"Das wars. Wir haben gerade Sir Isaac Newton ans Steuer gesetzt." thx ALF
"Ein Fehlschlag ist nicht akzeptabel!" thx ALF
"Flight, ich schlage vor, wir schließen die Regelventile der Brennstoffzellen. Falls sich dort das Leck befindet, können wir es isolieren. Wir isolieren es und arbeiten mit der gesunden Zelle weiter." - "Einmal geschlossen, können wir sie nicht mehr öffnen. Mit nur einer Brennstoffzelle ist die Mondlandung unmöglich!" - "Gene, die Odyssee stirbt! Von meinem Platz aus gesehen ist das die letzte Option." - "Ja, ist gut....Capcom, sie sollen die Regelventile schließen." - "Ähm...hier ist Houston...schließen Sie die Regelventile der Brennstoffzellen eins und drei." - "Heißt das, Sie wollen alles deaktivieren? Das Schließen der Regelventile führt zum Abschalten der Brennstoffzellen. Die Brennstoffzellen abschalten, habe ich das richtig verstanden?" - "Ja, er hat richtig verstanden. Sagen Sie ihm, wir glauben, nur auf diese Weise das Leck schließen zu können." - "Jim, wir glauben, dass dadurch der Sauerstoffverlust gestoppt wird." - "Hat er bestätigt?" - "Jim, können Sie das bestätigen?" - "Ja, wir haben verstanden, Houston.... Das war's mit dem Mond. Ok, Fredo, dann mach' sie zu." - "Mal sehen, was das bringt." - "Wenn das nicht funktioniert, haben wir nicht mehr genug Energie, um zurück zu kommen." thx mickey
"Gentlemen, es war mir eine Ehre mit ihnen zu fliegen." thx Cloud
"Günther Wendt. Wer ihn nicht kennt, hat die Welt verpennt." - "Jim! Sie laufen auf dem Mond." - "Ja. Wir laufen auf dem Mond und wir quatschen auf dem Mond." thx unbekannt1002
"Housten - wir haben ein Problem" thx ALF
"Houston, wir verlieren da draußen irgendetwas. Ich sehe es jetzt ganz deutlich durch das Fenster 1. Es ist eindeutig irgendein Gas. Es muss der Sauerstoff sein." thx Acid_Burn
"Hör' zu, ich hab' nicht die Masern. Und ich werd' die Masern auch nie kriegen." thx Mike1234
"Ich habe für das Fra Mauro Hochland trainiert. Und das ist FLIEGERÄRZTLICHER SCHWACHSINN DEKE!" - "Jim, wenn Du an Ken festhältst, wirst Du auch nicht mit Apollo 13 fliegen. Es ist deine Entscheidung." thx unbekannt1002
"Ich habe keine Lust aufzuräumen, verkaufen wir das Haus!" thx ALF
"Ich könnt den Arsch von "nem toten Rhinozeros fressen." thx Cloud
"Ich will nicht, dass die ganze westliche Welt über meine Nierenfunktion bescheid weiß!" thx Arndt
"Jetzt leben wir in einer Welt, in der der Mensch den Mond betreten hat. Und es ist kein Wunder. Wir haben uns einfach dazu entschlossen." thx unbekannt1002
"Mach dir mal keine Sorgen Schätzchen.Wenn eine Waschmaschiene fliegen könnte,mein Jimmy könnte sie landen!" thx Cloud
"Man kann nie wissen was sich alles ereignet bevor man sicher wieder zu Hause ankommt" thx O'
"Mission Control hat uns eine Aufgabe gegeben und wir müssen uns sehr beeilen. Wir müssen einen Weg finden, diesen Luftfilter hier mit diesem zu verbinden, und zwar nur mit diesen Sachen. Die Bastelstunde ist eröffnet. Und dann kann gleich einer mal Kaffee aufsetzen." thx Mickey
"Mit Apollo 8 waren wir so nahe dran. Man hatte das Gefühl einfach aussteigen und herumlaufen zu können. Ich möchte da gern wieder hin." thx Acid_Burn
"Sehen sie nun - das Sternbild Urinon..." thx ALF
"Stellen Sie sich vor, das ist das LAM, und das bin ich mit meiner Kommandokapsel. Und da vorne haben wir so ein Ding dran." - "Ist nicht wahr." - "Und ich sage Ihnen, wenn das Ding da reingleitet, das kann man mit keinem anderen Gefühl vergleichen." thx Mike1234
"Tja, dann schlage ich vor, Gentlemen, dass wir lernen, ein eckiges Schwein durch ein rundes Loch zu schieben, und zwar schnell!" thx Falkos
"Wann werden Sie wieder im Weltraum sein?" - "Ich bin als Kommandant für die Apollo 14-Mission vorgesehen, Ende nächsten Jahres." - "Falls es eine Apollo 14 gibt. Sie müssen verstehen, meine Wähler werden mich fragen, wieso wir das Programm weiter finanzieren, wo wir es doch geschafft haben, vor den Russen auf dem Mond zu landen." - "Was wäre passiert, wenn Christopher Columbus aus der neuen Welt zurückgekommen wäre und niemand wäre danach wieder hingefahren?" thx unbekannt1002
"Wenn ich mit der 19 rauffliege, ist bestimmt meine ganze Johnny Cash-Kollektion dabei." thx mickey
"Wie geht man im All eigentlich aufs Klo?" - "Es handelt sich dabei um einen technisch höchst komplizierten Vorgang. Sie kurbeln die Scheibe runter und fragen nach 'ner Tankstelle." thx unbekannt1002
"Wir haben ca 1000 Probleme vor uns, aber jetzt sind wir leider erst bei Nummer acht. Und da redest Du von Nummer 692!" thx ALF
"Wir haben einen Main-Bus-B Spannungsabfall..." thx network
Jim Lovell unterhält sich mit seinem jüngsten Sohn, der ein Modell der Saturnrakete hat.
"Wie lange fliegst Du, bist Du auf dem Mond bist?"
"Etwa vier Tage. Hier, pass' auf. Das ist der Saturn-4B-Booster. Der schießt uns von der Erde weg, so schnell wie eine Kugel aus einem Gewehr, bis uns die Mondanziehungskraft so richtig schön zieht und packt. Sie zieht uns in eine Kreisbahn um den Mond. Fredo und ich gehen dann in die Mondfähre. Das ist dieses Ding da, was wie so'ne Spinne aussieht. Dann gehe ich ans Steuer und ziehe sie runter, korrigiere Ausrichtung, Lage, Neigung, für eine schöne sanfte Landung auf dem Mond. Besser als Neil Armstrong. Viel besser als Pitt Conrad."
"Kanntest Du eigentlich die Astronauten im Feuer?"
"Ja. Alle drei von ihnen."
"Kann das nochmal passieren?"
"Ich werd' dir jetzt mal was über das Feuer erzählen. Da sind 'ne Menge Sachen schiefgelaufen. Zum Beispiel diese Tür, wir nennen sie Luke, die haben sie nicht aufgekriegt, als sie raus mussten. Tja und noch 'ne Menge andere Sachen sind schiefgelaufen."
"Haben die es repariert?"
"Oh ja. Wir haben es repariert. Ist jetzt kein Problem mehr." thx Mickey
Jim: "Hört zu, wir werden das nicht tun, Gentlemen. Wir werden uns hier nicht die Köpfe einschlagen, nicht mal für 10 min. Weil wir nämlich auf jeden Fall am Ende immernoch mit dem gleichen Problem dastehen. Und zwar wie wir es schaffen zu überleben!" thx Acid_Burn
Marilyn: "Natürlich ist es die 13. Wieso die 13?" - Jim: "Weil die nach der 12 kommt, Schatz." thx Acid_Burn
NASA-Sprecher: "Der Hitzeschild könnte beschädigt sein, die Flugbahn nicht korrekt sein und die Fallschirme sind vielleicht nur noch drei Blöcke aus Eis. So, jetzt wissen Sie es."
Journalist: "Ja, aber wann wissen wir es genau?"
NASA-Sprecher: "Naja, der Blackout dauert 3 Minuten. Hören wir sie nicht nach 4, wissen wir es." thx Mickey
Reporter: "Hat es Sie geärgert, dass die Öffentlichkeit diesen Flug als Routine ansieht?"
Jim Lovell: "Also eines kann ich Ihnen sagen. Ein Flug zum Mond ist niemals Routine. Und ich glaube, der letzte Flug, der letzte Einsatz eines Astronauten, dass das dann sowieso etwas Besonderes ist."
Reporter: "Wieso ist das Ihr letzter Flug, Jim?"
Jim Lovell: "Ich bin Kommandant des besten Schiffs mit der besten Crew. Das ist mehr, als man erwarten kann. Und ich werde an einem Ort spazierengehen, wo 220 Grad Temperaturunterschied zwischen Sonnenlicht und Schatten herrscht. Ich kann mir nicht vorstellen, das noch zu übertreffen." thx Mickey