" Ich heiße Nick." "Und was bedeutet das?" "Ist meinem Vater eingefallen als er n steifen Nacken hatte." thx isanne
"84er verdienter Wein des Volkes." thx unbekannt
"Ah ha, ich verstehe. Lassen sie mich wissen falls irgendeine Veränderung seines Zustandes eintritt. Er ist tot!!!" thx Hinkel
"Boulette mit Leipziger Allerlei: Beliebte Mahlzeit im bürgerlichen Haushalt.
Dazu werden gern Salzkartoffeln gereicht.
Wer einmal auf den 673 Meter hohen Jungfrauenstieg klettert, sollte nicht versäumen, im dortigen Restaurant zur schönen Müllerin Kalbsnieren auf Jägerart im Reisrand zu genießen.
Sehr angenehm an Tagen, wo man nicht die rechte Zeit zum Kochen findet, sind verlorene Eier in Senfsoße.
Wenn man die Eier dann irgendwann einmal gefunden hat, sollte man sie einzeln in einer Tasse aufschlagen und vorsichtig in das kochende..." thx RAT
"DAS FENCEN SWITCHEN" thx RAT
"Das is aber nich von Heino der Bruder!" thx isanne
"Das muss man den Jungs lassen, sie bauen tolle Autos." thx Hinkel
"Geben sie mir bescheid,wenn sein Zustand sich ändert! - Er ist tot!" thx Dave
"Ich bin mit den Werken großer Denker in Berührung gekommen: Karl Marx, Lenin, Johann Mario Simmel, Freddie Laker." thx Hinkel
"Ich hab dir einen 84er verdienter Wein des Volkes bestellt. Den empfehlen sie hier sehr. Soll ein ausgezeichnetes Tröpfchen sein." thx Hinkel
"Ist hier die Kartoffelkooperative?" "Ja, aber glauben sie ja nicht dass sie welche kriegen!" thx Hinkel
"Jede wie auch immer geartete Ähnlichkeit mit Staaten, lebenden oder toten Personen, deren Haustieren, Bekleidungsstücke etcetera etcetera ist weder beabsichtigt noch irgend wie so gemeint oder auch anders und in jedem Fall rein zufällig und ein großer, wirklich nicht böse gemeinter Zufall. Echt. Ehrlich." thx Hinkel
"Kennen sie irgendeinen guten, weißen Basketballspieler?" "Es gibt keinen guten, weißen Basketballspieler, mein Freund." thx Hinkel
"Kommen sie! Wir müssen sofort weg hier." "Sollten wir nicht lieber auf die Polizei warten?" "Das war die Polizei!" thx Hinkel
"Martin! Mann, bin ich froh, dich zu sehen. Ich bin jetzt schon seit zwanzig Minuten hier drin." thx Hinkel
"Mit meinem Verfahren könnte man Millionen Liter Meerwasser in kürzester Zeit entsalzen. Wissen Sie was das für die hungernden Länder der dritten Welt bedeuten würde?? - Ja, Sie hätten einen unendlichen Vorrat an Salz zur Verfügung!!" thx Andi
"Nick ich habe alles versucht, war beim Botschafter, habe mit tausend Leuten gesprochen, war beim Konsulat, ich habe sogar den UNO Botschafter angerufen,...es hat keinen Zweck, meine Frau will und will keinen Orgasmus bekommen!" thx Hinkel
"Nu gnädsche Frau, wir haben heute syrische Arafatchen im Angebot,
da hätten wir von gestern griechische Tiefseeschranusen im Weißweinrand, dazu frisch pochierter Anemonendrüsling.
Das ganze auf einem Bett von Zwergrapunzeln.
Vorneweg oder hintendrauf empfehlen wir Primköpfsalat mit frischen Kräutern."
"Ja das nehmen wir."
"Wir nehmen das, was Sie zwischen vorneweg und hintendrauf empfehlen." thx RAT
"Und wie heißt du?" - "Waltraud. Das bedeutet soviel wie "Die, die sich auch im Wald traut"." thx Cloud
"Unsere Chirurgen haben getan was sie konnten, aber sie habe alleine zwei Stunden gebraucht um das Lächeln von seinem Gesicht zu bekommen." thx TRE
"Wir könnten ihm ja nochmal den Förster vom Silberwald vorführen, ne wahr." "Nein, wir dürfen nicht gegen die Genfer Konvention verstoßen." thx Hinkel
Bei der Vorstellung der Kartoffelkooperative: "... Kanalratte, der Bruder von Kanalratte und zu guter Letzt der kalte Fisch". Dieser: "Mit welcher Rute pflegen Sie zu angeln?" Nick: "Sie mit garkeiner." thx dav
Cedric: "Es war eine Falle! Sie haben mit der 'staatlichen Presse' keine Zeitung gemeint!" thx Martman
Cedric: "Warten Sie! Sie haben etwas von Ihrem imitierten Hundekot verloren!" Scherzartikelhändler: "Hundekot? Ich habe keinen imitierten!" thx Martman
Latrine: "Wir haben nie 'ne Chance gehabt! Es war ein Gemetzel!" Maulwurf: "Ich hab's schon letztes Jahr gesagt, daß der Amateurfußball immer härter wird!" thx Martman
Martin: "Du kannst doch so einem Mann nicht sagen, er hätte Ähnlichkeit mit einem spuckenden Lama!" thx Martman
Maulwurf: "Also gut! Dann bist du das Arschloch!" thx Martman
Nick: "Hör zu! Ich bin nicht der erste Mann, der sich in ein Mädchen verliebt hat, das er in ein Restaurant kennengelernt hat, und das sich dann als Tochter eines entführten Wissenschaftlers erweist und plötzlich ihre große Jugendliebe wiederfindet, den sie zuletzt auf einer einsamen Insel gesehen hat, und der sich später als Anführer einer Revoluzzertruppe vorstellt!" thx Martman
Nick: "Ich wünschte nur, dass ich dich nicht so sehr lieben würde." thx Hinkel
Nick: "Oh, das tut mir leid, Sie müssen sich mit jemandem verwechseln, ich, ich bin, äh... der Bruder von Heino!" thx Martman
Nick: "Wir haben die Freiheitsglocke, wir haben zweimal Disneyland, da ist was los!" thx Martman
Nick: "Zwei Teller Jägerrand im Reisschnitzel!" Martin: "Was soll das bedeuten?" Nick: "Weiß nicht. Aber es klingt gut!" thx Martman
Nigel: "Also los jetzt, rüber da und 'n bißchen mehr Da- AAAAAAAAAARGH!!!" thx Martman
Nigel: "Und dann haben sie Späße mit mir getrieben, die ich nicht näher beschreiben will." Waltraud: "Oh Nigel, das muß ja furchtbar gewesen sein!" Nigel: *grins* thx Martman
Nigel: "Und jetzt der Plan! Wir werden um null Uhr null null null starten!" thx Martman
Nigel: "Warum denn so eilig? Warum mußt du nur alles immer überstürzen? OooOoOOh... Was ist dagegen zu sagen, anzuhalten -AAahh- und auszuruhen?" thx Martman
Nigel: "Was wäre, wenn er wirklich der Bruder von Heino wäre?" thx Martman
Waltraud: "Die Dinge verändern sich, Menschen verändern sich, Frisuren verändern sich, sogar die Rezepte für Eintopf verändern sich. Wer kennt die Zukunft?" thx Hinkel
Waltraud: "Hier ist es! Der Besitzer ist ein alter Schwede!" thx Martman
Waltraud: "Mein Vater, ich werde hier gebraucht! Solange noch ein einziger Mensch gezwungen ist, sich unter der Faust der Unterdrückung zu ducken, solange nur ein einziges Kind in der Nacht schreit oder ein Schauspieler zum Präsidenten gewählt wird, solange werden wir fortfahren zu kämpfen!" thx Hinkel
Waltraud: "Wir nehmen das, was Sie zwischen vorne weg und hinten drauf empfehlen." thx Martman
Zeitungsschlagzeile: "DIE FESTALATIN CULTUREN EINE BIG DEALEN" thx Martman