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55 Zitat(e):


  • "Alles klar, Kumpel?" - "Nenn mich nicht so! Kumpel sind füreinander da, wenn der andere angegriffen wird." - "Der Typ saß im Rollstuhl, Mann" thx Vincent Coccotti
  • "Alles okay? Entschuldigung, ich glaub, mein Freund hat was getrunken." - "Sie riechen aber auch ein bisschen angetrunken, haben Sie im Auto gefeiert?" - "Na ja, wir haben nicht getrunken, wir haben nur... es war nur ein Sixpack. Literflaschen, aber..." thx Vincent Coccotti
  • "Also, geht´s noch? Hier sitzt jemand! Haben Sie das nicht bemerkt?" - "Tschuldigung, tut mir leid. Ja, hallo! Wie geht´s? Was bringt Sie in die Erste Klasse?" - "Das Ticket, das ich käuflich erworben habe!" - "Ich war erst in der zweiten Klasse und mein Gurt hat nicht funktioniert, da haben sie mich in die Erste verfrachtet." - "Das heißt Economy." thx Vincent Coccotti
  • "Boah, ich kann meinen Arm nicht spüren!" - "Was ist passiert?" - "Ich schau mal nach dem Mietvertrag. Hier, na bitte: Vollkasko!" thx Vincent Coccotti
  • "Dad, Du warst wie ein Vater für mich." thx Vincent Coccotti
  • "Das Leben ist schon schräg, hä? Bitte anschnallen!" thx Vincent Coccotti
  • "Der Kaffee ist grauenhaft, schmeckt wie Katzenpisse." - "Ich find ihn köstlich." - "Solltet Ihr auch! Ich hatte keinen mehr, da hab´ den Kaffee genommen, den Ihr dabei hattet." - "Oh mein Gott, das ist die Asche von seinem Vater." thx Vincent Coccotti
  • "Donnerlittchen, schau Dir das an, Sonny. Cool, oder? Wir sind im Paradies gelandet." thx Vincent Coccotti
  • "Du musst Dich beherrschen lernen, bevor es Dich beherrscht!" thx Vincent Coccotti
  • "Ein Glückstag. Schön, Sie zu sehen. War ´n bisschen blöd, unsere erste Begegnung, hm? Wissen Sie was? Ich glaub, wir haben da draußen unsere Sachen vertauscht." - "Hab ich gemerkt. Ihre Sachen wurden konfisziert. Da waren so Utensilien drin. Eine Marihuana-Pfeife." - "Ach so das, das ist ´ne medizinische Apparatur. Ich hab Grünen Star." - "Natürlich, Sie haben Grünen Star." thx Vincent Coccotti
  • "Entschuldigen Sie bitte, würden Sie und Ihr Freund mal mit mir nach vorne kommen?" - "Mein Freund??" - "Es tut mir leid, aber Sie müssen bitte mitkommen." - "Hören Sie zu! Diesen Clown sehe ich hier zum ersten Mal im Leben." - "Das ist nicht ganz richtig. Wir haben doch draußen die Sachen vertauscht." - "Das war ein Versehen! Er hatte..." - "Sir, Flugsicherheitsbegleitung, bitte kommen Sie zu mir nach vorne!" - "Was? Warum?" - "Runter mit dem Ding!" - "Das ist kein Ding, das ist ein Blackberry!" - "Lassen Sie es fallen, Arschloch!" - "Und wenn nicht, Wachtmeister, wollen Sie mich erschießen vor..." (Peter wird angeschossen!) - "Alles okay, der Mann wird schon wieder! Das war nur ein Gummigeschoss!" thx Vincent Coccotti
  • "Entschuldigung, dass wir Deinen Dad getrunken haben." thx Vincent Coccotti
  • "Entschuldigung, hallo?! Würden sie das bitte aufheben?" - "Äh, kann ich nicht! Man soll am Flughafen NIE das Gepäck von anderen anfassen... immer nur das eigene." thx Vincent Coccotti
  • "Er hat sich einfach so vor mir einen runtergeholt." - "Was... ohne Lotion?" - "Jep, der hat einfach ´nen Trockenstart hingelegt." thx Vincent Coccotti
  • "Gute Nachrichten, Mr. Highman, Ihr Gepäck wurde im Flugzeug gefunden." - "Oh, gut." - "Dummerweise ist die Maschine schon über Kansas." - "Logisch." - "Aber sie können Ihr Handy wiederhaben." thx Vincent Coccotti
  • "Haben Sie in L.A. ´nen guten Frisör? Ich hab seit kurzem ´ne Dauerwelle und die muss super gepflegt werden." thx Vincent Coccotti
  • "Haben Sie meine Sachen?" - "Ich war schon fast in Handschellen, da habe ich ihn mir geschnappt." - "Den Affen? Und die Brieftasche...?" - "Die habe ich nicht gesehen." - "Wo ist mein... wo ist mein Gepäck?" - "Das habe ich gesehen, aber nicht mitgenommen, immerhin hatte ich alle Hände voll. Ich hatte den da im Arm." (fuchtelt mit dem Plüschaffen herum) thx Vincent Coccotti
  • "Haben wir schon den Mississippi überquert?" - "Wir sind in Texas! Der Mississippi ist der Fluss, den wir in Mississippi überquert haben." thx Vincent Coccotti
  • "Hey, haben Sie die Durchsage gehört? Sie müssen das ausmachen!" - "Schon klar." - "Ja..., machen Sie das aus. Wissen Sie, wieso?" - "Ich werd´s ja ausmachen." - "Ich glaub, die werden leicht unruhig, weil sie wissen, dass Terroristen mit ihren Handys Bomben zünden können... im Gepäckraum." - "Pssst, das Wort sollten Sie nicht benutzen." - "Welches Wort? Terrorist oder Bombe?" - "Keins von den beiden Worten sollten Sie benutzen." - "Das kann ich ja verstehen, ich wollte Ihnen nur sagen..." - "Nein, hören Sie auf, mir was sagen zu wollen, und hören Sie zu: Man benutzt keine Wörter, die andere Menschen nervös machen können." - "Ich wollte Ihnen ja nur ´ne Info geben." - "Das ist nicht nett." thx Vincent Coccotti
  • "Hey, ich hab Sie schon überall gesucht!" - "Bleiben Sie bloß weg, Sie machen nur Ärger!" - "Ich hab was von Ihnen gefunden." thx Vincent Coccotti
  • "Hey, Mann, das war mein Wagen! Sie haben mir die Tür abgefahren!" - "Ja, ich weiß, tut mir leid. Aber eins nach dem anderen. Ist irgendjemand verletzt?" - "Ich fahr ´ne Limousine! Kennen Sie die Flughafen-Regeln nicht? Limousinen haben hier immer Vorfahrt!" - "Hier, das hier, da ist richtig was kaputt. Das da ist gar nichts." - "Mein Schwager bringt mich um, ich bin erledigt, das war`s!" thx Vincent Coccotti
  • "Ich bin 23 Jahre alt!" - "So einen verlebten 23jährigen hab ich mein ganzes Leben noch nicht gesehen!" thx Vincent Coccotti
  • "Ich hab das Fenster nicht aufgelassen für Sonny." - "Da fehlt ´ne ganze Tür!" thx Vincent Coccotti
  • "Ich hab noch einen freundschaftlichen Hinweis: Niemand, der sich selber "Hollywood" nennt, hat es jemals in Hollywood geschafft!" - "Das hab ich allerdings noch nie gehört." - "Sonny, Dich werde ich schmerzlich vermissen, Du fledermausgesichtiges Stück Scheiße!" (Peter spuckt dem Hund ins Gesicht) - "Ich habe niemals..." - "Gewöhn Dich dran!" - "...in all meinen 23 Jahren..." thx Vincent Coccotti
  • "Ich hab noch nie im Leben Drogen genommen. Das ist absolut... das ist verrückt!" - "Sie könnten aber ein Kurier sein?" - "Was?! Sehe ich aus wie ein Drogenkurier?" - "Weiß nicht. Wie sieht so jemand aus?" - "Sie sind der Experte!" - "Ach, so wie ich?" - "Wer hat das gesagt?" - "Ihre Augen. Ihre Augen sagen, so jemand sieht aus wie ich." - "Meine Augen haben was gesagt? Hat mein Mund irgendwas gesagt? Ich glaube nicht, dass Sie aussehen..." thx Vincent Coccotti
  • "Ich hab, und das liegt nicht an Ihnen, so ein bisschen Kopfschmerzen. Es ist nur, ich steh unter einigem Druck. Meine Frau und ich bekommen ein Baby, am Freitag, deswegen das Äffchen." - "Oh, wirklich?" - "Ja..., es wird ein Kaiserschnitt." - "Ist ja klasse." - "Könnten wir also...?" - "Ich versteh schon." - "Danke." - "Gott, ja, das versteh ich total." thx Vincent Coccotti
  • "Ich hatte einen sehr merkwürdigen Traum: es ist Freitag, wir sind im Krankenhaus, aber es sieht nicht aus wie eines, ...es ist mehr ein Wald, oder sowas in der Art. Und ich weiß das deswegen, weil direkt neben Dir ein Bär ist. Ein Grizzly. Er kühlt seine Tatzen im Fluss. Und ganz unerwartet beginnt bei Dir die Geburt, und ich kann nicht zu Dir kommen. Der Bär schon! Und eh ich mich versehe, hält er unseren kleinen wunderhübschen Jungen im Arm... und jetzt wird´s eigenartig. Äh..., er zerbeisst die Nabelschnur. Komisch, aber das macht mir nichts aus. Das ist bestimmt ein gutes Zeichen." thx Vincent Coccotti
  • "Ich hätte schwören können, er wurde von Menschenhand geschaffen." - "Nein unrichtig. Das ist der Grand Canyon, nicht der Hoover Damm." - "Das weiß ich. Der Hoover Damm wurde von den Pilgervätern gebaut." - "Auch unrichtig..." thx Vincent Coccotti
  • "Ich steh auf der No-Fly-Liste? Das ist doch ein Scherz!" - "So oder so..." - "Nein! Meine Frau ist schwanger. Ich muss zurück nach Los Angeles! Das hier ist ein Riesen-Missverständnis! Was soll ich jetzt machen?" - "Kennen Sie vielleicht den Film "Forrest Gump"?" - "Ja." - "Na ja, der ist zu Fuß durchs Land gelaufen und der war ziemlich dämlich. Also, ich trau Ihnen das zu. Das wär´s dann!" thx Vincent Coccotti
  • "Ich verabscheue Dich! Und zwar jede einzelne Deiner Zellen." - "Das hab ich schon öfter gehört, und ich versuche daran zu arbeiten." thx Vincent Coccotti
  • "Ich übernehme auch die Kosten. Sie können es dann zurückzahlen, wenn wir in Hollywood sind." - "L.A." - "Hä?" - "Es heißt nicht Hollywood, es heißt Los Angeles." - "Ja, aber ich geh nach Hollywood. Wie heißen sie?" - "Peter." - "Mein Name ist Ethan. Ethan Tremblay. Und dieser kleine Kerl, dieses Schmusebärchen, das ist Sonny. Und..., wir würden uns geehrt fühlen, wenn Sie mit uns fahren. Na, hopp, das wird lustig." thx Vincent Coccotti
  • "Ist das da vorne eine Bodenwelle?" - "Ja, das ist eine." - "Würdest Du bitte... gib Gas!" thx Vincent Coccotti
  • "Ist das Ihr Gepäck?" - "Gibt´s ein Problem?" - "Ich müsste mal kurz reinschauen." - "Ok, ja, machen Sie nur." - "MAD, ist ja süß." - "Das ist nicht meins!" - "Ich denke, das ist Ihr Gepäck?" - "Das ist es nicht." - "Jackpot!" (Kontrolleur findet Haschpfeife) - "Das ist definitiv nicht meine! Das muss passiert sein, als mir da vorhin..." - "Sir, haben Sie den Koffer selber gepackt?" - "Ja, aber nicht das hier." thx Vincent Coccotti
  • "Ja, gut, unsere Bekanntschaft hat unglücklich angefangen, aber ich sag Ihnen, ich hab ´ne wirklich tolle Persönlichkeit, wenn Sie mich erst richtig kennen." - "Ja, davon bin ich überzeugt." - "Ich hab 90 Freunde bei Facebook, 12 müssen noch bestätigen, ...aber ich hab 90 Freunde." thx Vincent Coccotti
  • "Komm mir bloß nicht zu nah!" - "Ach, Du Schande, alles okay?" - "Ob alles okay ist? Sieht es so aus, he? Ich hab ´nen gebrochenen Arm, drei angeknackste Rippen, meine verdammte Achselhöhle musste mit 7 Stichen genäht werden! Reicht Dir das als Antwort? Nein, nichts ist okay!" thx Vincent Coccotti
  • "Komm schon, Du hast ihn doch gern." - "Ich hab ihn überlebt, das ist ein Unterschied." thx Vincent Coccotti
  • "Mein Vater hatte da so einen Spruch: ´Wenn ein Tag schon so anfängt, kann es nur noch bergauf gehen.`" - "Das ist vollkommen unrichtig." - "Doch, das hat mein Dad gesagt." - "Bergauf? Nein, von da an geht´s nur noch bergab." - "Aber alle wollen oben sein. Niemand will unten sein, deswegen geht´s nur noch bergauf." - "Aber bergab geht es leichter. Ihr Vater hatte keinen blassen Schimmer." thx Vincent Coccotti
  • "Moment!" - "Wer ist das?" - "Das ist mein echter Freund! Er kommt mich abholen, den weiten weg aus Dallas." - "Gut... ich sitz vorn." - "Nein! Nicht uns, nur mich! Wir sind durch! Und nebenbei, es war mir ein verschissenes Vergnügen!" thx Vincent Coccotti
  • "Okay, dann mal was anderes: Lieblingsfarbe?" - "Blau." - "Das ist cool, meine ist grün!" - "Wow." - "Essen Sie gern Hot Dogs?" - "Ja, das tue ich." - "Ich mag ja eher Würstchen im Schlafrock. Ich hab mal an einem FKK-Strand ein Riesenwürstchen verspeist. Das mach ich nie wieder." thx Vincent Coccotti
  • "Peter, es tut mir furchtbar leid." - "Achso? Da... Sunny hat was abgekriegt, ich bin ein Wrack... und Du hast nicht einmal einen Kratzer, oder?" - "Ja, der Arzt hat gemeint, ich hab so tief geschlafen, dass ich ganz locker war. Ich hab ja gesagt, ich schlafe tief." - "Ja, hat der Arzt auch gesagt, dass er Dir vom medizinischen Standpunkt abrät, beim Autofahren einzuschlafen?" - "Ich wollte nur mal ein paar Sekunden die Augen zumachen. Aber im Ernst, bleib beim nächsten Mal einfach locker, dann passiert Dir auch nichts." thx Vincent Coccotti
  • "Sie haben versucht, Drogen über eine internationale Grenze zu schmuggeln! Das ist eine ernste Sache!" thx Vincent Coccotti
  • "Sie klingen wie Jason Bourne! Sie wissen nicht, wohin Sie fahren, keinen Ausweis..." thx Vincent Coccotti
  • "So, wenn sie das jetzt unterschreiben würden? Eine Verzichtserklärung." - "Ah, damit ich Sie nicht verklage?" - "Ja, da steht nur, dass wir nach den entsprechenden Gesetzen gehandelt haben." - "Klar doch." - "Gut." thx Vincent Coccotti
  • "Theodore fand ich super, aber weißt Du noch..., dieser Artikel, von dem ich Dir erzählt habe: Kinder mit berühmten Namen? Ich möchte nicht, dass Teddy denkt, er sei ein Versager, nur weil sein Gesicht nicht in den Mount Rushmore gemeißelt wird. Äh..., Arthur..., das war schwer, denn Arthur hat die Mythologie, die Tafelrunde... alles toll, aber das Wortspiel, weißt Du noch? Das Wortspiel? "Alle trinken Wasser, nur nicht Arthur, der mag´s krasser." Also damit kommen wir zu Casey. Diese ganze Latte von Namen, Casey, Jordan, Dylan, Drew, Taylor, Tyler und ganz besonders Skylar, die könnten alle ebenso gut Mädchennamen sein. Ich mein, dann machen wir es doch gleich richtig und nennen ihn eben Cindy..." thx Vincent Coccotti
  • "Toll, dann hör jetzt gut zu, pass genau auf, ich warne Dich! Geh nicht nach Hollywood. Die Straßen dort sind nicht mit Gold gepflastert, sondern mit den Leichen so bescheuerter Schwachköpfe wie Dir, die denken, sie können es da schaffen! "Ich bitte Euch, vermeidet das!" Verstehst Du das? Das war Shakespeare. Schon mal davon gehört?" - "Klar hab ich von dem gehört! Der war ein berühmter Pirat. Und nebenbei hieß der Shakesbeard." thx Vincent Coccotti
  • "Und damit mein Gewissen auch rein ist, lass mich Dir erklären, warum Du nicht mitkommen wirst, okay? Und zwar nicht etwa, weil ich Deinetwegen aus ´nem Flugzeug geworfen und dabei angeschossen wurde. Auch nicht, weil Du untätig zugesehen hast, während ich von einem behinderten Landei die Fresse poliert bekommen habe! Und ich lasse Dich nicht etwa hier stehen, weil Du es fast geschafft hättest, mich umzubringen, und zwar in der wichtigsten Woche meines Lebens! Ich lasse Dich hier zurück aus einem viel fundamentaleren Grund: ich verabscheue Dich... und zwar jede einzelne Deiner Zellen!" - "Okay, ich hab das schon öfter gehört und versuche, daran zu arbeiten." thx Vincent Coccotti
  • "Wann haben Sie eigentlich Ihre Unschuld verloren?" - "Darüber rede ich nicht mit Ihnen." - "Also ich war neun." - "Junge." - "Tolles Mädchen, tolles Mädchen, Sheila Pimples." thx Vincent Coccotti
  • "Warum machst Du nicht Deinen Dienst zu Ende, bis Deine Schicht um ist, Du Provinzfurz?!" thx Vincent Coccotti
  • "Was für ein Auto haben Sie gekriegt?" - "Gar keins! Ich habe keinen Führerschein, denn der ist in meiner Brieftasche. Alles klar?" - "Schleck mich, wirklich blöd!" - "Ja, wirklich blöd. Danke für den Affen. Verfluchter Idiot!" - "Hey, wollen Sie mit uns fahren?" - "Oh nein, ich bin kein großer Hundefreund." thx Vincent Coccotti
  • "Was für ein Zwischenfall?" - "Ich übertreibe vermutlich, es war eher ein Zwischenfällchen. Lässt sich alles regeln, nur dummerweise stehe ich deswegen auf der No-Fly-Liste." - "Was hast Du getan, Peter? Hast Du wieder jemanden angeschnauzt?" - "Nein! Ganz und gar nicht. Ich war cool, die ganze Zeit über völlig gelassen, und ich bin nebenbei völlig im Recht gewesen." - "Manchmal bist Du schon etwas unbeherrscht. Wie willst Du denn jetzt nach Hause kommen?" - "Also, ich habe einen Plan. Und der Plan entwickelt sich gerade... aber meine Brieftasche ist auf Reisen." - "Was? - "Da ist mein Ausweis drin. Ich wollte ein Auto mieten und mein Büro sollte ein Fax... aber ich schöpfe sämtliche Möglichkeiten aus." thx Vincent Coccotti
  • "Was ist das für eine Geräusch?" - "Was?" - "Jetzt ist´s weg... da, da ist es wieder." - "Achso, das bin ich. Ich masturbiere gerade." thx Vincent Coccotti
  • "Wenn Du gegen Waffeln allergisch bist, dann iss keine!" - "Dann geh nicht mit mir in ein Waffelhaus!" thx Vincent Coccotti
  • "Wenn Sie Ihre Adresse angeben, können wir Ihr Gepäck nach Hause liefern." - "Ist nicht nötig. Die sollen es einfach stehen lassen, ich nehme es mit, wenn ich ankomme. Wann geht der nächste Flug?" - "Ich nehm an, in einer Stunde, ...aber ohne Sie." - "Warum?" - "Sie stehen auf der No-Fly-Liste!" - "Wieso?" - "Das steht da! Sie und Ihr Freund." - "Wer?" - "Der Gentleman, den ich gerade befragt hab." - "Hören Sie, dieser Hornochse ist mir heute zum ersten Mal begegnet!" - "Wirklich?" - "Ja." - "Er hat lauter nette Dinge über Sie gesagt." thx Vincent Coccotti
  • "Wofür ist die denn?" - "Das ist mein Daddy." - "Warum hast Du die Asche Deines Vaters in einer Kaffeedose?" - "Weil er tot ist, Peter!" thx Vincent Coccotti
  • "Würde es Ihnen was ausmachen, da drin nicht so rumzuwühlen?" - "Uh, Sie sind ja ein stinkender Motherfucker!" - "Sie verhalten sich so was von unangemessen." - "Ich hab schon ´ne Menge Sachen zu hören bekommen, aber "unangemessen"? Das ist komplett bescheuert!" thx Vincent Coccotti


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