brandnooz Box Abo

Wag the Dog - Wenn der Schwanz mit dem Hund wedelt

Diesen Film bei Amazon bestellen.




neues Zitat einsenden fehlerhaftes Zitat melden zu löschendes Zitat melden

88 Zitat(e):


  • "Aber die werden es doch herausfinden." "Wer wird es herausfinden? Das amerikanische Volk? Wer wird es ihm erzählen? Was hat man über den Golfkrieg erfahren? Ein Video von einer Bombe. Die fällt in einen Schornstein und ein Gebäude geht in die Luft. Das hätte auch aus Lego sein können." thx Hinkel
  • "Aber Leute, Leute! Dies ist eine Scheißnummer und es ist kein Geist aus dem Gab nötig, um uns das zu sagen. Aber so Gott will und Jesus ja sagt, werd ich euch in acht Tagen alle in die zweite Amtszeit führen." thx Hinkel
  • "Ach, scheiß auf mein Leben! Scheiß auf mein Leben! Ich will die Anerkennung!" thx Hinkel
  • "Albanien läßt sich schwer reimen." - "Was glotzt Du mich so an?! So heißt nunmal das Land!" thx Cloud
  • "Albanien." "Ja." "Wieso?" "Wieso nicht? Was wissen sie über die?" "Nichts" "Das ist es eben. Albaner wirken zwielichtig. Verschlagen. Kennen sie einen Albaner? Wer traut Albanern?" "Ja, aber was haben die uns je getan?" "Haben die auch mal was FÜR uns getan? Und deshalb müssen wir jetzt den B3-Bomber mobilisieren."Wollen sie wirklich gegen Albanien in den Krieg ziehen?" "Uns bleibt gar nichts anderes übrig." thx Hinkel
  • "Also gut. Folgendes gilt für euch alle hier im Raum. Was ihr hier hört, was ihr hier sagt, was ihr hier tut. Falls das durchsickert, seit ihr das Leck!" thx Hinkel
  • "Also wer hält heute die Pressekonferenz?" "Findet denn heute eine statt?" "Was denken sie denn?" thx Hinkel
  • "Das Allerwichtigste ist Vorausdenken. Vorausdenken, darum geht's beim Produzieren."
    "So, als wäre man Klempner."
    "Ja, als wäre man Klempner. Mach deinen Job richtig, dann merkt auch keiner was. Nur wenn man's vermasselt, ist alles voller Scheiße." thx Wayne20
  • "Das hier ist nicht so schlimm. Früher dachte ich schon, ich wär Apotheker, so viel Zeug hatt ich immer dabei." thx Hinkel
  • "Das hält nicht mal einen Tag." "Doch wird es! Wissen sie warum? Verrat ich ihnen. Warum ist der Präsident in China?" "Handelsbeziehungen." "Da haben sie vollkommen Recht. Und das hat gar nichts zu tun mit dem B3-Bomber." "Es gibt keinen B3-Bomber!" "Sag ich doch, es gibt keinen B3-Bomber. Und ich weiß gar nicht, was diese Gerüchte eigentlich sollen." thx Hinkel
  • "Das ist doch gar nichts. Haben Sie mal in Italien gedreht ? Stellt euch drei italienische Starlets vor: Abgefüllt mit Benzidrin und Grappa. Das hier ist doch gar nichts. Das hier ist ein Kinderspiel!" thx Cloud
  • "Das ist er. (De Niro) Das ist Mr. Alleskleber." thx Wayne20
  • "Das sind ja ätzende Schuhe!" "Deshalb werfen wir sie auch weg." thx Hinkel
  • "Das wird nicht halten. Das lässt sich nicht belegen." "Das muss auch nicht sein. Wir müssen sie nur ablenken. Einfach nur ablenken. Wir haben nicht mal zwei Wochen bis zur Wahl." "Was in aller Welt kann die retten" Was in aller Welt kann die noch retten?" "Daran arbeite ich. Daran arbeite ich." thx Hinkel
  • "Der Krieg ist vorbei, ich hab es im Fernsehn gesehen." thx Fl@ffy
  • "Der Präsident ist ein Held. Er brachte den Frieden." "Aber es gab keinen Krieg!" "Eine umso größere Leistung." thx hotty3
  • "Der Präsident will ein Kätzchen." "Nein, ich will ein Kätzchen!" thx Hinkel
  • "Die haben mal gesagt, ich schaffe kein Remake von Moby Dick aus dem Blickwinkel des Wals. 450 Millionen Dollar nur im Inland, von der Videoauswertung red´ ich gar nicht. Ich hab´ den lahmen Geier zum Fliegen gebracht, verwandelt in pures Hollywood." thx Manner1a
  • "Die Idee, an der wir gerade arbeiten, ist ein kleines, geschecktes Kätzchen, Sir." thx Hinkel
  • "Die Kofferbombe." "Oh, ein guter Titel für einen Film." thx Hinkel
  • "Die Top-Leute des Albanien-Referats... Na ja, das weiß ich auch nicht. Aber wir müssen doch eins haben. Also, ich möchte, dass sie sie aus dem Bett trommeln. Die Albanien-Leute, CIA, NSA, alle aus dem Bett mit heulenden Sirenen. Schätzchen, ich weiß, dass die in einer Stunde aufstehen aber ich will, dass sie jetzt aufstehen." thx Hinkel
  • "Ein Kind am Flughafen durchbricht die Absperrung und läuft zu Old Shoe. Es klammert sich an Old Shoes Handgelenke. Ein kleiner Hund kommt angelaufen. Der Hund liebt Schumann." thx Hinkel
  • "Ein Video von einer Bombe, Mr. Motss und schon hat das amerikanische Volk den Krieg gekauft. Krieg ist Showbusiness und deshalb sind wir hier." thx Hinkel
  • "Er ist harmlos, solange er seine Medikamente kriegt." - "Und wenn er seine Medikamente nicht kriegt?" - "Ist er nicht harmlos!" thx Vincent Coccotti
  • "Er kann den Krieg gar nicht beenden. Er ist doch nicht der Produzent!" thx Hinkel
  • "Es ist so, wie Plato einst gesagt hat." - "Was?" - "Scheiss egal wie man dort hingelangt, solange man dort hingelangt." - "Das hat er gesagt?" thx Der Dude
  • "Gibt es ein Nationalgericht?" "Ach, das kennt doch keiner. Wir denken uns eins aus." thx Hinkel
  • "Gibt"s ein Back-End bei dem Ding?" "Was?" "Gibt"s ein Back-End bei dem Ding?" "Was? Back-End?" "Na Prozent-Punkte, Geld." "Ja ja." "Einen Haufen Geld, John!" "Wo wird das Back-End herkommen?" "Ach, das ist so, wie mit den gelben Schleifen." "Die gelben Schleifen?" "Die Iran-Geiseln." "Die Iran-Geiseln?" "Das Geld wurde mit den gelben Schleifen eingetrieben." "Ja, aber das war ne ganz natürliche Reaktio...... was? Das war"n abgekartertes Ding?" thx TomK
  • "Haben sie Spaß?" "So viel Spaß hatt ich nicht mehr seit der Zeit des Live-Fernsehens." thx Hinkel
  • "Heute ein guter Plan ist besser als morgen ein perfekter Plan." thx Cloud
  • "Hoffentlich kippt dadurch nicht das B3-Programm." - "Was für ein B3-Programm und warum sollte es kippen?" - "Falls der Präsident entscheidet, die B3 einzusetzen, bevor sie ganz durchgetestet ist." - "Was? Die B3 bevor sie ganz durchgetestet ist?!" - "Ja!" - "Wieso?" -"Wieso??? Wegen der Krise!" - "Welche Krise?" - "Na daran arbeite ich." thx Vincent Coccotti
  • "Hören sie! Machen Sie sich deshalb keine Gedanken, es ist nichts Neues. Als Reagan Präsident war, wurden in Beirut 240 Marines getötet, 24 Stunden später landeten wir auf Grenada. Eine neue Story, eine neue Schlagzeile. Es ist kein neues Konzept." thx Hinkel
  • "Ich fand dieses dicke, nasse, alte albanische Weib große Klasse." "Oh, danke." "Wissen sie warum? Das Ganze war glaubwürdig. Mit dem Regen hatten sie auch Glück." "Wir mussten aber das Flugzeug umleiten nach Boca Raton." "Ah, sie hätten zu mir kommen sollen, wir haben Regen-Maschinen." thx Hinkel
  • "Ich hab das ganze Ding von Null auf Hochglanz gebracht." thx Wayne20
  • "Ich hab mir den Schutzumschlag nie angesehen, nur das, was er für mich geschrieben hat." "Lesen sie den Umschlag, wenn sie Zeit haben." thx Hinkel
  • "Ich meine, der Produzent hat doch nichts weiter als einen Titel! Ein paar Plaketten an der Wand, die Leute wissen nicht, was wir tun." "Stan." "Ja?" "Den Oscar haben sie ja nie gekriegt. Wie würde ihnen ein Botschafterposten gefallen." "Was, ich könnte Botschafter werden?" "Na, was sagen sie?" "Das wäre meine Bezahlung?" "Ja, wieso nicht?" "Quatsch. Ich würd"s nur nur Spaß an der Freude tun. Um ne Story zu erzählen." "Nein nein nein nein, sie dürften das keinem erzählen!" "Ja, ich weiß. Das auch nur so ein Spruch." "Nein, ich meine, sie dürften das KEINEM erzählen." "Ich weiß! Das war doch nur so ein Spruch." "Nein nein, ich meine...." "Ich weiß! Es ist ein Schauspiel!" "Ein Schauspiel! Genau. Wie die Ms. America-Wahl, sie sind der Showmaster." thx Dr.Weir
  • "Ich weiß, dass zwei Dinge wahr sind. Jeder schmeckt den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Strudel. Und es gibt keinen Krieg." thx Fl@ffy
  • "Ich wollte grade los und mich besaufen." "Ja, besauf dich, John. Aber ich brauch einen neuen Song. Okay? Einen guten-alten-Schuh-Song." thx Hinkel
  • "Ihr halte das für schwierig? Ich war vier Monate in Produktion für Salomons Lied. Dann stellte ich fest, dass ich gar nicht die Rechte hatte." thx Hinkel
  • "Ist das selbe Verfahren wie beim letzten Schwarzenegger-Film!" thx Wayne20
  • "Jetzt steh ich hier und so eine schwachbrüstige Filmschul-Schwuchtel kriegt die Anerkennung?!" thx Dr.Weir
  • "John Belishi?" "Jim." "Jim Belushi" "Was ist mit Jim Belushi?" "Ein Albaner." "Jim Belushi ist Albaner?" "Na totsicher, was denkst Du denn." thx Dr.Weir
  • "Kannst du Latein?" "Ich Claudius, das ist alles." thx Hinkel
  • "Krieg ist Showbusiness!" thx Cloud
  • "Machen sie folgendes. Sagen sie ihrem Pressebüro, dass es sofort dementieren soll!" "O.K., es ist also nichts geschehen." "Dementieren sie! Es gibt keinen Bericht über albanische Aktivitäten. Sie müssen dementieren!" "Es ist gar nichts passiert." "Dementieren, dementieren, dementieren." thx Hinkel
  • "Man bringt den Weissen Hai nicht schon am Anfang des Films. Das ist der Deal, Schätzchen!" thx ACE
  • "Man nimmt die Früchte von 40 Jahren harter Lehren und Fehler... und es wird Weisheit." thx Vincent Coccotti
  • "Meine Güte, so wohnt ein Hollywood-Produzent? Das ist ja größer als das Weiße Haus!" thx Hinkel
  • "Mountie-Hüte." - "Keine Scheiß Mountie-Hüte." - "Davie Crockett trug auch ne Mütze, war"n Riesenerfolg." - "Ja, aber Davie-Crockett-Mützen konnte man knautschen. Kam man sich blöd vor, knautschte man sie und steckte sie in die Tasche, "n Mountie-Hut kann man nicht einstecken. Da braucht man eine Tasche, so groß wie Detroit. Ist scheiße." thx Vincent Coccotti
  • "Natürlich ist sie kitschig! Wir würden ihn den ganzen Mist gar nicht erst sagen lassen, wär er nicht kitschig." thx Hinkel
  • "Nein, den erklären wir nicht, wir fangen den Krieg an. Wir haben seit dem zweiten Weltkrieg keinen Krieg mehr erklärt." "Wir fangen den Krieg an?" "Wir fangen den Krieg an!" thx Hinkel
  • "Nein, ich geh nicht wählen. Ich mag die Kabinen nicht. Ist zu klaustrophobisch. Ich kann auf so engem Raum nicht wählen." thx Hinkel
  • "Nein, nein, nein, nein, nein! Scheiß auf die Freiheit! Sie wollen, sie wollen den gottlosen Satan vernichten, die vereinigten, sie wollen unsere Lebensart vernichten! Klar?" thx Hinkel
  • "Oh Gott. Was machen wir jetzt? Hä? Hä? Was machen wir jetzt? Na, Super-Produzent? Hä, Mr. Emmy-Verleihungs soziales Gewissen Wahl-Scheiße rettet den Regenwald Friedensengel Kommunistenarsch heuert nen Sträfling an Scheißer! Hä? Was machen wir jetzt? Liberaler Quotenregelungsscheißer! Friedenskommunistenwichser! Was sollen wir jetzt tun?" "Das hier ist gar nichts. Eine Bagatelle. Ein Produzent ist ein Samuraikrieger." thx Hinkel
  • "Oh King, zeig ihm das Ding" thx CFJ
  • "Oh mein Gott. Es ist kaum zu glauben. Warum kam ich erst jetzt drauf? Wir hatten einen Krieg und haben den Helden vergessen!" thx Hinkel
  • "Ohne Feind kann man keinen Krieg führen. Es ginge schon aber es wäre ein sehr langweiliger Krieg." thx Hinkel
  • "Sehen sie sich das an! King Kong und seine Trainer, das hat was." thx Hinkel
  • "Sehen sie sich das doch an! Das ganze ist ein totaler Scheiß Schwindel! Und es sieht hundert Prozent echt aus. Das ist bestimmt die beste Arbeit meines Lebens. Weil sie so ehrlich ist." thx Hinkel
  • "Sehen sie, er hat es nicht richtig betont. Er hat den Satz nicht verkauft!" thx Hinkel
  • "Sehr viele Menschen hier sind ziemlich deprimiert, weil der Krieg beendet wurde. Bitte schenk mir einen neuen Song!" thx Hinkel
  • "Selbst ein Aal kann sich da nicht rauswinden." thx Hinkel
  • "Sie könnten einem Hund einen Fleischlaster ausreden." (zu De Niro) thx Wayne20
  • "Sie wollen, dass ich Ihren Krieg produziere?" thx Vincent Coccotti
  • "Sie wollen, dass ich ihren Krieg produziere?" "Keinen Krieg. Ein Schauspiel. Wir brauchen ein Thema, einen Song. Na ja, es ist ein Schauspiel. Wie die Oscar-Verleihung." thx Hinkel
  • "Sucht uns die Anne Frank Sirenen raus!" thx Hinkel
  • "Tja, man muss das Leben nehmen, wie es ist oder das Leben ist, wie man es nimmt. Wie heißt die Redensart noch?" thx Dr.Weir
  • "Und beim Golf-Krieg. Was hat man da täglich gesehen? Die eine clevere Bombe, die in einen Schornstein fällt! Und die Wahrheit? Ich war in dem Gebäude, als wir die Einstellung drehten. Wir drehten sie in einem Studio in Fort George Virginia mit einem eins zu eins Modell." "Ist das wahr?" "Wer zum Teufel weiß das schon? Wissen sie, worauf ich hinaus will?" thx Hinkel
  • "Und falls ihre Spionage-Satelliten nichts sehen, falls kein Krieg existiert, dann können sie nach Haus gehen und vorzeitig mit golfen anfangen, mein Freund. Dann gibt es keinen Krieg außer unserem." thx Hinkel
  • "War irgendein Freund von euch schon in einem albanischen Restaurant?" - "Gibt"s denn sowas wie ein albanisches Restaurant?" - "Muss es doch. Die müssen doch was essen." thx Cloud
  • "Warum wedelt ein Hund mit seinem Schwanz? ... Weil ein Hund schlauer ist als sein Schwanz. Wenn der Schwanz schlauer wäre, würde der Schwanz mit dem Hund wedeln." thx Cloud
  • "Was hat er getan?" "Er hat eine Nonne vergewaltigt" "Oh Gott, oh Gott!" "Und..." "Und? Ich will gar kein Und wissen! Warum gibt es noch ein Und?!" thx Finchie
  • "Was hat er im Feindesland gegessen, als er in der Falle saß?" "Vögel, Schlangen." "Quatsch! Cheeseburger. In Alufolie. Man zieht an einer Schnur und sie wärmen sich selbst auf, klar? Wir rufen Burger King an, Johnny Rockets. Wir bringen den Shoeburger mit Käse raus. Drei null drei Soße hinter den feindlichen Linien und zu jeder Zeit." thx Hinkel
  • "Was ist?" "Der Präsident möchte ein weißes." "Er möchte ein weißes? Ein weißes? Geben sie ihn mir!" "Er mobilisiert gerade die sechste Flotte." "Conny, darf ich bitte mit ihm sprechen?" "Er mobilisiert die sechste Flotte." "Oh, ich hasse es, wenn sich alle einmischen!" thx Hinkel
  • "Wenn es flutscht, dann flutscht es!" thx Cloud
  • "Wer hat die Story?" - "Wollen Sie nicht wissen, ob sie wahr ist?" - "Ist doch unwichtig, ob sie wahr ist. Es ist eine Story, sie kommt raus, Sie werden sie bringen." thx Vincent Coccotti
  • "Wer wird es herausfinden? Das amerikanische Volk? Wer wird es ihm erzählen?" thx Wayne20
  • "Wie dicht sind sie an der Sache dran?" "Was soll der junge Mann sagen?" thx Hinkel
  • "Wir brauchen keinen zweiten Akt?" "Nein, wir müssen sie nur bis zur Wahl bei Laune halten." "Es ist ein Trailer!" thx Hinkel
  • "Wir haben Old Shoe getötet." "Und was gibt es besseres als die triumphale Heimkehr eines Kriegshelden?" thx Hinkel
  • "Wir kennen noch die Slogans aber an die Scheiß-Kriege können wir uns kaum noch erinnern. Wissen sie wieso?" "Wieso?" "Das ist Showbusiness." thx Hinkel
  • "Wir können uns keinen Krieg leisten."
    "Wir werden auch keinen Krieg führen. Wir werden nur einen vermeintlichen Krieg führen."
    "Aber wir können uns auch keinen vermeintlichen Krieg leisten."
    "Was kann das schon kosten?" thx Wayne20
  • "Wissen sie, Conny, ich habe mich in dem Raum sehr heimisch gefühlt. Wie das Leben so spielt. Ich hätte diesen Weg gehen können. Man wechselt nur den Anzug." thx Hinkel
  • "Wissen sie, ich mag den Mann. Er hat mal ein Buch für mich signiert. "Damit zwei Generationen..." äh... nein, wie war das noch? "Damit es Fortschritt gibt", glaube ich." - "Damit zwei Generationen einer Meinung sind." - Das hat er hineingeschrieb... wo.. wo.. woher wissen sie das?" - "Das ist der Titel des Buches." - "Das ist der TITEL???" - "Hm, ja?" - "Damit es Fortschritt gibt, ist es notwendig das zwei Generationen einer Mei... das is ja "n grauenhafter Titel!" thx Dr.Weir
  • "Wissen Sie, man kann die Welt nicht retten, man kann es nur versuchen." thx Wayne20
  • "Wollen Sie wirklich, dass wir einen Krieg führen?"
    "Darauf läuft's hinaus."
    "Gegen wen?"
    "Ich arbeite dran." thx Wayne20
  • "Übertrumpfen sie das, Senator Neale! Sie sülzender Gustav Gans!" thx Hinkel
  • *peng* "Oh Gott, er ist tot! Oh mein Gott! Du meine Güte... Moment Mal! Moment Mal, er ist nicht tot! Er lebt!" *peng* "Streichen sie das." thx Cloud


  • neues Zitat einsenden fehlerhaftes Zitat melden zu löschendes Zitat melden