".. dann kannst du dem Schneewittchen mal ordentlich guten Tag sagen... " thx raVen
"Das geht in die Millionen! MILLIONEN! Das ist ungefähr so viel wie ihr zwei Deppenhormone habt!" thx Jen
"Der hat euch sauber verarscht. Und wenn ich verarscht meine, dann meine ich auch verarscht. Und der Jürgen Vogel hat euch beiden Hirnakrobaten nach Strich inklusive Faden verarscht. Der lacht sich jetzt eins über uns drei, nämlich mich inklusive, respektive." thx Vanymaus13
"Es gibt 3 Sorten Männer: Die, dies dir gar nicht machen, die Wühler und die Pieker! Die, dies dir gar nicht machen verlangen von dir, dass du schön rasiert bist unten, haben aber selber sooo'n Busch am Sack. Das sind auch die, die jede Nacht von dir einen
geblasen kriegen wollen und danach schön einschlafen. Gut, sie haben einen Vorteil: sie sind relativ ungefährlich für die Frauenwelt!
Dann gibts den Wühler: der Wühler, der benimmt sich da unten wie ne Hausfrau am Wühltisch beim Sommerschlussverkauf auf der Suche nach dem billigsten Schnäppchen, er ist nicht lebensbedrohlich, aber ärgerlich, ja, weil er dich die ganze Zeit beim Sex dich beobachtet und wissen will wie dus findest und er will gelobt werden. Ungefähr so ja: "*hechel* bin ich gut? ja? soll ich so weitermachen? *hechel*"
So, und jetzt der letzte: der Pieker. Ja, der Pieker denkt er ist der Allergrößte, weil der Pieker im Gegensatz zu den anderen Zweien der Einzige ist, der den Kitzler findet. Und dann gehts los ja, als gäbs kein morgen mehr, dann wird drauf losgepiekt wie'n Irrer. Ich meine Hallooo? Ja was denken Männer denn, dass wir mit denen 'fang den Kitzler' spielen oder was?
Wenn die Frau das Becken nach vorne macht, dann isses gut,
verstehst du? Und wenn die Frau das Becken zurück macht, isses nicht gut und dann ist es einfach wichtig, dass du niemals, wirklich niemals, nachrutscht."
...
Ludo: "Mit dem Wissen kann ich die Welt beherrschen." thx Freela
"Es ist purer Egoismus wenn du den ganzen Tag zu Hause frustriert rumsitzt und von jemandem erwartest, dass er dich permanent glücklich macht."
thx Lila
"Hast du Geld dabei"
"Ne, du?"
"Auch nicht.."
Der Wagen hält.
"Alter, fahr WEITER!"
"Ohne Moos nix los"
"Wir haben hier nen verletzten Jungen, FAHR WEITER!"
thx plutoniumsulfat
"Hat die Alte 'nen Riss im Arsch?" thx Vanymaus13
"Ich hab dir gesagt, du sollst nicht im Stehen pinkeln, du bist ein Mädchen und kein Junge!"
Chayenne-Blue: "Gar nicht! Meine Mama hat gesagt, ich kann alles, was die Jungs auch können. Wegen der Emanzipation."
"Emmapation, was ist'n das?"
Chayenne Blue: "Das heißt, dass die Mädchen die Jungs immer einmal mehr hauen dürfen, ohne Strafe zu bekommen."
[aus den deleted scenes] thx Easy
"Ich kann dir gleich mal einen Tunnel ins Gesicht schlagen!" thx Smie.sgh
"Ich muss los. Wladimir Klitschko macht jetzt gleich Yvonne Catterfeld einen Heiratsantrag." - "Ist das dieser Fußballer?" - "Genau." thx Vanymaus13
"Ich war mal Leistungsturnerin." thx Jsabella
"Kein Typ auf der Welt kann dich glücklich machen wenn du´s nicht schon vorher bist" thx BlueG6o
"Keinohrhasen brauchen keine Ohren, weil sie durch die Nase hören." thx Blood_Raven
"Na, kleiner Mann. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich dich eingeladen hab." (Klitschko zu Ludo, der gerade mit Bademantel vom Dach gefallen ist und nun mit nacktem Arsch vor Yvonne Catterfeld aufm Boden liegt.) thx Vanymaus13
"Ne Pizza mit Sardellen guckt dich ja auch nicht verschwitzt an und sagt : "KOMM, KOMM, KOMM!!" thx Laura
"Und dein Papa? Ist der auch Schauspieler? - Mein Papa ist ein Arschloch." thx Ellchen
"Und immer schön auf's Schneewittchen!" thx unbekannt
"Wie viel kostet denn ne Fahrt?"
"50"
"Ich geb Ihnen 100, wenn sie gleich langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und winken." thx plutoniumsulfat
"Wo ist Anna?" "Die hatn Date" "Was isn Date?" "knutschen" thx JonathanD^^
Anna schreit Krankenschwester an: "Beweg deinen Arsch, du fette Kuh! Oder hol´ mal´n Arzt, sonst verklag ich den ganzen Laden hier auf Schadenersatz! Aber vorher polier ich dir noch ordentlich die Fresse!" thx A_X
Anna: "Das ist ein Keinohrhase. Der hat keine Ohren, weil er eben keine brauch. Weil er durch die Nase... hört." thx Vanymaus13
Anna: "Eigentlich hab ich ja gedacht du wärst ne totale Flasche im Bett."
Ludo: "Komisch, das selbe hab ich von dir auch gedacht."
Anna: "Ich war mal Leistungsturnerin!"
Ludo: "Oooo..." thx unbekannt
Anna: "Ich bin ein wildes Tier im Bett." thx nathie
Anna: "Ich hab alles für den gemacht, ich hab mich komplett zum Depp gemacht, und der war einfach nur...scheiße."
Ludo: „Keine Beziehung funktioniert, wenn sich einer für den anderen zum Deppen macht. Entweder der Überlegene verlässt den Deppen, weil er sich zu Tode langweilt und weil er jeden Respekt verliert oder der Depp kapiert irgendwann, dass er der Depp ist; dass er sich total aufgibt und am Schluss nix mehr von ihm übrig bleibt und geht.“ thx Mesalina
Anna: "Ich trink Ouzo. Was machst du so?" thx Supernatural
Anna: "Is hässlich, ne? Is von MIriam Mirjam!" thx Lieseliii
Anna: "Jede Frau denk, sie ist die letzte Cola in der Wüste..." thx emma
Anna: "Kinder - Ohrenschützer! Du blöder Arsch Arsch...Pimmel!' thx KeinOhrHase
Anna: "Man...keine kriegt's gebacken, die tun nur so, das ist ja der Witz. Pass auf du sagst: "Ey, ich will nur Spaß haben sonst nichts!" und sie sagt: "Ja komm, lass uns Spaß haben!", aber sie denkt: "Ist ja klar, dass der nur Spaß haben will bei den Ischen die er vor mir hatte, der weiß ja noch nicht, dass ich die letzte Cola in der Wüste bin aber wenn er's erst mal rausfindet, dann sehn wir mal weiter". Das heißt, während du bei deiner Ursprungsaussage bleibst, entwickelt sie sich in eine komplett andere Richtung - ihr steht an völlig unterschiedlichen Punkten und du bist wieder der Arsch."
Ludo: "Also entweder ich hab Sex und bin dann nen Arsch oder ich bin kein Arsch und habe dann kein Sex, oder was?"
Anna: "Ja!"
Ludo: "Dann bin ich lieber nen Arsch..."
thx timo
Anna: "Miriam hat gesagt ich soll keine Unterwäsche anziehen!"
Ludo: "Wie? Du hast jetzt nichts drunter?"
Anna: "Ähäh.. Jetzt krieg ich bestimmt eine Blasenentzündung."
Ludo: "Noch nicht mal einen Slip?"
Anna: "Man Ludo jetzt konzentrier dich doch mal. Ein Slip ist doch auch Unterwäsche."
Ludo: "Kein Slip... Oh man..." thx Vanymaus13
Anna: '' ich bin locker , wenn ich will kann ich mich total gehn' lassen! ICH BIN EIN WILDES TIER IM BETT!'' thx lissy
Anna:"Eventuell habe ich in der einen oder anderen Situation emotional überreagiert."
Ludo: "Sag mal liest du das ab?" thx lys
Anwalt von Ludo : "Erika, jetzt lass doch mal die Kirche im Dorf."
Richterin (Erika): "NEN SCHEIß LASS ICH IM DORF!" thx Jasmin
Chaeyenne Blue:"Du sagst aber lustige Sachen"
Ludo:"Ja? Dann bist Du jedenfalls heute die einzige Frau die das so findet" thx BBD
Cheyenne-Blue: "Kannst du mir die Schuhe binden?"
Ludo :"Sie haben doch gar keine Schnürsenkel! Aber das sind schöne Schuhe, sind die neu?"
Cheyenne-Blue: "Ne, die hab ich schon 5 Jahre!"
Ludo: "5 Jahre? Bist du mit denen zur Welt gekommen?
Cheyenne-Blue: "Du bist aber lustig!"
Ludo: "Da bist du die einzige Frau die das sagt! Wie heißt du eigentlich?"
Cheyenne-Blue: "Cheyenne-Blue"
Ludo: "Cheyenne-Blue? DAs ist aber ein komischer Name!"
Cheyenne-Blue: "Meine Mama ist Schauspielerin udn Schauspieler dürfen ihren Kindern komische Namen geben!"
Ludo: "Aha. Und dein Papa, ist der auch Schauspieler?"
Cheyenne-Blue: "Nein, mein Papa ist ein Arschloch!"
thx BestZitat
Fotograf: "Enthaarung, tut das weh?"
Wellness-Angestellte: "Das kommt drauf an."
Fotograf: "Worauf?"
Wellness-Angestellte: "Darauf ob man Haare hat oder nicht." thx B.
Jürgen Vogel beim Interview: "Wenn das Äußere stimmt, dann wächst das Innere nach." thx mouseteeth
Jürgen Vogel: "You can make it HAPPEN. You can make it REAL." thx Vanymaus13
Kellnerin: „Ludo, für dich ein schöner großer Teller Fleisch? Da ist reichlich was drauf und alle Sorten gemischt – mit einem Stück wird’s ja schnell langweilig!!“
Ludo: „Ich nehm lieber ein Wasser. Aber nicht das wir uns falsch verstehen, kein hysterisches Wasser, was nicht weiß, was ein Onenightstand ist, sondern ein stilles Wasser, eins, was keine Probleme macht!!“
thx zündy
Klitschko zu Catterfeld: "Selbst wenn die Frauen aus Glas wären, wären sie undurchsichtig." thx B.
Ludo zu Anna:"Kein Typ auf der Welt kann dich glücklich machen, wenn du es nicht schon vorher bist!Du musst dich selbst drum kümmern, dass du glücklich wirst. Das ist purer Egoismus, wenn du den ganzen Tag frustriert Zuhause rumsitzt und du von jemanden anders erwartet, dass der dich permanent glücklich macht.Ausserdem ist es doch normal, dass man auch mal unglücklich ist.Ich lauf auch nich den ganzen rum und sag:"Hey, das leben is geil!" Wieso erwarten eigentlich immer alle, dass sie jeden Tag glücklich sind?" thx Karo
Ludo zur Krankenschwester: "Was guckst du so blöd? Hast du keine Formulare auszufüllen?" thx Vanymaus13
Ludo: "Also dieser Keinohrhase sieht aus wie ein Hängebauchschwein, das musst du doch zugeben, oder?"
Cheyenne: "Gar nicht! Hängebauchschweine können nicht durch die Nase hören." thx Vanymaus13
Ludo: "Das sind Kinder und keine Vollidioten!" thx Navika
Ludo: "Es war schön"
Anna: "Es war ok" (grinst) thx edial
Ludo: "Ich liebe dich wie eine Schwester." thx unbekannt
Ludo: "In Titten macht Silikon ja auch Sinn, aber doch nicht im Arsch von Jürgen Vogel!" thx Mesalina
Ludo: "Sehn wir aus wie zwei frustrierte Zahnarztgattinen?" thx Lisi
Ludo: "Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt, wird gleich drauf rumgehackt!" thx Ladybug
Ludo: "Wie heißt du eigentlich?"
Cheyenne-Blue: "Chayenne Blue..."
Ludo: "Cheyenne-Blue? Das ist aber ein ungewöhnlicher Name!"
Cheyenne-Blue: "Meine Mama ist Schauspielerin und Schauspielerinnen dürfen ihren Kindern keine normalen Namen geben!"
Ludo: "Achso... Und dein Papa? Ist der auch Schauspieler?"
Cheyenne-Blue: "Mein Papa ist ein Arschloch!"
thx Philomenchen
Ludo: 'MAN, das ist ne SMS.... ich werd wohl ne SMS lesen dürfen.' Anna: 'SMS SIND AUCH VERBOTEN' thx Lahm83
Ludo:"Fertig." Anna:"Der hat ja gar keine Ohren." Ludo:"Sieht trotzdem schön aus." Anna:"Wenn er keine Ohren hat ist es kein Hase." Ludo über Hase von kleinen Mädchen:"Der hat aber auch keine Ohren." Anna:"Ja, aber das... das ist ein Keinohrhase. Der hat keine Ohren, weil der eben keine braucht, weil der durch die Nase at-hört." Ludo:"Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt wird gleich drauf rumgehackt!" thx sann
Ludo:"Kann die Flachzange die Bühne nicht selber aufbauen,ich denke der kann zaubern" thx jordison
Ludo:"Man sieht sich immer zweimal im Leben!" thx unbekannt
Ludo:"Warum guckt die mich so böse an?"
Ludos Anwalt:"Sie schaut mich böse an. Sie schielt ein wenig."
Ludo: "Woher wissen Sie das?"
Ludos Anwalt: "Sie ist meine Ex-Frau." thx lys
Moritz :
"Sagen Sie, bei dem Kleopatra-Bad...Baden Sie da eigentlich auch mit?"
Welness-Angestellte :
"Natürlich! Ich und ein paar nuttige Zimmermädchen, die sich ein paar Euro nebenher verdienen wollen, von solch Perverslingen wie Ihnen, die einen erstklassigen Welnessbereich nicht von einem billigen Puff unterscheiden können!"
Moritz :
"Schon gut, man wird doch wohl mal fragen dürfen!" thx -GreenLemon-
Mucki: "Seh' ich aus wie 'n Porsche???" thx Jasmin
Mucki: "Was guckst denn so? Noch nie nen König gesehen?" thx Jasmin