"Hey, wo wollt ihr denn hin? Da! Da da drin spielt die Musik!" - "Aber ja doch! Nach Überprüfung der Lage sind wir in Begriff, Anlauf zu nehmen, um den Unruheherd einzukesseln. Helmut, wir müssen zuerst das Umfeld abklopfen!" thx chox
"Tüdüdüd. Dass ich der Röhrich bin, das weis doch jedes Kind. Tüdüdüdüdüd" thx Mich
Ali: "Cheffe! Cheffe! Ali nix schuld!" thx MoodyMike
Andi: "Na Werner, geht die gut?" - "Jo, geht so! Nur der Lärm is mir einglich noch "n büschn zu leise!" thx Martman
Andy: "Wenn Dummheit quietschen würde, die würden den ganzen Tag mit ner Ölkanne rumlaufen" thx Flaschbier
Brassmann: "Für Sie immer noch ... Brassmann! Kapitän ... Johannes ... Brassmann ... zur See!" thx Martman
Brassmann: "Mann in de Tünn, waddis dadden für "ne Apparatur? Wat hebbt se denn dormit vör?" thx Martman
Brassmann: "Nu komm ma raus, du Lümmel." thx Botti
Bruno: "Hier, Frau Biernot. Ein Amtsschreiben." Frau Biernot: "Amtsschreiben? Klei mi ann Mors mit deim Amtsschreiben." thx MoodyMike
Bruno: "Wir sind doch im Dienst, und Sie wissen doch, Dienst ist Dienst und, äh, Schnaps ist Schnaps!" Herbert: "Prost hab ich gesacht!" thx Martman
Eckat: "Keine Angst, Scheff! Ich sach nich, daß du "ne - ha ha ha ha ha - daß du "ne Litfaßsäule auf Günzelsens Benz geschoben hast!" thx Martman
Eckat: "Sach mal Meister, warum soll ich denn nach Feierabend den Hanomag ausbeulen?"
Röhrich: "Eckat, ich hatte da 'n Malheur, beim Einparken sozusagen."
Hüpenbecker: "Malheur? Beim Einparken? Günzelsen will dich dringend sprechen, wegen Malheur beim Einparken. Die Litfasssäule, die auf sein Benz gefallen ist...."
Röhrich: "Sei still, Erich! Davon muss der Geselle nichts wissen!"
Eckat: "Keine Angst, Chef. Ich sach' schon nicht, dass Du...hahahaha...'ne Litfasssäule auf Günzelsens Benz geschoben hast."
Röhrich: "Eckat, bitte halt inne! Und wenn Du fertig bist, streichst Du hier Rostmenigge drauf. Und seh' zu, dass meine Frau nichts sieht. Sonst regt sie sich wieder auf."
Magret: "WAAALLLTEEER! KAFFEE UND KUUUCHEEEN!"
Röhrich: "JA MAGRET!! ICH KOMM'!" thx Mickey
Glatze: "Mahlzeit! Wir sind vonner gemeinnützigen Umzuchshilfe. Wir solln euch beim Auszuch helfen, wa?" thx MoodyMike
Günzelsen (wütend zu Röhrich):"Ich...Ich...RÖHRICH DU RADDE, ICH HAU DICH PLATT!!! WENN ICH DICH IN DIE FINGER KRIEGE...!!!" thx Fickschnitzel
Günzelsen: "Hüpenbecker! Dieser Klempnermeister, wie heisst der noch?"
Hüpenbecker:" Ähm..ja..Röhricht."
Günzelsen:"RÖÖÖHHHRRRIIICH! DEN REISS' ICH DEN ARSCH AUF!" thx mickey
Günzelsen: "Hüpenbäckäää!!! Wie heißt diese Radde?"
Hüpenbecker: "Äh, wie jetz?"
Günzelsen: "Dein Nachbar, der Sanitärheini, wie heißt er?"
Hüpenbecker: "Ja, meinen Sie Walter, Walter Röhrich?"
Günzelsen: "Röööhrich, jo, dem reiß ich den Arsch auf. Dem spann ich den Schädel." thx Botti
Günzelsen: "Hä? Was wollen Sie denn hier?"
Grünlich: "Ich bin Herr Gr..."
Günzelsen: "Hüpenbecker, schmeiß den Fussel raus!"
Hüpenbecker: "Geht nicht, Chef. Das ist äh Baustadtrat Grünlich und er ist hier von wegen äh Bauabnahme."
Günzelsen: "Baustadtrat Grünlich, wie nett! Entschuldigen Sie die Verwechslung." thx chox
Günzelsen: "SEID IHR ALLE TOTAL BEKLOPPT ODER WAS? WAS WOLLT IHR EINZELLER HIER?" thx Martman
Günzelsen: "STELL DIE MASCHINE AB, DU EINZELLER! DAAAAAS IIIIIIS DEEER GAAAAAAAAAAAAS-" *BOOOOOM!!!* Hüpenbecker: "Ääääh, wollten Sie Tank sagen, Herr äääähh..." thx Martman
Herbert: "Sach mal, habt ihr nich was vergessen? Guten Tach heißt das hier!" thx Martman
Hüpenbecker: "Oh, dieser äääh äääh Röhrich, der bringt mich noch ma unter die Erde!" thx Martman
Präsi: "Das war echt die letzte Tasse von meine Oma! JETZ IS KRIIIIIIIIIIIEEEECH!!!!!!" thx Martman
Präsi: "HÖRT MA ZU, IHR VOGELSCHEUCHEN! ICH SACH EUCH DAS JETZ HIÄ IN ALLER RUHÄÄÄÄ! WENN HIÄ WAS GERÄUMT WIRD, DENN SEID IHR DAS! IS DAS KLAAAR?" thx Martman
Präsi: "MEINE TASSÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!! DU RADDÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!! JETZ IS HIIÄÄÄÄ ACHTERBAAAAAAAAAAHHN!!!!!! GRRRRRROOOOOAAAAAARRRR!!!!!!" thx Martman
Präsi: "Was is? Nich ma in Ruhe "n Ei legen kann man hiä!" thx Martman
Röhrich... Muffen leg ich, Rohre schweiß, manno man wie bin ich fleißig thx
Röhrich: "Eckat, mach blozz nix verkehrt! Ich kann mir bei Günzelzen keine Malöritäten erlauben!" thx Martman
Röhrich: "Ich putz Zie der Wagen wieder! Oder midder Dachdeckung, zetz ich Zie billiger auf die Quittung!" thx Martman
Röhrich: "Ja, hier Röhrich, Sanitäre Anlagen, Klimatechnik, Wasser..."
Günzelsen: "ICH WERD DIR WAS VON WEGEN WASSER. DAS LASS ICH DIR IM ARSCH KOCHEN, BIS DU BRANDBLASEN IM DICKDARM HAST, DU SCHWERVERBRECHER."
Röhrich: "Ach, hallo Herr Günzelsen, ach ja, wegen dem Auftrag."
Günzelsen: "WAS HEISST HIER AUFTRAG, DU SCHEISS-ROHRKAKERLAKE? DU KANNST BEI MIR DÄCHER TEEREN, BIS DU SCHWARZ WIRST, UND ZWAR KOSTENLOS."
Röhrich: "Danke schön, Herr Günzelsen, da wird sich meine Frau aber freuen."
Günzelsen: "WILLST DU MICH VERARSCHEN, DU BLEIRADDE? DAS WAR FAHRERFLUCHT. ALLEIN DER LACK HAT MICH 50.000 GEKOSTET, DU AFFE."
Röhrich: "Och nöö."
Günzelsen: "DU KANNST BEI MIR RACKERN, BIS DIR DAS KLEINHIRN AUS DER ZIGARRE QUILLT. MORGEN FRÜH TRABST DU AN. IS DAS KLAR?" thx Botti
Röhrich: "Keine Gummipümpel! Keine Schädikalien! Reine komprimierte Luft! Mein Beitrach zur Hygienebezeitigung und Umweltentzorgung!" thx Martman
Röhrich: "Keine Zorge, Erich! Ich zpreng dich auch den Gaatn!" thx Martman
Röhrich: "Magret! Muss das Gewühl so lange dauern? Du störst!"
Magret (blickt verzweifelt um sich): "Ich such' die Sahnespritze. Die muss doch hier irgendwo sein. Hast Du vielleicht..WAAALTEEER!...Gib' sofort die Spritze her und nimm' dieses Geraffel vom Tisch!"
Röhrich: "Nöö, Magret! Das ist kein Geraffel! Das ist unsere Zukunft! Kannst Du die Sahne nicht ausnahmsweise mal manuell auftragen?"
Magret geht beleidigt weg.
Hüpenbecker: "Wie äh Zukunft...mit 'ner Dampfmaschine und 'ner Sahnespritze?"
Röhrich: "Nee Erich. Das ist nur das Modell. Das Original hab' ich in der Werkstatt. Ist fast fertich. Leider bin ich im Moment nicht flüssig, um die Apparatur patentieren zu lassen. Vielleicht kannst Du bei Günzelsen für mich ein gutes Wort einlegen."
Hüpenbecker (spuckt vor Schreck sein Kaffee aus): "Ähm...das halt' ich im Moment für keine gute Idee...Walter."
Werner kommt in Küche: "Ich hab' Schrauben geputzt und Schabbeln sortiert, Meister. Kann ich jetzt Feierabend machen?"
Röhrich: "Nö Werner! Setz' dich mal hierher. Den Lehrling soll man an Neuerungen der Zunft teilhaben lassen. Das war immer Vaddis Devise."
Werner: "Was das denn? Arbeiten wir jetzt für Playmobil oder ist hier Jugend forscht oder was?"
Röhrich: "Werner! Soll's Du albern sein? Das ist eine Revolution des Sanitärwesens, in der Geschichte der Rohrbefreiung, sozusagen. Ich will das mal hier an 'nem Stück Kuchen demonstrieren. So, mal büschen Dampf unter'm Kessel legen."
Röhrichs Modell beginnt zu laufen und scheint zu funktionieren.
Werner: "Ach so geht das. Ja, das ist ja schonmal was."
Röhrich: "Keine Gummipröppel! Keine Chemikalien! Nur reine komprimierte Luft! Mein Beitrag zur Umwelthygiene und Abfallentsorgung."
Hüpenbecker: "Ja..ähm...wenn über die Litfasssäulenaffäre Gras gewachsen ist, kann ich ja mal mit Günzelsen sprechen."
Werner: "Ähm Meister! Ich glaub' da ist was nicht ganz dicht!"
Röhrich: "Oh je! Och nö!"
Der Korken fliegt weg und trifft Magret, die gerade um die Ecke kommt.
Werner: "Serienreif ist die Erfindung aber noch nicht, Meister."
Magret: "WAAALTEERRR! Was soll der Spükenkram? Sorg' lieber für Aufträge. Ich hab' kein Haushaltsgeld mehr und beim Friseur war ich auch schon seit Monaten nicht mehr. Sogar Frau Biernot kann sich das leisten. Die hat jetzt so ein schicken Afro-Look." thx Mickey
Röhrich: "Magret? Bizz du"z? Hazz du hier geknallt? Ich glaub, die Ruzzen zind wieder da!" thx Martman
Röhrich: "Nanu, Magret, du ziehz zo gut aus, waazt du beim Frizör?" thx Martman
Röhrich: "Nu pazzt ma auf! Dachdecken iz ne Kunzt für zich! Da muzz man gegen den Wind kleben!" thx Martman
Röhrich: "Wenn der Wind von Züden weht, wird von linkz nach rechtz geklebt! Alde Dachdeckerregel!" Werner: "Und weht der Wind von Westen, klebt Röhrichs Arsch am besten!" thx Martman
Röhrich: "Wänä! Eckat! Amüziern könnt ihr euch zu Hauze!" thx Martman
Röhrich: "Zie zehn, der Ztau hat zich verflüzzicht! Und ohne Schädikalien!" thx Martman
Röhricht: "Eins und vier das ist tütütüdtütü.." - Rrrriiinnnggg
Röhricht (geht ans Telefon): "Zanitäre Anlagen, Klima-, Heizung- und Schwimmbadtechnik, Röööhhhrrrriiicht...ach Herr Günzelsen, haben Zie für mich einen neuen Auftrag..."
Günzelsen: "ICH WERD' DIR WAS MIT AUFTRAG!!! ICH HAB' DICH GENAU GESEHEN, DU RADDE!!!!"
Röhricht: "Ja, ich weisst garnicht, was Zie meinen, Herr Günzelsen."
Günzelsen: "DAS IST FAHRERFLUCHT!!! ALLEIN DER LACK HAT MICH FUFFZIGTAUSEND GEKOSTET!!!"
Röhricht: "Och nööö."
Günzelsen: "MORGEN TRABST DU AN UND REPARIERST MEIN GARAGENDACH UND ZWAR KOS-TEN-LOS!!! IST DAS KLAAARRRR???!!!!"
Röhrichts Frau kommt hinzu: "Walter. Wie schön. Ein neuer Auftrag. Dann kann ich ja endlich die neue Küchenzeile bestellen."
Röhricht: "Och nööö, Margret." thx Mickey
Schecknixky (von seinem Balkon zu Bruno und Helmut): "Nu mal los da! Schlag sie blutig! Ordentlich auf die Rübe! Zwischen de Ohrn! Hau drauf! Wat kloppst du immer nur auf einer Stelle rum, du Affe? Ach so ist das! So tun als ob, wa? Ihr wollt mir behumpen, ihr feigen Ratten!" Bruno: "Also das ist jetzt eine Beleidigung bei der Behinderung einer Amtsperson. Name, Alter, Adresse!" Schecknixky: "Wen geht dir dat an, wo ich wohn'n tu, du Sackgesicht?" thx MoodyMike
Schecknixky: "Da lach ich doch über! Nich mit mich!" thx MoodyMike
Schecknixky: "Macht sofort der Lärm aus! Mir will fernsehn! Ich ruf der Umwelt an!" thx MoodyMike
Schecknixky: "Äääh! Den war Günzelsen! Ich hab der genau gesehn!" thx MoodyMike
Schecknixky: (singt) "Das is die Festival der Liebe, jaholaholahooo—" (im Dezibel geht Rockmusik an) "Hä? Was zum Teufel? Ruhe da unten! Unverschämtheit! Heut is man ja als anständigen Bürger vor nix mehr geschützt! Tut der Gedudel ausmachen! Da krichste ja ne Mittelohrvergiftung! Ich tu gleich runnerkomm' und zieh den Stecker raus!" thx MoodyMike
Walter Röhrich: "Tütütü tütü tüdü! Muffen setz ich, Bögen schweiß ich. Mannometer, bin ich fleißig!
Och huch!? Hm na na wo bist du denn? Oh au au! Oh was war das denn? Öööooohoouu!
Huch, wie kommt die Säule hier hin? Die war doch sonst nicht hier. Oh oh oh! Das kost teuer Geld! Ich glaub ich hoffe ich bin unentdeckt. Ich verdünnisier mich lieber." thx chox
Werner als Führer: "Ich sage nur: Scheiße! Scheiße! SCHEIßE! Wir brauchen mehr Scheiße! Und Katzenstreu! Katzenstreu macht hart wie Kruppstahl! Auf Scheiße und Katzenstreu bauen wir unseren neuen Staat!" thx Fanboy
Werner als Führer: "Ich sage nurrr: Scheiße, SCHEISSE, SCHEISSE! Wirrr brrrauchen mehrrr Scheiße! Und Katzenstrrreu! Katzenstrrreu macht harrrt wie Krrruppstahl!" thx Martman
Werner als Führer: "Seid ihr berrreit, Kameraden, eurrre Scheiße dem Führer zu opferrrrn?" thx Botti
Werner als Führer: "So verrrkünde ich denn, die Zeit ist gekommen! Ab 22 Uhrrr wirrrd zurrrückgeschissen! Holt eurrre Kamerrraden, Kamerrraden!" thx Martman
Werner: "Also, die größte Strafe für Günzelsen is..." Herbert: "Sach an!" Werner: "Na ja... Röhrich!" thx Martman
Werner: "Arbeiten wir jetz für Playmobil oder is hier Jugend forscht oder was?" Röhrich: "Wänä, zozz du albern zein?" thx Martman
Werner: "Kanssas ma zu Günzelsen rüberknalln? Is Sondermüll!" thx Martman
Werner: "Und neulich hat er ihn..." Alle: "...mit"n Hanomag die Litfaßsäule auf"n Benz geschoben!" thx Martman