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Meine verrückte türkische Hochzeit

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50 Zitat(e):


  • "Also, ganze Wand: Kleiderständer! ...Platten, Westen - Hosen, Osten!" thx Vincent Coccotti
  • "Aylin, die schönste Frau von Kreuzberg. Jeder will sie haben, keiner kriegt sie!" thx Vincent Coccotti
  • "Aylin, mal angenommen, ich würde tun, was alle Türken tun..., würdest Du auch tun, was alle Türken tun?" thx Vincent Coccotti
  • "Aylin, schau mal, ich werd Deine Familie ja jetzt kennenlernen, also jeansmäßig, und dann werden sie sehen, dass ich okay bin." - "Aber das geht nicht ewig, so heimlich hinterm Busch." - Und was passiert, wenn es rauskommt?" - "Mein Vater bringt mich um! (Götz schaut entgeistert) War ein Witz!" - "Ach, jetzt mal im Ernst." - "Er bringt Dich um!" thx Vincent Coccotti
  • "Bist Du beschnitten?" - "Das ist ein bisschen privat, oder?" - "Du bist aber deutsch!" - "Ich bin eben modern!" - "Wer kann das bezeugen?" - "Willst Du nachschauen, schaust Du nach! Er möchte Dein moderne Ding sehen, machst Du Hose runter!" - "Nein, nein, ich glaub es Dir." thx Vincent Coccotti
  • "Bist Du vegetarisch, Kriegsdienst vergeweigert? Schiss? (reicht ihm das Messer für den Hammelstich) Große Ehre!" thx Vincent Coccotti
  • "Das ist Dein Text." - "Was für ein Text?" - "Auf deutsch heißt das, Du hältst für Deinen Freund Götz um Aylins Hand an." - "Waaas?" - "Ja, das ist so Tradition, das macht entweder der Vater, der Bruder oder eben ...der beste Freund." - "Okay, die Frau hat Dich hirngewaschen, Du bist auf dem besten Wege, ein dicker, fetter Spießer zu werden." - "Kannste mal sehen, wir werden uns immer ähnlicher." - "Bist Du nicht informiert, liest Du keine T-Shirts? Die werden mit einem osmanischen Krummsäbel Deinen kleinen Götzi tzztzztzz..." - "Du hörst jetzt auf mit Deinen Ammenmärchen. Das sind ganz normale Leute, die sind nur ein bisschen temperamentvoller." (draußen wird sein Citroen DS zertrümmert) - Tarkan: "Heute Dein Auto, morgen Dein Schwanz!" - Götz: "Du feige Drecksau!" - Horst: "Das sind keine Monster. Sind nur ein bisschen temperamentvoll." thx Vincent Coccotti
  • "Der Prophet hat uns den Ramadan geschenkt, damit wir lernen, uns zu beherrschen, und fühlen, wie es den Armen geht, die nichts zu essen haben." thx Vincent Coccotti
  • "Du bist kein DJ, Du bist ein Reiseveranstalter." thx Vincent Coccotti
  • "Du hast meine Schwester angeschaut!" - "Äh, ja, und?" - "Es gibt anschauen und anschauen. Du hast sie angeschaut!" - "Oh, nein nein nein, ich hab sie nur... angeschaut." - "Du findest sie schön?" - "ICH??? Nein, überhaupt nicht!" - "Was? Du findest Aylin nicht schön?" - "Doch, natürlich finde ich sie... schön, ja." - "Ah, er findet sie schön!" - "Wenn Du sie noch einmal schön findest, dann hänge ich Dir ein Auge aus!" thx Vincent Coccotti
  • "Du pennst mit der Alten und Du bist tot! Wegen dem Jungfernhäutchen meucheln die ganze Großfamilien!" thx Vincent Coccotti
  • "Es gibt 1 Milliarde Moslems auf der Welt, die können doch nicht alle Idioten sein?!" - "Okay, es gibt auch noch 5 Milliarden andere Menschen auf der Welt und das sind auch alles Vollidioten!" thx Vincent Coccotti
  • "Fenerbace Istanbul spielen schon Fußball, da war Bayern München noch Jodelverein." thx Vincent Coccotti
  • "Fundamentalist!" - "Weichei." - "Fanatiker!" - "Satan!" thx Vincent Coccotti
  • "Gitte schreibt gerade ein Buch über die Türken, nicht wahr, Gitte!?" - "Ja, über Zwangsehen und Ehrenmorde hier in Kreuzberg." - "Ja, äh..., wollen wir noch was trinken gehen...?" - "Ich frag mich ja immer, warum lassen sich die Türkinnen das eigentlich gefallen?" - "Och, das ist ganz normal. Wir türkischen Mädchen sind ein bisschen doof, weil wir auf den Koranschulen nur Kochen, Putzen und Beten lernen... und bei den ganzen Schlägen auf den Kopf. Aber ich hab mir heute zum ersten Mal ne Monatskarte gekauft und Götz bringt mir gerade das S-Bahn-Fahren bei, extrem aufregend." - "Sie studiert Jura!" thx Vincent Coccotti
  • "Guck mal, hier das... (zeigt auf alle Schallplatten im Laden), den ganzen Laden brenne ich Dir auf mp3, in meine Handy. Ich mache Euch eine Angebot: ich übernehme Kredit und 30.000 Euro gebe ich Dir, und Extrakarte-VIP-Spezial-Platin - 50% auf alle Jeans." thx Vincent Coccotti
  • "Gökhan, nur mal so aus Interesse, wegen diesem Lied "Eileen", was heißt denn das auf deutsch?" - "Heißt Licht, wo kommt vom Mond." - "Danke." thx Vincent Coccotti
  • "Götz, das ist 80er-Jahre Popperkacke!" (im Hintergrund läuft "Come on Eileen" von den Dexys Midnight Runners) - "Das ist doch nur wegen dem Namen, Mann, wegen dem Namen, Eileen." thx Vincent Coccotti
  • "Götz, Du sollst Deine Religion nicht für mich ändern!" - "Wo sie recht hat, hat sie recht!" - "Ein Gott für alle, oder?" thx Vincent Coccotti
  • "Götz, es wird böse enden." - "Wenn Du noch nie unsere Nachbarn besucht hast, das ist unhöflich." - "Ihr Macker heißt Tarkan, ich mein, Tar-kan. Er wird kommen, er wird sie Dir wegnehmen, es wird sein wie immer." - "Sie liebt ihn aber nicht." thx Vincent Coccotti
  • "Hallo Jungs, wie läuft Geschäft?" - "Danke, gut." - "Harte Zeiten in Deutschland." thx Vincent Coccotti
  • "Herr Götz Schinkel, es ist Zeit für den deutschen 15Uhr-Kuss, bitte küssen Sie jetzt!" thx Vincent Coccotti
  • "Ich finde die Ausländer wirklich nett, aber muss man sie deshalb gleich heiraten?" - "Das ist jetzt nicht Dein Ernst, oder? Seit zwanzig Jahren schleppst Du mich zu irgendwelchen Lichterketten, und jetzt ist Polen offen, weil ich ne türkische Freundin habe, ist das richtig!?" thx Vincent Coccotti
  • "Ich muss sie ja nicht gleich heiraten, ich will sie nur kennenlernen." - "Eine türkische Frau ist wie ne verpackte CD. Packst Du es aus, mußt Du es kaufen. Keine Rückgabe! Und ne Beziehung mit ner Türkin ist wie dieses Ding hier: klebrig, ungesund und sehr vergänglich!" - "Warum isst Du es dann?" thx Vincent Coccotti
  • "Ich versteh jetzt nicht ganz, worauf Du hinaus willst?" - "Weißt Du, wo Du enden wirst? In einem rattenverseuchten Folterkeller in Istanbul, wo diese Moslembrüder Dich richtig verprügeln!" - "Entschuldige mal bitte, hat diese Frau nen Schleier getragen oder Jeans?" thx Vincent Coccotti
  • "Ißt Du Döner, ißt Du Schweinebraten, bleibst Du immer Du selber, hast Du nix unsere Kültür." thx Vincent Coccotti
  • "Jeder Mensch kann sich ändern!" thx Vincent Coccotti
  • "Korrupter Seelenverkäufer! Dieser Jeans-Aggro und dieser Import-Export-Fuzzy, das ist die Achse des Bösen!" - "Ach, Horst, nun versuch doch wenigstens mal, das positiv zu sehen. Das ist ein Joint-Venture, wir können ab jetzt türkische Musik verkaufen." - "Türkische Musik kriegst Du im Zoo, wenn die Kater rollig sind!" thx Vincent Coccotti
  • "Licht, das vom Mond kommt..." - "Das Licht kommt von der Sonne!" - "Darum gehts doch überhaupt nicht. Das ist Poesie, he. Da sind die Türken einfach..." - "...hinterm Mond, wo kein Licht hinkommt, genau!" - "Wo es herkommt!" - "Das kommt da nicht her! Das hatten wir doch gerade! Die Erde dreht sich nämlich um die Sonne und der Mond dreht sich um die Erde. Und deswegen haben wir Vollmond und Neumond... und die Türken sind bei Halbmond stehen geblieben!" thx Vincent Coccotti
  • "Machen wir Deutsch-Türkisch-Joint-Venture." thx Vincent Coccotti
  • "Na, komm halt mit, sein Cousin feiert." - "Nette Beschneidungsparty, kannst Dir die Wampe vollhauen." - "Der arme Junge, der ist ja traumatisiert fürs ganze Leben! Nö, lass mal." - "Das is Schwanz-Tuning, aerodynamisch, sauber, Designermodell. Schon mal einen gesehen?" thx Vincent Coccotti
  • "Noch einmal, ...und ich sags den Eltern!" - "Ist hier Parkverbot, oder Knutschverbot? Kennst Du den?" - "Das ist mein Bruder." - "Hi, ich bin Götz." - "Ihren Führerschein, Fahrzeugpapiere!" - "Was? Das ist ja wohl ein Scherz!?" - "Lass mich, das ist nicht wegen mir, das is wegen meiner Familie." - "Was hab ich denn gemacht?" - "Du bist Deutscher!" - "Wie? Ist das jetzt strafbar?" thx Vincent Coccotti
  • "Papa, er hat Dich was gefragt." - "Bist Du Moslem?" - "Nein." - "Da hast Du Pech." - "Was hat das damit zu tun?" - "Ein Moslem darf eine Christin heiraten, aber keine Muslimin einen Christen! Weil, die Kinder werden in der Religion vom Vater erzogen, logisch, sonst stirbt der Islam aus!" - "Wegen mir stirbt der Islam aus? Du bist so ein Betonkopf!" - "Beleidigst Du nix Deine Bruder." - "Ich bin der einzige in dieser Familie, der noch Moral hat." - "Beleidigst Du nix Deine Familie!" - "Okay, alle Mann raus aus Afghanistan, aber ganz schnell!" thx Vincent Coccotti
  • "Schande, diese Deutschen, bald treiben sie es auf dem Ku´damm!" thx Vincent Coccotti
  • "Sieht Dir gar nicht so ähnlich, die Mama." - "Ich gehör auch nicht zu ihren Leserinnen." - "Ist sie denn wirklich Single?" - "Ja, Schlußmachen ist ihr Hobby! Hey, ganz entspannt, die hat nichts gegen Türken, die wählt grün." thx Vincent Coccotti
  • "Süleyman, sag doch einfach, ist es, weil ich kein Moslem bin, oder ist es, weil Du mich nicht magst?" - "Nein, eine private Problem, aber so sind Spielregeln." - "Okay. ...Ich werd Moslem!" - "Götz!!" - "Hehe, bevor Du wirst Moslem, Bin Laden wird Weihnachtsmann!" thx Vincent Coccotti
  • "Türke hat Respekt vor Kollege, grüßt auf Straße. Deutsche nix grüßen, Hund und Auto Deutsche streicheln lieber als ihre Kinder!" - "Deshalb werde ich ja Moslem!" thx Vincent Coccotti
  • "Türken konsumieren gut und viel, aber sie überlegen genau, wofür sie ihr Geld ausgeben." thx Vincent Coccotti
  • "Und? Schlimm?" - "Auf türkisch sagt man "Verbotene Früchte schmecken am besten!" Warum esst ihr Deutschen das so gern? Curry ist doch indisch?" - "Keine Ahnung, bin auch nicht so der typische Deutsche." - "Das sagen alle Deutschen." thx Vincent Coccotti
  • "Verpackung auf, CD gekauft!" - "Erst mal in Ruhe anhören..." thx Vincent Coccotti
  • "Wann sehen wir uns wieder?" - "Wenn Du den Ramadan schaffst, werden sie Dich lieben!" thx Vincent Coccotti
  • "Warum ein Plattenladen?" - "Mit Musik kann man die Welt ändern." thx Vincent Coccotti
  • "Was bin ich eigentlich für Dich? Mein Auto, mein Handy, meine Keule? Du bist so eifersüchtig! Selber rumvögeln bis zum Abwinken, wir sind noch nicht mal verlobt!" [...] "Kannst Du mir mal sagen, warum Männer so sind?" - "Naja, bei den Türken kenn ich mich nicht aus, aber... es sind ja nicht alle Männer automatisch Türken!" - "Sorry, Du mußt mich ja für ne totale Zicke halten." thx Vincent Coccotti
  • "Weißt Du, was Schande ist? Wenn mein Vater das Gesicht verliert!" thx Vincent Coccotti
  • "Wenn Du fragst wie Elefant, sagt sie immer nein. Ich red morgen mit ihr, leise wie Nachtigall." thx Vincent Coccotti
  • "Wer war das?" - "Tochter vom Süleyman, Import-Export." - "Wie heißt die?" - "Aylin." - "Eileen?" thx Vincent Coccotti
  • "Willst Du was trinken? Was essen, nen Döner? ...ne Currywurst?" - "Schmeckt das?" - "Hast Du das noch nie gegessen? (Kopfschütteln) Ja, dann mußt Du das tun, bevor Du heiratest!" thx Vincent Coccotti
  • "Wir müssen aufhören zu lügen!" - "Ja, ich lüg doch schon, wenn ich Dich anschau, weil ich Dich nicht anschauen darf, weil alle mich anschauen." thx Vincent Coccotti
  • "Wo war erste Kaffeehaus?" - "In Wien. Äh, nee, wahrscheinlich in Istanbul." - "Istanbul... Türke trinken schon Kaffee, wo Österreicher noch hocken auf Tannenbaum!" thx Vincent Coccotti
  • "Yussuf, mein Neffe, zerstört jeden Fernseher in zwei Minuten. Das ist Oma, das ist Fatma, Yussufs Frau, hat Babyfabrik in Bauch." thx Vincent Coccotti


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