"Wer sein Auto so pflegt, muss ein gutes Herz haben." thx Hinkel
Bernd: "Ja, und Jacqueline, du bist ja scho a richtige Frau!" Jacqueline: "96, 68, 96" Alfons: "Boah, Echt?" thx Superfliege
Bernd: „Dei Schwester. I habs g'wusst. Irgendwann stengans vor der Tür, die Sachs'n. Mit eanam ganz'n G'lump. Schaut aus wia a Zirkuskarawane. Alfons, abräumen.“ thx MoodyMike
Bernd: „Do, schau her. Da hob i mer denkt, des is doch im Prinzip leerstehender Wohnraum, und hob erst amal a paar Türken einquartiert. Und wia i den Knoblauchg'stank endlich wieder heraus g'habt hab, hob i mer Aussiedler g'nomma und dann Übersiedler. Woaßt, des san fuffz'g Mark pro Tog, verstehst?.“ Udo: „Inklusive Mehrwertsteuer. Im Prinzip geschenkt.“ Bernd: „Naa, naa, pro Person, also muaßts mol vier nemma, san zwoahundert Mark bar cash auf die Hand, gell, und da sogt ma immer, dena gehts so schlecht. I moan, da hab ich als normal denkender Mensch g'sagt: 'Schau doch amoi noch, wies dene Landsleut so geht', gell, 'draußen im Garten an der frischen Luft', und i schau do eina in diesen Scheißkübel - alles voll. Da sog ich mir doch als normal denkender Mensch: Wie kann oaner, der angeblich nix zum Fress'n hat, wie kann der soviel scheiß'n?“ thx MoodyMike
Frau Gamshuber: „Was wolln's denn mit dem Spielzeugauto da? Machen's lieber den BMW vom Haslinger fertig.“ Kfz-Meister: „Jawoll. Haslinger fertigmachen.“ thx MoodyMike
Gerda: „Mir Sachs'n mir sind helle, det weeß die ganze Welt.“ Rita und Gerda: „Und simmer mal nich helle, dann hammer uns verstellt.“ thx MoodyMike
Harry: „Kennste den Unterschied zwischen nem Kaugummi und nem Trabbi?“ Udo: „Gibts gor keen. Wenn de drauftrittst, kleben beede am Schuh.“ thx MoodyMike
Harry: „Kennste den: N Trabbi landet im Straßengraben. Genau neben nem Kuhfladen. Da sagt der Kuhfladen: 'Was bist du denn für einer?' Sagt der Trabbi: 'Ich bin ein Auto.' Da sagt der Kuhfladen?“ Udo: „'Wenn du n Auto bist, bin ich ne Pizza.'“ thx MoodyMike
Harry: „Und was is der Unterschied zwischen nem Trabbi und nem Kondom?“ Rita: „Gibt gor keen. Beide behindern den Verkehr.“ thx MoodyMike
Harry: „Und wie kann man den Wert eines Trabbis verdoppeln?“ Udo: „Indem man ihn volltankt.“ thx MoodyMike
Jacqueline zu Alfons: "Und grüß deine Maus, Nä!" thx Superfliege
Jacqueline: "Echt Deli!" thx Superfliege
Jacqueline: "Mensch Rita, das ist doch keene Bank und die Bullen wechseln hier nicht eens zu eens!" thx Superfliege
Jacqueline: "Wenn de damit ins Wasser steigst, da kocht de Riviera." thx Hinkel
Jacqueline: „So, des wars. De Mutter ne Hure und der Vater n Schläger. Schöne Eltern hab ich!“ thx MoodyMike
Jacqueline: „Wie kann man nur so blöde sein und sich alle vier Reefn unterm Hintern wegklauen lassen?“ thx Superfliege
Mechaniker: "Reparieren oder Friedhof?" Udo: "Reparieren" thx Superfliege
Notruf: „Jo, wos issn des für a Wog'n? Udo: „'n 601!“ Notruf: „A Porsche?“ Udo: „Nee, n Trabant.“ Notruf: „Ha! Na hoff i bloß, sie ham a Scher' und an Kleber dabei.“ thx MoodyMike
Playboy: "Die kleine da drüben ist bestimmt aus Sachsen. So was riech ich bis hierher. Da nehm ich Witterung auf wie ein Trüffelschwein." thx Hinkel
Playboy: „Schau dir des an. Da laufen die Sachsen bei uns ungeniert als Sparschwein rum. “ (Steckt Jacqueline nen Geldschein in den Schlitz ihrer Jeans. Sie steckt den Schein zurück in seine Hosentasche) Jacqueline: „Noch keen Haar am Sack, aber n Kamm in der Tasche, hä?“ thx MoodyMike
Rita: "In Bitterfeld isses jetzt Zehn nach Sieben!" thx Superfliege