"Aber das kann ich dir sagen, du langhaarige bolschewistische Hyäne, bevor ich abkratze und dir auch nur einen Furz hinterlasse, schmeiß ich ne Bombe und jag die ganze Bude in die Luft!" thx Saliyahdize
"Alfred, das ist die Kartoffelschüssel." - "Das weiß ich selber!" - "Da steckt man doch nicht seine Füße rein." - "Ich steck´ nicht meine Füße rein, sondern EINEN Fuß, der andere ist in Ordnung!" thx Vincent Coccotti
"Beim Brandt ist"s natürlich noch schlimmer. Der war ja nicht mal Maurer, der war jarnischt." thx Knuspaklausi
"Da besteht doch wohl ein kleiner Unterschied, ob ich mir die Ansprache von einem gelernten Staatsmann ansehe, wie das früher der Fall war, oder ob ich mir von diesem Laienprediger was vorschwindeln lasse, den die sich jetzt da als Bundeskanzler halten." thx Knuspaklausi
"Damit ist das Vaterland auch nicht mehr zu retten." thx Saliyahdize
"Dann soll ich mir ausgerechnet zu Silvester die Rede eines notorischen Sozialdemokraten anhören?!" thx Vincent Coccotti
"Das ist das beschissenste Jahr seit 1949." - "Wieso? Was war denn da?" - "Da hab´ ich geheiratet." thx Vincent Coccotti
"Das ist mal wieder typisch. Wenn diesen linken Dogmenkackern was nicht in den Kram passt, dann werden sie ordinär!" thx Vincent Coccotti
"Das ist mein Schwiegersohn, ein Anarchist. Auf den müssen sie aufpassen. Wenn der zu ihnen in Laden kommt, dann wird’s gefährlich. Der klaut schon aus ideologischen Gründen und nicht nur so zum Spaß." thx Vincent Coccotti
"Das ist mein Topf!" thx Knuspaklausi
"Das ist Punsch, du dusselige Kuh. Punsch, Punsch, Punsch!" thx Saliyahdize
"Das Kleid ist von Frau Suhrbier. Sowas trägt man jetzt in Paris!" - "Ja, in der Geisterbahn, um die Leute zu erschrecken!" thx Vincent Coccotti
"Das Kleid ist von Frau Suhrbier..." - "Sieht aus wie von Sarasani!" thx Vincent Coccotti
"Das muss man sich mal vorstellen: "Nen ganzen Zug für "nen einzigen Emigranten. So was hat es seit Lenin nicht mehr gegeben." thx Knuspaklausi
"Die Fahne von Herta Suhrbier?" thx Vincent Coccotti
"Drück Dich gefälligst gebildet aus, Du Arschloch!" thx Vincent Coccotti
"Du anarchistischer Speckbulle" thx Saliyahdize
"Du dusselige Kuh!" thx Saliyahdize
"Er soll an sein Land denken, und er denkt an seine Lenden, die Sau." thx Saliyahdize
"Frau Suhrbier kann mich am Arsch lecken!" thx Vincent Coccotti
"Hast Du Deine Eltern nicht gewarnt, was das für ´ne Marke is?" - "Ging ja nicht! Oder meinst Du, die hätten geglaubt, dass so was frei rumläuft?" thx Vincent Coccotti
"Hast du nicht überall rumtrompetet: "Willy wähl"n! Willy wähl"n, norwegische Emigrantenkanzler sind die besten!"" thx Knuspaklausi
"Ich dachte immer, Du würdest auf den Schmidt ´was geben. Von den Sozis, hast Du gesagt, wär das der einzige, der..." - "...der einzige, der Orgel spielen kann. Mehr hab´ ich nie gesagt!" thx Vincent Coccotti
"Immerhin esse ich mit Messer und Gabel. Wenn so"n Türke hierher käme, der wüsste doch gar nicht was das ist. Wenn der so"n Besteck sieht, dann denkt der doch, das hat der Arzt hier vergessen." thx Knuspaklausi
"Jetzt hab ich aber bald die Schnauze voll! Sind Sie die Auskunft oder ich?" thx Saliyahdize
"Jetzt reisst mir aber die Geduld, das ist eine Telefonzelle und kein Puff - Pudern kannste dich wo anders." thx Saliyahdize
"Klau"n ham sie nicht gesagt....ENTWENDEN!!!" thx Knuspaklausi
"Libanesen, Syrer, Ägypter, alles Bombenleger - und der Chef von allen heißt El Fattah." thx Vincent Coccotti
"Mein Mann trinkt sogar Bier, auch wenn er gar keinen Durst hat - nur so zum Spaß!" thx Saliyahdize
"Nowottny ist ja auch ein typisch deutscher Name. Rabottny, Klafutzky, Katapulsky, Leute, die so heißen stammen alle aus dem Schwarzwald." thx Knuspaklausi
"Ob Sie mit meiner Frau sprechen oder mit einem Känguruh im Zoo, macht keinen Unterschied!" thx Saliyahdize
"Oder meinst du die hätten sich getraut unter Adenauer zu streiten? Der hätte ihnen doch 15% abgezogen und dann hätten die noch Dankschreiben nach Bonn geschickt." thx Knuspaklausi
"Pizza! Weiß doch kein Mensch, woraus die besteht. Da wird so ein Stück Kuhfladen ausgerollt, dann kommt ein Klecks Tomatensoße drauf und das Ganze kostet dann fünf Mark. Und schmecken tut's wie toter Frisör." thx Saliyahdize
"Sag bloß, den hast Du noch nie gesehen? Diese Leihgabe vom Kalmücken-Fernsehen... Son janz Kleener. "Nen Kopf wie "nen Ei, aber die Brille viereckig." thx Vincent Coccotti
"Sie haben ja nicht mehr alle Eier im Sack!" thx Vincent Coccotti
"Sie trinken doch sicher ein Tässchen Bohnenkaffee mit? Können Sie sich noch dran erinnern, wie so was schmeckt?" thx Vincent Coccotti
"Soo, nur noch die Soße!" thx Knuspaklausi
"Spaghetti? Ich heiße Alfred und nicht Alfredo!" thx Saliyahdize
"Verdammte Scheiße, der Apparat ist kaputt! Nichtmal das 3. Programm geht!" - Else: "Ja, dann ist der Apparat wirklich kaputt. Das haben wir ja noch nie benutzt, das müsste ja so gut wie neu sein...!" thx Vincent Coccotti
"Walter Ulbricht? Der ehemalige Staatsratsvorsitzende von der DDR?" - "Ja, der Bandenchef aus der Ostzone!" thx Vincent Coccotti
"Wenn da steht kinderfreundlich, dann kannst Du Dir ja denken, was da los ist. Da muss man Karussell fahren, der ganze Strand ist vollgepinkelt und abends gibt´s Milchreis mit Zucker und Zimt." thx Vincent Coccotti
"Wenn Deine Haare so lang wären, wie Du dumm bist, dann könntest Du sie Dir in die Socken stopfen." thx Vincent Coccotti
"Wenn Du das große Los bist, dann möchte ich nicht die Nieten sehen." thx Vincent Coccotti
"Wenn es was Wichtiges ist, können Sie es nur mit mir besprechen. Ob Sie mit meiner Frau reden oder mit nem Känguru im Zoo, das kommt aufs gleiche raus!" - "Ist ihre Frau blond, schlank, ganz attraktiv?" - "Ne, das kann sie nicht sein!" thx Vincent Coccotti
"Wenn man keine sachlichen Agumente mehr hat, Du Sau, dann geht es nur mit persönlichen Diffamierungen" thx Saliyahdize
"Wenn nur Experten Punsch machen können, warum machst du den denn dann?" thx Saliyahdize
"Wenn Sie Kleptomanin sind, dann klauen Sie doch bei Frau Suhrbier. Als Sozialdemokratin findet die Diebstahl ganz normal." thx Saliyahdize
"Wir sind hier in einem zivilisierten Haus und nicht im Puff von Uranda-Burundi!" thx Knuspaklausi
Alfred zu Michael: "Guck Du Dir die Sendungen an mit Schwulen, mit klassenbewussten Faulpelzen und Nutten, mit Abtreibern und Absaugern. Ich guck mir die Sportschau an." [Rita will den Fernseher anmachen] "Du nicht, du hast Schweißfüße, davon gibts nur einen Kurzschluss!" thx Vincent Coccotti
Alfred zu Michael:"Wenn deine Haare so lang währen wie du dumm bist, dann könntest du sie dir in die Socken stopfen." thx svenman
Alfred: "... es ist ja auch ein Unterschied, ob sich ein Kanzler Brandt nennt oder Kiesinger heißt" thx Saliyahdize
Alfred: "....als ich noch klein war....!" - Rita: "Kleiner als heute?" thx Saliyahdize
Alfred: "Bist n richtiges Schwein!" thx Bon Bilbo
Alfred: "Das Urteil muss und kann nur lauten: Freispruch für Alfred Tetzlaff!" thx Carlo
Alfred: "Die Tanzen?Sowas haben wir früher im Bett gemacht, hieß bei uns aber anders." thx svenman
Alfred: "Du willst doch deine Schwiegereltern, die du zum ersten mal in deinem Leben siehst, nicht in einem Rock begrüßen, wo man den Hintern sehen kann, ohne sich zu bücken..."
Michael: "Du brauchst dich nicht zu bücken, andere schon!" thx XRayT1Raycer
Alfred: "Eigentumsvergehen, Sittlichkeitsvergehen - Sie sollten in die SPD eintreten." thx Knuspaklausi
Alfred: "Meine Frau hat zu Hause zu sein, wenn ich komme! Ich will nur hoffen -zu Ihren Gunsten- das sie verunglückt ist! [...] Die benimmt sich ja im Straßenverkehr wie'n Furz auf der Gardinenstange!" thx XrayT1Raycer
Alfred: "Nun bedank dich doch nicht immer wegen so einer Lappalie!" thx Saliyahdize
Alfred: "Rechne dir mal aus, was allein die Mauer pro Meter gekostet hat. Du, da kommen Summen raus, die kannst dur dir gar nicht vorstellen! Von dem Geld hätte man aus der ganzen Zone 'ne Autobahn machen können! Hätte man auch gemacht-wenn man so viele Autos gehabt hätte..." thx XrayT1Raycer
Alfred: "Runter mit der Moral und rauf mit den Sittlichkeitsdelikten!" thx Cel
Alfred: "Son Ei, das geht vom Rückenmark ins Gehirn und dann wirst du blöde und dann wählst du die SPD!!!" thx XRayT1Raycer
Alfred: "Warum halten wir uns wohl die Bundeswehr? Da stellt man bloß ein paar MGs auf und schon sind die Jungs wieder am Fließband!" thx svenman
Alfred: "Was war denn das neulich wieder für ein Beschiss mit Ihren französischen Äppeln?" - Rübensahm: "Meinse die Delicious?" - Alfred: "Ich meine die, die mit Arsen vergiftet waren." - Rübensahm: "Das wollen Sie mir ja wohl nicht in die Schuhe schieben. Ich hab die vom Großmarkt. Ich kann doch nicht jeden Appel einzeln ins Labor tragen. […]" - Alfred: "Sie erinnern sich vielleicht, dass ich noch welche gekauft habe." - Rübensahm: "So dunkel, aber da wusste ich ja noch nichts davon." - Alfred: "Von wegen Arsen. Ich hab meiner Frau einen gegeben." - Rübensahm: "Du großer Gott!" - Alfred: "Nichts, überhaupt keine Reaktion. Gib ihr also noch einen!" - Rübensahm: "Wat?" - Alfred: "Wieder nichts. Ein bisschen kalter Schweiß, das war alles. Und so was nennen Sie Arsen!? Dann müssen Sie sich nicht wundern, dass immer weniger Leute bei Ihnen kaufen!" thx Vincent Coccotti
Alfred: "Wieso 4 Tage? Im Brief stand, sie kommen übers Wochenende!" - Michael: "Verlängertes Wochenende!" - Alfred: "Das is ja ein verkürzter Monat!" thx Vincent Coccotti
Alfred:" Manche Leute sehen aus wie 50 und sind erst 49. Andere sehen aus wie 30 und sind schon um die 60." Michael:" Du etwa?" Alfred:" Das ich jünger aussehe wie die, das sieht schon ein blinder mit'm Krückstock!" Else:" Du solltest mal in den Spiegel schauen!" Michael:" Sind ja genug im Haus! Aber wahrscheinlich ist er zu faul sich eine Leiter zu holen, so sieht er ja nur seinen Hut." thx svenman
Alfred:" Was ist hier los? REVOLUTION???"
thx svenman
Alfred:"Als du mich geheiratet hast, da hast du ja das größe Los gezogen!" Michael:"Wenn du das große Loß bist, dann will ich nicht die Nieten sehen." Alfred:" Dann guck mal in Spiegel!" thx svenman
Alfred:"Der Herr Oberservierer hat dich gefragt wie du sie haben willst. Gabacken oder modisch." Else:"Wie ich was haben will?" Alfred:"Na die Froschschenkel." Else:"Ich?Zu essen?" Alfred:"Hast du etwa gedacht zur Wettervorhersage?" thx svenman
Alfred:"Der weiß noch nicht einmal ob man Bilanz mit sz oder ss schreibt." Michael:"Und wie schreibt man Bilanz wirklich?" Alfred:"Wenn du deinen Schwiegervater reinlegen willst, dann musst du schon früher aufstehen. Mit ss natürlich! Es heißt nämlich nich Bilansz sondern Bilansssss... ." thx svenman
Alfred:"Du hast ein Arbeitszimmer? Das ist ist ein Schlafzimmer!" - "Ich habe dort einen Tisch, an dem ich arbeite. So zu sagen, als kombiniertes Arbeits- und Schlafzimmer." - "Ich habe keinen Tisch gesehen!" - "Ja immer steht er da auch nicht!" thx svenman
Alfred:"Ich will neu tapezieren!" - Else: "Das Wohnzimmer?" - Alfred: "Ja, glaubst du ich messe hier aus und tapeziere dann die Küche?" thx Saliyahdize
Alfred:"Ich will nur nachsehen, ob unsere Nationalhymne vor oder nach Zwölf gespielt wird."
Michael:"Unsere was?"
Alfred:"Unsere Nationalhymne!Das ist typisch!Wenn man aus einem sozialistischem Land kommt hat man nur die internationale auswendig gelernt!" - Beginnt zu singen:"Deutschland, Deutschland über alles, über... ."
Michael:"Ja doch kenne ich. Jedenfalls die Melodie, die hab ich neulich beim Fußball gehört."
Alfred:"Pass auf was du sagst!"
Michael:"Nein ehrlich. Ich finde das ist ne ganz dufte Nummer. Vor allem weil der Text so modern ist."
Alfred:"Wieso modern?"
Michael:"Weil er gleichzeitig für Deutschland und die DDR mit ist."
Alfred:"Das Deutschlandlied?"
Michael:"Ja hast du denn eben nicht zweimal Deutschland gesungen?" - Beginnt zu singen:"Deutschland,Deutschland... ."
Alfred:"WILLST DU MICH VERSCHEIßERN???"
thx svenman
Alfred:"Sie werden doch nicht im Ernst behaupten, dass sie was in der Bluse haben, das den einfachsten Ansprüchen genügt!" thx Knuspaklausi
Alfred:"Was hat denn der Name damit zu tun? Ist Willy Brandt etwa bei der Feuerwehr?" thx Knuspaklausi
An Michael gerichtet: "Du Hintertreppenkomsomolze" thx Saliyahdize
Der Sozi ist nicht grundsätzlich dumm, er hat nur sehr viel Pech beim Nachdenken. thx Vlatiha
Else (guckt in den Topf)"Was ist denn das?"-"Das ist mein Topf!"- "Was machst du denn da?" "Elefantenknödel!" -"Ist das etwa schon die Bowle?" "Ne."- "Das riecht aber nach Bohle." "Aber et is keene, et is Punsch!"- "Das is ja nu wohl dasselbe.-" "Wenn es dasselbe wäre, würde man ja dazu wohl nicht Punsch sagen, sondern Bohle! UNd zu ner Bohle Punsch."- "Und warum kochst du das?"- "Ihc koche es nicht, ich mache es heiß. Punsch muss heiß sein und Bohle kalt."- "Sach bloß es gibt kein kalten Punsch?"- "Es gibt keinen kalten Punsch."- "Wirklich nicht?" - "Mach du deine Kartoffeln, ich mach mein Punsch aber halt jetzt die Klappe!" (Zwischenruf von Michael)" Vielleicht gibt es ja doch kalten Punsch. Ich meine, wenn der Punsch mal kalt wird, oder wird er dann automatisch Bohle?" - "TERROR???" thx Lisabella
Else: "Michael hat behauptet, dass Du hin und wieder stiehlst." - Alfred: "Ich? Wer ist hier der Sozi? Du oder Ich?" thx Vincent Coccotti
Else: "Was machst Du denn da? Misst Du was aus?" - Alfred: "Nee, ich wiege was ab." thx Saliyahdize
Else: "Wo darf ich sitzen?"
Alfred: "Auf deinen vier Buchstaben!" thx Cel
Else:" Vielleicht hat das mit der Klingel zu tun, die ist doch auch kaputt?" Alfred:" Also, du kochst besseren Kaffee als deine mißratene Tochter aber von technischen Dingen hast du keine Ahnung!" Michael:" Wieso, das kann doch möglich sein?" Alfred:"Was kann möglich sein? Geht der Fernseher etwa an wenn ich draußen auf die Klingel drücke?" Michael:" Das nicht!" Alfred:" Und wenn man zweimal klingelt explodiert das Bügeleisen!" Michael(streckt ihm die Zunge raus) thx svenman
Else:"Entschuldige dich gefälligst auch, sonst knöpft sie weiter!" thx Knuspaklausi
Else:"Friedrich der Große!"
Michael:"Nach der Schlacht im Teutoburger Wald!" thx svenman
Frau Burdenski: "Sie haben nicht halb soviel in der Hose, wie ich in der Bluse!" - Alfred: "Da geht es nicht nach Kilogramm. Das ist Sache der Qualität!" thx Vincent Coccotti
In der Telefonzelle:"Wegen was rufen denn die meisten Leute bei Ihnen (Auskunft) an?Auskunft:In der Regel wegen einer Nummer!Alfred:Fräulein ich bin nicht Geil ich bin Hungrig!" thx SerienNerd72
Michael (zu Alfred): "Ich fände dich ganz gut als Bundespräsidenten." - Alfred: "Ach, das brauchste mir nicht zu sagen." - Michael: "Doch... ich meine... Vom Format her würdest du gut auf die Briefmarken passen." - Alfred: "Ach, leck mich doch am - - -" - Else: "Alfred!" thx Kcops
Michael: "Hab ich schon mal was bei ihnen geklaut?" -Alfred: "Ne, Du bist ja auch auf Hertie spezialisiert!" thx Vincent Coccotti
Michael: "Ich will nur das Schnitzel." - Alfred: "Dich lasse ich noch nicht einmal vom leeren Teller lecken!" thx Vincent Coccotti
Michael: "Mein Gott, was 'is denn schon dabei? Was glaubst du, was ich früher schon alles geklaut habe...!"
Else: "Bei dir 'is das ja auch was anderes...Du bist ja schließlich Sozialdemokrat...." thx XrayT1Raycer
Michael:" Ich finde, wir sollten uns alle hinsetzen und darüber in ruhe reden." Else:" Wir sitzen doch alle!" Michael:"Na er steht." Else:" Tatsächlich! Ich dachte er sitzt." Alfred:" Sitzen! Sitzen werde ich erst dann, wenn ich dir mal das Brotmesser zwischen die Rippen gerammt habe!" thx svenman
Michael:" Und wenn man in der DDR einen Brief öffen will muss man das bei der Volkspolizei unter Zeugen machen." Alfred:" Und wenn du nicht gleich deine Schauze hälst, dann können deine Eltern im Obdachlosenasyl übernachten!" thx svenman
Michael:"Ich dachte dein Freund Koßlovski hätte dich im Auto mitgenommen?" Alfred:" Das ist nicht mein Freund, das ist ne feige Sau!!!" thx svenman
Michael:"Wo bleibt denn der Schraubenzieher?" thx svenman
Rita: "Das stimmt nicht, Mami, Du bist überhaupt keine alte Frau. Und wenn Du ein bisschen mehr Zeit für Dich hättest, und Dich ein wenig zurecht machen würdest, dann würden die Leute denken, Du bist meine Schwester." - Alfred: "Vielleicht noch die jüngere!" thx Vincent Coccotti
Rita: "Merkst Du eigentlich gar nicht, wie gemein Du manchmal zu Mami bist?" - Alfred: "Was hackt ihr denn immer auf mir rum? Was hab ich denn getan? Is das meine Schuld, wenn sie so mickrig aussieht? Ich behalt sie ja trotzdem!" thx Vincent Coccotti
Rita: "Was machsten da?" - Alfred: "Ich nehme 60g Schmalz." - Michael: "Du, das sind aber 70!" - Alfred: "Ich habe mit Absicht ein bisschen mehr genommen, weil ja immer noch was in der Tasse kleben bleibt, Du Idiot!" thx Vincent Coccotti
Zu Else: "Wenn einer von uns beiden stirbt, mach ich mir ein schönes Leben!" thx Saliyahdize