"...ich hab die Liebe gefunden! Und die heißt - Klaus!" thx Knuspaklausi
"Besser als die ARD, kanns nur Radio Powerplay." thx Bart
"Ich glaube es ist ein Vater, ich werde Knabe" thx Superfliege
"Lila Kühe in die Schweiz Schokolade nur von Geiz Geizschokolade viel Geld wenig Kakao." thx GUSPEEDY
"Mit Gott fang" an, mit Schalk hör" auf, das ist der schönste Lebenslauf..." thx bacardifee
"Zeig mir deine Uhr und ich sage dir wie spät es ist." thx Jojo
Fluder: "Ach, dann war's vielleicht beim Großbrand letzte Woche!" Mike: "Ja, da waren wir auch, das soll ja wahnsinnig gebrannt haben! Da war ja nachher alles Asche!" thx Martman
Fluder: "Haben Sie sich verschluckt, Euer Ehren?" Richter: "Hick!" thx Martman
Fluder: "Na, nun geh schon! Ich kann kein Blut sehn!" Mike: "Blut?" Fluder: "Nun geh!" thx Martman
Fluder: "Scheiße!" Müller-Hammeldorf: "Wie schön, daß Ihnen immer im richtigen Augenblick das richtige Wort einfällt! Und was nun?" thx Martman
Fluder: "Sind Sie hingefallen, Euer Ehren?" Richter: "Nein, ich setz mich immer so hin. SIE RINDVIEH!" thx Martman
Fluder: "Was macht der denn hier?" Mike: "Das ist unser Lawinenhund!" Fluder: "Ah, verstehe!" thx Martman
Hausbesetzerbanner: "Freiheit für Luis Trenker! Verhaftet den Watzmann!" thx Martman
Irmgard: "Aber diese Fotos? Kinder, Kinder, ich muß wohl mal 'n paar anständige Fotos von euch machen lassen!" Mike: "Damit man uns noch schneller erkennt, was?" thx Martman
Irmgard: "Ach, diese Jungs! Bohren 'ne Goldader an und merken's nicht!" thx Martman
Irmgard: "Du bist erblondet, Fräulein von Hase!" thx Martman
Irmgard: "Herr Wachtmeister! Wie schön! Sie haben ihn! Sie haben ihn gefunden!" thx Martman
Irmgard: "Keine Nerven, der Mann!" thx Martman
Irmgard: "Natürlich hat mein Wohnmobil ein Radio! Und was für eins!" thx Martman
Irmgard: "Was ist denn das?" Direktor: "Hm, ich würde sagen, acht Zylinder, 200 PS!" Irmgard: "Wie bitte?!" thx Martman
Mike (zu Franz Josef): "Gläser haste auch nicht gespült. Kann dein Herrchen wieder aus der Flasche trinken." thx Acuario
Mike und Tommy: "Wir möchten..." Mike: "Wir möchten Sie jetzt jede Nacht locker-flockig unterhalten, denn Dallas ist nicht alles!" Tommy: "Zum Einstieg zeigen wir Ihnen den größten Kinoerfolg aller Zeiten..." Mike: "...der bis jetzt in noch keinem Kino gezeigt wurde!" Tommy: "Weder in Los Angeles..." Mike: "...noch in Quickborn!" Tommy: "Dagegen wird Ben Hur zum Schmalfilm..." Mike: "...da wird das Brot zum Brötchen! Tschuldigung, da wird Das Boot zum Bötchen!" thx Martman
Mike: "11.54 Uhr. Mitten in der Nacht." thx Martman
Mike: "An alle Bauern und Hobbygärtner! Stinkt Ihnen Ihr Komposthaufen? Dann steigen Sie um auf unseren Dünger! Runz! Runz schützt das Leben Ihres Rettichs! Runz mit Kot-S-11-Häufchen!" thx Martman
Mike: "Es gibt viel zu tun, warten wir's ab!" thx Martman
Mike: "Frauen und Kinder zuerst von Bord!" thx Martman
Mike: "Gläser haste auch nicht gespült, muss dein Herrchen wieder aus der Flasche trinken." thx mario
Mike: "Haben Sie zu viele Freunde? Sind Sie immer Mittelpunkt auf Partys? Dann nehmen Sie Skunk! Das Deo mit der Langzeitwirkung! Skunk für alle, die gern mal allein sein möchten, denn Single sein ist in! Jetzt auch als LP erhältlich!" thx Martman
Mike: "Herr Exzellenz! Ich muß Ihnen eine wichtige Mitteilung machen! Ich bin unschuldig! Außerdem hab ich um 14.60 Uhr 'ne dringende Verabredung!" thx Martman
Mike: "Hey Meister! Sie haben da 'ne tierische Musik in Ihrem Radio! Was'n das für'n Sender?" Müller-Hammeldorf: "Was, das? Äh, das, äh, das ist eine Kassette!" Mike: "Starke Kassette, hä?" Müller-Hammeldorf: "Blöder Hund!" thx Martman
Mike: "Ich hab geträumt, ich ertrinke. Der ganze Ozean war voll Apfelkorn. Mein Gott, ist mir schlecht!" thx Martman
Mike: "Ich hab vier Kinder, drei Jungen und zwei Mädchen, und die haben so'n Durst!" thx Martman
Mike: "Ja, Freunde, jetzt ist es wieder so weit für den dümmsten Spruch des Tages! Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter!" thx Martman
Mike: "Je später der Morgen, desto netter die Gäste!" thx Martman
Mike: "Leiden Sie unter Pickeln, Akne oder Mitessern? Dann nehmen Sie Pickel-Ex! Die Salbe, von der schon Hollywood-Star Elke Sommer sagt: Seit ich Pickel-Ex nehme, ist meine Haut so zart wie ein Pfirsich! Am besten, Sie nehmen gleich unser preisgünstiges Zweierpack, denn wie sagt schon das Sprichwort: Eine Salbe macht noch keine Sommer!" thx Martman
Mike: "Lieber eine Stunde Schule als gar keinen Schlaf!" thx Martman
Mike: "Mensch Irmgard, die Schleuder läuft auf deinen Namen!" Irmgard: "Na und? Ich hab doch den Wagen schon vor einer Woche als gestohlen gemeldet!" Tommy: "Als gestohlen? Vor einer Woche?" Mike: "Das war doch der Tag, an dem wir das erste Mal gesendet haben!" Irmgard: "Genau! Ich muß aufmachen, Mike!" Mike: "Das heißt, daß wir die ganze Zeit mit'm geklauten Auto durch die Gegend gefahren sind?" thx Martman
Mike: "Mich streift 'n Bus, die Bullen kommen!" thx Martman
Mike: "Moderne Schocktherapie, Sie verstehen?" thx Martman
Mike: "Na, nu mach! Nu mach, ich könnte!" thx Martman
Mike: "Neu von Gre-Tel! Deutsche Märchen für deutsche Kinder! Star Wars, Flash Gordon und Saturday Night Fever! Viele andere mehr von Gre-Tel!" thx Martman
Mike: "Saftladen! Blindfisch!" thx Martman
Mike: "Schuppen? Haarausfall? Dann hilft Ihnen Misch-Masch, das Haartonikum aus dem Smart-Haarstudio! Denn Glatzen würden Misch-Masch kaufen!" thx Martman
Mike: "Sie können doch aber nicht einfach, ich hab da strengsten Befehl!" Fluder: "Ja, sehen Sie denn nicht, daß wir von der Polizei sind?" Mike: "Ja, aber trotzdem hab ich einen unheimlich strengen Befehl!" thx Martman
Mike: "Sie wünschen, bitte? Das ist ein..." *umdreh* "...militärischer Sicherheitsbereich!" *umdreh* "Unbefugtes Betreten verboten!" *umdreh* "Vorsicht, Schußwaffengebrauch! Der Kasernenkommandant!" Fluder: "Haben Sie ein blaues Wohnmobil gesehen? Kennzeichen M-TL 4602!" Mike: "Sie meinen so ein blaues Wohnmobil mit dem Kennzeichen M-TL 4642? Mit so'ner langen Antenne und hübschen bunten Adlern auf der Seite?" Fluder: "Ja, das ist es!" thx Martman
Mike: "Und jetzt spielen wir wieder eine von unseren kleinen süßen schwarzen Scheiben! Jaaaaaa!" thx Martman
Mike: "Wir stehen hier fasziniert um diese 600 Meter lange Leine! Rasch, die neue Wäscheleine mit dem Drachen! Denn Rasch fliegt so weit, weiter geht's nicht!" thx Martman
Müller-Hammeldorf: "Herr Programmdirektor, ich bin verrückt!" Programmdirektor: "Ja, das wissen wir jetzt mittlerweile, Müller, aber – wo ist mein Kind?" thx Martman
Pförtner: "Heee! Halt ma, mein Junge!" Tommy: "Taaag! I bring die Inschtrumende für Jugend muschiziert für Olümbia!" Pförtner: "Hia darfste nich rinfahrn! Nua mit Sondajenehmijung!" Tommy: "Heidenei, abr mir hann da so schwere Kondrabäßle drauf, die kannd i gar ned trage alloi!" Pförtner: "Na jut, ausnahmsweise!" Tommy: "Ah, dessch reizend, reizend, gell? ... Dangge, Meischdr!" thx Martman
Programmdirektor: "Mein lieber Herr Müller-Hammeldorf! Sie haben doch nicht etwa unseren Sender mit Radio Powerplay verwechselt!" thx Martman
Programmdirektor: "Sie haben die zwei ja auch phänomenal lange durch die Gegend kutschiert!" thx Martman
Tommy: "Ach, du bist's, Mike! Na, dann macht das nichts!" thx Martman
Tommy: "Bei unseren Kollegen gibt's jetzt Sing & Swing unter dem Motto 'Music to die by'!" thx Martman
Tommy: "Den haben Sie gekauft?" Mike: "Mein Gott, Walter!" thx Martman
Tommy: "Gut ist Pudding, besser Petting, am besten Otis Redding!" thx Martman
Tommy: "Hallo Jungs und Mädels! Warum muß es denn immer englisch sein? Elektrische Gitarren, Schlagzeug, ähh! Macht doch mal was Deutsches! Holt die Klampfe aus dem Schrank, macht es wie unser Mikey und singt vom deutschen M-M-M-M-Mädel!" thx Martman
Tommy: "Hei, da möchte ich mich doch gleich meiner nächsten Ansage entbinden!" thx Martman
Tommy: "Hier ist Radio Powerplay! Erfrischend illegal!" thx Martman
Tommy: "Hier ist Radio Powerplay! Ja, Herrschaften, das war kein Hörfehler, ab heute gibt's Powerplay everyday! Sag's dem Vater, sag's dem Kinde, sag's der Mutter, sag's dem Rinde, wir schlagen täglich zu! Am Mikrofon der Tommy und der Mike!" thx Martman
Tommy: "Jippie! Das Piratendasein ist zu Ende, weil ich jetzt als Beamter sende! Und ich find's toll, daß wir als erstes die Eröffnung von Schloß Lerchensee machen! Und jetzt will ich die Lerchen tanzen sehen! Ist Damenwahl!" thx Martman
Tommy: "Millionen fragen uns: Wo habt ihr eure starke Erkennungsmelodie her? Die haben wir vom Schneider!" thx Martman
Tommy: "Sag mal, mußt du so'n Krach machen, ich hab gleich 'ne Ansage!" Fluder: "Ansage?" Tommy: "Ansage... a... a... ei, ansaasche müßte mer des schon, wenn mer 'n Einsatz fahrn!" Mike: "Dr. Schneidezahn, der Notarzt!" thx Martman
Tommy: "Sie ist ein gutes Mädel, die Irmgard! Religionslehrerin, und man nennt sie auch den Engel unter den Kaffern! Undercover Angel, hier ist Alan O'Day!" thx Martman
Tommy: "This is the station of the nation with a special dedication!" thx Martman
Tommy: "Und hier ist ein Titel für alle werdenden Mütter! Keine Angst, Mädels, vielleicht wird's ja so einer wie ich!" thx Martman
Tommy: "Wer ewig lebt, der geht nicht tot, denn ewig währt am längsten!" thx Martman