"Bist du ausgehungert mein Freund ? Hast du Lust von meinem Würstchen zu kosten? In England nennt man sie Schwänzchen." thx Cloud
"Captain, sind auch genug Zuckerärsche an Bord ?" - "Sie werden ihr Glück finden." thx Cloud
"Entschuldigt mich kurz, ich rasiere mir mal gerade die Landebahn!" thx Cloud
"Freunde von dir Jerry?" - "Ja Sir. Wir trafen uns bei der Kreuzfahrt." - "Oh. Sie sind also auch ganz zufällig auf der Tuntanik geraten?" - (Ein Kerl als Frau rausgemacht) "Wie gehts so?" - "Oh, also nicht..." thx Cloud
"Hhhhh! Du willst jemanden überzeigen du wärst schwul und kennst nicht einmal den vollen Text von "I Will Survive"!?" thx Cloud
"Ich bin Nick Ragonie, ein Freund Ihrer Tochter Inga. Ich bin 12000 Kilometer gereist um sie zu sehen." thx Cloud
"Ich liebe dich... ich will ein Leben lang mit dir zusammen bleiben. Willst du meine Frau werden?... Baby... Baby... Baby, dein Atem stinkt nach Hundefutter. Mit einem Hauch von Rottweilerarsch. Eins sag ich dir Rocko. Wenn Felicia bei uns einzieht, benimmst du dich wie ein anständiger Hund!" thx Cloud
"Inga! Inga, mach auf, ich bins Nicky." - "Nicky... Der Meister der Zunge hat also einen Namen." thx Cloud
"Liebe Anwesende, wir haben uns heute hier versammelt, um diesen Mann und diese Frau zu vereinen. Vor den Augen der Welt und vor... und äh, und vor..." - "Gott?" - "Gott, ja.. ja, da-das würden Sie sagen." - "Nein, das müssen Sie sagen." - "Ja, ja. das hab ich auch vor Kurzem noch getan. Aber... gäbe es wirklich einen Gott, hätte der meiner frau erlaubt mit einem Handwerker davonzulaufen, der mir ein Fenster zuviel berechnet hat? Aber das gehört nicht hierher, tut mir leid, das ist euer tag. Entschuldigt, ehm, äh, wo war ich? Eine harmonische Ehe ist die äh, perfekteste Form zwischenmenschlicher Beziehungen, eine Einrichtung, in der jeder Partner sich so frei fühlen kann wie er oder sie will, unter den Schluss von Gotts segensreicher Gnade... der selben Gnade die dem Pferd Nummer 5 im Pidney-Chor erlaubt hat, mich im Foto.Finish zu verarschen!" - *räusper* - "Äh, tschuldigung, wo war ich? Ja..." thx Cloud
"Nick und ich sind irrtümlich auf diese Kreuzfahrt geraten. Dann traf ich die Tanzlehrerin und die hat geglaubt ich bin schwul. Und ich war so blöd und hab den Schwulen gespielt um sie... ich nehme an, dass sie hinter mir steht, oder?" thx Cloud
"Nick, ich wollte mich nur von dir verabschieden. Ich muss jetzt zum Flughafen." - "Inga, es war toll, dich beinahe kennenzulernen." thx Cloud
"Nimm gefälligst ab oder ich furze ins Telefon!" thx Cloud
"Ohhh... sie hat Schluss gemacht Rocko. ich weiss, dir ist das egal. Du kannst dir selber an den Eiern knabbern." thx Cloud
"Okay, Kandidat Nummer 2. Was war der ungewöhnlichste ort in dem du es je rumgetrieben hast?" - "Das war in einer Umkleidekabine von International Men." - "Okay, dann kommen wir zu Kandidat Nummer 3. Was war der ungewöhnlichste Ort, an dem du es rungetrieben hast?" - "In einer Frau." thx Cloud
"Sind Sie sicher, dass Sie wissen, was Sie tun!?" - "Ich weiss du siehst in mir nur ne tuntige partygeile alte Queen, aber zu deiner Information: Ich bin 32 Jahre bei den Fallschirmjägern gewesen. Und zwar für Ihre Majestät, die wirkliche Queen. Ich kämpfte auf 5 verschiedenen Kriegsschauplätzen, ich habe mehr als 490 Absprünge, davon 32 in Feindesland. In der Sprache von euch Kollonisten bin ich ein bösartig getunter Motherfucker. Doch gleichzeitig bin ich ain Meister des Igebaner. Das ist die uralte japanische Kunst des Blumenarrangierens." thx Cloud
"Ta ta ta, wir haben uns wieder Cherry." - "Ich hoffe, was mich in den Rücken piekst ist nur Ihr Gürtel." - "Vom ersten Moment an, war so was wie ne Spannung zwischen uns." - "Ich hoffe Ihr Schrittmacher hat bloss n Kurzschluss." - "Woher hast du gewusst, dass ich es lieb, gedemütigt zu werden?" - "Hören Sie Lloyd, Sie bellen den falschen Baum an." thx Cloud
"Was willst du eigentlich? Dass wirs nochmal versuchen?" - "Das wollt ich eigentlich... bevor ich erfuhr, dass du schwul bist." - "Hhhh! Hhh! Ich und schwul? Das glaubst du doch nicht echt!?" - "Du stehst rausgeputzt vor mir wie n tuntiger Pfau und willst trotzdem behaupten, DASS DU NICHT SCHWUL BIST!?" thx Cloud
"Weisst du was merkwürdig ist?" - "Hm?" - "So wie du mich ansiehst, manchmal, und mich berührst, wie jetzt grade, das ist genau die Art, wie es ein Hetero machen würde." - "Meinst du ich wär ein Hetero!? Hhh! Das ist ja fast beleidigend. Hhh! Als ob ich Nachhilfe im Schwul-sein bräuchte." thx Cloud
"Woher hast du deine grossen Ballons, von Ikea, Inga?" thx Cloud