"...hab ich dir eigentlich schon mal gesagt, warum ich sitze? Also das war´n abgekartetes Spiel, meinen Rechtsanwalt hatte man bestochen..." - "grrrmmullll" thx cio
"Aber was ist mit Fidel Castro?" - Sprecher: "Der ist erst heute gegen Mittag aufgestanden, Sir." - Tiger: "Tsssh! Was ist das bloß für ein Revoluzzer? Der macht wohl ‘nen Schönheitsschlaf!" - "Er hat gestern Abend Basketball gespielt. Anschließend hat er die Nacht mit einer hübschen jungen Dame verbracht." - "Und wie steht es mit seiner Gesundheit?" - "Der Äskulap-Satellit hat uns eben erst die genauen Daten übermittelt." - "Und?" - "Sein Blutdruck: 80 zu 130. Sein Puls: 48 im Ruhestand, 49 unter Stress. Muskelkraft ausgezeichnet. Guter Schlaf, regelmäßige Verdauung, Stuhlgang wie ein Baby. Keine Anzeichen von Durchfall oder sonstigen Abnormitäten." - "Tjaa, der Bart-Guru ist in guter Form." thx Vincent Coccotti
"Da oben schwebt ein Satellit, der nur darauf wartet, allen mitzuteilen, wann und wo ich gerade auf dem Lokus sitze. Und das nennst du Glück." thx Cloud
"Dings Bums!!"
Bud : "BUMS gefällt mir lieber!" thx ALF
"Drehen Sie sich rum!" - Rosco: "Sie sind eine Dame und Damen schlage ich grundsätzlich nicht! (Vamp schlägt zweimal zu) Nanu..., sind Sie schwerhörig? Ich sagte, Frauen schlag‘ ich nicht!" (Vamp schlägt wieder zu) thx Vincent Coccotti
"Eismann an Iglu bitte kommen - sie treffen gerade ein - sind als schwerreiche Texaner verkleidet - sehr geschmackvoll." thx ALF
"Hast du schon trainiert deinen Laster im Gipskorset zu fahren?" thx GUSPEEDY
"Ich hab‘ eine Frage... Gehen wir mal zusammen auf die Toilette?" thx Vincent Coccotti
"Ihre Hamburger, Sir!" - "Die Tür ist offen. (vier Männer schieben vier Rollwagen hinein) So viel Aufwand für ein halbes Dutzend Hamburger?" - "Unsere Hamburger sind ‘was Besonderes, Sir." - "Oh, dann darf ich bitten." - "Fangen wir an mit den frischen Zwiebeln! (Typ mit zwei Kurzschwertern tritt vor) Und er ist zuständig für den Salat! (Typ mit Nunchaku) Er serviert die Tomaten! (ebenfalls mit Nunchaku) Und meiner Wenigkeit obliegt die Brotverpackung! (zwei Kurzmesser) - Doug: "Und was bin ich? Etwa das Hackfleisch?" - "Sie haben es erraten, Sir!" thx Vincent Coccotti
"Können Sie mir sagen, wo hier die Toilette ist?" - "Haha, die ganze Welt ist ein Scheißhaus, Kumpel. Aber das, was Du suchst, ist gleich hier um die Ecke!" thx Vincent Coccotti
"Na los, beeilt Euch ein bisschen! Bewegung! Bewegung! (Küchengehilfe kommt mit einem ganzen Sack Zwiebeln zum Chefkoch) Ich wollte eine ‘albe Sswiebel ‘aben, bist Du noch bei Trost? Los verssswinde! Sacra di dieu! Geh!" thx Vincent Coccotti
"Nehmen Sie ne Venusmilch!"
TH: "Oh Ja, die scheint ja aus bester Quelle zu kommen!" thx ALF
"Nicht doch, Doug, ich bin‘s! Bist Du blind? Der Typ mit dem Mopp bin ich!" thx Vincent Coccotti
"Pass auf, Du Fettsau! Wenn Du noch ‘nen Hamburger verdrücken willst, brauchst Du Deine Zähne! Also setz Dich auf Deinen Hocker und halt die Schnauze!" - "Gleich gibt‘s was zum Lachen." - "Ja." - Doug: "Ich will Euch ja nicht enttäuschen, aber ich bin gespannt, wer von uns zuletzt lacht. ... Warum lachst Du denn nicht? Ist es Dir vergangen?" - "Und ich hab gedacht, Du haust mir in die Fresse. (was umgehend geschieht) AUU!" thx Vincent Coccotti
"Scheint ein viel besuchter Lokus zu sein!" thx ALF
"Schieb schon, Lennord" thx ALF
"Sir der Hamburger stinkt! Er stinkt? Das Fleisch ist frisch noch lebendig!" thx GUSPEEDY
"Tu so, als ob Du mir eine reinhaust und ich schrei um Hilfe." - "Jahaha, in Deinen Mopp!" - "Nicht doch! Du sollst doch nur so tun!" thx Vincent Coccotti
"Unseren Mann in Alaska hats erwischt! - "Schade!" - "Jammerschade!" - "War"n guter Mann!"" thx Knuspaklausi
"Wer hätte sich träumen lassen, dass sich hinter diesen verlausten, stinkenden Vagabunden zwei unserer besten Agenten verbergen!?" thx Vincent Coccotti
"Wer ist hier der Boss in dem Laden?" - "C‘est moi, Monsieur! Isch bin der Chef. Hihihi..." - "Wie lange soll ich noch auf mein halbes Dutzend Hamburger warten, Du Suppenkasper!?" thx Vincent Coccotti
"Wo ist mein Lenkrad?
Oh, das muß ich wohl oben im Büro vergessen haben!"
BS: "Ja das kann schon mal passieren!" thx ALF
Beim Zahnarzt
Rosco:"Oh Shit!"
Tiger:"Kein Shit!!"
Rosco:"Aber fällt sie auch nicht gleich raus wenn mir einer eine verpasst (Zack)."
1.Arzt:"Keine Sorge, die Kapsel ist fest zwischen den Zähnen im Kieferknochen verankert."
2.Arzt:"Aber das ist noch längst nicht alles, wenn man die Kapsel rausreißt, ohne sie verher zu entschärfen, findet man den gesamten Komplex unter einer anderen Adresse wieder."
Tiger:"Bumm, Bumm!!"
Rosco:"Oh ja, toll."
Doug:"Hööö höhö höööö!" thx ALF
BS: "Für eine Million Dollar... "
TH: "Für ne Halbe Million Dollar... "
BS: "Für ne Halbe Million Dollar würd ich sogar mit ner Grissly-Bärin ringen!"
TH: "Ja Ja, jetzt riskierst du noch ne dicke Lippe." thx ALF
BS: "Hey du, nimm das Toilettenpapier mit, wir ham unser eigenes...mit unseren Initialen drauf." thx ALF
Bud zum Hotelpagen: "Halten sie meine Kuh von den Bullen fern sonst zahlen sie die Alimente." thx ALF
Bud: "Lauter schöne Kälbchen hier!"
Terence: "Wo mögen die wohl alle weiden???´" thx ALF
Doug: "Ich glaube wir werden verfolgt.."
Rosco: "Warum?"
Doug: "Hinter uns fährt ein Wagen.."
Rosco: "Das is nun mal so bei dem Verkehr heute, sieh nur vor uns fährt auch ein Wagen.." thx ALF
Doug:"Gibts Probleme?"
Typ v d Rezeption:"Ja, ich muss mein Lenkrad im Büro vergessen haben. Würden Sie mich bitte entschuldigen?"
Doug:"Nein!"
Typ:"Nein?!" thx ALF
Doug:"Unser eins sitzt gemütlich am Tresen und schiebt sich "nen Hamburger rein, plötzlich stolpert son Rollschuhwindei ins Lokal."
thx ALF
Ein Diener im Hotel will Bud den Koffer mit den 1 Millonen Dollar abnehmen, Bud schlägt ihm daraufhin auf die Finger und sagt: "Finger weg Bürschchen, ich hab schon jemand für weniger erschossen!" thx ALF
Hill: "Sieh mal die haben sogar zwei Toiletten."
Spencer: "Ein komischer Schuppen."
Hill: "Reiche Leute verrichten ihr Geschäft gemeinsam. Hast du das nicht gewusst?"
Spencer: "Nö." thx ALF
Hill: "Und wo willst Du hin? Bud: So weit wie möglich weg von Dir!" Hill: "Gut, da bin ich gespannt, in der Gegend wahr ich nie, ich komm mit!" thx ALF
Im Flugzeug...
TH: "....aber wenn du mal musst dann..."
ER HOHLT EINE TÜTE VOM RÜCKSITZ
"...erledige das hier rein!"
BS: "Son quatsch, iss doch sofort voll." thx ALF
Im Truck
BS: "Hey da muss was passiert sein mach das Radio an" -
Radiosprecher: "auf der Intensivstation. Die Röntgenuntersuchung hat zahlreiche Knochenbrüche am ganzen Körper ergeben. Die Ärzte meinen, dass die 3 Männer mindestens 3 Monate im Krankenhaus bleiben müssen. Wie Dr. Bones von der orthopädischen Klinik sich ausdrückte: Es wäre leichter geschnetzelte Leber in ihren ursprünglichen Zustand zurück zu verwandeln. Der Besitzer erlangte als Erster das Bewusstsein wieder und benachrichtigte die Polizei. Er erklärte, dass nur 2 Männer die Gäste und ihn angegriffen hätten. Offensichtlich leider der Ärmste noch unter der Schockeinwirkung. Sheriff Culi ist davon überzeugt, dass die Bande der Lastwagendiebe jedoch aus mindesten 10 Mann besteht." -
TH: "In was für einer brutalen Welt wir Heute leben" thx ALF
Küchenchef am Telefon: "Vermittlung, geben sie mir die Polizei...! Was? Mittagspause? thx ALF
Polizist:"Ihr seid zu schnell gefahren!" TH:"Was? Ich schwör` bei meiner Großmutter,daß,das nicht stimmt.Die Nadel hat sich bei 50 km/h festgewachsen." Polizist:"Den Führerschein und die Frachtpapiere will ich sehen." BS streckt Beifahrer TH die offene Hand entgegen:"Die Papiere." TH:"Welche Papiere?" BS:"Na, die Papiere." TH:"Hör´mal, ich bin nur bei dir mitgefahren, ..."-"Los, steigt beide mit erhobenen Händen aus dem Wagen aus.", sagt der Polizist plötzlich mit einer Waffe in der Hand. BS steigt aus und TH krabbelt wie ein Wurm aus dem Laster und meint:"Hey, ohne Hände komm´ich hier nicht raus." thx ALF
Rosco: (bzw. Agent Steinberg, nachdem er von der Perle einen drauf gekriegt hat) "Hey, Doug! Steh‘ da nicht so rum! Kauf ihr ‘nen Strauß Blumen!" - "Nein! Sie will doch nur, dass Du sie küsst." thx Vincent Coccotti
Rosco:"Denkst du auch es ist "n Traum?"
Doug:"Du warst schon immer "n Penner, ich seh" das anders." thx ALF
Rosco:"Die werden sich nur wundern das unsere Leichen fehlen, aber das geht in den Akten unter."
Doug:"Wenn du nicht sofort die Sirene ausmachst liegt gleich einer von uns als Leiche auf der Sraße!"
thx ALF
Rosco:"Hey Mister, wissen Sie wo ich hier "nen Chinesen finde?"
Mister:"Ja, ich glaub der versteckt sich da unten auf dem Boden."
Rosco:"Saftarsch."
thx ALF
Rosco:"Wo sind wir?"
Doug:"Ganz einfach, auf "nem fliegenden Lokus."
thx ALF
Steinberg: "Wer hat denen gesteckt, dass wir im SeaQuarium sind?"
Würstchen: "Der Buddha."
Mason: "Buddha?!"
Steinberg: "Den kriegen wir auch noch zum Reden..." thx ALF
TH mit Bauchsprechstimme: "So, die Bullen rein in den Lastwagen. Und ihr zwei Affen macht ihnen hinten die Tür auf!"
TH dann zu BS: "Hast du gehört? Der hat dich gemeint..." thx Cris Natas
TH: "Da möcht ich Klofrau sein!" thx ALF
TH: "Man denkt man geht pinkeln und is auf "nem Schiff." thx ALF
Tiger:"Mason,nehmen sie die Kopfkörer runter,hier gibt es viele Leute mit langen Ohren!"
TH:"Hast du gehört Doug,hier wimmelts von Osterhasen!" thx ALF
Wirt: "Hallo Vermittlung? Geben Sie mir sofort die Bullen, ich mein die Polypen, Sie wissen schon, diese Sheriffs, naja, die Polizei." thx MoodyMike