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Armageddon - Das jüngste Gericht

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108 Zitat(e):


  • "6 Milliarden Menschen auf diesem Planeten. Warum wurde gerade ich eingeweiht?" thx plutoniumsulfat
  • "A.J. ich will nur 5 Worte hören: Ich werds nie wieder tun!" thx ALF
  • "Aaaastrooonaaaaauuuten." thx Cloud
  • "Aber wenn es klappt dann bist du Held und ich bin auch ein Held" thx Vampir
  • "Ach, ich will ihn doch gar nicht umbringen. Ich schieß ihm nur einen Fuß weg." thx ACE
  • "Also woll´n wir Gott bitten sich unserer toten Kameraden anzunehmen" thx Mitscha
  • "Amerikanische Bauteile, russische Bauteile... die kommen doch alle aus Taiwan." thx Anne
  • "Atlantikküste! - Objekte im Anflug." thx NYGUNNER
  • "Atombomben nein, Atombomben nein!" thx ALF
  • "Aufstehen und lächeln, es ist ein schöner Tag!" thx ALF
  • "Bitte lieber Gott..."-"So nah wie wir dran sind, muss er das gehört haben." thx San
  • "Da bin ich jetzt sprachlos." thx NYGUNNER
  • "Da oben sind viele Rohre." thx ALF
  • "Damit ich das richtig verstehe, soll das etwa bedeuten, daß Mister-Alles-geht-kein-Problem-Mega-Macho-Harry-Stamper meine Hilfe benötigt?" thx plutoniumsulfat
  • "Das da oben ist meine Familie also kommen Sie mir nicht mit einem blöden "das hoffe ich doch"" thx San
  • "Das hier ist Harry, der scheißt mich zusammen. Und das hier ist Harry wie er mir einen reinwürgt, und das hier ist Harry wie er mir verbietet seine Tochter zu heiraten..." thx Aly
  • "Das ist ein arschgeiler Ritt!" thx bine
  • "Das ist ja pervers!!" thx ALF
  • "Das ist mein Gozilla, mach Platz!" thx Aly
  • "Das macht einen Cracker zum Cracker.." thx ReyRutz
  • "Das muss dich doch trösten, dass wenn wir das hier überleben du in jedem Sadomaso Schuppen anheuern kannst." thx Peacecastle
  • "Dein Job ist es Dich jetzt um meine kleine Grace zu kümmern.. Das ist Dein Job... " thx Linda
  • "Der Entdecker darf sich doch einen Namen aussuchen, oder?" - "Ja, das ist korrekt." - "Ok, dann möchte ich ihn nach meiner Frau "Dottie" bennen. Sie ist eine hinterhältige Giftschlange, die einem das Mark aus den Knochen saugt!" - "Sehr Liebenswürdig von Ihnen." thx Freakysilke
  • "Du hast A.J. "s Vater auf dem Toten-Bett versprochen, dass du dich um den Jungen kümmerst... ich weiß nicht ob damit auch erschießen gemeint war...!" thx ALF
  • "Du verlogenes kleines Biest, hab ich dich schon jemals von irgendetwas abgehalten?"-"Ja, von meinem eigenen Leben, Harry." thx San
  • "Ein Mädchen mit großen Brüsten....Mädchen mit mittleren Brüsten..das hier sieht aus wie Sie...mit Brüsten." thx Peacecastle
  • "Es ist einmal geschehen, es wird wieder geschehen. Die Frage ist nur wann." thx NYGUNNER
  • "FBI"-"Nein danke."-"Es geht um die Sicherheit der Nation."-"Schön für Sie."-"Können wir jetzt gehen?"-"Wie alt bist du?" thx San
  • "Für was wird er sich wohl entscheiden? Für die Hügel im Norden, oder für den bewaldeten Süden?" thx Vincent Coccotti
  • "Gibt´s da oben Gewichtsprobleme?" thx Aly
  • "Glaubst Du, dass irgend jemand da draussen gerade dasselbe macht wie wir hier?" - "Ich hoffe doch, oder warum sollten wir die Welt dann retten?" thx Vincent Coccotti
  • "Haben sie die Schlüssel vom Patentamt geklaut?" thx FrauKöhler
  • "Haben Sie noch eine intelligente Frage bevor wir anfangen?" " Was ist eine X71?" thx NYGUNNER
  • "Harry, das ist doch verboten!" - "Vorübergehende Unzurechenbarkeit. Das geht in Ordnung." thx ALF
  • "Harry, ich schwör dir, dass ich nicht wusste wie alt sie war..." - "Keine Sorge, es geht um mich." - "Oh... Vergessen sie´s..." thx ALF
  • "Heute spreche ich zu Ihnen nicht als Präsident der Vereinigten Staaten, nicht als gewählter Repräsentant dieses Volkes, sondern stellvertretend für alle Menschen dieser Welt. Die Menschheit steht gerade vor ihrer größten denkbaren Herausforderung. Die Bibel nennt dieses Ereignis Armageddon, das Ende aller Tage. Doch zum ersten Mal, in der Geschichte dieses Planeten, haben seine Bewohner die nötige Technologie um den drohenden Untergang abzuwenden. Alle, die jetzt mit uns beten, sollen wissen das die erforderlichen Maßnahmen, die diese Katastrophe verhindern können, bereits veranlasst worden sind. Das menschliche Streben nach Perfektion und Erkenntnis, jeder Schritt vorwärts in Technik und Wissenschaft, jeder kühne Griff nach den Sternen, alle unsere technischen Errungenschaften und zukunftsweisende Ideen, selbst die Kriege die wir geführt haben, haben uns soweit gebracht, das wir diese Schlacht gewinnen können. Über all das Chaos hinweg, das unsere Geschichte ausmacht, über alle Kriege und Ungerechtigkeiten, gab es etwas was das uns immer wieder getröstet hat und unsere Art über ihre Ursprünge hinaus wachsen ließ. Und das ist unser Mut. Die Gedanken der gesamten Menschheit konzentrieren sich heute auf diese 14 tapferen Seelen, die sich auf eine Reise ins All gegeben. Mögen wir alle ein glückliches Ende in dieser Mission erleben. Gott sei mit euch und wir wünschen euch viel Glück!" thx unbekannt1108
  • "Hey Harry."-"Ich hab dich so oft gebeten Dad zu mir zu sagen."- "Eh...entschuldige Harry..." thx San
  • "Hey Matschbirne, zisch ab und such dir ne eigene Party!" thx ACE
  • "Hey, seit wann braucht man im Weltall ne Knarre?" thx San
  • "Hier, kauf dir ein schickes Haarteil." thx KaSa
  • "Hol mein Telefonbuch, hol mein Telefonbuch und such die Nummer heraus von den Jungs bei der NASA!" - "Entschuldige mal bitte! Hab ich vielleicht ein Schild um den Hals, wo 'Karls Sklavin' draufsteht???"
    "LOS!! HOL MIR JETZT MEIN GOTTVERDAMMTES TELEFONBUCH!!! HOL DAS BUCH, HOL DAS BUCH!!!" thx Andy1
  • "Houston, Ihr habt ein Problem!" thx dosox
  • "Ich bin echt geil verwirrt! Können sie meinen bitte ganz stramm anziehen? Ich will nicht rausfallen, ich meine...also wirklich echt stramm bis ich fast keine Luft mehr kriege." thx ALF
  • "Ich bitte euch, fliegen, bleiben, fliegen, bleiben... Könnt ihr euch nicht mal entscheiden? Ich hätt mir nen Spitzenplatz reservieren können!" thx ACE
  • "Ich erklär dir mal was! Irgendwann in vielen, vielen Jahren wenn du groß geworden bist und eine eigene Ölfirma hast und mit 8 Millionen Dollar von deinem Sparbuch selbst mit drin hängst, dann kannst du alles tun und lassen was deinem kleinen, beknacktem Spatzenhirn einfällt!" thx ALF
  • "Ich garantier, dass die Eisenschicht nicht dicker als 15 Meter ist!" - "Wie kommst du darauf?"
    "Wenn sie dicker ist, sind wir am Arsch!" thx DaNi
  • "Ich glaube, das ist der unangenehmste Raum in dem ich mich jemals aufgehalten habe." thx ACE
  • "Ich hab euch gesagt, nix anfassen! Seid eh nur dumme Cowboys." thx ALF
  • "Ich habs euch doch gesagt falsche Strasse" "Strasse? Wo siehst du hier eine Strasse?" thx Vampir
  • "Ich hoffe, Jungs, ihr habt alle euer Testament gemacht." thx KaSa
  • "Ich kauf mir ein Motorrad, Baby, dann reisen wir 1. Klasse." thx NYGUNNER
  • "Ich kenne den Chef dieses Beraterstabes, wir waren zusammen am MIT und in so einer Situation würde ich mich nicht auf Jemanden verlassen, der nur ne 3 Minus in Astrophysik hatte." thx ALF
  • "Ich komme mir vor wie in einem Alptraum von Hieronymus Bosch." thx ACE
  • "Ich liebe sie!" - "Völlig falsche Antwort!" thx ALF
  • "Ich wünschte ich könnte dich zum Altar führen!" (Harry) thx lenne
  • "In einer Probe fanden wir Beruhigungsmittel." - "Die sind nicht verboten!" - "Aber dieses hier wird Ochsen injiziert!" thx Vincent Coccotti
  • "Ist doch toll! Wir haben Logenplätze für den Weltuntergang." thx ALF
  • "Kann mir mal einer verraten, was das hier sein soll? Ein Turbo-Eiscreme-Portionierer?" thx Vincent Coccotti
  • "Karl, deine Königinnenpasteten warten seit zehn Stunden auf dem Tisch auf dich! Ich will die Scheidung!" thx ACE
  • "Kennst Du Evel Knievel?" - "Nein, ich war nie in Star Wars!" thx Vincent Coccotti
  • "Little Richard, lass den Kopf nicht hängen, ich hol Dich da "raus." thx NYGUNNER
  • "Macht euch um mich und mein Team keine Sorgen. Wir kriegen das schon hin!" thx Cloud
  • "Mam da im Fernsehen ist dieser Vertreter" - "Schatz, das ist kein Vertreter. Dieser Mann ist dein Vater!" :) thx Lou
  • "Mein Lieblingsessen ist Haggis. Herz,Lunge, Leber." thx NYGUNNER
  • "Na das war doch ne richtig gute Idee!" thx ALF
  • "Niemand weiß das und das werden wir auch nicht ändern" thx Mitscha
  • "Nur fürs Protokoll: Das ist ne total bescheuerte Idee!" thx ALF
  • "OK, ich lauf auch sicher nicht weg." thx KaSa
  • "Rauf beamen, Scotty!" thx Vincent Coccotti
  • "Rufen Sie die NASA an, die bestätigen das: Wir sind Astronauten." thx ALF
  • "Runter von dem Nuklear-Sprengkopf..." thx ALF
  • "Schöne Grüße an den Mann im Mond!" thx ALF
  • "Seit ich 10 geworden bin und somit älter als du." thx KaSa
  • "Sie hängen sich ans Telefon und klingeln alle 11.000 Leute aus dem Bett." thx NYGUNNER
  • "So lösen wir die Probleme in der russischen Weltraumstation!" thx Anne
  • "Sollen wir jetzt für die NASA auf der Venus nach Öl bohren?" thx KaSa
  • "Spiel das Band nochmal ab." thx NYGUNNER
  • "Tut mir leid, das mit den Rippchen auf dem Amaturenbrett." thx NYGUNNER
  • "Und dann rufst Du Lev." - "Was ist ein Lev?" - "ICH bin Lev!" thx Vincent Coccotti
  • "Vielleicht sind es nur Bruchstücke vom Shuttle..?" - "Oder der Weihnachtsmann kegelt..!" thx ALF
  • "Von diesen 8 Pfadfindern hängt das Glück dieser Welt ab." thx NYGUNNER
  • "Was wenn sie da oben nicht mehr wissen für was sie kämpfen" thx Mitscha
  • "Wenn ich kein Christ wär, würd ich deinen fetten Bananenfresser-Arsch durch diese Scheibe donnern." thx Rhyoken
  • "Wenn man diese Bombe nicht 254 Meter tief platziert, hat man nichts weiter als ein schweineteures Feuerwerk!" thx Andy1
  • "Wie geht es dir Oskar?"
    "Göttlich! Das ist eine Mischung aus Vorfreude und Angst. Ca. 98% Aufregung und 2% Schiss, vielleicht ein bisschen mehr. Es sind vielleicht 98% Schiss und,
    2% Aufregung, aber deswegen ist es so intensiv, weil man das nicht so genau trennen kann." thx M@trin
  • "Wir gewinnen, Gracie..." thx ALF
  • "Wir müssen evakuieren"
    "Was denn? Den gesamten Südpazifik?" thx plutoniumsulfat
  • "Wir sitzen hier auf fast zwei Millionen Kilogramm Treibstoff, einer dicken Atombombe und ner Kiste die aus Zweihundertsiebzigtausend beweglichen Teilen besteht, alle vom günstigsten Anbieter gebaut! Da wird einem doch warm ums Herz, oder nicht?" thx ALF
  • "Wir wollen wissen warum es nicht funktioniert!" Sie sagten wir hätten es nicht gut zusammengebaut..." -"Nein, ich sagte sie haben es jämmerlich zusammengeklempnert!" thx Andy1
  • "Wissen Sie zufällig, wer Kennedy wirklich umgebracht hat?" thx NYGUNNER
  • "Wissen Sie, Bohren ist eine Wissenschaft, eine Kunst. Ich mach das in der 3. Generation, das ist mein Leben, und ich kann doch jeden Tag wieder was lernen." thx Coren
  • "Wow! Wie in einer gottverdammten griechischen Tragödie." -" Siehst du zum ersten Mal einen verreckten Bohrkopf?" -"Nein, aber nach drei Metern?" thx Andy1
  • "Wären Sie nicht gerne morgen Abend bei Ihren Töchtern?" thx NYGUNNER
  • Colonel William Sharp: "Colonel William Sharp United Sates Airforce man. Darf ich Ihnen die Hand geben denn Sie sind die Tochter des tapfersten Mannes der Welt." thx the chosen one
  • Doc:"Durchgefallen, durchgefallen...Mit Bausch und Bogen durchgefallen! In einer Probe fanden wir sogar Spuren von Ketaminen, ein sehr starkes Beruhigungsmittel!" - Harry:"Beruhigungsmittel sind meines Wissens nach nicht verboten!" - Doc:"Aber dieses hier wird Ochsen injiziert!" thx Osaka
  • Doktor:"Dieses Beruhigungsmittel wird Ochsen injeziert."
    Harry:"Ein paar von den Jungs sind ziemlich groß!" thx Mr. X
  • General Kimsey: "Warum schicken wir nicht einfach ein paar Dutzend Atomsprengköpfe da hoch und zerfetzen das Ding in tausend Teile?"
    Dr. Quincy: "Schwachsinniger Vorschlag."
    General Kimsey: "Habe ich Sie was gefragt?"
    Dan Truman: "Das ist Dr. Ronald Quincy aus der Forschung, wahrscheinlich der klügste Kopf auf dem Planeten. Sie sollten ihm besser zuhören."
    Dr. Quincy: "Wenn ich mir diesen Asteroiden ansehe, seine Zusammensetzung, seine Größe, allein seine Geschwindigkeit, da können Sie Ihr ganzes Nuklearwaffen-Arsenal verschießen, der würde nur grinsen und weiterfliegen."
    General Kimsey: "Die wissenschaftlichen Berater des Präsidenten sind der Meinung, dass eine gewaltige atomare Sprengung die Flugbahn des Asteroiden verändern könnte."
    Dr. Quincy: "Ich kenne den Chef dieses Beraterstabes. Wir waren zusammen am MIT. Und in so einer Situation würde ich mich nicht auf jemanden verlassen, der nur eine drei minus in Astrophysik hatte. Die Berater des Präsidenten liegen hier wirklich falsch. Ich habe Recht."
    Dan Truman: "Wenn wir nur von außen rangehen, kommen wir nicht weiter."
    Dr. Quincy: "Stellen Sie sich einen Neujahrskracher in Ihrer offenen Hand vor. Sie zünden ihn an und verbrennen sich nur die Hand. Wenn Sie aber diesen Neujahrskracher ganz fest in Ihre Hand nehmen und ihn dann anzünden...und Ihre Frau muss ein Leben lang die Ketchupflaschen für Sie aufmachen."
    General Kimsey: "Wollen Sie damit sagen, dass Sie das Ding von innen heraus sprengen wollen?"
    Dr. Quincy: "Genau das habe ich damit gesagt."
    General Kimsey: "Und wie?"
    Dan Truman: "Wir bohren. Wir brauchen dafür den besten Bohrfachmann der Welt." thx Mickey
  • Grace: "Nein, ganz falsch. Ich liebe mein Leben. Ich liebe mein Leben genau so wie es ist. Und ich mach dir keinen Vorwurf weil Mutter weggegangen ist. Sie hat uns beide verlassen. Ich liebe dich. Und rede nicht so als würdest du nie mehr wiederkommen. Versprich mir das du wieder zurück kommst."
    Harry: "Okay."
    Grace: "Sag ich verspreche es."
    Harry: "Ich verspreche es Grace." thx MissBiensche
  • Harry: "Guten Mooorgen, der Tag erwaaahaaaaacht!" thx ALF
  • Kredithai zu Rockhound: "Ich hoffe, Du weißt, was Du tust, weil Du sonst 'nen Vorschlaghammer in der Birne hast." thx unbekannt1002
  • Lev nach Explosion der Mir: "Deswegen habe ich euch auch gesagt 'Nichts anfassen!', aber ihr seid nur blöde Cowboys!" thx Andy1
  • Lev: "Du pass auf Druckmesser! Eins Fünfzig okay, Eins Sechzig okay! 200 schlecht. Desaster für MIR-Raumstation." thx Bane2000
  • Lev: "Sagen wir fifty-fifty... nein, wahrscheinlich eher wie siebzig-dreizig... achtzig-zwanzig... aber weißt du was: wenns funktioniert, seid ihr beide Helden... und ich bin auch Held" thx TheRealCnG
  • Präsident: "Schluss mit dem Anomalie-Gequatsche! Was ist das für ein Ding?"
    Truman: "Das ist ein Asteroid, Sir."
    Wissenschaftler: "Also ähm seine Größe..."
    Truman: "Er hat etwa die Größe von Texas, Mister President."
    Präsident: "Wird dieser Asteroid die Erde treffen?"
    Truman: "Das wissen wir noch nicht."
    Präsident: "Mit welchem Schaden müssten wir rechnen?"
    Truman: "Mit welchem Schaden? Totalschaden Sir! Da würde nichts überleben. Noch nicht mal Bakterien."
    Präsident: "Mein Gott! Was sollen wir tun?" thx Mike1234
  • Rockhound: "Ja das kenn ich schon... Das ist doch die Stelle wo der Koyote sich mit dem Arsch in die Schleuder gesetzt hat und dann auf seinem Rücken noch ´ne Rakete gezündet hat..."
    Harry: "Rockhound..."
    Rockhound: "Nein, weil damals bei dem Koyoten hat das auch nicht richtig funktioniert!"
    Truman: "Wir haben doch viel bessere Raketen als der Koyote!"
    Rockhound: "Aha..." thx seul36
  • Rockhound: "Taramtaramtaramtata yeaha... Lass jucken, Cowboy, hahaha." - Sharp: "Sofort runter von dem Nuklearsprengkopf!" - Rockhound: "Ich hab nur den Kerl aus diesem Film gespielt. Mr Slim Pickens, der auf der Atombombe geritten ist, bis es geknallt hat." - Sharp: "Runter!!!" - Rockhound: "Sie kennen den Film wohl nicht, hä?" - Harry: "Hey, wir haben hier noch ein verdammt tiefes Loch vor uns, Rockhound!" - Rockhound: "Ja, ist ja schon gut, mir gings ja nur um die viele Kraft zwischen meinen Beinen... hey Sharp!" - Sharp: "Atombomben nein, Atombomben nein Atombomben nein!!!" - Harry: "Ist ihre Pistole geladen, Sharp?" thx Vincent Coccotti
  • Truman: "Ich denke, sowas haben Sie schon einmal gesehen." - Harry: "Ja, sowas hab' ich schon einmal gesehen. Das ist mein Entwurf. Haben Sie den Schlüssel für das Patentamt geklaut?" - Quincy: "Also rechtlich gesehen sind Patente..." - Truman: "Halten Sie die Klappe, Quincy!" thx unbekannt1002
  • Während der Astronautenausbildung ist Bear von der Offizierin Colonel Watts angetan und stört mit seinen Tuscheleien den Unterricht.
    Colonel Watts: "Juli 1969. Armstrong hüpft auf dem Mond. Er kann hüpfen, weil die Schwerkraft auf dem Mond geringer ist, als auf der Erde. Auf dem Asteroiden ist es ähnlich. Wenn man dort etwas mit genügend Schwung nach oben wirft, fliegt es weit hinaus, bis ins All. Sie werden nicht hüpfen, wie Armstrong, durch diese Steuerdüsen... BEAR!"
    Bear: "Ja?"
    Watts: "Haben Sie ein Problem?"
    Bear: "Nein Madame."
    Watts: "Ich versuche Ihnen gerade zu erklären, wie diese Steuerdüsen Ihren Arsch auf dem Boden halten. Wenn Sie dieses System da oben nicht beherrschen und ich trete Ihnen in die Eier, was wird dann wohl passieren?"
    Bear: "Dann flieg' ich davon."
    Watts: "Genau."
    Rockhound: "Und wann fangen wir an, dafür zu üben?"
    Watts: "Gentlemen, ich gebe Ihnen 30 Sekunden, die Helme aufzusetzen. Dann wird die Luft aus dieser Vakuumkammer abgepumpt und Sie bekommen einen kleinen Vorgeschmack auf den Weltraum." thx Mickey


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