"Also, ich bin eine ganze Menge gewöhnt, aber das hier ist der Gipfel! Und ich lass mir das in meinem eigenen Hause auch nicht gefallen." - "Mein Gott, er wollte doch nur..." - "Raus!" - "Hildegard, die ist manchmal so. Ich klär das für Dich, hm." thx Vincent Coccotti
"Bien Venidos heißt Willkommen. Fühlt Euch wohl bei uns! Ich bin die Biggi! Ich bin der Edwin! Wir vertreiben den Verdruss! Und wer bist Duuuuu? Ich bin die Biggi und wer bist Duuuuu? Ich bin der Edwin und jetzt stellen wir uns den Leuten einmal vor. Ich bin die Biggi, ich bin der Edwin, wir verstehen ´ne Menge Spaß. Ich mag Kinder, ganz besonders, wir beide werden uns verstehen. Und jetzt stellt auch Ihr Euch einmal vor!" thx Vincent Coccotti
"Du fasst mich nicht mehr an!" - "Mensch, Hildegard." - "Ach komm, würschtel hier nicht rum, ja. Ich lass mir ja viel gefallen, aber vor allen Leuten schlagen lasse ich mich nicht!" - "Nun mach aber mal ´nen Punkt!" - "Weiber!" - "Was?" - "Das darfste nich so eng sehen!" thx Vincent Coccotti
"Du, weißt Du eigentlich, was mir in Neapel passiert ist? Da ist mir doch tatsächlich ein 67jähriger Opa aus Wattenscheid in den Krater gefallen." - "Ja und, was war?" - "Na, was war wohl? Die konnten mir aber nichts nachweisen." - "Haste aber Glück gehabt!" thx Vincent Coccotti
"Eine Bitte, Kinders, gebt jetzt bitte alle erstmal Eure Pässe ab, Bargeld, Schecks, Kreditkarten, weil auf den Zimmern hier... is immer so ´ne Sache. Es kommt alles bei uns in den Safe! Geld braucht Ihr eh nicht, denn unsere Währung ist hier der Piranja-Taler, ja. Also gebt bitte alles bei unserer Biggi ab, alle Sorgen, alle Nöte." thx Vincent Coccotti
"Gleich vorneweg: Bei uns im Club Las Piranjas sprechen wir uns mit Vornamen an. Ich bin der Edwin." - "Und ich bin die Biggi." - "Die Biggi kennt der ein oder andere vielleicht mit Sicherheit. Sie ist und war die namhafte Schlagersängerin Biggi Oxford!" - "Warum steht sie dann hier im Bus?" thx Vincent Coccotti
"Hallo ihr lieben Menschen!" "Hallo Karlheinz!" thx StinkyTwinky
"Herzlich Willkommen in der grünen Lunge des Südens!" thx Cloud
"Ich bin alleinstehend." "Ich bin aus Kassel." thx StinkyTwinky
"Ich bin die Heeeertaaaa" thx Medea
"Ihr hättet im Frühling kommen müssen, wenn hier alles blüht...ha ha ha..." thx Cloud
"Ihr könnt doch hier nicht einfach telefonieren! Ich mein, ich nehme jederzeit gerne Eure Anmeldung entgegen, aber so...? Ob wir das so gut finden?" - "Nein, das finden wir nicht gut, Edwin, oder?" - "Was ist denn hier los?" - "Wir haben die hier im Büro erwischt." thx Vincent Coccotti
"Jetzt biste reif, Locke!" thx lily
"Keine große Auswahl diesmal, nur zwei alleinstehende Frauen. Die eine ist schon über 65. Ja, ja, ja, das werden zwei schöne öde Wochen für Dich werden." - "Maul...!" - "Kannst ja mich nehmen." thx Vincent Coccotti
"Mal mit Edwin reden" thx Katinka
"Morgenstund hat Mund." thx Cloud
"Na, Fräulein, und was ist mit uns?" - "Ich bin doch nicht Dein Sklave!" thx Vincent Coccotti
"Ob man das was machen kann?" thx Katinka
"Schadletzky - ein Name den man sich merken muss" thx Medea
"So! Jetzt biste reif, Locke!" (Karl-Heinz wirft den Ball beim Prellball mit voller Wucht auf Edwin, trifft aber Hildegard am Kopf) - "Hildegard? Hildegard? Hildegard, alles klar?" - "Geht schon." - "Karl-Heinz! Wir spielen hier!" - "Weißt Du, was Du bist? Du bist ein ganz verdammtes Arschloch!" - "Hildegard, wenn Du ein eigenes Zimmer willst, dann sag mir einfach Bescheid." thx Vincent Coccotti
"So, das war´s wieder mal. Und bitte das Speisezimmer räumen für die blaue Schicht! Bitte zügig austrinken!" thx Vincent Coccotti
"So, Omma, wir müssen, wir wollen noch im Duty-Free!" thx Vincent Coccotti
"So, und jetzt zu euch. Sagt mal, wo waaart ihr denn?? Da kommt aber auch keiner mal auf die Idee, Bescheid zu sagen ..." thx Medea
"So, und nun polier ich dir deine Aalglatte Reiseleiterfresse." thx Cloud
"Tante Biggi?" - "Was is?" - "Ich muss mal." - "Nein, zuerst wird der Hase zu Ende modelliert." - "Er ist aber mit dem Hasen fertig!" - "So? ... DAS soll ein Hase sein?! Der hat ja gar keine Ohren! (Biggi zermatscht ihn) Nochmal!" thx Vincent Coccotti
"Tja, und wie soll dat jetzt weitergehen?" - "Biblische Endzeitkatastrophe..." - "Dat darf doch wohl nich wahr sein! Heute Nacht entscheide ich selbst, mit wem ich schlafe!" - "Akro-po-lis, nee... Sprich Du doch mit Frau Dr." - "Dat mach ich auch! Morgen is auch Wasser im Pool!" - "A-po-ka-lyp-se..." thx Vincent Coccotti
"Und, Omma, denk bitte an den Lottoschein." - "Ja, ja, nun fahrt man. Macht Euch ein paar schöne Tage. Uschi und ich, wir kommen schon klar. Ne, Uschi? Uschi?? Uschiii!!!!" - "Ja, wo ist der Hund?" - "Gerade war sie noch da. Da war sie noch an der Leine!" - "Vielleicht isser noch im Taxi!" - "Dann wird er wohl im Tierheim landen!" thx Vincent Coccotti
"Und? Was sachste jetzt dazu? Gut..., kannste eben nich Schwimmen gehen." - "Da hinten is doch dat Meer!" - "Weißt Du, was passiert, wenn ich in dat Salzwasser gehe? Pusteln krieg ich! Ich vertrag das nich!" - "Ach, komm..." thx Vincent Coccotti
"Uschhhhiiiii, ich hab sooo Heimweh!!!" thx Medea
"Uschi! Komm wacker nache Omma! Lecker, lecker! Hildegard! Ich hab gar kein Taxigeld!!" thx StinkyTwinky
"Was ist mit Dir schon alles passiert?" - "Mir? Du... da hatte mal einer ´nen Zeckenbiss." - "Ach, komm." - "Wirklich, sonst nichts Schlimmes!" - "Das glaubst Du doch selbst nicht." - "Nein, nichts Schlimmes!" - "Sag mal, warst Du nicht mal in Kenia?" - "Kenia? Nee!" - "Natürlich warst Du in Kenia!" - "Ach so, Kenia! Da war ich doch nur zwei Jahre." - "Wie hieß denn noch der Club?" - "Weiß ich gar nicht mehr." - "Mann, das war doch der Watumba Beach Club Ressort. Sind da nicht mal Leute verschwunden?" - "Quatsch, Biggi, spinnst Du?" - "Natürlich sind da Leute verschwunden! Weiß ich doch!" - "Erzähl doch nicht so´n Scheiß, nachher glaubt das noch einer! Das waren doch bloß ein paar..." thx Vincent Coccotti
"Wer den lieben langen Tag nur im Bett liegen mag, der ist keineeeeer von uns! Drum fasst Euch bei den Händen, schaut Euren Nachbarn an, schickt ihm einen Gruuuuß, und dann nichts wie ans Frühstück ran!" thx Vincent Coccotti
"Wie drei? Wer fährt denn nicht mit? Soll Karl-Heinz hier bleiben?" - Karl-Heinz: "Ehrlich, Mama, ich verzichte gerne." - Hildegard: "Och, Omma, schau Dir doch mal solange Prospekte an, hmm... (zu Karl-Heinz) Na komm, Du hast doch Urlaub bitter nötig bei dem ganzen Stress an der Tankstelle!" - "Ach, dat bissken Zapfen." thx Vincent Coccotti
"Willkommen zu unserer Fahrt Land und Leute. Ich sag immer scherzhaft Sand und Leute!" thx Cloud
"Wo kommt Ihr jetzt her?" - "Vom Flughafen. Die hatten Verspätung! Sind aber alle da, Reni." - "Nenn mich nicht Reni!" thx Vincent Coccotti
"Wollen auch Sie entspannen? Wollen auch Sie den Alltag hinter Ihnen lassen? Dann kommen Sie doch mal zu uns, in den Club Las Piranhas." thx Vincent Coccotti
Barkeeper:"Naa Dicker hast du Hunger?"
Kurt:"JA gibt es noch was?"
Barkeeper:"Wer kommte nicht zu richtige Zeit der kriegt nix weil is nix übergebleibt." thx Groggy
Biggi: "Guten Morgen, liebe Piranjas!" (nuschelnder Gegengruß) - Edwin: "Guten Morgen, lieber Karl-Heinz. Biggi, ich glaube, da will einer nicht zu uns Piranjas gehören." - "Ach, wie schade." - Hildegard: "Immer brauchst Du ´ne Extrawurst... Das T-Shirt ist noch auf´m Zimmer." - Edwin: "Aber wir lassen uns den Tag hier nicht vermiesen, wir beginnen den Tag... musikalisch!" thx Vincent Coccotti
Biggi: "Mann, wo bleiben die denn?"
Edwin: "Wenn wir Glück haben, werden sie entführt!" thx Cowboystiefel
Biggi: "Na, wunderbar! Ohne die Listen brauchen wir gar nicht zum Flughafen fahren. Woher sollen wir denn wissen, wen wir da abholen sollen?" - Edwin: "Die Leute werden schon wissen, wo sie hin müssen." - "Ja, danke schön! Und ich kriege wieder ´nen Anschiss, ne?" thx Vincent Coccotti
Biggi: "So und jetzt haben wir den Salat. Wo hast Du denn die Listen hingetan? Edwin, die Anwesenheitslisten von den Touris, die gleich kommen!" - "Die liegen doch bestimmt im Büro." - "Na, wie sollen die denn da hingekommen sein? Ich hab doch gar keine Schlüssel." - "Biggi, ich weiß es auch nicht. Ich hab die Schlüssel auch nicht!" thx Vincent Coccotti
Dr. Wenger: "Was war da eben los? Habt Ihr etwa zugelassen, dass dieser Tankwart seine Frau vor den Gästen verprügelt? Für Mitarbeiter herrscht hier übrigens absolutes Rauchverbot! Und wenn ich herausfinde, dass Ihr zusammen ins Bett geht, ...dann fliegst DU raus." - "Ich guck mal nach den Kindern." - "Du bleibst hier!" thx Vincent Coccotti
Dr. Wenger: "Wenn von unserer Zentrale auch nur eine einzige Beschwerde kommt, dann gnade euch Gott! Für die Mitarbeiter herrscht hier übrigens auch absolutes Alkoholverbot!" - "Man, Biggi, wenn ich hier rausfliege, dann war´s das." thx Vincent Coccotti
Edwin: "Na was meinste, wen ham wa an der Backe?"
Biggi: "Den Dicken wahrscheinlich."
Edwin: "Und den Köter wahrscheinlich auch!" thx Cowboystiefel
Edwin: "So, dann machen wir gleich mal ein paar tolle Erinnerungsfotos von der Ankunft, damit Ihr selber seht, wie gut Ihr angekommen seid!" - "Mama, ich hab so ´nen Hunger!" - "Gibt ja gleich ´was." - "Lächeln! Könnt Ihr Euch morgen an der Rezeption abholen zum Preis... von fünfzehn Mark." thx Vincent Coccotti
Edwin: "Und wir spielen hier wohl Einzelschicksal, oder wie?!" - Margot: "Übrigens, im Swimmingpool ist kein Wasser!" - "Hatte ich danach gefragt, Biggy?!" - "Nein, Edwin, ich glaube nicht, nein!" - "Nein, ich glaube auch nicht. Ich MEINE nicht!! So, und wir singen nochmal." thx Vincent Coccotti
Frau im Reisebüro: "Das ist ja auch alles so günstig. Also vier Personen und ein Hund, ja?" thx Cowboystiefel
Frau im Reisebüro: "Wollen Sie sich das etwa nochmal angucken? Jetzt ist aber Schluss!" thx Cowboystiefel
Herta beim Kreuzworträtseln: " Griechischer Liebesgott mit vier Buchstaben - Sexy, Porno - Uhse" thx Medea
Herta: "Drinnen is es bestimnmt schöner!" thx cowboystiefel
Herta: "Margot, reg dich jetzt nicht auf! Der Klempner war da!" thx unbekannt1002
Herta: "Margot, zieh den Badeanzug an, die anderen schwimmen schon!" thx unbekannt1002
Hildegard (im Reisebüro): "Also, wir haben uns entschieden!"
Angestellte: "Frau Schadletzki, wie ich Sie beneide." thx Cowboystiefel
Hildegard (leise). "Drei Personen."
Oma: "Wie, drei Personen? Wer fährt denn nicht mit? Soll Karl-Heinz etwa hierbleiben?" thx Cowboystiefel
Hildegard: "Komm, Omma, gib mir schon mal die Schecks." - Oma: "Wie? Ich fahr doch gar nicht mehr mit!" - "Hildegard: "Was soll DIE denn jetzt denken?" - Oma: "Dat nächste Mal fahr ich aber mit!" thx Vincent Coccotti
Karl-Heinz: "Omma, Du machst dat schon, pass auf Dich auf." - Hildegard: "Omma, und sieh zu, wie du den Hund wieder kriegst!" - Oma: "Ja, ja, mach ich schon. Und, Hildegard, nicht, dass Ihr mir was mitbringt... höchstens wat Kleines!" thx Vincent Coccotti
Karlheinz: "Hildegard, genieß et. Dat is jetzt unser Urlaub!" thx cowboystiefel
Karlheinz: "Puschel, genieß et! Dat is unser Urlaub." thx cowboystiefel
Karlheinz: "Wat? Die singen jetzt?" thx cowboystiefel
Kurt: "Macht doch mal et Licht an!" thx cowboystiefel
Kurt:" Ich bin alleinstehend" Herta:"Ich bin aus Kassel. Wie man so schön sagt: Mein Home is in Kassel" thx Medea
Margot: "Nun...?" - Herta: "Ich finde, wir sollten denen da unten nicht soviele Umstände machen!" - "Dat heißt konkret?" - "Für eine Nacht..." thx Vincent Coccotti
Oma (blickt ins Reiseprospekt): "Guck mal, Uschi, da fliegen jetzt Mama und Papa hin! Ohne die Omma!" thx Vincent Coccotti
Oma: "Dat nächste Mal fahr ich aber mit!" thx Cowboystiefel
Oma: "Und was is mit Uschi? Also, Hildegard, den Hund lass ich nicht alleine, auf gar keinen Fall! Eher bleib ich hier!" - Hildegard: "Das ist nett, Emma! Fliegen is ja auch nix für so alte Leute." thx Vincent Coccotti
Pilot: "Auf der linken Seite haben Sie nun einen traumhaften Ausblick auf die wunderschöne Hauptstadt Frankreichs, Paris."
Herta: "War ich noch nie!" thx Cowboystiefel
„Liebe Fluggäste, hier spricht noch einmal ihr Kapitän. Wir möchten uns noch einmal für die zweieinhalbstündige Verzögerung am Boden entschuldigen. Und nun noch eine gute Nachricht: Die Klimaanlage funktioniert jetzt wenigstens… im HINTEREN Teil der Maschine“ thx Sue
„Übrigens, es gab gestern Nacht einen üblen Vorfall. Unsere Biggi hat zwei Leute erwischt. Sie wollten ABHAUEN. Nachts außerhalb des Clubgeländes mal ein bisschen Spazierengehen. Danke – für so viel gesunden Menschenverstand.
Ich glaube, ich muss hier mal eins klarstellen. Ich alleine trage hier die Verantwortung für euch – und für eure Kinder“ – „Rülps“
thx Sue