"60.000 DOLLAR!!! Das ist wie ‘ne Million!" thx Vincent Coccotti
"Hey, wo ist die kleine asiatische Frau, die mir die Karte sonst immer in die Hand drückt?" - "Asiatische Frau? Meinst Du Han?" - "Hmhm." - "Sophie, Han ist ein Mann!" - "Wenn Du es sagst, Süße." thx Vincent Coccotti
"Ich find‘s unglaublich, dass Ihr immer noch da rüber glotzt! Heutzutage stillen manche Mütter eben wesentlich länger, das nennt man alternative Erziehung." - Max: "Wenn das Kind so groß ist, nennt man‘s Dating. Ich meine, der muss doch irgendwann rauskommen und Luft holen." - Oleg: "Nein, muss er nicht!" thx Vincent Coccotti
"Ich fühle mich beleidigt und geehrt zur gleichen Zeit." thx Vincent Coccotti
"Ich hab ‘n bisschen Angst, wie fühlt sich fliegen an? ... [Flugzeit wackelt] Oh, das ist alles? Ich hab wohl ein Flugzeug im Nachtkästchen." thx Vincent Coccotti
"Ich muss heute nur eine Entscheidung treffen: ziehe ich eine frische Unterhose an oder drehe ich die hier um." thx Vincent Coccotti
"Ich wusste ja schon immer, dass Du tough bist und nachts träumst Du wahrscheinlich von der Gründung eines illegalen Baby-Fight-Clubs." thx Vincent Coccotti
"Ich wusste, ich werde verarscht. Aber ich wollte gewinnen!" thx Vincent Coccotti
"Ihr habt härter gearbeitet als meine Leber am Zahltag." thx Vincent Coccotti
"Komm schon, gehen wir aus. Immerhin bin ich jetzt Single und Du nicht wählerisch." thx Vincent Coccotti
"Manche Menschen öffnen Fenster und manche Menschen schlagen Fenster ein." thx Vincent Coccotti
"Meine Ohren sind es nicht gewohnt, dass was Gutes aus meinem Mund kommt." thx Vincent Coccotti
"Na sieh mal einer an, die Sonne geht auf! (Sophie kommt rein und Earl blickt ihr dann auf den prallen Hintern) Und der Mond sieht auch nicht übel aus!" - "Oh, Earl, Deine Komplimente haben genau die richtige Spur Versautheit. Und das ist nicht einfach!" thx Vincent Coccotti
"Oh... Sie fühlen sich nicht von mir unterstützt? Tut mir leid, ich bin ein Boss und kein BH." thx Vincent Coccotti
"Om Shanti bedeutet: Leck mich auf Yoga, oder?" thx Vincent Coccotti
"Was ist schon dabei? Ich habe als Anzahlung für mein Haus mindestens zwei Nieren verkauft." - Caroline: "Kann nicht sein, Du brauchst zum Überleben mindestens eine!" - Sophie: "Oh, nun, ...es waren nicht meine." thx Vincent Coccotti
"Wenn Du Dich mit einem nackten Arsch auf einen Kopierer setzt, fühlst Du Dich lebendig." thx Vincent Coccotti
Caroline: "Han, Sie sehen aus, als wären Sie bei ‘ner Schwulenparade vom Prunkwagen gefallen!" thx Vincent Coccotti
Caroline: "Ist das...? Das ist der CupCake-Automat, von dem Han erzählt hat! Ooch, nein! Ich hatte gehofft, er ist hässlich, aber er ist pink und echt niedlich! Wie ein schwuler R2-D2." thx Vincent Coccotti
Han: "Ich installiere hier im Diner ein hochmodernes Power-Touch-Computersystem für Bestellungen und Rechnungen." - Max: "Ich werde keinesfalls irgendwas Neues lernen! Ich arbeite hier, weil ich nichts drauf habe!" - Han: "Sie müssen nichts lernen, Max. Es ist ein cleveres Gerät, es wird Ihnen helfen." - Max: "So fing‘s mit den Geräten in "Matrix" auch an und schon wenig später war die gesamte Menschheit versklavt!" - Earl: "DAS muss ich nicht nochmal haben!! Ich geb‘ Max Recht!" thx Vincent Coccotti
Han: "Ist er nicht etwas zu alt für die Brust? Der hat meine Größe!" (dreht sich hin zu Max und ist auf Augenhöhe mit ihren Brüsten) - Max: "Kommen Sie nicht auf blöde Ideen!" thx Vincent Coccotti
Max: "Hi, ich bin heute Eure Kellnerin, weil meine Mutter trinkt." - Kundin: "Wir brauchen ‘ne Sekunde." - Max: "Ich bin heut großzügig, nehmt Euch zwei." - (Tischgespräch) "Und dann hat er gesagt: Alte, Deine Vagina sieht komisch aus!" - "Das ist doch Schwachsinn! Deine Vagina sieht nicht komisch aus, die ist voll wunderschön!" - "Okay, ich bin soweit." - Max: "Jetzt brauch ich ‘ne Sekunde! Tja, es ist vorbei! Ich kann es nicht mehr sagen: Vagina ist jetzt voll Mainstream. Was kommt als Nächstes? Eine Jeansmarke, die so heißt?" thx Vincent Coccotti
Max: "Martha Stewart ist eine Maulhure!" - Caroline: "Wie kannst Du es wagen? Martha Stewart ist keine Maulhure!" - Max: "Maulhuren sind das Letzte, ...das sagt Dir jeder Mann!" - Oleg: "Ja! Da duscht man, pudert sich den Sack, und wofür...?" thx Vincent Coccotti
Oleg: "Caroline, Du hast doch auch gedacht, Sophie und ich hätten was Festes!?" - Caroline: "Na ja, Du hast aufgehört, uns Deinen Penis zu zeigen." - Oleg: "So ist es! Wenn das nicht für was Festes spricht, was dann?" thx Vincent Coccotti
Oleg: "‘n Abend, Sophie, wie Du weißt sind wir beiden jetzt seit 468 Sexualkontakten zusammen. Deshalb wird es Zeit, dass ich Dich zu einem romantischen Date einlade." - Sophie: "Ooh, ich weiß nicht. Wer hat denn noch die Zeit dafür auszugehen? Kannst Du nicht einfach vorbeikommen und meine Bettwäsche ruinieren, wie sonst auch?" - Oleg: "Komm, sag einfach ja. Ich führe Dich aus, wohin Du willst!" - Sophie: "Dann geh mit mir zu der Channing-Familien-Auktion und kauf mir was aus Gold!" - Oleg: "Was ist daran romantisch?" - Sophie: "Was daran romantisch ist?? Das ist Gold!!" thx Vincent Coccotti
Sophie: "Sie hat gesagt, wir haben geschlossen!" - "Ach ja? Und wer sind Sie?" - Sophie: "Ich bin der letzte Mensch, den Du siehst, bevor Du wieder lernen musst, wie man läuft!" thx Vincent Coccotti