"Ach Herrgott, nun komm schon, Charlie, die Pimmel der Jungs sind doch jetzt schon grösser als diese Würste hier!" thx Vincent Coccotti
"Charlie, ich will hier nie das Wort hören, das mit N anfängt und mit igger aufhört!" thx ALF
"Das ist nur ne Zigarette." - "Ja und das ist nur eine Faust" thx Lina
"Der versaut mir die Ozonschicht!" thx ALF
"Es ist schon merkwürdig, wie ein Mann reagiert, wenn ihm das Herz gebrochen wird: Manche brechen zusammen und heulen wie ein Baby, andere besorgen sich eine Uzi und klettern damit auf einen Glockenturm. Aber Charlie schien überhaupt nicht zu reagieren, er schluckte nur einmal ganz tief." thx Vincent Coccotti
"Gehtn Homo zum Tätowierer. Fragt er: "Können Sie mir nen Ferrari auf den Schwanz tätowieren ?" - "Klar, kein Problem. Welche Farbe soll er denn haben?" Sagt der Homo: "Ist egal, fahr ich eh gleich in den Arsch"." thx ALF
"Hör zu Pocahontas. Wenn Sie die Ohren nicht auf den Boden legen, hören Sie die Büffel nicht kommen." thx ALF
"Ich finde, du bist "n netter Kerl, Irene. Ich finde wir sollten uns näher kennen lernen." - "Das ist lieb von dir......Schluckst du?" thx Cloud
"Ich musste gerade Pinkeln, als ob ich de ganze Nacht Sex gehabt hätte!" thx INOx
"Ich will kein Paragraphenreiter sein, aber es ist so: Du darfst da nicht länger als eine Stunde parken. Er steht aber jetzt schon genau ... 3 Tage." thx Cloud
"Kein Wunder das, das hier der kleinste Bundesstaat ist. Kleiner Geist. Kleiner Staat" thx Lina
"Könnten sie mir die Dinger abmachen? ... Und könnten sie aufhören auf mein Hintern zu starren?" thx Lina
"Lee Harvey, welchen Durchmesser hat ein Hühnerei?" - "4,08cm" - "Nein, nein, ich meine in Zoll!" - "1,61. Sag mal, worauf zum Geier willst Du denn raus, Alter?" - "Ich wette zehn Mäuse, dass ich ihm ein Hühnerei in den Arsch stecken kann, ohne dass es kaputt geht!" - "Mann, Du kannst ihm kein Hühnerei hinten rein schieben! Siehst Du nicht, wie er den Arsch zusammen kneift?" - "Doch, das funktioniert!" - "Jop, ich nehm die Wette an!" - "Geht klar!" - "Mach schon mal den Po frei!" thx Vincent Coccotti
"Mein Vater sagt, Sie sind ein Loser und dass ich nicht auf Sie hören muss!" "Naja, dein Vater hat ein Recht auf seine eigene Meinung, aber ich vertrete hier das Gesetz und wenn ich will, dann kann ich..." "Verpiss dich!" thx boredculture
"Nimm Deinen Schwanz aus meinem Chrysler, Du verdammtes Arschloch." thx Vincent Coccotti
"Nun kennst Du die Hausregeln, keine Schlampen nach 23 Uhr." thx Vincent Coccotti
"Oh Gott, du bist so ein Arschloch!" - "Sei bitte nicht böse, kleine Möse." thx ALF
"Sie sind "ne wirklich attraktive Frau, ganz ehrlich. Sie sind richtig natürlich: Zum Beispiel Ihre Frisur - sie sieht aus, als wär" sie Ihnen völlig schnuppe. Ihre Haut ist so natürlich - Sie zeigen sie einfach mit allen Unreinheiten. Sie schämen sich nicht für Ihre Fehler: Sie haben Schweinsäuglein und Ihr Gesicht ist zusammengezogen, als hätten Sie grad in "ne Zitrone gebissen. Aber Sie kriegen das hin!" thx Cloud
"Und? Wie sieht mein Daumen aus, Doc?" - "Das sag ich Ihnen, wenn ich ihn gefunden habe." thx ALF
"VagiClean, hä? Was ist denn los Süße, zu viel Schlacke auf der Dose?" "Entschuldige bitte!?" "Nein, du entschuldigst mich! Da ist kein Preis drauf. *greift Mikrofon* Bitte einmal den Preis für VagiClean, Kasse 5. Ich wiederhole: Bitte einmal den Preis für VagiClean, Kasse 5. VagiClean, für die Vagina. Wir haben hier "ne Kundin die "n hässlichen Eileiter-Pilz hat. Sie backt sich grade ein Brot. Ich glaube mit Sauerteig. *riecht* Bitte etwas Beeilung!" thx Mr. Pink
"Was zum Teufel ist los mit dir? ... Stirb! ... Du willst es doch auch!" thx Lina
"Wenn wir Sie mitnehmen, können wir Sie unmöglich Milchi nennen. Wie ist Ihr richtiger Name?" - "Casper."
thx ALF
"Wir haben erfahren, daß er einer preisgekrönten Kuh 6 Kugeln in den Kopf gejagt hat. Das arme Tier kann von Glück sagen, daß es noch lebt." thx Cloud