"6 Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden!" thx monty
"Aaah, trautes Heim... süße Hölle."
thx Don Benzo88
"Aber vergiss nicht ! Wer zuletzt lacht, lacht im Westen." thx FreakyJohnny
"Also wenn wir wirklich ein Beispiel für die Kinder sind, dann wird Bud später ein Job haben, der ihn langsam umbringt und Kelly wächst in dem sicheren Glauben heran, dass eine Familie mit zwei Einkommen ein Haushalt von zwei Männern ist!" thx monty
"Auf die Plätze, fertig, los! Der Letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen."
thx Don Benzo88
"Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!" thx Lestat
"Das Heim eines Mannes ist sein Sarg..."
thx Don Benzo88
"Das ist eine Fergusen, sie ist die Stradivari unter den Toiletten und mein Vater konnte auf ihr spielen wie kein zweiter!" thx Andi
"Das ist keine Familie! Das ist ein Laborexperiment!" thx Padde
"Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt" thx Don Benzo88
"Der BH meiner Frau wird nicht mehr hergestellt, aber meine Frau lebt weiter."
thx Don Benzo88
"Der Mond ist voll und ich hab auch schon Durst!" thx monty
"Die heutigen Toiletten verdienen nicht 'mal den Namen... sie kommen in Designerfarben daher und sind zu niedrig. Wenn man spült machen sie einen kleinen fast um Verzeihung bittenden Ton... aber nicht die Ferguson... die gibts nur weiß... und bei der Spülung: BÄhh-Wooosh!" thx Padde
"Die Philosophie der Bundys ist aufgebaut auf der Lüge... na gut... und Schulden und Bier. Das einzige was uns von den Kennedys unterscheidet ist, daß die reich sind." thx Andi
"Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache." thx Lestat
"Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach, wie für Dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern!"
thx Don Benzo88
"Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird."
thx Don Benzo88
"Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für "ne Weihnachtsfeier. Ich hab" gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich "n" Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen." thx Andi
"Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, dass drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten." thx Lestat
"Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalber sagte ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht "Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!"" thx Lestat
"Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und sagt zu mir sie hätte gerne etwas das sie sexy Aussehen lässt... da sag ich ihr, sie soll einfach warten bis eine andere Frau rein kommt die nicht so häßlich ist wie sie und sich neben sie stellt" thx Padde
"Entschuldigung Sir,sind Sie Schwul?" "Nein ich habe Haare auf der Brust!" thx Gitti
"Es gibt nur eine Art von Kuss: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere."
thx Don Benzo88
"Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe... mich!"
thx Don Benzo88
"Es ist absolut unmöglich, dass ein Bundy mit irgendetwas Erfolg hat!"
thx Don Benzo88
"Es ist falsch Franzose zu sein!" thx Andi
"Familie, ich werde jetzt meinen Job kündigen, das Haus abbrennen und mich auf Titten-Island zur Ruhe setzen!"
thx Don Benzo88
"Frauen haben es gern, wenn man sie wie ein Stück Rindfleisch anstarrt!"
thx Don Benzo88
"Frauen mögen es wenn man sie ansieht wie ein Stück Rindfleisch!" thx Andi
"Geh Du ans Telefon, Sohn. Wenn\'s Deine Mutter ist, sag ihr, ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder."
thx Don Benzo88
"Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter!" thx monty
"Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben" thx Don Benzo88
"Hier gibt's nur einen toten Mann im Raum, und den sehen Sie gerade an."
thx Don Benzo88
"Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat."
thx Don Benzo88
"Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh, heimzukommen."
thx Don Benzo88
"Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben."
thx Don Benzo88
"Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit dir verheiratet ist, Peg!"
thx Don Benzo88
"Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, dass Frauen keine Ahnung von allem haben..."
thx Don Benzo88
"Ich hab keinen Führerschein mehr! Was bedeutet das? A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle? B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin? oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir?" thx Lestat
"Ich habe es verdient, bestraft zu werden, ich habe deine Mutter geheiratet."
thx Don Benzo88
"Ich habe gelebt, ich habe geliebt ... und später habe ich sogar geheiratet!"
thx Don Benzo88
"Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiss die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche." thx Don Benzo88
"Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!"
thx Don Benzo88
"Ich hasse mein Leben... kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben..."
thx Don Benzo88
"Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte Geld aus meiner Brieftasche."
thx Don Benzo88
"Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß wie man es ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht, und ich weiß, wie man Geld verliert!" thx Lestat
"Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!"
thx Don Benzo88
"Ich verkaufe Schuhe - nicht wegen des Geldes... Ich bin hier, um dicke Frauen zu foltern."
thx Don Benzo88
"Ich will aber einen Ballon!" Al: "Aber du hast doch schon einen!" thx Padde
"Im Traum bin ich Maharadja Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich..."
thx Don Benzo88
"Irgendwo auf dieser Welt muss es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!" thx monty
"Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari."
thx Don Benzo88
"Jefferson,dreh dich nicht um! Irgendetwas ist dir von der Hühnerfarm zugelaufen!" thx Gitti
"Kaffee nach dem Sex? Wie soll das denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken?" thx monty
"Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht... das schreckt Dich alles nicht mehr, was Peg?"
thx Don Benzo88
"Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes beim Sex rauskommen!" thx Lestat
"Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet!"
thx Don Benzo88
"Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt!" thx monty
"Marcy lass dir mal was erklären... Wir wollen hübsche Frauen! Deswegen verkaufen hübsche Frauen Autos und häßliche Frauen... ääähh... Tennisschläger!" thx Padde
"Marcy, drehe Dich wenigstens rum, wenn Du mit mir sprichst! Oh hoppla das tust Du ja. Wir müssen Dir ein Schild anhängen wo vorne ist." thx Lestat
"Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen???"
thx Don Benzo88
"Mein ganzes Leben war ein nuklearer Winter. Ich weiß nur, dass Frühling ist, wenn der Schnee schmilzt und ich mein Müll auf Marcys Rasen sehen kann." thx monty
"Mein Tag war toll heute: Ich habe nur den halben Tag gearbeitet, dann bin ich zum Essen gegangen, hab meine Kreditkarte herausgezogen... dann haben die die Schere herausgezogen und sie zerschnitten - weil sie überzogen war. Jedenfalls komme ich deswegen zu spät, weil ich kein Geld hatte, um für den gegrillten Käse zu zahlen und weil ich zwei Stunden Hummer abgeladen habe." thx Don Benzo88
"Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar." thx Lestat
"Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest." thx monty
"Mit einer schwangeren Frau zu schlafen ist wie Benzin in ein verschrottetes Auto zu tanken!" thx monty
"Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod..."
thx Don Benzo88
"Nein Fran, du kannst hier nicht einziehen, sonst muss ich ins Altersheim!" thx Lestat
"Noch eine Bewegung und ihre Frau ist tot"
( & El tanzt wild rum) thx ammelsch
"Nur Witwer haben Engel als Frauen!" thx DonBenzo
"Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier..."
thx Don Benzo88
"Peg wären wir in der Hölle dann wärst du auf dem Thron und die Teufel würden packen." thx Andi
"Peg, Dir reib ich nicht mal den Hintern, wenn der Weihnachtsmann raus kommt und ich drei Wünsche frei habe!" thx monty
"Peg, Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich außer meiner Jugend auch noch meine ganzen Ersparnisse an Dich verschwende?!"
thx Don Benzo88
"Peg, Du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur ich bin nicht stockbesoffen!" thx monty
"Peg, gibt's einen bestimmten Grund dafür, dass da ein Kaktus ist, wo sonst mein Wecker steht?" thx monty
"Peg, nun sei doch mal ehrlich. Die Evolution hat Euch Frauen gerade so viel Kraft gegeben, dass Ihr es am Morgen irgendwie aus dem Bett rausschafft, Euch einen widerlichen Fetzen anziehen, in die Küche schleichen und Euren Männern ein ungenießbares Frühstück machen könnt."
thx Don Benzo88
"Peg, warum kaufst Du ein dreibeiniges Huhn? Hast Du Dir nicht gedacht, dass etwas nicht stimmen kann, wenn auf dem Etikett "Tschernobyl-Farm" steht? Ich meine, wie viele Hühnchen haben denn schon Flossen???"
thx Don Benzo88
"Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!"
thx Don Benzo88
"Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?"
thx Don Benzo88
"Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin." thx Juno
"Peggy: Al?! Ich will doch nur das wir mal was zusammen unternehmen... Al: Peg... Das haben wir in unseren Flitterwochen getan... weißt du nicht mehr wie wir weinten?!" thx Padde
"Schon heute Morgen beim Aufwachen ist alles schief gelaufen... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht."
thx Don Benzo88
"Schätzchen ich werde ihn mit dem gleichen Respekt behandeln, mit dem jeder Vater den 40 jährigen Liebhaber seiner 16 jährigen Tochter behandelt!" thx Andi
"Sehen sie wie es ist... das ist kein Fuß... das ist ein Fleischklumpen mit Fußnägel! Warum garnieren sie das Ding nicht mit ein paar Kartöffelchen und reichen sie trockenen Wein dazu!" thx Padde
"Seit Eure Mutter weg ist, bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen. Denkt Ihr, es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?!"
thx Don Benzo88
"Sex wird bei jedem Mal besser... solange es nicht immer mit derselben Frau ist." thx Don Benzo88
"Titten Titten yum yum yum, Titten Titten und die Tussi ist dumm." thx jerry
"Typen kommen und Typen gehen, aber dein Daddy bleibt immer bestehen... es sei denn er kann's nicht ertragen und hüpft vorn Güterwagen" thx Nuft
"Um Dir zu helfen, Marcy, habe ich eine Liste mit den wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun mußt, um attraktiver zu werden: - Nr 10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen! - Nr 9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge! - Nr 8 Pudelmütze! - Nr 7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe! - Nr 6 Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt! - Nr 5 Ganzkörperlifting! - Nr 4 Zieh auch ne Plastiktüte über die Pudelmütze! - Nr 3 Rasier Dir ne Glatze und laß Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier 20 Stunden täglich rückwärts gehen! - Nr 2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich zu den Maulwürfen! - Nr 1 Versuch den Präsidenten zu überreden, dass er Halloween nach Dir benennt!" thx Lestat
"Um Dir zu helfen, Marcy, habe ich eine Liste mit den wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun mußt, um attraktiver zu werden: - Nr 10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen! - Nr 9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge! - Nr 8 Pudelmütze! - Nr 7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe! - Nr 6 Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt! - Nr 5 Ganzkörperlifting! - Nr 4 Zieh auch ne Plastiktüte über die Pudelmütze! - Nr 3 Rasier Dir ne Glatze und laß Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier 20 Stunden täglich rückwärts gehen! - Nr 2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich zu den Maulwürfen! - Nr 1 Versuch den Präsidenten zu überreden, dass er Halloween nach Dir benennt!" thx monty
"Und die Scheisser sind stiften gegangen" thx Thrasher
"Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück."
thx Don Benzo88
"Viele Leute müssen mit ihrer Enttäuschung leben, aber ich muss mit meiner schlafen!" thx monty
"Warum geht die Welt nicht endlich unter?"
thx Don Benzo88
"Was habe ich mir nur beim Ja-Wort gedacht? Ich hatte schon Sex mit ihr... es gab also keinen Grund mehr."
thx Don Benzo88
"Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land."
thx Don Benzo88
"Wegen hübschen Frauen KAUFEN wir Bier... wegen häßlichen Frauen TRINKEN wir Bier" thx Padde
"Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da."
thx Don Benzo88
"Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen hässlichen Handwerker."
thx Don Benzo88
"Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!"
thx Don Benzo88
"Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley."
thx Don Benzo88
"Wenn Gott gewollt hätte das Frauen bowlen, dann hätte er ihnen auch zwei Titten auf den Rücken gegeben, damit wir etwas zum Ansehen hätten während wir warten." thx Andi
"Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen..."
thx Don Benzo88
"Wenn ich bedenke, dass ich eine Latte hatte und Dich damit nicht erschlug, Peg..."
thx Don Benzo88
"Wenn Ihr mich braucht... ich bin in der Oben-ohne-Bar!"
thx Don Benzo88
"Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?"
thx Don Benzo88
"Wir machen uns ein gemeinsames Weihnachtsgeschenk, Peg! Ich kauf mir eine Knarre und Du bekommst die Kugel!!!"
thx Don Benzo88
"Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts Böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht." thx Lestat
"Wir sind nicht schwul.Wir sind verheiratet,mit zwei Frauen"! "Und wenn ich schwul wäre,würde ich hoffentlich Jemand besseren bekommen als Ihn"! "Wie meinst Du das denn Al!" "Du machst mich nicht scharf Steve.So jetzt ist es raus!" thx Gitti
"Wisst Ihr, Kinder, ich habe geträumt, dass Ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid."
thx Don Benzo88
Al (zum Teufel): "Noch steigern?? Aber es gibt keine Steigerung!!!"
(Marcy und Jefferson kommen in sein Höllen-Haus) "Okay, überredet." thx Bane2000
Al (zum Teufel): "Wie ich gerade gesagt habe... Mir hilft niemand!" thx Bane2000
Al: "... Ich sag dir ich war so verliebt in sie."
Jefferson: "Hast du's ihr besorgt?"
AL: " Du bis eine Sau, weißt du das Jefferson. Warum sollte ich sagen, dass ich verliebt war, wenn ich mit ihr gepennt hätte."
Jeffson: "Das ist ein Argument Al, du hast recht, erzähl weiter..."
Etwas später.
Al:" Jedenfalls hab ich ihr gesagt, wenn sie irgendetwas braucht soll sie anrufen. Und heute hat sie 's"
Jefferson: "Also wirst du es ihr jetzt besorgen."
AL:"Meine Besorgungstage sind vorbei. Ich habe ... ausgesorgt." thx Falk
Al: "Autos sagen den Männern: Du bist ein cooler Typ, du brauchst keine Frau. Deshalb lieben Männer Autos und Frauen hassen sie." thx fangirl94
Al: "Das Gehirn braucht kein Blut. Es muss nur durch Alkohol feucht gehalten werden!" thx Jo
Al: "Das wird doch die Schildkröte in der Suppe geil." thx Bane2000
Al: "Der Tod kann doch nicht so beschäftigt sein." thx unbekannt
Al: "Drohungen wirken bei mir nicht. Ich war schon in der Hölle" thx Bane2000
Al: "Du bist ein Huhn." thx das D
Al: "Du Mary-Allen darf ich dich was fragen? Wenn ich nicht verheiratet wäre und das für dich getan hätte, könnte ich dich dann vögeln?"
Mary-Allen denkt kurz nach und antwortet: "Nein"
Al: "Dann war's das Wert." thx Falk
Al: "Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen. Sie zeigt auf Schuhe, ich zeige zur Tür. Sie zeigt zum Himmel und haut mir ihr Knie in den Sack..." thx Jo
Al: "Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr." thx Jo
Al: "Es ist doch auch so, dass jemand, der einen VW fährt, ab und zu die Augen schließt und sich vorstellt, es sei ein Ferrari." thx fangirl94
Al: "Es ist nur ein Spiel, wenn du gewinnst - wenn du verlierst, ist es ein Haufen Scheiße" thx Bane2000
Al: "Etwas Unheimliches geht vor sich - also muss eine Frau dahinterstecken!" thx Jo
Al: "Habe ich Ihnen schon gesagt, wie hübsch Sie heute aussehen?"
Kundin: "Nein."
Al: "Gut. Dann wird mein Hirn noch mit Blut versorgt." thx fangirl94
Al: "Heirate eine Rothaarige!" thx Jo
Al: "Heute kam eine Frau in den Schuhladen, die war so dick, dass noh drei Dünnere um sie herum kreisten." thx Hinkel
Al: "Hm, ich begrüße den Tod!" thx Jo
Al: "Ich sah sie von vorn, ich sah sie von hinten. Ich sah sie voll Zorn, ich sah sie sich winden. Ich sah sie im stehen, ich sah sie im hocken. Ich sah sie davor und danach frohlocken. Ich will sie nicht beim Baden, ich will sie nicht in meinem Wagen, ich will sie nicht in meinem Leben, die große Rote soll sich zum Teufel begeben!" thx Jo
Al: "Ich verlange ja nicht das Unmögliche... Ein schnellen, schmerzlosen Tod." thx Bane2000
Al: "Ich wollte nie heiraten – ich bin verheiratet, ich wollte nie Kinder – ich habe zwei. Wie konnte das nur passieren?" thx fangirl94
Al: "Nein, man verliert seine Hose nicht. Man verliert seine Freunde, seine Träume und seine Hoffnungen - aber niemals seine Hose!" thx cyberhog
Al: "Oh Herr, in meinem Leben habe ich gelernt, ohne verschiedenes auszukommen: Keine Jacht, keine Luxusvilla, Liebe, Respekt, Essen. Ich habe es hingenommen, ohne zu murren. Aber jetzt sag' mir, wann bin ich endlich mit Sterben dran?" thx fangirl94
Al: "Peg. Ich bin blind." - Peg: "Sehr komisch, Al."- Al: "Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen." - Otto: "Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert." thx Jo
Al: "Seit eure Mutter weg ist, bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen: Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?" thx Jo
Al: "Sie glauben, ich bin ein Verlierer, nur weil ich einen scheiß Job habe, den ich hasse? Eine Familie, die mich nicht respektiert? Eine Stadt, die den Tag verflucht, an dem ich geboren wurde? Gut, das ist vielleicht für sie ein Verlierer, aber ich will Ihnen mal was sagen: Jeden Morgen, wenn ich aufstehe, weiß ich: Es kann gar nicht besser werden, bis ich mich wieder schlafen lege. Also stehe ich auf, esse meinen wassergetränkten Seetang und meine noch gefrorenen Brötchen, steige in mein Auto mit durchgesessenen Sitzen, sechs ausstehenden Raten und ohne Benzin. Ich stürze mich in den Verkehr, nur um die Freude zu haben, ein paar billige Schuhe an die Hufe von versifften Leuten wie Sie zu drücken. Ich werde nie Football spielen, wie ich es mal wollte, ich werde nie von einer Superfrau gestreichelt werden, eigentlich dürfte ich nie wieder Auto fahren ohne Maske über dem Kopf. Aber ich bin kein Verlierer. Weil ich trotz alledem, genau wie jeder andere, der nie sein wird, was er mal sein wollte, MICH DOCH da draußen rumtreibe und das bin, was ich nicht sein wollte: 40 Stunden pro Woche, lebenslang. Und die Tatsache, dass ich mir keine Kanone in den Mund stecke, Sie Pudding von einer Frau, macht mich zum Sieger!". thx fangirl94
Al: "Versprechen, die im Freudenrausch gemacht werden, sind zuhause ungültig."
thx fangirl94
Al: "Warum lässt du dich nicht scheiden, Peg? Dann könntest du zusammen mit Marcy 'ne Partnervermittlung für Vogelscheuchen aufmachen." thx fangirl94
Al: "Was ich mache? Ich bezahle Rechnungen! Es ist also nichts, was euch angeht, Familie! Und stört euch nicht dran, dass ich dabei mit dem Kopf auf den Tisch schlage." thx fangirl94
Al: "Wisst ihr, worin das Problem mit Amerika liegt? Wir haben den Geist des Selbstanpackens verloren. Das Auto fährt nicht - ruf jemanden. Eines der Kinder hat einen Blinddarmdurchbruch - ruf jemanden." thx fangirl94
Al: "Zehn Jahre lang hab ich dieselbe Rasierklinge benutzt, Rabattmarken abgewzeigt, dieselbe Fernsehzeitschrift benutzt und eine Flasche Mundwasser unendlich verdünnt. Jetzt endlich kann ich mir den Traum meines Lebens erfüllen: Eine neue Fernbedienung." thx fangirl94
Al:" Oh Kinder, ich bin froh, dass ihr kommt! Wir machen eine Wahl!"
Kelly; "Wohin mit so nem großen Fisch?"
Bud: "Naja, wir legen ihn einfach in dein Bett, dann ist dort bestimmt kein Platz mehr für Hengste!" thx Wolke097
Al:"Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen wie du, Peg!" thx monty
Al:"Geh Du ans Telefon Sohn. Wenn es deine Mutter ist sag ihr, ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder!" thx monty
Al:"Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg: beim Sex kann nichts Gutes rauskommen!" thx mf
Al:"Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann...ein Blödmann" thx Bluephoenix
Al:"Natürlich weiß ich, was mich noch aufheitern könnte, Peg! Aber ich glaube nicht, dass du mich verlassen wirst!" thx monty
Al:"Wenn ich bedenke, dass ich ´ne Latte hatte und dich damit nicht erschlug, Peg." thx mf
Al:"Wo Du schwitzt wie'n Matrose und sich was tut in der Hose -- in der Nacktbar!" thx mf
Al:"Wo man Busen nicht grabschen kann, aber sie scharf machen jeden Mann" NOMA'AM:"in der Nacktbar!" thx mf
Bud: "Dad! Kelly ist auf mir rumgetreten." - Al: "Gewöhn" dich dran mein Junge. Das tun sie Dein Leben lang." thx Jo
Bud: "Dad, wenn du deinen Kopf schon irgendwo reinstecken musst, nimm den Gasofen." thx Jo
Bud: "Dad?! Warum ist das Leben so unfair? Ich geh auf's College, bekomm' gute Noten" Al: "Ja das stimmt Sohn" Bud:"Ich bin bestimmt gut aussehend?!" Al: "Ähhmm..." Bud: "Trotzdem kriegt ein beknackter Footballspieler mit einem IQ von Buck die Tussies und kriege keine..." Al: "Sohn lass dir von mir was sagen... Ich war einst dieser Beknackte... ich war einst dieser Footballspieler... und wenn dir das ein besseres Gefühl gibt... ich bin was daraus wird!" thx Padde
Bud: "Ich habe Dad beim Rasieren beobachtet. Er hat heute keine Pause eingelegt an der Halsschlagader." thx Jo
Bud: "Ich kann es manchmal auch nicht erwarten, mich anzufassen!" thx Jo
Bud: "Mom,du kochst?"
Peggy: "Ja natürlich,Kelly wird schliesslich nicht jedes Jahr in die nächste Klasse versetzt." thx Twista
Bud: "Mrs. D'Arcy, helfen sie uns!", Marcy: "Das kann ich nicht - ich bin Republikanerin." thx Fabse87
Jefferson: "Ach vergiß es... ich muss jemanden fragen der mehr von Geld versteht als ein Schuhverkäufer... (öffnet die Tür und ruft) DU ZEITUNGSJUNGE!" thx Padde
Jefferson: "Al ich brauch' deine Hilfe... ich hab' etwas ganz furchtbares gemacht!" Al: "Ich weiß! Ich war bei der Hochzeit!" thx Padde
Kelly: "Daddy, wieso erwischen sie dich nicht beim Überfall auf ne Bank wie Cindys Vater? Wenigstens kann sie mit hocherhobenem Kopf umhergehen." thx fangirl94
Kelly: "Es gibt Jupitermonde, die leichter sind als Oma." thx Hinkel
Kelly: "Kau Dad"s Socken!" - Bud:" Iss Mum"s Essen!" thx Jo
Kelly: "Mum, Bud hat ein Cornflakes zwischen dem Abfluss und dem Kühlschrank gefunden, und will nicht teilen." thx fangirl94
Kelly: "Woher merk ich denn, welcher Geschmack es ist?" - "Am Geschmack!" - Kelly: "Hm, Kuhpisse!" thx Jo
Kundin: "Ich will Schuhe!!!" - Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan." thx Jo
Kundin: "Wie heißt es so schön, wie man sich bettet so liegt man!"
Al: "Ich glaube, der Spruch geht anders, wie man sich fettet so wiegt man!" thx fangirl94
Marcy (Aufgrund der Absetzung von Psycho Dad): "[...] um was es geht du Knallkopf ist, dass Gewalt im Fernsehen die Leute gefühlsstumpf macht!"
Al: "Das macht die Ehe auch... und die haben sie noch nicht abgesetzt" thx Padde
Marcy (spricht Al's aufgemotzten Einkaufswagen an): "Al. Was ist das denn für ein Monster?" Al: "Das ist Peg, du kennst sie doch!"
thx fabse87
Marcy: "In Psycho Dad war doch mit Abstand die meiste Gewalt im Fernsehen... Wusstest du das die es im Durchschnitt auf 84 Morde packten pro 1 Stunden Sendung?!" Al: "Naja... man muss ja auch mal nachladen" thx Padde
Marcy: "Wozu brauchen wir Frauen BHs?" Al: "So viel ich weiß um eure Brüste beim Essen vom Teller zu kriegen!" thx Padde
Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar." thx monty
Mrs. De Groot: "Es ist die Freude meines Alters, Sie so zu sehen, wie ich es immer vorausgesagt habe. Als totalen und vollkommenen Verlierer! Heute, wenn ich in mein Auto steige und zum letzten mal diese Räume verlasse, wurde ich geehrt. Ihre Schande ist meine goldene Uhr!" thx Bane2000
Mrs. De Groot: "Selbst die Strasse zum Ruin hat ihre Gebührenstelle." thx Bane2000
Peg: "Al, hast du mal ne Minute Zeit? Dann könnten wir es vier mal treiben." thx Hinkel
Peg: "Al. Sei nett zu meiner Familie. Sag" irgendetwas zu ihnen." - Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?" - Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig" ihnen, daß du dich um sie sorgst." - Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig." thx Jo
Peg: "Connie? Connie Bender? Wer dafür dankt ist ein Verschwender?" thx Jo
Peg: "Ich dachte eines Mannes Haus ist seine Burg..." - Al: "Nur wenn er es schafft, den Burgdrachen zu erschlagen!" thx Jo
Peg: "Ich habe gant tolle Neuigkeiten! Mama hat ihren ersten Schritt gemacht seit ihrem Herzinfarkt!" - Al: "HAST DU TOKIO ALARMIERT?" thx Osaka
Peg: "Mit wem würden sie lieber die Nacht verbringen? a) Ihrer Frau oder b)" - Al: "B" thx jerry
Peg: "Was würden Sie lieber tun ? A: Ein Candellight-Dinner mit Ihrer Frau, oder B:" Al: "B!" thx FreakyJohnny
Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bischen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine." - Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns." thx Jo
Peg: "Wir sind doch nur Amerikaner! Warum laufen die weg?" - Al: "Bestimmt Franzosen, ein feiges Volk!" thx Jo
Peggy: "Al, du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe." thx fangirl94
Peggy: "Das ist ein Traum!"
Al: "Na, das hoffe ich doch!" thx Bane2000
Peggy: "Mach dir keine Sorgen Al, ich habe dich nicht wegen Geld geheiratet. Ich bin mir nicht sicher, was der Grund war, aber Geld war es nicht." thx fangirl94
Ray:" Was ist das mit ihnen Bundy. Haben sie noch immer nicht genug Staub aufgelegt. Ich meine wir schlagen sie durch die Gegend, sie kommen zurück. Wieso? Wieso tun sie das?"
Al: "Aus dem selben Grund warum Männer Berge besteigen oder alleine die Welt umsegeln. Aus dem einzigen Grund, warum ein vernünftiger Mensch so etwas unvernünftiges tun würde."
Ray: "Stolz!"
Al: "Nein, Weiber! thx Falk
Sieben: "Daddy was ist Ruhestand?" Al: "Das ist... was bei Männern eintritt wenn sie sterben und bei Frauen wenn sie heiraten!" thx Padde
Staffel 8 Folge 12 - Weg mit dem Ding
Peggy macht sich Sorgen, dass Al nach der misslungenen OP nicht mehr arbeiten gehen kann.
Arzt: "Er ist Schuhverkäufer. Auch wenn wir sein Gehirn ersetzen durch eine Socke voller Popcorn könnte er immer noch arbeiten." thx Bane2000
Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefaßt. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins." - Al: "Das kenne ich. So geht"s mir mit gewissen Teilen meines Körpers." thx Jo