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Fight Club

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162 Zitat(e):


  • "...zwischen diesen riesigen schwitzenden Titten. So gewaltig, wie man sich die von Gott vorstellen würde." thx RealExKav
  • "1. Regel: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club.
    2. Regel: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club.
    3. Regel: Wenn jemand Stop ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei.
    4. Regel: Es kämpfen jeweils nur 2.
    5. Regel: Nur ein Kampf auf einmal.
    6. Regel: Keine Hemden, keine Schuhe.
    7. Regel: Die Kämpfe dauern genau solange, wie sie dauern müssen.
    8. und letzte Regel: Wer neu ist im Fight Club, muß kämpfen." thx hseausa
  • "3 Minuten. Es ist soweit - Ground Zero." thx RealExKav
  • "Alle Hoffnung zu verlieren, hieß Freiheit." thx Macho Malzbier
  • "Alles klar für die Evakuierung der Seele." thx RealExKav
  • "Alles, was du hast, hat irgendwann dich…" thx RealExKav
  • "Also, wir werden die Woche aufteilen. Ok? Also, du gehst zu Lymphom und zu Tuberkulose." – "Du gehst zu Tuberkolose… Das kommt nicht so gut mit meinem Rauchen." –"Ok! Schön! Bitte! Hodenkrebs dürfte ja wohl klar sein, nicht?" –"Also, eigentlich hab ich noch eher `ne Berechtigung als du. Du hast immer noch Eier." – "Das ist `n Scherz!?" – "Keine Ahnung... Glaubst du?" thx RealExKav
  • "Auf den Nullpunkt kommen, ist kein Wochenendurlaub. Kein verdammtes Seminar! Hör auf, alles kontrollieren zu wollen! Lass einfach los… Lass los!" thx RealExKav
  • "Außer bei ihren Bums-Arien waren Tyler und Marla nie im selben Raum. Genau die Nummer haben meine Eltern jahrelang abgezogen." thx RealExKav
  • "Bist du irre? Du hast mir auf’s Ohr gehauen!" – "Gott, entschuldige, Tut mir leid... – "Au! Scheiße! Wieso auf’s Ohr, Mann? Fuck!" – "Ich hab’s total versaut, Ich..." –"Nein, das war super!" thx RealExKav
  • "Bitte bringen Sie Ihre Sitzlehnen in eine aufrechte Position." thx RealExKav
  • "Cloe sah aus wie die lächelnde Ausgabe von Meryl Streeps Gerippe, das auf Partys rumlief und besonders nett zu allen war." thx RealExKav
  • "Das ist keine Liebe, das ist Sportficken." thx RealExKav
  • "Das ist Schwachsinn das hör ich mir gar nicht an. Du bist verrückt." Tyler: "Nein DU bist verrückt!" thx Mr. D
  • "Das Kondom ist der gläserne Pantoffel unserer Generation. Du schlüpfst hinein, wenn du einen Fremden triffst... Du tanzt die ganze Nacht... Und weg damit. Das Kondom mein ich, nicht den Fremden." thx RealExKav
  • "Das machen Menschen Tag für Tag… Sie reden mit sich selbst. Sehen sich selbst so, wie sie gern sein möchten. Sie haben nicht den Mut, den du hast, es einfach durchzuziehen. Natürlich kämpfst du immer noch damit, deshalb bist du manchmal doch noch du. Dann bildest du dir manchmal ein, du beobachtest mich. Stück für Stück wurde aus dir ein anderer Mensch… Tyler Durden." thx RealExKav
  • "Das nennt man Rollenwechsel: Der Film geht nahtlos weiter, und die Zuschauer merken nicht das Geringste." thx RealExKav
  • "Das Salz-Fett-Verhältnis muss genau stimmen. Deshalb kommt das beste Fett für Seife immer noch vom Menschen." thx RealExKav
  • "Das werd ich Ihnen sagen! Ich würde mir ausgesprochen gut überlegen wen ich darauf anspreche. Weil die Person die DAS verfasst hat ein Risiko darstellt. Und dieser Psychopath in Buttondown-Hemd und Einreiher könnte plötzlich ausrasten... Einfach so von Raum zu Raum ziehen, seinen Armalite AR-10 Karabiner-Gasdrucklader mit Halbautomatik im Anschlag und eine Salve nach der anderen in Kollegen und Mitarbeiter pumpen... Es ist vielleicht jemand, den Sie schon ewig kennen! Jemand der Ihnen VIEL näher steht als Sie glauben." thx AbedA
  • "Der Befreier, der mein Eigentum zerstört hat, hat mein Weltbild umgekrempelt." thx oecke
  • "Der Fight Club. Das war Tylers und mein Geschenk. Unser Geschenk an die Welt." thx RealExKav
  • "Der Vater muss gewaltig dick gewesen sein. Das Fett wurde durch das Polyester-Hemd mit dem Sitz verschweißt - Hochmoderne Kunst…" thx RealExKav
  • "Die alte Redensart, dass man immer dem weh tut, den man liebt... naja, die gilt auch umgekehrt." thx RealExKav
  • "Die Zahnspange von dem Teenager ist um den Aschenbecher gewickelt... prima Bild für ´ne Anti-Raucher-Kampagne." thx RealExKav
  • "Diese Abende… Gegen seine Titten gepresst, bereit zu weinen: Das war mein Urlaub." thx RealExKav
  • "Diese Woche kriegt jeder von euch eine Hausaufgabe: Ihr zieht los und fangt mit `nem völlig Fremden `ne Prügelei an. Ihr fangt `ne Prügelei an. Und ihr verliert." thx RealExKav
  • "Dir Federn in den Arsch zu stecken, macht dich noch nicht zum Huhn." thx RealExKav
  • "Drehst du jetzt völlig ab, Junge? –Ich musste einfach etwas Schönes kaputtmachen." thx RealExKav
  • "Du bist nicht dein Job! Du bist nicht das Geld auf deinem Konto! Nicht das Auto, das du fährst! Nicht der Inhalt deiner Brieftasche! Und nicht deine blöde Cargo-Hose! Du bist der singende, tanzende Abschaum der Welt." thx RealExKav
  • "Du bist so verschissen alt, Fettsack! Und du bist so verschissen… BLOND! Verzieht euch! Alle beide!" thx RealExKav
  • "Du bist zu fett, alter Mann. Deine Titten sind zu groß." thx RealExKav
  • "Du hast einen Weg gesucht, dein Leben zu verändern, und allein hast du’s nicht geschafft. All das, was du immer sein wolltest, das bin ich. Ich sehe aus, wie du aussehen willst. Ich ficke, wie du ficken willst. Ich bin intelligent, begabt und das Wichtigste: Ich hab all die Freiheiten, die du nicht hast." thx RealExKav
  • "Du hast mich in einer seltsamen Phase meines Lebens getroffen." thx RealExKav
  • "Du musst vergessen, was du weißt und das ist dein Problem. Vergessen, was du glaubst zu wissen über das Leben, Freundschaft und besonders über dich und mich." thx RealExKav
  • "Durch das Fernsehen sind wir in dem Glauben groß geworden, dass wir alle eines Tages Millionäre, Rockmusiker oder Filmstars werden. Aber das stimmt nicht!" thx Baba_Saad
  • "Eigentlich war ich nicht todkrank… Ich hatte kein Krebs und keine Parasiten… Ich war das kleine, warme Zentrum, um das sich das Treiben dieser Welt drängte." thx RealExKav
  • "Ein Kinofilm besteht nicht aus einer großen Rolle, sondern aus mehreren Rollen. Also muss jemand genau in dem Moment von dem einen auf den anderen Projektor schaltet, in dem die eine Rolle aufhört und die nächste Rolle beginnt." (..) - "Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?" "Naja, er eröffnet einige interessante Möglichkeiten." - "Zum Beispiel in Familienfilme einzelner Filme aus Pornos zu basteln?" thx RealExKav
  • "Eine ganze Generation zapft Benzin, räumt Tische ab und schuftet als Schreibtischsklaven. Durch die Werbung sind wir heiß auf Klamotten und Autos, machen dann Jobs die wir hassen und kaufen dann Scheiße die wir nicht brauchen. Wir sind die Zweitgeborenen dieser Geschichte, Leute. Männer ohne Zweck, ohne Ziel. Wir haben keinen großen Krieg, keine große Depression. Unser großer Krieg ist ein spiritueller. Unsere große Depression ist unser Leben. Wir wurden durch das Fernsehen in dem Glauben aufgezogen, dass wir alle mal Millionäre werden, Filmgötter, Rockstars. Werden wir aber nicht, und das wird uns langsam klar! Und wir sind kurz, ganz kurz vorm Ausrasten." thx faceyalife
  • "Eine Notausstiegs-Prozedur in 10.000 Meter Höhe - Die Illusion, sicher zu sein." thx RealExKav
  • "Eins musste man ihm lassen: Er hatte einen Plan, und der ergab langsam einen Sinn... Tyler-mäßig betrachtet. Keine Angst, keine Ablenkung... Die Fähigkeit, das, was ohne Bedeutung ist, weggleiten zu lassen." thx RealExKav
  • "Er trug seine gelbe Krawatte. Ich trug zur Arbeit gar keine mehr." thx RealExKav
  • "Er war der Guerilla-Terrorist auf dem gastronomischen Sektor. Er verfeinerte nicht nur die Hummerbullion, er furzte auf Baisers, rotzte auf geschmorten Sellerie und, was die Sahne in der Pilzsuppe betrifft, nun ja..." - "Na los, sag’s ihnen!" - "Sie ahnen es sicher." thx Cloud
  • "Erst nachdem wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun!" thx Jo
  • "Es ist gar nicht so einfach wie es sich anhört. Die meisten Menschen, normal Menschen, tun so ziemlich alles, um eine Prügelei zu vermeiden." thx Sy Parrish
  • "Es muss Dienstag gewesen sein. Er hatte die kornblumenblaue Krawatte um." thx RealExKav
  • "Es stand jedem von uns ins Gesicht geschrieben - Tyler und ich machten es bloß sichtbar. Es lag jedem auf der Zunge - Tyler und ich gaben ihm bloß einen Namen." thx RealExKav
  • "Es war traumhaft. Wir verkauften reichen Weibern ihre eigenen fetten Ärsche zurück." thx RealExKav
  • "Früher hatten wir Pornos durchgeblättert, jetzt waren es Wohndesign-Kataloge…"
    thx RealExKav
  • "Früher oder später wurden wir alle so, wie Tyler uns haben wollte." "Hast du 2 schwarze Hosen?" – "Sir!" – "2 schwarze Hemden?" – "Ja, Sir!" – "Ein Paar schwarze Stiefel?" – "Ja, Sir!" – "2 paar schwarze Socken?" – "Sir!" – "Eine schwarze Jacke?" – Sir!" – "300 $ für deine Begräbniskosten?" – "Ja, Sir!" – "Okay." thx RealExKav
  • "Gentlemen, Willkommen im Fight Club. Die erste Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club. Die zweite Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club! Dritte Regel des Fight Club: Wenn jemand "Stopp’ ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei. Vierte Regel: Es kämpfen jeweils nur 2. Fünfte Regel: Nur ein Kampf auf einmal. Sechste Regel: Keine Hemden, keine Schuhe. Siebte Regel: Die Kämpfe dauern genau so lange, wie sie dauern müssen. Und die achte und letzte Regel: Wer neu ist im Fight Club, muss kämpfen." thx RealExKav
  • "Guten Tag, verhaften sie mich bitte! Ich bin der Anführer einer terroristischen Organisation, die im Stadtgebiet diverse Akte des Wandalismus und tägliche Angriffe verübt hat." thx Lea
  • "Haltet mir `ne Knarre an den Kopf und streicht die Wände mit meinem Gehirn." thx RealExKav
  • "Hat… hat es getickt?" –"Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken." – "Entschuldigung... Loader?" – "Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei." – "Mein Koffer hat vibriert?" – "In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber... aber hin und wieder... ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel "Ein Dildo’, niemals "Ihr Dildo’." – "Ich hatte noch nie einen." thx RealExKav
  • "HE HE HE Du hast echt völlig kaputte Freunde sage ich dir, aber gelenkig die blöde Schlampe!" thx Cloud
  • "Hey, setz dich." "Hör zu. Du darfst mit ihr nicht über mich sprechen." "Warum sollt' ich denn auch?" "Ein Wort über mich oder das was hier läuft zu ihr oder zu sonst jemandem und wir sind am Arsch. Versprichs mir." "Ok." "Versprochen?" "Ja, versprochen." "Versprochen." "Ich sagte gerade versprochen." "Du hast es jetzt drei Mal versprochen." thx Mr. D
  • "Hör auf immer alles kontrollieren zu wollen, lass los" thx Mr. D
  • "Hört mir zu, Maden: Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid keine wunderschönen, einzigartigen Schneeflocken. Ihr seid genau so verweste Biomasse wie alles andere. Wir sind der singende, tanzende Abschaum der Welt. Wir sind allesamt Teil desselben Komposthaufens." thx RealExKav
  • "Ich bin ganz allein. Mein Vater hat mich im Stich gelassen. Tyler hat mich im Stich gelassen. Ich bin Jack’s gebrochenes Herz." thx RealExKav
  • "Ich bin Jack's Brustwarze." thx unbekannt
  • "Ich bin Jack's vollkommenes Deffizit an Überraschung!" thx unbekannt1001
  • "Ich bin Jacks entflammtes Gefühl der Ablehnung." thx Cloud
  • "Ich bin Jacks gebrochenes Herz." thx Cloud
  • "Ich bin Jacks Medulla Oblongata. Ich reguliere Jacks Herzfrequenz, Blutdruck und Atmung." thx Macho Malzbier
  • "Ich bin Jacks Prostata. Wenn ich Krebs kriege, bringe ich Jack um." thx Cloud
  • "Ich bin Jack’s grinsende Rache." thx RealExKav
  • "Ich bin Jack’s kalter Schweiß…" thx RealExKav
  • "Ich bin Jack’s stinkwütender Gallengang…" thx RealExKav
  • "Ich bin Jack’s vergeudetes Leben." thx RealExKav
  • "Ich bin Jack’s vollkommenes Defizit an Überraschung." thx RealExKav
  • "Ich bin wieder 6 Jahre alt und übermittle Botschaften zwischen meinen Eltern." thx RealExKav
  • "Ich blätterte Kataloge durch und fragte mich, welche Esszimmer-Garnitur wohl meine Persönlichkeit definiert…" thx RealExKav
  • "Ich gratuliere. Du kommst dem Nullpunkt immer näher." thx RealExKav
  • "Ich hatte Lust, jedem Panda eine Kugel zwischen die Augen zu verpassen, der nicht ficken wollte, um seine Art zu retten. Ich hatte Lust, die Ablassventile von Öltankern aufzudrehen und all die französischen Strände zu ersticken, die ich nie sehen würde. Ich hatte Lust, Rauch zu speien." thx Macho Malzbier
  • "Ich kann nicht heiraten. Ich bin "n 30-jähriges Milchgesicht" thx heroinehype
  • "Ich lebte in einem Zustand permanenter Deja-Vu’s... überall, wo ich hinging, kam es mir vor, als sei ich schon dort gewesen. Es war, als würde ich einen Unsichtbaren verfolgen. Der Geruch von getrocknetem Blut, schmutzige Abdrücke von nackten Füßen die einander umkreisen, das Aroma von kaltem Schweiß... Wie Brathähnchen... Das Gefühl, dass der Fußboden noch immer warm war vom Kampf in der Nacht zuvor... Ich war immer genau einen Schritt hinter Tyler." thx RealExKav
  • "Ich lehne die Grundübereinkunft des Gemeinwesens ab, insbesondere die Überbewertung von Besitz!" thx RealExKav
  • "Ich rannte... Ich rannte, bis meine Muskeln brannten und durch meine Venen Batteriesäure schoss. Dann rannte ich weiter." thx RealExKav
  • "Ich sag dir was, Mann: Es könnte schlimmer sein. "Ne Frau könnte dir im Schlaf den Penis abschneiden, und ihn aus `nem fahrenden Auto schmeißen." – "Das... tröstet sehr." thx RealExKav
  • "Ich schlepp dich durch, du wirst schreien und zappeln. Und letztendlich wirst du dankbar sein." thx RealExKav
  • "Ich war Rückrufkoordinator, mein Job bestand darin die Formel anzuwenden.
    Ein von unsrer Firma gebauter Neuwagen ist mit Tempo 100 unterwegs. Das Hinterachsdifferential blockiert.
    Das Auto überschlägt sich und fängt Feuer, Niemand kommt raus.
    Frage: Sollen wir eine Rückrufaktion einleiten?
    Man nehme die Anzahl der zugelassenen Fahrzeuge A, die voraussichtliche Defektrate B und den Betrag der durchschnittlichen außergerichtlichen Einigung C.
    A mal B mal C ergibt X. Wenn X kleiner ist als die Kosten einer Rückrufaktion wird keine durchgeführt."
    "Ereignen sich viele von diesen Unfällen?"
    "Sie würden es nicht glauben."
    "Bei welcher Autofirma sind sie beschäftigt?"
    "Bei einer großen." thx Löffel
  • "Ich will, dass du mich schlägst, so hart du nur kannst." – "Was?" –"Ich will, dass du mich schlägst, so hart du nur kannst." thx RealExKav
  • "Ich wurde zum warmen kleinen Zentrum der Welt... Ich war der Zen-Meister! Ich schrieb kleine Haikus... Ich emailte sie allen…" thx RealExKav
  • "Ich wusste nich ob Tyler Besitzer oder Besetzer war. Zugetraut hätte ich ihm beides." thx TylerD.
  • "Ich wünschte ich könnte mich revanchieren."
    "In meiner Familie kriegen die Männer nicht so oft Brustkrebs."
    "Dann check ich Deine Prostata." thx Sy Parrish
  • "Ich wünschte, ich könnte mich revanchieren." – "In meiner Familie kriegen die Männer nicht so oft Brustkrebs." – "Dann check ich deine Prostata." –"Danke, ich bin gesund." thx RealExKav
  • "Ich, du Toilette, gut?" thx Slaycharly
  • "Ihr Vollidioten! Ihr rennt durch die Nacht, tragt Skimasken und versucht Dinge in die Luft zu sprengen. Was habt ihr denn erwartet?" thx Lea
  • "Im Fight Club ging es nicht um Gewinnen oder Verlieren. Es ging nicht um Worte. Die hysterischen Rufe waren wie Gebets-Kauderwelsch in einer dieser Erweckungs-Kirchen. Wenn der Kampf vorbei war, war nichts gelöst, aber nichts war von Bedeutung. Hinterher fühlten wir uns alle errettet." thx RealExKav
  • "In der Welt, die ich sehe, jagst du Elche durch die feuchten, bewaldeten Schluchten rund um die Ruinen des Rockefeller Center. Du trägst Ledersachen, die den Rest deines Lebens halten werden. Du kletterst die dicken Kudzu-Ranken empor, die den Sears Tower umschlingen. Ein Blick hinunter, und du siehst winzige Gestalten, die Mais stampfen und Streifen von Wildbret auf der leeren Überholspur eines verlassenen Super-Highway auslegen." thx DFresch
  • "Ist die Zeitkoordinate nur lang genug, sinkt die Überlebensquote für jeden auf Null." thx Löffel
  • "Jeden Abend starb ich. Und jeden Abend wurde ich wiedergeboren. Feierte Wiederauferstehung…" thx RealExKav
  • "Jeden Tag starb ich und jeden Morgen wurde ich wiedergeboren." thx thessi
  • "Jedenfalls hast du `n Haufen vielseitiger Lösungen für modernes Wohnen eingebüßt." thx RealExKav
  • "Jedes mal, wenn das Flugzeug bei Start oder Landung zu scharf in die Kurve ging, betete ich um einen Absturz... Oder einen Zusammenstoß in der Luft.. Irgendwas. Die Lebensversicherung zahlt das Dreifache, wenn man auf einer Geschäftsreise stirbt." thx RealExKav
  • "Jetzt verpiss dich von meiner Veranda! Runter von meiner Veranda!"
    - Früher oder später wurden wir alle so wie Tyler uns haben wollte.
    "Jetzt geh ich rein und hol ne Schaufel." thx Blair
  • "Kleine Benimmfrage: Wenn ich vorbei gehe… Wende ich Ihnen den Arsch oder den Schritt zu?" thx RealExKav
  • "Man kann einen halben Liter Blut schlucken, bevor einem schlecht wird." thx RealExKav
  • "Man wacht auf dem JFK auf... SFO... LAX.. Chicago International... Dallas Fort Worth... BWI... Ostküste... Westküste... Drei Stunden dazu, Drei Stunden weg... Das ist dein Leben, und es endet Minute für Minute. Man wacht auf dem XY International auf... Wenn man in einer anderen Zeit aufwacht, an einem anderen Ort, könnte man auch als anderer Mensch aufwachen. Wohin ich auch reise: Überall klitzekleines Leben. Portionierter Zucker, Portionierte Kaffee-Sahne, eine Kleinstportion Butter, der Mikrowellen – Cordon Bleu – Bausatz... Shampoo - Conditioner – Fläschlein, einzelne Proben Mundwasser, winzige Seifenstücke. Die Leute, die ich auf jedem Flug kennen lerne, sind portionierte Freunde. Zwischen Start und Landung verbringen wir unsere gemeinsame Zeit. Und das war’s." thx RealExKav
  • "Mann, der Typ hat Eier wie Eiswürfel." thx RealExKav
  • "Mann, ich sehe im Fight Club die stärksten und cleversten Männer, die es jemals gab. Ich sehe soviel Potential, wie es vergeudet wird. Herrgott noch mal, eine ganze Generation zapft Benzin... Räumt Tische ab... Schuftet als Schreibtisch-Sklaven. Durch die Werbung sind wir heiß auf Klamotten und Autos, machen Jobs, die wir hassen, kaufen dann Scheiße, die wir nicht brauchen. Wir sind die Zweitgeborenen der Geschichte, Leute - Männer ohne Zweck, ohne Ziel. Wir haben keinen großen Krieg, Keine große Depression. Unser großer Krieg ist ein Spiritueller. Unsere große Depression ist unser Leben. Wir wurden durch das Fernsehen aufgezogen in dem Glauben, dass wir alle irgendwann mal Millionäre werden, Filmgötter, Rockstars... Werden wir aber nicht. Und das wird uns langsam klar. Und wir sind kurz, ganz kurz vorm Ausrasten." thx RealExKav
  • "Marla… Diese Elendstouristin. In Ihrer Lüge spiegelte sich meine Lüge... Plötzlich fühlte ich nichts mehr. Ich war unfähig, zu weinen. Wieder einmal konnte ich nicht schlafen…" thx RealExKav
  • "Mein Zuhause war eine Eigentumswohnung im 15. Stock eines Ablageschranks für Witwen und junge Aufsteiger. Die Wände waren aus massivem Beton. 3 Handbreit Beton helfen, wenn die Nachbarin ihr Hörgerät verlegt hat, und ihre Game-Shows auf voller Lautstärke sehen muss.... Oder wenn eine Eruption aus Trümmern deine einstige Einrichtung und persönliche Habe durch die Fensterfront bläst und brennend in die Nacht hinaus segeln lässt... Ich nehme an, so was kommt vor." thx RealExKav
  • "Meine Güte, so bin ich seit der 4. Klasse nicht durchgefickt worden." thx RealExKav
  • "Meine Titte wird wegfaulen." thx RealExKav
  • "Mit einem Pistolenlauf zwischen den Zähnen bringt man nur noch Vokale raus. Einen Augenblick lang vergesse ich Tylers ganze Präzisionssprengungsgeschichte total und frage mich, wie sauber die Waffe wohl ist." thx RealExKav
  • "Mit simplen Haushaltsartikeln kann man diverse Sprengstoffe zusammenmixen." – "Wirklich?" – "Wenn einem der Sinn danach steht." thx RealExKav
  • "Nach einem Kampf ist alles andere im Leben leiser gedreht - Man wird mit allem fertig." thx RealExKav
  • "Nun war niemand mehr der Mittelpunkt des Fight Club, außer den beiden Männern, die kämpften. Der Anführer schritt draußen in der Dunkelheit durch die Menge." thx RealExKav
  • "Oh Gott! Wieso tust du das?" – "Der Kaffee ist umsonst, und es ist billiger als Kino." thx RealExKav
  • "Okay! Du stehst einfach da und feuerst auf deinen imaginären Freund UND AUF 1500 LITER NITROGLYCERIN!" "3 Minuten… Es ist soweit… der Anfang… Ground Zero… Möchtest du zur Feier des Tages ein paar Worte sagen?“ – Mmmhhmmmhhmh…" – "Wie bitte?" – "Mir fällt noch immer nichts ein." –"Ah... Rückblendenhumor..." thx RealExKav
  • "Okay, eine historische Figur." - "Dann will ich Ghandi!" - "Gute Antwort." - "Wen nimmst du?" - "Lincoln!" - "Lincoln?" - "Mmh. Langer Typ, lange Arme. Dünne Typen kämpfen bis sie Ragout sind." thx Cloud
  • "Pass auf: Ihr macht Jagd auf die Leute, auf die ihr angewiesen seid! Wir kochen eure Mahlzeiten, fahren eure Krankenwagen, stellen eure Anrufe durch, holen euren Müll ab. Wir bewachen euch, während ihr schlaft. Versucht nicht, uns zu verarschen." thx RealExKav
  • "Schlaflosigkeit vernebelt die Realität. Alles ist weit weg. Alles ist eine Kopie einer Kopie einer Kopie." thx RealExKav
  • "Schlag mich" - "Ich soll dich einfach schlagen?" - "Ja" - "Und wohin? Ins Gesicht?" - "Überrasch mich" thx Dayne
  • "Schlief ich? Hatte ich geschlafen? Ist Tyler mein Alptraum oder bin ich seiner?" thx RealExKav
  • "Schmeiß sie raus!" "Wieso tust du es nicht?" "Kein Wort über mich!"-"Ich bin wieder 6 Jahre alt und überbringe Botschaften zwischen meinen Eltern." thx Jo
  • "Seife." – "Bitte?" – "Ich mache und verkaufe Seife. Das Eichmaß der Zivilisation." thx RealExKav
  • "Sein Name ist Robert Paulsen." thx RealExKav
  • "Selbstverbesserung ist Masturbation. Selbstzerstörung dagegen..." thx RealExKav
  • "Sicher hast du den Eindruck, ich hätte 2 Seiten, wenn du mit mir zusammen bist." – "2 Seiten? Du bist Dr. Jekyll und Mr. Arsch!" thx RealExKav
  • "Sie haben so `ne kranke Verzweiflung in Ihrer Lache..." thx RealExKav
  • "Sie sind gefeuert!".
    "Ich habe ne bessere Lösung. Ich werde freier Berater und stehe weiter auf der Gehaltsliste. Und als Gegenleistung für meinen Gehalt, ist es mein Job all das für mich zu behalten, was ich erzählen könnte... Dafür müßte ich nicht einmal das Haus verlassen. Das schaff ich in Heimarbeit."
    "Wa... Wa.. Was glauben Sie eigentlich wer Sie sind, Sie verrückter kleiner Scheisskerl." thx Sy Parrish
  • "Sir, die erste Regel des Projekts Chaos ist: Es werden keine Fragen gestellt, Sir." thx RealExKav
  • "Sogar die Mona Lisa verfällt…" "Du glaubst nicht, was für’n Traum ich heut Nacht hatte." – "Ja... Was heute Nacht gelaufen ist, glaub ich alles nicht." thx RealExKav
  • "Tyler... Ich will, dass du mir zuhörst, verstanden?" – "Okay." – "Meine Augen sind offen." thx RealExKav
  • "Und so hab ich Marla Singer kennen gelernt. Ihre Lebensphilosophie war, dass sie jeden Augenblick sterben konnte... sie sagte, die Tragödie war nur, dass es nicht geschah." thx RealExKav
  • "Unter und hinter und in allem, was der Mann für selbstverständlich gehalten hatte, war etwas Grauenvolles gewuchert." thx nya
  • "Verschließ dich nicht vor dem Schmerz, verdräng ihn nicht. (...) Ohne Schmerz, ohne Opfer hätten wir Menschen nichts! (...) DAS ist dein Schmerz, DAS ist deine brennende Hand, sie ist genau hier!" "Unsere Väter waren unser Bild von Gott. Unsere Väter haben sich verpisst - Was verrät dir das über Gott?" – "Keine Ahnung..." – "Ich sag dir, was: Halt dir vor Augen, dass es möglich wäre, dass Gott dich nie leiden konnte. Dass er dich nie gewollt hat. Bei realistischer Betrachtungsweise hasst er dich sogar. Aber das ist keine Katastrophe. Wir sind nicht auf ihn angewiesen. Scheiß auf Verdammnis und Wiederauferstehung... Wir sind Gottes ungewollte Kinder? So möge es sein!" thx RealExKav
  • "Von allen portionierten Freunden, die ich jemals kennen lernen durfte, sind Sie der Eindrucksvollste... Im Flugzeug ist doch alles irgendwie portioniert, sogar die Leute" -"Oh, schon klar. Das ist überaus clever." - "Danke." - "Und funktioniert das gut für sie?" - "Was?" - "So überaus clever zu sein..." thx RealExKav
  • "Von dem Geld das wir nicht haben, kaufen wir Dinge die wir nicht brauchen um Leuten zu imponieren die wir nicht mögen." thx Action Andy
  • "Warte was ist"n das für"n Laden hier." - "Ne Fettabsaugklinik ... Aha, fette Beute. Das ergiebigste cremigste Fett der Welt, Fett deluxe."
    "Gleite!" thx Cloud
  • "Warum glauben die Leute, ich wär du? Antworte mir!" – "Setz dich." – "Jetzt antworte mir! Warum glauben die Leute, ich wär du?" – "Das weißt du ." – "Nein! Das weiß ich nicht!" – "Klar weißt du’s! Wie könnte wohl jemand darauf kommen, uns 2 zu verwechseln?" – "Keine Ahnung…" – "Du hast es!" – "Nein..." –"Sag es. – "Weil..." – "Sag es." – "Weil wir dieselbe Person sind." –"So ist es." thx RealExKav
  • "Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?" "Naja, er eröffnet einem interessante Möglichkeiten." "Zum Beispiel, in Familienfilme einzelne Bilder aus Pornos zu basteln?" "Wenn also die stolze Katze und der unerschrockene Hund mit den Stimmen von Prominenten aufeinandertreffen, zum Beispiel im dritten Akt, dann sieht man extrem kurz Tylers Beitrag zu dem Film."..."Die wissen nicht, dass sie's gesehen haben. Aber sie haben." "Einen echt prächtigen Schwanz."..."Nicht einmal ein Kolibri könnte Tyler erwischen." thx Macho Malzbier
  • "Warum willst du `ne Waffe an deinen Kopf halten?" – "Nicht an meinen, Tyler - An unseren." thx RealExKav
  • "Was hast du studiert, Raymond?" – "So`n Zeug eben..." – "Zeug? War das `n schwieriges Fach?" thx RealExKav
  • "Was machen Sie?" – "Wie? Machen?" – "Ich meine beruflich." – "Wieso? Damit Sie Interesse heucheln können?" thx RealExKav
  • "Was sind wir eigentlich?" – "Tja, keine Ahnung… Konsumenten!?" – "So ist es! Wir sind Konsumenten. Wir sind Abfallprodukte der allgemeinen Lifestyle-Obsessionen. Mord, Elend, Verbrechen… Solche Sachen interessieren mich nicht. Mich interessieren vielmehr all die Promi-Magazine und Fernsehen… 500 Kanäle... ein Namensschild auf meiner Unterhose... Aspartame... Viagra... Olestra." – "Martha Stuart..." –"Scheiß auf Martha Stuart! Martha poliert das Messing auf der Titanic, es geht alles unter, Mann! Was geschissen auf deine Sofa-Garnitur und auf die Strinege-Streifenmuster. Ich sage: Fühl dich nie vollständig. Ich sage: Schluss mit der Perfektion. Ich sage: Entwickeln wir uns! Lass die Dinge einfach laufen." thx RealExKav
  • "Was soll das werden Ikea Boy?" thx Danny
  • "Was willst du?" – "Ich krieg die Parasiten." – "Du kannst nicht meine Parasiten haben Nimm du doch die Blutparasiten..." – "Ich nehm Gehirnparasiten!" "Ok! Ich nehm Blutparasiten, aber ich bekomme organische Gehirndemenz dafür." – "Die will ich!" – "Du kannst nicht das ganze Gehirn behalten. Das ist…" – "Im Augenblick hast du 4, ich hab nur 2." – "Ok, du kannst beide Parasiten kriegen. Ziel oder Deal… Jetzt hat jeder von uns 3 und kann..." - "Gut. Wir haben beide 3, sind 6… Wo bleibt der 7. Tag? Ich will Krebs im aufsteigenden Dickdarm. – Nein! Nein, Darmkrebs will ich. – Ach, Darauf stehst du auch so? Du wolltest mich wohl darum bescheißen." – "Gut, dann wird das eben geteilt, Ok? Du kriegst den 1. und 3. Sonntag im Monat." –"Geht klar." thx RealExKav
  • "Wenn das Fett ausgelassen wird, sammelt sich an der Oberfläche Talg. Wie bei pubertierenden Pfadfindern." – "Seltsame Vorstellung: Du als Pfadfinder." – "Rühr weiter. Wenn der Talg erhärtet, kann man oben `ne Schicht Glyzerin abschaben. Mit Salpetersäure ergibt das Nitroglyzerin. Dazu noch Natriumnitrat und Sägemehl, und man hat Dynamit. Ja, mit genug Seife könnte man so ziemlich alles in die Luft jagen." thx RealExKav
  • "Wenn der Aspirant zu jung ist, sag Ihm er ist zu jung!-, ist er zu alt, er ist zu alt, fett zu fett."
    "Aspirant?"
    "Wenn der Aspirant darauf hin drei Tage ohne Essen, ohne Obdach oder Ermutigung ausharrt, darf er rein und seine Ausbildung anfangen!"
    "Was denn für 'ne Ausbildung?" thx Sy Parrish
  • "Wenn der Aspirant zu jung ist, sag ihm, er ist zu jung. Ist er zu alt, zu alt. Fett, zu fett." – "Aspirant?" – "Wenn der Aspirant daraufhin 3 Tage ohne Essen, Obdach oder Ermutigung ausharrt, darf er rein und seine Ausbildung anfangen." thx RealExKav
  • "Wenn die Erforschung des Weltalls erstmal richtig abgeht, werden es die großen Konzerne sein, die allem einen Namen geben: Die IBM-Sternen-Sphäre, die Microsoft-Galaxie, Planet Starbucks…" thx RealExKav
  • "Wenn ein Typ frisch in den Fight Club kam, war sein Arsch ein Klumpen Keksteig. Nach ein paar Wochen sah derselbe Typ aus wie gemeißelt." thx RealExKav
  • "Wenn ich einen Tumor hätte, würde ich ihn Marla nennen. Marla... Der kleine Kratzer am Gaumen, der abheilen würde, wenn man nur aufhören könnte, mit der Zunge dran rumzufummeln... Aber man kann nicht." thx RealExKav
  • "Wenn man unter Schlaflosigkeit leidet, ist man immer wach. Aber nie richtig." thx RealExKav
  • "Wenn Menschen denken, dass du stirbst, hören sie dir richtig zu, anstatt nur…" – "Drauf zu warten, dass sie dran sind mit Reden..." – "Ja... Ja." thx RealExKav
  • "Wie ein Affe der bereit ist in den Weltraum geschossen zu werden. Weltraumaffe. Bereit sich zu opfern um einem höheren Ziel zu dienen." thx Mamonmachine
  • "Wie peinlich. Alles voller Gewürze, und nichts zu essen im Haus." thx RealExKav
  • "Wie `n Affe, der bereit ist, in den Weltraum geschossen zu werden. "N Weltraum-Affe. Bereit, sich zu opfern, um einem höheren Ziel zu dienen." thx RealExKav
  • "Wieso hängt sich ein schwächerer Mensch so an einen starken? Woran ... woran liegt das?" thx Psy-Cho
  • "Wir fingen an, die Dinge anders zu sehen. Überall, wo wir hingingen, taxierten wir alles genau. Mir taten die Fitness-Typen leid, die versuchten, so auszusehen, wie es ihnen Calvin Klein oder Tommy Hilfiger einredeten." thx RealExKav
  • "Wir haben Druckabfall in der Kabine." thx RealExKav
  • "Wir müssen uns unterhalten."
    "OK. Wo fangen wir an? Mit Ihrer dauernden Abwesenheit? Ihrem noch kaum noch zumutbarem Äußerem? Ihre Beurteilung steht an."
    "Ich bin Jacks vollkommenes Defizit an Überraschungen."
    "Was?"
    "Tun wir mal so als ob. Angenommen Sie wären das Verkehrsministerium. OK? Irgend jemand informiert Sie darüber, dass diese Firma Vordersitzbefestigungen einbaut, die niemals einen Crashtest durchstehen. Bremsanlagen mit einem Totalausfall nach 1000 km, eplodierende Einspritzpumpen, bei denen die Menschen bei lebendigem Leib eingeäschert werden. Was dann?"
    "Heißt das Sie drohen mir?" thx Sy Parrish
  • "Wir sind Sklaven des IKEA-Nestbautriebs!" thx wiesi1978
  • "Wir sind `ne Generation von Männern, die von Frauen großgezogen wurden. Ich frag mich, ob noch `ne Frau wirklich die Antwort auf unsere Fragen ist." thx RealExKav
  • "Wir sitzen in der ersten Reihe bei diesem Spektakel der Massenvernichtung." thx Danny
  • "Wissen Sie, warum es an Bord Sauerstoffmasken gibt?" –"Damit man Luft kriegt." – "Von Sauerstoff wird man high. Bei Stress im Katastrophenfall wird die Atmung tiefer als sonst. Ganz schnell wird man euphorisch, gefügig, akzeptiert sein Schicksal. Steht alles hier... Notwasserung mit 900 Kilometern pro Stunde. Ausdruckslose Gesichter, Gelassen wie Hindu-Kühe." thx RealExKav
  • "Wussten Sie schon? Benzin und gefrorenes O-Saftkonzentrat zu gleichen Teilen gemischt ergibt Napalm." thx Cloud
  • "Zuerst musst du wissen, nicht fürchten, sondern wissen, dass du einmal sterben wirst." thx Cloud
  • Tyler: "Du weißt nicht was ich hinter mir hab Lou, du weißt nicht was ich hinter mir habe!" thx Danny
  • Tyler: "Komm schon, Mann. Uns gefällts hier unten. Beruhig dich."
    Lou: "- Schnauze! Findest du das witzig? Ihr Jungs seid durchgeknallt. Unglaublich."
    Tyler: "Du weisst nicht was ich hinter mir habe, Lou!"
    Lou: "- Oh, mein Gott!"
    Tyler: "Du weisst nicht, was ich hinter mir hab! Lass uns hier unten!
    Ich bitte dich!"
    Lou: "Ihr könnt hier bleiben!"
    Tyler: "- Gib mir dein Wort, Lou! DEIN WORT!"
    Lou: "ICH SCHWÖRE ES BEI MEINER MUTTER!"
    Tyler: "Danke, Lou... Dir auch, mein dicker. Bis nächste Woche." thx Jamstoke


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