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Pulp Fiction

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126 Zitat(e):


  • " und was sagst du, wen du heute gefahren hast, Esmeralda Villa Lobos ?" - "Zwei junge, gut aussehende, betrunkene Matrosen!" thx heidir
  • "....mhmhmh...das ist ein leckerer burger..." thx cudius
  • "...Ich sag dir was jetzt ansteht...ich werde ein paar eisenharte, durchgeknallte Cracknigger herschicken die unsern Freund hier mit einer Kneifzange und nem Lötkolben bearbeiten werden" thx keiner
  • "...und da ist der nigga reingerauscht.." thx admiralnelson
  • "Ach, sprichst du gerade von einem Mobiltelefon aus? Wer ist da? Ich kenn sie nicht, kommen sie nicht her. Telefonstreich! Telefonstreich!" thx cudius
  • "Also ich werde jetzt bis drei zählen, wenn Du bis dahin nicht den Koffer geöffnet hast, bleiben von Deinem Gesicht nur noch die Ohren übrig!" thx unbekannt0906
  • "Also, du gehst jetz da raus, du wirst sagen: Gute Nacht! Das war ein reizender Abend...Du spazierst aus der Tür, steigst ins Auto, fährst nach Hause, holst dir ein runter und das wars dann..." thx palle
  • "Auch wenn es dein Ego erschüttert, aber das ist nicht das erste mal, dass ich eine Knarre vor der Nase habe." thx unbekannt1001
  • "Aus welchen Land kommst Du?" - "Was?!" - "Ich kenn aber kein Land, das "Was" heißt. Versteht man da nicht unsere Sprache ?" - "Was?!" thx ALF
  • "Boxer werden mit dem Alter nicht besser." thx Hinkel
  • "Das heisst Garçon... und Garçon heisst Junge." thx Crk
  • "Das ist die Tür, ja das ist Sie" thx unbekannt1002
  • "Diese Scheiße bleibt zwischen Mir, Dir und Mr.Der-bald-den-rest-seines-kurzen-Scheißlebens-in-unerträglichen-Schmerzen-verbringen-wird-Vergewaltiger." thx Dayne
  • "Du wirst jetzt diese Tüte durchwühlen und meine Brieftasche raussuchen." - "Welche ist es?" - "Die auf der "Böser schwarzer Mann" steht."
    thx ALF
  • "Ein Big Mac ist ein Big Mac, aber die nennen ihn Le Big Macke." thx ALF
  • "Ein Schwein schläft und vögelt in seiner Scheiße. Das ist ein schmutziges Tier. Ich esse nichts, was nicht genügend Verstand hat, sich aus seinen eigenen Fäkalien zu erheben." thx unbekannt0911
  • "Es gibt eine Grenze Jules!..es gibt eine Grenze für die Beleidigungen, die ich ertragen kann. Na gut, ich bin jetzt ein verdammter Rennwagen...ja...und du hast mich im roten Bereich...ich sage..ich sage nur, dass es verflucht gefährlich ist, n Rennwagen im roten Bereich zu fahren, das ist alles. Ich könnte explodieren!- Oh!!!...oh, du willst explodieren?"-"Ja ich stehe kurz davor!-Aber ich bin eine verdammte Atompilzwolke, du Schmierbacke...jedes mal wenn meine Finger Gehirn berühren, bin ich Super Fly TNT, werd ich zu den Kanonen von Navarone. Was zum Henker mach ich überhaupt hier hinten??? Du bist der Wichser, der den Hirn-Sondereinsatz fahren sollte. Wir tauschen verdammt,ich putze die Scheiben und du sammelst das Gelee von dem Nigger auf!!!" thx Cosima
  • "Fabienne, diese Scheißuhr gehörte meinem Vater. Hast Du "ne Vorstellung davon, was er durchmachen mußte, um sie mir geben zu können ?" thx ALF
  • "Fangen wir noch nicht damit an, uns gegenseitig die Eier zu schaukeln." thx Hinkel
  • "Garcon....Cafe" thx ALF
  • "Gott könnte aus dem Himmel herabsteigen und meine verdammten Autoschlüssel finden, oder Coke in Pepsi verwandeln, aber darauf kommt es nicht an." thx Vincent Coccotti
  • "Hamburger! Der Grundstein eines jeden nahrhaften Frühstücks!" thx ALF
  • "Hast Du mal von der Philosophie gehört, wenn ein Mann zugibt, daß er sich geirrt hat, müssen ihm sofort alle seine Fehler vergeben werden; hast Du je davon gehört?" - "Laß mich bitte mit diesem Schwachsinn in Ruhe. Wer das gesagt hat, mußte nie winzig kleine Schädelsplitter zusammensuchen, nur weil Du so"n blöder Arsch bist!" thx ALF
  • "Hast du schon viele gemacht?" - "Scheiße, ja. Ich habe eine Technik drauf, Mann. Bei mir kitzelt es nicht." thx ACE
  • "Hey du, Spaßvogel!" thx grabinho
  • "Hmm, das haut einen um, Jimmy, ist ein richtiger Gourmet-Kaffee!" thx Cloud
  • "Hmm, das ist ein leckerer Burger!" thx Vincent Coccotti
  • "Hol Hinkebein raus!" - "Ich glaub´Hinkebein schläft." - "Was soll das?! Ich nehme an, dann wirst du ihn wecken müssen,oder?" thx unbekannt0911
  • "Hör mal zu: einer Frau die Füße zu massieren und ihr die Zunge in ihr Allerheiligstes zu stecken ist nicht fast das gleiche!" thx ALF
  • "Ich bin Amerikaner, Süße, unsere Namen bedeuten einen Scheiß." thx ALF
  • "Ich bin der Oberfußrmeister, mann! Ich hab ne Technik drauf bei der kitzelts nicht!" thx mimiechen
  • "Ich bin Mr. Wolf. Ich löse Probleme." thx ALF
  • "Ich bin Mr. Wolf. Sie sind 30 Minuten entfernt, ich bin in 10 Minuten da!" thx Shad
  • "Ich bin zurück bevor du Blaubeerkuchen sagen kannst" - "Blaubeerkuchen?" - "Vielleicht nicht ganz so schnell!" thx Hinkel
  • "Ich brauche einen verdammten Magic-Marker." thx endrizzi
  • "Ich denke doch, dass Marsellus, mein Mann und ihr Boss, Ihnen gesagt hat, Sie sollen mich ausführen und alles tun, was ich will. Also: Ich will tanzen, ich will gewinnen, ich will diese Trophäe. Also, tanzen Sie gut." thx Havoc
  • "Ich denke, du wirst, wenn der ganze Mist hier erstmal vorbei und erledigt ist, ich denke, dann wirst du dich als einen fett grinsenden Hurensohn wieder finden! Die Sache ist die, Butch: Im Augenblick hast du Talent. Aber so schmerzlich es auch sein mag: Talent währt nicht ewig! Und deine guten Tage sind so gut wie vorbei! Tja, das ist eine harte, gemeine Tatsache des Lebens! Aber es ist eine Tatsache des Lebens, vor der du nicht die Backen zukneifen kannst. Verstehst du? In dieser Branche watest du bis zum Knie in einem Sumpf von unrealistischen Wichsern. Traumtänzer, die dachten, ihr Arsch würde reifen wie Wein! Wenn du glaubst, dass er sich in Essig verwandelt, hast du Recht! Wenn du glaubst, er wird mit dem Alter besser, liegst du falsch! Mal unter uns, Butch: Was glaubst du, wie viele Kämpfe du noch überstehen kannst? Hm? Zwei? Boxer werden mit dem Alter nicht besser. Du hast es weit gebracht, aber du bist nie ganz nach oben gekommen! Und wenn du es hättest schaffen sollen, hättest du es schon vorher geschafft! Bist du mein Nigger ?" - "Sieht jedenfalls ganz so aus..." - "In der Nacht des Kampfes wirst du vielleicht einen leichten Stich spüren. Das ist der Stolz, der dich hier oben ärgert! Scheiss auf den Stolz... Stolz tut nur weh, aber er hilft nie. Kämpf dich durch diesen Sumpf durch! Denn vielleicht, in einem Jahr, wenn du es dir in der Karibik gutgehen lässt, wirst du sagen: "Marcellus Wallace hatte recht!"" - "Damit hab ich kein Problem, Mr. Wallace!" - "In der 5. geht dein Arsch zu Boden! Sag es..." - "In der 5. geht mein Arsch zu Boden!" thx ALF
  • "Ich geb dir was aus meiner privaten Kiste, damit du siehst was für ein netter Kerl ich bin. Ich hab keine Luftballons mehr, nimmst du auch Tütchen ?" - "Das geht klar." [...] "Was dagegen, wenn ich mir hier einen Schuss setze ?" - "Mi casa est su casa." - "Muchos gracias!" thx ALF
  • "Ich geh jetzt mal kacken." thx M.a.s.t.e.r.A
  • "Ich geh jetzt mal pinkeln!" - "Das ist ein bißchen mehr Information, als ich mir erwünscht hatte, Vince. Aber gehen Sie ruhig." thx Vincent Coccotti
  • "Ich hab einer Million Ladys eine Million Fussmassagen verpasst. Und die haben alle allen was bedeutet!" thx Vincent Coccotti
  • "Ich hab gesagt: verdammt nochmal! Verdammt nochmal... verdammt!" thx Vincent Coccotti
  • "Ich hab meine hellen Momente." thx 2bad
  • "Ich habe eine Grenze, Jules. Ich habe eine Grenze für Beleidigungen, die ich ertragen kann, und du übertrittst sie gerade." thx ACE
  • "Ich habe eine Vision, ich sehe eine Taxifahrt." thx shelly
  • "Ich habe nachgedacht" - "Worüber?" "Über das Wunder, dessen Zeugen wir wurden." - "Dessen Zeuge Du wurdest! Ich wurde Zeuge eines verrückten Zufalls." - "Was ist ein Wunder, Vincent?" - "Eine Tat Gottes" - "Und was ist eine Tat Gottes?" - "Wenn Gott das Unmögliche möglich macht." - "Aber, die Nummer von vorhin kommt dafür nicht in Frage." - "Hey, Vincent, siehst Du nicht, dass es auf diesen Mist nicht ankommt? Du gehst da von was Falschem aus. Ich meine [...] Du beurteilst diesen Mist nach seinem Wert. Ob das, was wir erlebt haben, ein Wunder ist, wie es sein soll, ist für ein Wunder vollkommen bedeutungslos. Das Einzige, was wirklich wichtig ist, ist, dass ich die Hand Gottes gespürt hab. Gott hat sich eingemischt." - "Aber warum?" thx Vincent Coccotti
  • "Ich liebe Dich Pumpkin, ich liebe Dich Honeybunny." thx ALF
  • "Ich sehe Jane Mansfield nirgendwo. Die wird wohl ihren freien Abend haben." thx moviefreak
  • "Ich werde ein paar eisenharte, durchgeknallte Crack-Nigger vorbeischicken, die ihn mit einer Kneifzange und einem Lötkolben bearbeiten werden." thx ALF
  • "Ich will Dir ne Frage stellen. Als Du hier vorbeigefahren bist, ist Dir da ein Schild aufgefallen, auf dem stand: "Depot für tote Nigger"?" - "Du weißt genau, daß da kein Schild..." - "Hast Du ein Schild gesehen auf dem steht "Depot für tote Nigger"?" - "Nein, hab ich nicht." - "Und weißt Du warum?" - "Wieso nicht?" - "Weil das Schild nicht da ist, denn das hier ist kein Lager für tote Nigger!" thx ALF
  • "In der 5ten geht dein Arsch zu Boden... sag es!" - "In der 5ten geht mein Arsch zu Boden" thx ALF
  • "Isch mag es, wenn du stinkst, Butch." thx ALF
  • "Ist das ein Mobiltelefon? In die Tüte!" thx AlJay
  • "Ja, die Tage des Vergessens sind vorbei, jetzt kommen die des Erinnerns!" thx Vincent Coccotti
  • "Jules, wenn du diesem verdammten Penner 1500$ gibst, muss ich ihn aus Prinzip erschießen!" thx Hinkel
  • "Kanalratte schmeckt vielleicht wie Kürbiskuchen, aber ich werd's nie erfahren, denn ich fress' die Viecher nicht!" thx Liquid
  • "Kein Eheberater, keine Trennung auf Probe, sie lässt sich einfach scheiden, okay? Ich will einfach nicht geschieden werden, klar?!" thx Cloud
  • "Koks ist toter als tot. Heroin kommt zurück, und zwar im ganz grossen Stil." thx ALF
  • "Liest du die Bibel, Brad?" "Ja!" "Also da gibts ’ne Passage die ich halb auswendig kann, die passt irgendwie zu diesem Anlass. Ich glaube Ezekiel 25, 17. »Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Und da steht weiter ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, daß sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe.«" thx bueffel
  • "Los, erzähl mir nochmal von den Haschischbars!" - "Alles klar, was willst Du wissen?" - "Der Stoff ist da legal, ja?" -"Ja, schon legal, ja, aber nicht 100%ig legal. Du kannst unmöglich in ein Restaurant gehen und Dir nen Joint rollen und dann drauflos paffen. Ich meine, die wollen, dass Du zu Hause oder nur an bestimmten Plätzen rauchst." - "Und das sind diese Haschbars?" - "Ja, das funktioniert ungefähr so: Es ist legal, den Stoff zu kaufen. Es ist legal, ihn zu besitzen. Und wenn du der Besitzer so einer Haschbar bist, ist der Verkauf legal. Es ist legal, das Zeug bei sich zu haben, aber das ist eigentlich unwichtig. Zieh Dir das rein, okay? Wenn Du von einem Bullen in Amsterdam festgehalten wirst, dann hat er nicht das Recht Dich zu durchsuchen. Die Bullen in Amsterdam haben nicht das Recht dazu!" - "Oh, Mann, da muss ich hin, das ist doch ganz klar, was mach ich noch hier?" - "Ich weiß, Baby, Du würdest tierisch drauf stehen! Aber weißt Du, was das Abgefahrenste an Europa ist?" - "Was?" - "Das sind die kleinen Unterschiede. Ich mein, die haben den gleichen Scheiß, der hier läuft, aber da läufts ne Spur anders." - "Zum Beispiel?" - "Zum Beispiel, wenn Du in Amsterdam ins Kino gehst, kaufst Du Dir nen Bier. Und ich meine nicht so einen billigen Pappbecher. Ich rede von einem Glas Bier. Und in Paris kannst Du Dir bei McDonalds nen Bier kaufen. Und weißt Du, wie die einen, eh, Quarterpounder mit Käse in Paris nennen?" - "Die nennen ihn nicht einen Quarterpounder mit Käse?" - "Nein, Mann, die haben das metrische System, die wissen gar nicht, was ein Viertelpfünder ist." - "Wie nennen die ihn?" - "Die nennen ihn den Royal mit Käse." - "Royal mit Käse?" - "So ist es!" - "Wie nennen die einen Bic Mac?" - "Big Mac ist ein Big Mac, aber die nennen ihn "Le Big Maque" - "Le Big Maque?" - "Wie nennen die einen Whopper?" - "Keine Ahnung, im Burger King war ich nich. Weißt Du was die in Holland anstatt Ketchup auf die Pommes tun?" - "Was?" - "Mayonaise!" - "Iiiiih, ist das eklig!" - "Hab ich selbst gesehen, Mann, die ersäufen die in der Tunke!" thx Vincent Coccotti
  • "Los, streng dich an..." thx palle
  • "Machen sie sich was zu trinken. Ich bin schneller bei ihnen als ein Lämmchen mit dem Schwanz wackelt." thx Hinkel
  • "Man verpasst Marcellus Wallace" Frau keine Fußmassage!" thx Vincent Coccotti
  • "Man weiß dass man jemand ganz besonderen gefunden hat, wenn man einfach für einen Augenblick die Fresse halten und miteinander schweigen kann." thx Chimu
  • "Mein Name ist Mr. Wolf, ich löse Probleme." thx StoneCold
  • "Mi casa est su casa!" - "Muchas gracias!" thx Foot_Loose
  • "Niemand tötet irgend wen in meinem Laden. Außer mir und Zed." thx Hinkel
  • "Normalerweise wärt ihr beiden jetzt so tot wie fritierte Hühnerärsche, aber ihr zieht diesen Mist ab, während ich eine Entwicklung durchmache!" thx ALF
  • "Nun sieh Dir mal diesen Riesenballermann an! Ne Monsterkanone! ...Wir sollten mausetot sein, Mann!" - "Ich weiß, wir hatten Glück." - "Nein, nein, nein, das hat mit Glück nichts zu tun!" - "Ja, vielleicht!?" - "Das war göttliche Vorsehung! Weißt Du, was göttliche Vorsehung ist?" - "Ich glaube schon..." - "Gott persönlich ist aus dem Himmel herabgestiegen und hat die Kugeln aufgehalten." - "Das ist richtig, das ist genau das, was es bedeutet! Gott ist persönlich ist aus dem Himmel herabgestiegen und hat die Kugeln aufgehalten." - "Ich denke, wir sollten langsam gehen, Jules." - "Tu das nicht! Puste den Mistkerl nicht weg! Was hier gerade passiert ist, war ein verdammtes Wunder." - "Krieg Dich wieder ein, Jules, so etwas passiert." - "Falsch, falsch! So was passiert nicht einfach." - "Möchtest Du diese theologische Diskussion im Wagen fortsetzen? Oder im Gefängnis, mit den Bullen?" - "Wir sollten, verdammt noch mal, tot sein, mein Freund! Was hier geschehen ist, ist ein Wunder. Und ich verlange einfach, dass Du es anerkennst!" - "Ja, in Ordnung, es war ein Wunder. Können wir jetzt gehen?" thx Vincent Coccotti
  • "Oh Mann, ich hab Marvin ins Gesicht geschossen!" - "Warum tust Du denn so was?!" - "War doch nicht Absicht, war nen Unfall." - "Ich hab ne Menge verrückter Scheiße in meiner Zeit gesehn, aber..." - "Reg Dich ab, Mann. Ich hab Dir gesagt, es war ein Unfall. Du bist wahrscheinlich über nen Hubbel gefahrn!"
    thx ALF
  • "Oh mein Gott, das ist ein verdammt guter Milchshake." - "Hab ich doch gesagt." - "Ich weiss nicht ob er 5 Dollar wert ist, aber er ist verdammt gut!" thx ALF
  • "Oh! Tut mir leid. Hab" ich dich aus dem Konzept gebracht? Das wollte ich nicht. Bitte, sprich weiter. Du hast irgendwas von "besten Absichten" gesagt." thx Cloud
  • "Papa-Tomate, Mama-Tomate und Baby-Tomate gehen über die Straße. Baby-Tomate fällt zurück, worauf Papa-Tomate zurück geht, Baby-Tomate zermanscht und sagt: "Catch up"!" thx antiveganer
  • "Sag mir, was ich tun muss!" - "Ok, du setzt ihr eine Adrenalininjektion direkt ins Herz! Aber sie... sie hat eine Brustplatte, da musst du erst durch! Also, du machst das folgendermaßen: Du musst die Nadel wie einen Dolch in sie reinstossen!" - "Ich muß dreimal auf sie einstechen?" - "Nein, du stichst nicht dreimal auf sie ein, du mußt nur einmal stechen, aber dann muss es hart genug sein, um bis in ihr Herz zu dringen! Ok, und dann, wenn du das geschafft hast, drückst du den Kolben runter!" - "Ok, was dann? Was passiert dann?" - "Darauf bin ich selbst neugierig!!!" thx ALF
  • "Scheisse Mann, Dein Handtuch sieht aus wie eine gottverdammte Monatsbinde!" thx ALF
  • "Sie bestellen einen 5-Dollar-Shake? Was ist ein Shake? Das ist Milch und Eiscreme?" - "Ja, soweit ich weiß." - "Der kostet fünf Scheine? Sie tun keinen Bourbon da rein, oder sowas?" thx Vincent Coccotti
  • "Sie können meinen Strohhalm benutzen, ich habe keine Filzläuse." - "Tja. Aber vielleicht habe ich welche." - "Mit Filzläusen werde ich fertig!" - "Na schön." thx Hinkel
  • "Sie war früher Schauspielerin." - "Ah, interessant, hat sie was gemacht, was ich gesehen hab?" - "Ich glaube, ihr größtes Ding war die Hauptrolle in nem Piloten." - "Pilot? Was issen Pilot?" - "Du kennst doch diese Serien im Fernsehen?" - "Ich sehe nie fern." - "Ja, aber Dir ist schon klar, dass es eine Erfindung namens Fernsehen gegeben hat, und dass sie in dieser Erfindung Serien zeigen?" - *Pfff!* "Ja." - "Gut, bei Fernsehserien läuft das so: Die machen eine Folge und diese Folge nennt man "Pilot". Dann zeigen sie diese Folge im Fernsehen, und je nachdem wie vielen Leuten sie gefallen hat, entscheiden die Produzenten, ob sie weiterdrehen. Einige kommen gut an und dann machen sie daraus Fernsehserien, aus anderen wird nichts... Sie hatte eine Hauptrolle in einer von denen, aus denen nichts wird." thx Vincent Coccotti
  • "Sind sie ein Eichenmann, Jimmi ?" thx ALF
  • "Stehst Du auch darauf wenn Du vom Klo wieder kommst und das Essen auf dem Tisch steht." thx aod
  • "Stolz tut nur weh aber hilft nie." thx Hinkel
  • "Und Mr. 9 Millimeter hier ist der Hirte, der meinen schwarzen Hintern im Tal der Dunkelheit beschützt." thx Haxe
  • "Unsere Sprache, du Wichser, sprichst du sie nicht?" - "Doch!" - "Dann verstehst du auch, was ich sage?" - "Ja, ja!" - "Beschreibe, wie Marcellus Wallace aussieht!" - "Was? Ich... eeh..." - "Sag noch einmal "Was", sag noch einmal "Was", ich warn dich, ich warn dich doppelt, du kleiner Schwanzlutscher! Wag es, auch nur noch ein einziges Mal "Was" zu sagen..." - "E... e.... er ist schwarz!" - "Und weiter ?" - "Er... er hat eine Glatze!" - "Sieht er aus wie eine Schlampe ?" - "Was?" (Bäng) "Sieht Marcellus aus wie eine Schlampe ?" - "Neeein!" - "Warum versuchst du dann, ihn zu ficken wie eine Schlampe ?" - "Hab ich nicht..." - "Doch das hast du! Ja, das hast du, Brad! Du hast versucht, ihn zu ficken! Und Marcellus Wallace lässt sich nunmal nicht gerne ficken, es sei denn von Misses Wallace!" thx ALF
  • "Verflucht nochmal, Jungs, was ist mit euren Klamotten los?" thx Vincent Coccotti
  • "Verpasst du auch nem Mann ne Fussmassage ?" - "Leck mich!" thx ALF
  • "Vincent Vega, unser Mann in Amsterdam! Jules Winnfield, unser Mann in Inglewood!" thx Vincent Coccotti
  • "Von Dir will ich eigentlich nur eins hören: Du hast kein Problem, Jules! Ich kümmere mich um den Scheiß. Geh wieder rein, beruhige die Nigger und warte auf die Kavallerie, die jeden Augenblick kommen wird." - "Du hast kein Problem, Jules! Ich kümmere mich um den Scheiß. Geh wieder rein, beruhige die Nigger und warte auf Wolf, der jeden Augenblick kommen wird." thx Vincent Coccotti
  • "Was dagegen, wenn ich mir hier n Schuss setze?" - "Hey, mi casa es su casa!" - "Muchas Gracias!" thx Vincent Coccotti
  • "Was glotzt du so, Freundchen?" - "Ich bin nicht dein Freund, Penner!" - "Was hast du da gerade gesagt?" - "Du hast mich schon verstanden, Penner!" thx mr. dan
  • "Was ich jetzt brauche ist ein fetter schwarzer Filzstift, hast du einen?" - "Einen was?" - "Ein Magicmarker! Ein verdammter Filzstift!" thx ALF
  • "Was ist in dem Koffer?" - "Die schmutzige Wäsche von meinem Boss." - "Dein Boss lässt Dich die Wäsche machen?" - "Wenn er sie sauber haben will." - "Klingt nach einem Scheiss-Job." - "Komisch, ich hab gerade dasselbe gedacht." thx Vincent Coccotti
  • "Was suchst du denn?" "Mein Medizinbuch" thx ilcg
  • "Welchen willst du zuerst dran nehmen??" thx palle
  • "Wem gehört das Motorrad?" - Butch: "Das ist eine Chopper." - Fabienne: "Wem gehört die Chopper?" - Butch: "Zed." - Fabienne: "Wer ist Red?" - Butch: "Zed ist tot, Baby, Zed ist tot." thx Vincent Coccotti
  • "Wenn alles in Ordnung ist, dann sag etwas!" - "Etwas." thx Hinkel
  • "Wenn Butch nach Indochina geht, soll sich ein Nigga in einer Reisschüssel verstecken und ihm eine Sprengkapsel in den Arsch schieben." thx Bierchen
  • "Wenn Du es machst, dann mach es cool! thx ALF
  • "Wenn ich mich jetzt entschuldigen darf... ich fahr nach Hause und krieg nen Herzinfarkt." thx ALF
  • "Wenn ihr kleinen Gangster euch trefft, ist das schlimmer als n Nähkränzchen." thx Hinkel
  • "Wenn sich auch nur einer von euch stinkenden Schwänzen rührt, verspreche ich euch, ich werde euch die Eier einzeln abschießen!" thx Hinkel
  • "Wie nennen die einen Whopper?" - "Keine Ahnung. Im Burger King war ich nicht." thx Cloud
  • "Wir haben noch 20 Minuten bis seine Frau wiederkommt. Also zieht euch gefälligst etwas schneller aus!" thx Vincent Coccotti
  • "Wir stehen Ihrem Dilemma mitfühlend gegenüber." thx Concordia
  • "Wissen sie, wie sie beide aussehen?" "Wie?" "Wie ein paar Typen, die einem den Kopf weggeblasen haben." thx Hinkel
  • "Wo hast du denn das Motorrad her?" "Das ist kein Motorrad, Baby, das ist n Chopper." thx Hinkel
  • "Wollen wirs hier drin tun?" - "Nein...lieber in Russels alten Zimmer." - "Klingt gut würd´ich sagen." thx palle
  • Fabienne: "Bist du verletzt?" Butch: "Nein. Nein. Ich hab mir vielleicht die Nase gebrochen. Halb so wild." thx Hinkel
  • Fabienne: "Machst du es mir mit der Zunge?"
    Butch: "Wirst du ihn küssen?"
    thx unbekannt0906
  • Fabienne:"Es ist ein Unglück, dass das, was wir gerne anfassen und das, was wir gerne sehen, selten dasselbe ist." thx monty
  • Judy: "Das ist so, als ob sie jeden Teil Deines Körpers in eine Bienenspitze verwandeln würden!" - Trudy: "Wow!" - Judy: "Ich weiß, es ist ein tolles Buch über Körperschmuck." - Trudy: "Naja, Du kennst die Schussgeräte, mit denen sie die Ohrlöcher durchstechen?! Stechen die damit auch durch die Brustwarzen?" - Judy: "Vergiss die Schussgeräte! So ein Kasten widerspricht der ganzen Idee, die hinter dem Körperschmuck steht. Alle meine Löcher, an 18 Stellen meines Körpers, wurden mit einer Nadel gesetzt! Fünf in jedem Ohr. Eins durch meine linke Brustwarze. zwei in meinem rechten Nasenflügel. Eins in meiner linken Augenbraue. Eins in meinem Bauch. Eins durch meine Lippe. Eins durch die Klitoris. Und ich trage einen Knopf auf meiner Zunge! Hmm..." - Vincent: "Entschuldigen Sie, ist nur Neugierde, aber wozu tragen sie einen Knopf auf der Zunge?" - Judy: "Ist son Sex-Ding! Hilft bei Fellatio!" thx Vincent Coccotti
  • Jules: "Das ist nicht das, was ich hören will! Ich will hören 'du hast kein Problem, Jules, geh' wieder 'rein, beruhige die Nigger und wart' auf die Kavallerie, die jeden Moment kommen wird!'" - Marcellus Wallace: "Du hast kein Problem, Jules, geh' wieder 'rein, beruhige die Nigger und warte auf Wolf, der jeden Moment kommen wird." - Jules: "Oh, du schickst Wolf!?!" thx La_Suz
  • Jules: "Der Pfad der Gerechten ist auf beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Und ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen, meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, dass sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe." thx
  • Jules: "Erinnerst du dich an Tony Rocky Horror ? Halb Nigger, halb Samoaner ?" - Vincent: "Ja. Fett, richtig ?" - Jules: "Ich würde nicht so weit geh"n, den Nigger fett zu nennen. Er hat"n kleines Gewichtsproblem." - Vincent: "Und was ist? Hat er sie gebumst ?" - Jules: "Nein, so schlimm nicht." - Vincent: "Was dann?" - Jules: "Er hat ihr die Füße massiert." - Vincent: "Und wie hat Marcellus reagiert ?" - Jules: "Er hat"n paar Schläger zu Tony geschickt. Die haben ihn auf den Balkon geschleift und runtergeschmissen. der Nigger fiel 4 Stockwerke tief. Unten hatten sie so"n Garten mit Glas überdacht. da ist der Nigger reingerauscht. Seitdem hat er einen kleinen Sprachfehler. Er lispelt." thx ernie1911
  • Jules: "Es war ne Fussmassage, ne Fussmassage ist nichts, ich massiere sogar meiner Mutter die Füsse." Vincent: "Versteh doch, er hat seine Hände auf vertrauliche Weise an Marcellus Wallace seine Frau gelegt. Ich meine das ist.. das ist nicht so schlimm wie ihr die Muschi auszuschlecken, das nicht, aber es ist fast die selbe Liga." Jules: "Eeeey, mach mal halb lang.. ne Pussy auszuschlecken und ner Pussy ne Fussmassage zu geben ist noch lange nicht dasselbe." Vincent: "Sag ich doch nicht, aber es spielt im gleichen Stadion." Jules: "Es spielt auch nicht im gleichen Stadion. Hör zu, vielleicht unterscheidet sich deine Massagemethode von meiner, aber die Füße einer Frau zu berühren und deine Zunge in ihr Allerheiligstes zu stecken ist verdammtnochmal nicht das gleiche Spiel, es ist nicht die selbe Liga, es ist nichtmal derselbe verdammte Sport... Verstehst du, Fussmassagen bedeuten einen Dreck." Vincent: "Hast du schonmal ne Fussmassage gemacht?" Jules: "Hm, erzähl mir nichts von Fussmassagen, ich bin der Oberfussmeister." Vincent: "Hast du schon viele gemacht?" Jules: "Scheiße ja, ich hab eine Technik drauf man, bei mir kitzelt es nicht." Vincent: "Verpasst du auch nem Mann ne Fussmassage?" Jules: "Leck mich!" thx rockermeister
  • Jules: "Ich kann mich nicht erinnern, dich irgendetwas gefragt zuhaben". thx Sir-Giulio
  • Jules: "Nun sieh dir mal diesen riesen Ballermann an "ne Monsterkanone" thx Mr. Elmo8
  • Jules: "Schweine sind dreckige Viecher, ich esse keine dreckigen Viecher!" - Vincent: "Mag sein, aber Kottlets und Speck sind klasse." - Jules: "Hey, Kanalratte schmeckt vielleicht wie Kürbiskuchen aber ich werde es nie erfahren, denn ich fress die dreckigen Viecher nicht." thx ALF
  • Jules: "Was dagegen, wenn ich mir was von deinem leckeren Getränk nehme, um das hier runter zu spülen". thx Sir-Giulio
  • Mia: "Streng dich an, ich will das DIng gewinnen!" thx Anne
  • Mr. Wolf: "Die Leute sind 30 Minuten entfernt von mir... ich bin in 10 dort..." thx ALF
  • V:"Marvin was hälst du von dieser Geschichte?"
    M:"Man dazu habe ich echt keine meinung"
    V"Jeder hat doch eine Meinung dazu. Glaubst du das Gott vom Himmel runtergeklettert ist und die Kugel..."
    "Blätsch"
    J:"Oh mann was sollte diese verdammte scheiße?"
    V:"Oh mann ich habe Marvin ins Gesicht Geschoßen....." thx DiePflaume
  • Vincent : " Welche von denen ist Trudy ? Die mit dem ganzen Blech im Gesicht ? "
    Lance: " Nein , das ist Jody.....Meine Frau ." thx Hinkel
  • Vincent: "Gib mir fünf Gramm Wahnsinn." thx Davemachine
  • Vincent: "Ich sag' nicht, daß es richtig ist, ... aber du sagst, 'ne Fußmassage bedeutet nichts, und ich sag', ich seh' das anders. Ich hab' einer Million Ladies eine Million Fußmassagen verpaßt,die haben alle was bedeutet. Wir tun zwar so, als wär' das nicht der Fall, aber es ist so. Ich meine, das ist ja gerade das Geile daran. Du hast eine sinnliche Sache am Kochen. Man redet nicht darüber. Aber du weißt es, und sie weiß es. Der verdammte Marsellus hat's gewußt. Und Antwan hätte es verdammt noch mal auch besser wissen sollen. ...Ich meine, sie ist Marsellus' verdammte Frau, Mann. Bei so 'ner Scheiße kannst du keinen Sinn für Humor erwarten. ...Klar, was ich sage?" thx Naydo
  • Vincent:" ein bitte wäre nett"
    Wolf: " Wie war das?"
    Vincent:" ich sagte: Ein bitte wäre nett."
    Wolf:"Vertshen sie mich richtig man, ich bin nicht hier um bitte zu sagen. Ich bin hier um ihnen zu sagen was sie tun. Und wenn selbsterhaltung zu ihren trieben zählt dann machen sie sich an die arbeit und das schnell. Ich bin hier um zu helfen,wenn meine hilfe nicht erwünscht ist viel Glück Gentleman."
    Jules:" Nein nein nein nein nein Mr.Wolf so ist das nicht ihre hilfe ist ganz bestimmt erwünscht."
    Vincent:"Mr.Wolf hören ich möchte nicht respektlos sein. Ok? Ich respektiere sie, ich mag es nur nicht wenn mir leute befehle entgegen bellen."
    Wolf:" ich bin kurz angebunden weil die zeit knapp ist, ich denke schnell, ich rede schnell, und sie müssen schnell handeln wenn ich sie da rausholen soll. Also bitte bitte bitte mit zucker oben drauf machen sie das scheiss auto sauber." thx cudius
  • Vincent:"Du denkst wirklich daran auszusteigen?"
    Jules:"Aus diesem Leben? Auf jeden Fall!"
    Vincent:"Was willst du dann tun?"
    Jules:"Tja genau darüber habe ich die ganze Zeit nachgedacht..zuerst werde ich Marsellus den Fall beilegen, dann werde ich einfach über die Erde spazieren."
    Vincent:"Was soll denn das schon wieder heißen?"
    Jules:"Du weißt schon wie Kane in Kung Fu! Von Ort zu Ort gehen Menschen treffen Abenteuer erleben."
    Vincent:"Und wie lange hast du vor über die Erde zu spazieren?"
    Jules:"Bis Gott mich dahin bringt wo er mich haben will."
    Vincent:"Und was ist wenn er das nicht tut?"
    Jules:"Wenn es ewig dauert, werde ich ewig spazieren!"
    Vincent:"Dann hast du dich entschlossen ein Penner zu werden!"
    Jules:"Ich werde einfach Jules sein, Vincent, nicht mehr und nicht weniger."
    Vincent:"Nein, Jules, du hast dich entschlossen ein Penner zu werden, genau wie all die andren Stinker da draußen die dich um Geld anbetteln. Hängen in Mülltonnen, fressen was ich wegwerfe! Es gibt ne Bezeichnung dafür, Jules, und sowas nennt man einen Penner! Und ohne einen Job, oder Wohnung, oder Zahlungsmittel wirst du genau das sein, man: du bist ein verdammter Penner!"
    Jules:"Siehst du mein Freund und in genau diesem Punkt unterscheiden wir uns." thx Lé Waschbär


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