"Daddys Ex-Bosse sagen, dass der Propaganda-Chef von Hitler noch mehr Chancen auf 'en Job in der Branche hätte als Daddy."
thx Kris
"Dann nehmen wir an, dass die Ahnung haben." - "Ja, es sei denn, deren PR-Leute lassen andere PR-Leute solche Artikel schreiben." - "Genau, und die anderen PR-Leute lassen noch andere PR-Leute dann in der Branche überall verbreiten, dass sie das so geil gemanaget haben." - "Und da sie wissen, wie PR-Leute sind, verbreiten die zweiten PR-Leute, dass die dritten PR-Leute für solche Geschichten unbedingt zum empfehlen sind." - "Oh, Mann. Und was machen Sie?" - "Ich mache PR."
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"Der Mensch lebt nicht vom Porno allein."
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"Die dümmsten Bauern ernten die größten Melonen."
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"Diese 'Cats' sind'n Musical?"
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"Drei Kinder, herrje, dass Sie da noch Zeit haben, immer neue Blockbuster zu drehen." - "Ohne den ganzen Haufen von Blagen müsste ich überhaupt keine Blockbuster drehen."
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"Eine ausgesprochen merkwürdige Frau."
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"Hallohoo, ich bin's." - "Glaubst du, das juckt mich?"
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"Hauptsache, du hast es nicht in meinem Bett getrieben." - "Herrgott, das war ein einziges Mal, als Schüler. Hör endlich auf damit!" - "Ich habe auch mal Eine im Bett von meinen Eltern gepudert... War klasse."
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"Hey, dein Junge schwingt's Tanzbein." - "Bist du hier der Live-Reporter?"
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"Ich halte ihren Fall einfach für wahnsinnig interessant: Der sympathische Witwer, der keine Zeit hat, Frauen kennen zu lernen, weil er sein Kind großzieht und der deshalb auf Pornos zurückgreift. Das ist absolut faszinierend, finde ich." - "Ja, Wahnsinn, also Sie haben ja vielleicht Nerven."
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"Ich wünsch mir sonst nie irgendwas." - "Und der Oscar geht an Gertie Trinke für die Rolle der braven Tochter in 'Ich halt den Alten für dümmer als er ist'"
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"Mach, was du willst, aber lass meine Pfanne in Ruhe. Das ist so'n schöner Sud drin, von meinen geschmorten Speckrouladen und ich will nicht, dass du den einfach wegschrubbst." - "Dieser Sud heißt eigentlich Fett und das ist schädlich. Es verschließt deine Arterien." - "Das heißt schon Sud und es ist die Schmiere, die dein Vater nötig hat, um den ganzen Scheißdreck schlucken zu können, den sein Sohn ihm erzählt, zwei Mal im Jahr, wenn er sich mit Mühe herablässt zu kommen."
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"Mein Bruder Jack ist in der achten Klasse. Er hat mir gesagt, frag mal Dad, für welchen Präsidenten er gestimmt hat. Die Antwort von meinem Dad war, er wäre ein Bush-Mann. Da musste mein Bruder ganz furchtbar lachen."
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"Mein Hund hat mein Heft gefressen und in seiner Kacke habe ich nichts mehr gefunden." - "Das war ein gelungener Beitrag, mein lieber Ethan. Vielleicht frisst dein Hund ja auch noch die null Punkte, die du dafür kassierst."
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"Meine Mom sagt, Dads Augen sind so braun weil er nicht Anderes im Kopf hat als Sch..." - "Brian!"
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"Mom und Dad sind wahnsinnig religiös. Wenn sie in ihrem Schlafzimmer sind rufen sie ständig 'Oh, Gott, ja!'"
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"Muss es ein biblischer Stoff sein?" - "Weiß nicht. Ist 'Cats' aus der Bibel?" - "Aus der Satans-Bibel, ja."
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"Onkel Greenie und Onkel Block brauche ich auch noch." - "Diese Männer sind nicht deine Onkel, sie gehören kaum zur gleichen Spezies."
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"Sie hüten ihre Tochter anstatt mal richtig zu vögeln?" - "Ja." - "Oh. Das ist total süß. Irgenwie verknalle ich mich grade in Sie." - "Okay, kann ich jetzt bitte gehen?"
thx Kris
"Weil auf George Michael und sein Luden-mäßiges Image nur die Mädels stehen, sonst keiner, mein Freund. Ich meine, 'I want your sex', denkst du, das singt er für'n Kerl?"
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"Weißt du, nur wenn Leute mit einander verheiratet sind zeigen sie sich gegenseitig ihre Jungen- und Mädchen-...Teile."
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"Wenn Sie Pornos ausleihen, ist dann oft jemand von der Familie dabei oder ist das heute ein besonderer Anlass?"
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"Will möchte seine Musikkarriere nicht vermischen mit seiner Filmkarriere." - "Als würde dem Prinz von Bel Air je so was wie eine Filmkarriere drohen."
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"Wohin gehen wir?" - "Zu Ihnen nach Hause, jetzt wird erstmal gevögelt."
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