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Knockin' on Heaven's Door

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66 Zitat(e):


  • "Allah ... Rutsch rüber oder soll ich erst dein Gehirn pusten, oder was?" thx Hinkel
  • "Chef, die haben jetzt 'nen Wagen geklaut und fahren damit in Richtung holländischer Grenze" thx nygunner
  • "Das Geld?!" "Ja, das haben wir verschickt. An irgendwelche Leute. Is nichts mehr von da." thx Hinkel
  • "Das Helsinki Syndrom. Das Helsinki Syndrom beschreibt einen Umschwung im Verhältnis der Geisel zum Geiselnehmer. Sozusagen eine radikale, unbewusste Veränderung ihrer Überlebensstrategie. Schauen sie, die Geisel ist doch am Anfang in Panik. Aber dann plötzlich sucht sie das Vertrauen und sogar die Freundschaft des Geiselnehmers. Aber der verfolgt natürlich mit derselben Brutalität weiter sein Ziel." "Was denn für n Ziel? Das ist der größte Scheiß, den ich je gehört hab." thx Hinkel
  • "Das ist das sogennante Helsinkisyndrom." thx Bloody Mary
  • "Das ist dein Wunsch? Dein Nummer eins Wunsch?" "Ja. O.K., es ist nicht so gut wie der Cadillac für deine Mutter aber hm." "Mit zwei Frauen ficken." "Mit ihnen schlafen!" "Ficken. Was du willst ist ficken. "So sagt man das in deiner Sprache." "So sagt man das in jeder Sprache. Schlafen. Schlafen, das ist Augen zumachen und umdrehen. Was du willst ist ficken." thx Hinkel
  • "Das ist ein Automatik." - "Isch weiss!" thx ALF
  • "Das waren nette Bullenschweine." thx Hinkel
  • "Der Tumor drückt auf das Gehirn, was gar nicht gut ist." - "Wie lange noch?" - "Jeder Tag zählt." thx Cloud
  • "Die hat ja gar keine Titten." thx Hinkel
  • "Du meinst, wir haben die Eier von nem Stier gegessen?" thx ALF
  • "Du stehst am Strand und schmeckst den salzigen Geruch des Windes, der über das Meer kommt. Im Bauch das warme Gefühl grenzenloser Freiheit und auf Deinen Lippen den bitteren, tränendurchtränkten Kuss Deiner Geliebten." thx unbekannt
  • "Eine Million! Und du Idiot überfällst ne Bank." "Eine Million. Das ist, das ist ne Glückskarre!" thx Hinkel
  • "Entschuldigen Sie sich mal bitte. Können Sie uns mal sagen, wo hier der Ausgang ist." thx Cino76
  • "Es ist nur die Tatsache, dass der Tod eine sehr unangenehme Form von Leben ist." thx unbekannt0509
  • "Franky soll mal einem die Hoden abgebissen haben, der ihm Geld geschuldet hat. Und runtergeschluckt." thx Teys
  • "Geht aufs Haus, wie immer". "Nää, die kostet 2,50. Das kannste vielleicht bei Klaus machen, weil er dein Freund ist, aber bei mir kostet die 2,50!" thx NickisSchick
  • "Gut Keller, mitgedacht hat was gebracht" thx NickisSchick
  • "Haben Sie was zu melden, außer dass Sie hier die ganze Bude auf den Kopf stellen ?" - "Klar, Chef! Raten Sie mal, was ich gefunden habe. Das ist eine Einladung zum Check-Up im Klinikum. In einer halben Stunde, das schaffen wir!" - "Keller, das war gestern!" - "Oh, das wird knapp!" thx ALF
  • "Hallo! Mein Name ist Martin Brest und wie Ihr unschwer sehen könnt, überfalle ich gerade eure blöde Bank. Ich habe mir nämlich grade diesen schönen Anzug ausgesucht - ich kann ihn aber leider nicht bezahlen!" - "Sie können sich das Gequatsche sparen, die nehmen eh nur das Bild auf..." thx Teys
  • "Hast du ein Schmerz ? Willst du ein Banane ?" thx ALF
  • "Hast du gesehen ? Die haben die gleiche Auto wie wir!" thx maybe
  • "Hey Hank, guck mal der Typ da!" "Was ist denn mit dem?" "Ist geiler Anzug den er anträgt!" thx Hinkel
  • "Hätte ich das gewusst, hätte ich einen anderen Beruf gelernt." - "Hast Du gelernt diese Scheisse ?" thx ALF
  • "Im Himmel reden die über nichts anderes, als über das Meer. Und darüber wie wunder, wunder schön es ist. Sie reden über den Sonnenuntergang den sie gesehen haben. Sie reden darüber wie die Sonne blutrot wurde bevor sie ins Meer eintauchte. Und sie reden darüber wie sie spüren konnten, wie die Sonne ihre Kraft verlor und die Kühle vom Meer heraufzog. Und das Feuer nur noch in ihrem inneren glühte!" thx ALF
  • "Im Himmel, da reden die über nichts anderes als über das Meer und darüber, wie wunderschön es ist. Sie reden über den Sonnenuntergang, den sie gesehen haben. Sie reden darüber, wie die Sonne blutrot wurde bevor sie ins Meer eintauchte. Und sie sagen, dass sie spüren konnten, wie die Sonne ihre Kraft verlor, und die Kühle vom Meer heraufzog. Und du? Du kannst nicht mitreden, weil du warst ja noch nie da gewesen." thx cyberhog
  • "Ist das euer Wagen? Hier ist der Schlüssel. Und lasst ihn nie wieder auf der Sonnenblende liegen. So was geht meistens ins Auge." thx Hinkel
  • "Ist das hier "n Puff oder "n Tanztheater?" thx Silent Bob
  • "Ist das hier n Puff oder n Tanztheater?" "Det weiß hier keiner so genau." thx Hinkel
  • "Ist O.K., brauchst du nix zu zahlen... Hör mal, so viel Geld kann ich nix wechseln. Ist doch keine Bank hier." "Stimmt so." thx Hinkel
  • "Jetzt muss ich dich leider umpusten." "Dann mach doch! Ich kratz eh bald ab. Ich hab n Gehirntumor. Das ist mir scheiß egal." "Dann knall ich dich ab!" "Ich will sie ja nicht wütend machen aber ich hab Knochenkrebs. Spätes Stadium. Mir ist es auch egal." thx Hinkel
  • "Keller, sie besorgen uns n Hubi. Wir fliegen da hin" "Heli." "Bitte?" "Die offizielle Abkürzung für Hubschrauber ist Heli." "Ist mir scheiß egal, wie das Ding heißt. Hauptsache es fliegt." thx Hinkel
  • "Lass ihn uns legen!" - "UM-legen!" - "Umlege,umlege,umlege Auto nehme!" thx Fiete
  • "Muss hier wohl die Abnippelabteilung sein!" "Wir hätten vielleicht vorher jemand fragen sollen." "Ja klar. "Schwester! Können sie uns Salz und Limonen besorgen? Wir wollen uns mit Tequila die Kante geben!"" thx Fiffi
  • "Mädels, det is hier n Puff und kein Tanztheater. Ihr sollt die Leute nicht zum Nachdenken anregen sondern zum bumsen." thx Hinkel
  • "Nehmt Carlos und die Rodiguez-Brüder. Und holt meine Geld zurück!" thx Hinkel
  • "Nehmt den Penner fest!" "Was? Mensch, der Mann stirbt! Der ist schwer krank! Holen sie nen Rettungswagen oder sie können ihn im Himmel verhaften!" thx Hinkel
  • "Sag mir, was in der Tüte ist, oder ich bleib hier stehen. FÜR IMMER!" thx ALF
  • "Schwester können Sie mir einen Blasen... oder Nierentee bringen ?" thx ALF
  • "Schwester, können Sie mir einen Blasen" (kurze Pause) "und Nierentee bringen?" thx Polizeifan
  • "Sie müssen schon was sagen! Sonst passiert hier gar nichts." thx Mauke
  • "Sie sind weg. Diese Idioten haben auch noch Glück gehabt." thx nygunner
  • "Sind sie der Manager?" "Ja." "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Die wollen das ganze Hotel in die Luft jagen Dreißig Kilo TNT. Wir holen schon mal das Bombenkommando." thx Hinkel
  • "Steig ein, Wurstgesicht!" "Sag nie wieder Wurstgesicht zu mir!" thx Hinkel
  • "Und? Alles klar?" "Alles klar, wir sind schuldenfrei." "Ja, das wär ich auch gern." thx Hinkel
  • "Waffen weg oder, oder ich schieß die Geisel tot." thx Hinkel
  • "Was ist n das für n Wagen?" "Das ist n 230er Mercedes babyblau." thx Hinkel
  • "Wenn sie ein Problem haben, kommen sie an mein Seitenfenster!" "Das geht nicht. Dann würde ja jeder sofort meine Pistole sehn." thx Hinkel
  • "Wie ist n das passiert?" "Die beiden Blödmänner da hinten sind bei Rot über die Ampel gebrettert und haben mich dabei voll umgenietet." thx Hinkel
  • "Wie sind Sie eigentlich zur Polizei gekommen?" - "Na mit dem Bus." thx Cloud
  • "Wie, das war Witz?" - "Ja, verdammt!" thx ALF
  • "Wieviel Zeit hab ich noch?" - "Jeder Tag zählt." thx ALF
  • "Wir sind verheiratet und wir haben noch keine Kinder aber meine Frau ist schwanger." "Ey, das ist doch schön für dich! Glückwunsch!" thx Hinkel
  • "Wir wollen einen Cadillac kaufen." "Aha, Cadillac." "Ja, ja. Und zwar genau so einen, wie Elvis seiner Mutter geschenkt hat." "Elvis. Alles klar!" thx Hinkel
  • "Wo ist mein Geld?" "Was denn für n Geld?" "Versuch nicht, mich zu verarschen, du! Sag mir, wo mein Geld ist und ich schenke euch das Leben." thx Hinkel
  • "Wo kommt n das her? Vom Weihnachtsmann?" "Vom Weihnachtsmann? Du, ne. War n Brief in meiner Post." "In der Post?!" "Von Rudi und Martin." "Von Rudi und Martin." "Stand da drauf. Ich kenn die Typen überhaupt nicht. Echt!" "Angenommen, du sagst die Wahrheit und das war in deiner Post. Wer im Himmel sind Rudi und Martin?" thx Hinkel
  • "Woher sollen wir eine Million nehmen?" - "Was weiß ich? Geht zur Bank, spielt Lotto, fragt eure Mütter!" thx Hinkel
  • Abdul: "Junge, diese Auto hat nur ein Zwei-Sitze." Junge: "Dann geh in n Kofferraum, du kannst doch eh nich fahren!" thx Hinkel
  • Abdul: "Und was ist, wenn wir pissen müssen?" thx ALF
  • Henk (Junge liegt reglos auf der Motorhaube): "Wenn da nur ein Kratzer am Wagen ist, bringt Frankie uns um!" thx Hinkel
  • Henk: "Ist n Automatik. Musst auf D schalten." Abdul: "Isch weiß." (fährt rückwärts) Henk: "Auf D schalten!" Abdul: "Isch weiß." Henk: "Außerdem heißt es, das Gehirn weg pusten oder raus pusten, nicht einfach pusten." Abdul: "Isch weiß." thx Hinkel
  • Im Fahrstuhl: "Is, ist die Operation schon vorbei!?". "Ja, du bist im Himmel, ich bin der Herrgott und das ist Petrus". "Salam aleikum" thx Hinkel
  • Martin Brest: "Bin ich Batman oder was?" thx Hinkel
  • Polizist in Hotel: "Moment Jung"s; ich komm" gleich." thx ALF
  • Polizist(trinkt Jägermeister in der Tankstelle): "Wo ist denn Klaus?"
    Brest: "Was für´n Klaus???"
    "Jeden Morgen um 11 komm ich hier rein und da steht Klaus da, wo Du jetzt stehst."
    "Ach Klaus?! Der is krank."
    "Hmmm... angenommen, Du sagst die Wahrheit und er is krank... was´n das für´n Auto da?"
    "Das is´n 230 SL babyblau."
    "Babyblau?"
    "Hm."
    "Na wem seiner?"
    "Hrm, Sie sind´n harter Bursche."
    "Aha!"
    "Gut gut gut gut gut; den Wagen den hab ich gestern Abend geklaut, zusammen mit Rudi."
    "Wer is´n Rudi?"
    "Na Rudi Wurlitzer."
    "Ah."
    "Wir wollen nämlich unbedingt an´s Meer und wir haben kein Auto. Und was hätten wir machen sollen?! Laufen? Na ja, und Klaus is gar nich wirklich krank; na ja, vielleicht hier oben, der wollt nämlich unbedingt meinen Anzug haben, aber das geht doch nicht, dann... dann... dann... dann wär ich ja nackt. Na ja, jedenfalls sitzt er jetzt hier unten und hat ´ne geladene Kanone am Kopf."
    "Hrh hrh, der is gut. Der is echt gut! Geht auf´s Haus, wie immer."
    "Nee, die kostet zwei Mark fünfzig. Das kannst Du vielleicht mit Klaus machen, weil er Dein Freund ist, aber bei mir kostet die zwei Mark fünfzig."
    thx Mike Tonsor
  • Rudi: "Ich hab Krebs, Knochenkrebs." Martin: "Das muss die Abnippelabteilung sein hier. So ne Art Besenkammer." thx Hinkel


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