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24 Zitat(e):


  • "Wer sein Auto so pflegt, muss ein gutes Herz haben." thx Hinkel
  • Bernd: „Dei Schwester. I habs g'wusst. Irgendwann stengans vor der Tür, die Sachs'n. Mit eanam ganz'n G'lump. Schaut aus wia a Zirkuskarawane. Alfons, abräumen.“ thx MoodyMike
  • Bernd: „Do, schau her. Da hob i mer denkt, des is doch im Prinzip leerstehender Wohnraum, und hob erst amal a paar Türken einquartiert. Und wia i den Knoblauchg'stank endlich wieder heraus g'habt hab, hob i mer Aussiedler g'nomma und dann Übersiedler. Woaßt, des san fuffz'g Mark pro Tog, verstehst?.“ Udo: „Inklusive Mehrwertsteuer. Im Prinzip geschenkt.“ Bernd: „Naa, naa, pro Person, also muaßts mol vier nemma, san zwoahundert Mark bar cash auf die Hand, gell, und da sogt ma immer, dena gehts so schlecht. I moan, da hab ich als normal denkender Mensch g'sagt: 'Schau doch amoi noch, wies dene Landsleut so geht', gell, 'draußen im Garten an der frischen Luft', und i schau do eina in diesen Scheißkübel - alles voll. Da sog ich mir doch als normal denkender Mensch: Wie kann oaner, der angeblich nix zum Fress'n hat, wie kann der soviel scheiß'n?“ thx MoodyMike
  • Frau Gamshuber: „Was wolln's denn mit dem Spielzeugauto da? Machen's lieber den BMW vom Haslinger fertig.“ Kfz-Meister: „Jawoll. Haslinger fertigmachen.“ thx MoodyMike
  • Gerda: „Mir Sachs'n mir sind helle, det weeß die ganze Welt.“ Rita und Gerda: „Und simmer mal nich helle, dann hammer uns verstellt.“ thx MoodyMike
  • Harry: „Kennste den Unterschied zwischen nem Kaugummi und nem Trabbi?“ Udo: „Gibts gor keen. Wenn de drauftrittst, kleben beede am Schuh.“ thx MoodyMike
  • Harry: „Kennste den: N Trabbi landet im Straßengraben. Genau neben nem Kuhfladen. Da sagt der Kuhfladen: 'Was bist du denn für einer?' Sagt der Trabbi: 'Ich bin ein Auto.' Da sagt der Kuhfladen?“ Udo: „'Wenn du n Auto bist, bin ich ne Pizza.'“ thx MoodyMike
  • Harry: „Und was is der Unterschied zwischen nem Trabbi und nem Kondom?“ Rita: „Gibt gor keen. Beide behindern den Verkehr.“ thx MoodyMike
  • Harry: „Und wie kann man den Wert eines Trabbis verdoppeln?“ Udo: „Indem man ihn volltankt.“ thx MoodyMike
  • Jacqueline: "Wenn de damit ins Wasser steigst, da kocht de Riviera." thx Hinkel
  • Jacqueline: „So, des wars. De Mutter ne Hure und der Vater n Schläger. Schöne Eltern hab ich!“ thx MoodyMike
  • Jacqueline: „Wie kann man nur so blöde sein und sich alle vier Reifen unterm Hintern wegklauen lassen?“ thx MoodyMike
  • Notruf: „Jo, wos issn des für a Wog'n? Udo: „'n 601!“ Notruf: „A Porsche?“ Udo: „Nee, n Trabant.“ Notruf: „Ha! Na hoff i bloß, sie ham a Scher' und an Kleber dabei.“ thx MoodyMike
  • Playboy: "Die kleine da drüben ist bestimmt aus Sachsen. So was riech ich bis hierher. Da nehm ich Witterung auf wie ein Trüffelschwein." thx Hinkel
  • Playboy: „Schau dir des an. Da laufen die Sachsen bei uns ungeniert als Sparschwein rum.“ (Steckt Jacqueline nen Geldschein in den Schlitz ihrer Jeans. Sie steckt den Schein zurück in seine Hosentasche) Jacqueline: „Noch keen Haar am Sack, aber n Kamm in der Tasche, hä?“ thx MoodyMike
  • Rita: „Fotoapparato futschikato. Capito?“ thx MoodyMike
  • Rita: „Nene, ähm, Mafiosi knatterapeng multi monete. Lire.“ thx MoodyMike
  • Udo: „Wie schnell simmer denn?“ Cabrio-Beifahrer: „120! Pass nur auf dass dir deine Pappe nicht um die Ohren fliegt.“ thx MoodyMike
  • Udo: "Rita, wir Trabant-Fahrer, wir sind doch die härtesten." thx Hinkel
  • Udo: "Schalt die Affenmusik aus! Aber sofort!" thx Hinkel
  • Udo: "Schorsch, du kannst nüschte dafür - du bist bloß immer nur geloofn und geloofn!" thx Superfliege
  • Udo: „118 Trabbiwitze. Hast Glück, mei Schorsch, dass du keene Ohren hast.“ thx MoodyMike
  • Udo: „Das is mei Audo!“ Schrottplatz-Arbeiter: „Ja wia? Fahrt des no? Und überhaupt, des is a Schrottplatz und koa Parkplatz, geh?“ thx MoodyMike
  • Udo: „Scheiß Plaste!“ thx MoodyMike


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