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121 Zitat(e):


  • "Buzz was ist da vorne los?" "Da zählt einer die Lämmerwolken...BANSEI das heisst auf Chinesisch,Bahnfrei..." "Das sit doch Japanisch und heisst frisch auf den Tisch" "Ach,piperlapup,wer zu langsam fliegt den bestaft das Leben!" thx Nemesis
  • "Admiral Benson." - "Wirklich? So heiss ich manchmal auch." thx Cloud
  • "Ahhh! Ich mach den Doppelhecht." thx uwe
  • "Alle nennen mich Fischauge." thx ALF
  • "Also wo ist mir grad der Faden gerissen." - "...Und wenn Sie es nocheimal wagen, ihre dreckigen Pfoten an mein sauberes Frauchen zu legen, werde ich..." thx ALF
  • "Also, Strahlemann, Thompsons Tod war ein Schock für uns alle und dieser Harley ist an allem schuld! Ich will, dass diese grinsende Schmalzkante endlich Leine zieht." thx Vincent Coccotti
  • "Apropos Front, Ihr Fronteintopf, neulich abends, war ganz ausgezeichnet! Sheryl und ich fanden die glasierten Maden im Speck gut." - "Sir, ich würde Ihnen niemals Fronteintopf anbieten." - "Wirklich?" - "Nein." - "Wo zum Teufel war ich dann? Und wer ist Sheryl? ...Ach draufgeschissen."
    thx ALF
  • "Bring mir AA-Batterien mit." thx Vincent Coccotti
  • "Da bist du ja wieder, du bellendes Tischfeuerzeug." thx ALF
  • "Danke. Sehr aufdringlich." thx ALF
  • "Der Colonel zieht die Strapse an, das macht den Leutenant tierisch an!" thx ALF
  • "Der Fallschirm hat ja einen Loch! Ich dachte der wäre fabrikneu." thx mica
  • "Die Hälfte seines Lebens maschiert der Pilot vergebens." thx MeBamby
  • "Die Moral auf diesem Stützpunkt ist total im Arsch! Hier sehn Sie mal aus dem Fenster. Tot! Keiner rührt sich. Es ist fast wie auf einem Bild! Roy, Rooy! Ach!" thx Operator
  • "Die Sache ist so geheim, das ich immer gleich alles vergesse. Erzählen sie mir alles was wichtig ist. Ähm, noch besser, alles was unwichtig ist, dass kann ich mir besser merken !" thx Storm
  • "Die Stelle braucht eine Markierung. Setzen Sie Rabinowitz in ein Boot und lassen Sie ihn im Kreis rudern, bis wir zurück sind." - "Das wird Tage dauern!" - "Ach dann werden Sie ihm ein paar eingelegte Gurken mitgeben, die von der letzten Fahrt. Muss ich denn an alles selbst denken? Ein paar Micky-Maus-Hefte noch dazu, dann ist der Mann glücklich!" thx Martman
  • "Dreimal schwarzer Kater! Nein!" thx Cloud
  • "Er hat angefangen." - "Hab ich nicht." - "Doch hast du." - "Hab ich nicht." - Hast du doch, doch, doch!" - "Hab ich nicht! Nein, nein, nein!" - "Du bist ein Riesen Blödarsch." - "Den "Riesen" nimm zurück!" thx ALF
  • "Es geht doch nichts über eine würdige Beerdigung" thx madnia
  • "Fahr die Nasenflügel ein, die flattern." thx Cloud
  • "Fischauge, was machst Du denn hier?" - "Das erklär ich Dir später beim Tee." thx Vincent Coccotti
  • "Freunde, ihr dürft den Stolz unseres Waffenarsenals fliegen. Den Oskar Entenweich 5894 Phallus. Einen taktischen Kampfbomber. Die pflegeleichte, flugwindfreundliche Stromlinienschrankwandform macht ihn enorm beweglich. Seine hochentwickelte Flugtechnik, dem Steinadler abgekupfert, hat alle Raffinessen des 21. Jahrhunderts. Seine Fähigkeit zur Kampfakrobatik lässt ihn auf einer Streichholzsschachtel wenden und er kann so tief fliegen, dass Ameisen sofort Eier legen." thx madnia
  • "Hallo kleines Eichhörnchen! Hallo Herr Wiesel! Tag Frau Fichte! Landen... landen... landen.. LANDEN!" thx Cloud
  • "Heute liegen sie noch im Bett mit einem hinreißenden Küken oder Kerl und morgen sind sie ein Komposthaufen... Was sagen sie dazu? Erschreckt sie das etwa nicht? Ich pinkle mir dabei vor Angst in die Buchsen!" thx madnia
  • "Ich bin auf einem Aal ausgerutscht, wer hat den hier rausgelassen?" - "Aal? Ich hab keinen Aal gesehen." - "Es waren sogar zwei, die aalen sich immer zu zweit. Ich weiss wie ein Aal aussieht, der hat vorne ein Geweih." thx ALF
  • "Ich habe 149,5 Einsätze geflogen und wurde jedesmal abgeschossen." thx Storm
  • "Ich habe die Augen meines Vaters!" thx ALF
  • "Ich habe keine Ahnung wovon Sie reden mein Lieber aber es klingt aufregend.Ich hab einen Knüppelgroßen Splitter in meiner Birne, mir ist mal ein Eisschrank um die Ohren geflogen. Und mein verfärbtes Toupe hält sich nur da oben, solange der gesamte linke Teil meines Schädels hochmagnetisch ist." thx Dave
  • "Ich lebe noch, Halleluja ab heute feier ich zweimal Geburtstag." thx Cloud
  • "Ihre Augen haben das weißeste Weiß, das ich je gesehen habe. Womit polieren Sie?" thx Vincent Coccotti
  • "In fünf Minuten sind Ihre Sachen eingeräumt! Ein bißchen trillipampi!" thx Martman
  • "Keine Angst ich war beim Rollkommando" thx uwe
  • "Kommt ein Pferd in eine Bar, fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"" thx Rhyoken
  • "Manch einer wird sich fragen, was mit meiner Hose los ist: ganz einfach, als sie zu den Knien kamen, ging das Material aus, also bitte keine weiteren Fragen." thx ALF
  • "Meine arme Mütze allein da draußen im Ozean und ich kann nichts für sie tun ..." thx ALF
  • "Meine Lieblingsmütze ist weggeflogen. Beidrehen! Aufpicken!" - "Aber Sir, wir sind im Einsatz!" - "Ach ja richtig, wir holen sie auf dem Rückweg ab." thx Martman
  • "Nicht mal richtig Duschen kann man hier, ohne dass einem die Kakerlaken die Fußnägel anknabbern." - "Du hast zu süß geölt!" thx Vincent Coccotti
  • "Noch so"n Spruch, Leistenbruch! Noch so"n Ding Augenring." thx Cloud
  • "Print-Kleber? Ich habe einen Tacker! Schon mein Fluglehrer hat mir beigebracht ... Heb nicht ab vom Acker, ohne deinen Tacker" thx Nan Cy
  • "Schon mein Fluglehrer sagte: Hebe nie ab vom Acker ohne deinen Tacker!!" thx Aldebaaran
  • "Schön und Knitterfest sind die Frauen aus Budapest!" thx Aldebaaran
  • "Schönes Flugwetter für 'ne Bratgans! ... Bratgans?!" thx Martman
  • "Sei auch du ein Lümmel im Verkehrsgetümmel!" thx Cloud
  • "Sie sind raus. Du bist drin." thx Cloud
  • "Sie waren immer ein zuverlässiger Soldat, Scott! Ausgerechnet jetzt drückt die halbe Blase. Die andere Hälfte ist auf dem Feld der Ehre geblieben, wenn Sie wissen, was ich meine." thx Vincent Coccotti
  • "Sie Weichflöte, wen sehen Sie gerade an?" - "Niemanden, Sir!" - "Oh, ich bin wohl eine niedrige Kreatur und habe es nicht verdient, dass Sie mich ansehen! Ich sag Ihnen was! Sie werden sich noch wundern, denn diese niedrige Kreatur ist ab heute für Sie mehr als der liebe Gott!" thx Vincent Coccotti
  • "Sie wollen ein Amerikaner sein?! Wenn ich noch ne Galle hätte, dann würde sie mir jetzt hochkommen, Dreckskerle wie sie bringen das Militär in Verruf!" - "Sie wissen ja gar nicht, wovon sie reden." - "Ganz im Gegenteil: Sie haben das Leben von ein paar verdammt guten Piloten riskiert... und das ist mein Job!" thx ALF
  • "So lange ich mich selbst habe, werde ich überleben." thx ALF
  • "Spar Dir die Zeit, dann hast Du sie in der Not!" thx Vincent Coccotti
  • "Topper Harley, klasse ich liebe den Bengel. Ein Kerl wie Rambo. Es gibt keinen Besseren!" thx Veritas
  • "Topper verdammt, die Nase nach oben." - "Wessen Nase meinen Sie, Sir?" thx ALF
  • "Tun Sie, was Sie nicht lassen können. Kann ich jetzt endlich eine Suppe kriegen?" - "Mit Vergnügen, Sir! Möchten Sie etwas Besonderes löffeln?" - "Mir ist jede Suppe recht! Hauptsache, sie kommt nicht in der Tüte. Verdammt, der Splitter... Mag ich nun Suppe oder Ente?! Was fliegt und wird beschossen? "Tiefflieger, Sir!" - "Ist alles in Ordnung?" - "Klar, es geht mir gut! Wieso, haben Sie was anderes gehört?" - "Noch nicht, Sir..." thx Vincent Coccotti
  • "Vorsicht so "n Mikro kriegt leicht ne Beule, seit der Normandie hab ich hier oben Kochtopfbleche drin." thx ALF
  • "Wendy, ich kann fliegen!" thx Cloud
  • "Wenn hier nicht "ne echte Dame anwesend wäre würde ich dich beuteln wie ein Känguruh!" thx Cloud
  • "Wer hat Ihnen erlaubt, mich vollzulabern? Das dürfen nur 100jährige in Begleitung ihrer Eltern." thx Vincent Coccotti
  • Arzt: "Schwester, spritzen sie 15 Kubik Jamaica-Rum!" thx Martman
  • Benson: "Bekomm Appetit auf'n Flakburger!" thx Martman
  • Benson: "Da will ein Krieger zu Manitou, und dann das hier! Schändlich!" thx Martman
  • Benson: "Donnerlittchen, ist das laut! Meine Ohrmuschelgänge sind empfindlich! Hab mal 'ne Kleinstrakete abbekommen, ging glatt durch!" thx Martman
  • Benson: "Erzählen sie mir alles, was wichtig ist. Oder noch besser, alles was unwichtig ist. Das kann ich mir besser merken." thx Hinkel
  • Benson: "Gentlemen, wir haben lange auf diese Nachricht gewartet! In genau zehn halben Stunden und sieben Zehntelminuten greifen wir den Feind in der Wüste an!" Block: "Ich glaube, Sie meinen die Küste, Sir!" Benson: "Was? ... An der Küste?" Block: "Mhmm..." Benson: "Auch gut! Trotz größerer Planung ist das kein Grund zur Veranlassung! Unsere Aufgabe ist die Zerstörung der Nuklearanlagen auf der Maisfladenhöhe! Man will sie in zwölf Stunden aktivieren, und sie stehen unter schwerer Bewachung! Wenn Sie wegen hinterhältiger Nebeleien mit dem Objekt Schwierigkeiten haben, sind Ihre Sekundärobjekte hier und hier! Eine Akkordeonfabrik und eine Mimenschule! Hals- und Stimmbruch, Gentlemen! Ich übergebe mich!" thx Martman
  • Benson: "Hach, könnt ich doch noch riechen, aber ich hab mir als Kadett die Nasenlöcher angesengt!" thx Martman
  • Benson: "Hals und Stimmbruch, Männer!" thx Hinkel
  • Benson: "Hüpfendes Nachtgeschirr, sie sind zurück! Bauchlandung, Leute!" thx Martman
  • Benson: "Ich muss sagen, wenn ich mir diesen Haufen wunderbarer, junger Flieger ansehe, würde ich eine Menge drum geben, nochmal 20 zu sein...und eine Frau." thx Vincent Coccotti
  • Benson: "Meine Augen sind aus Porzellan! War 'ne kleine Schlacht, Little Big Horn! Oder war's Okinawa? Auf jeden Fall ohne Indianer!" thx Martman
  • Benson: "Sie haben das Leben von ein paar verdammt guten Piloten riskiert! Und das ist mein Job!" thx Hinkel
  • Benson: "Stöpselt sich von innen zu!" thx Martman
  • Block: "Amerika wurde durch John Wayne und Sie groß!" thx Martman
  • Block: "Bitte zerbeulen Sie nicht wieder unser fliegendes Gerät, das wird mir vom Sold abgezogen!" thx Martman
  • Block: "Oh, daß es sprechende Steifftiere gibt..." thx Martman
  • Block: "Sie sind ganz schön keß! Und wer keß ist, Gregory, darf zehn Jahre abwaschen!" thx Martman
  • Block: "Topper Harley?" Topper: "Das war früher mein Mädchenname. Jetzt heiße ich Tuca Chinchilla." Block: "Was heißt das übersetzt?" Topper: "Bonnie Pfotenpuff." thx Martman
  • Block: "Topper, Sie sind Fliegersahne mit Haube." thx Martman
  • Block: "Wie war der Flug?" Benson: "Zug? Ich fliege nie im Zug, ich fliege im Flugzeug!" thx Martman
  • Block: "Yankee Doppelwhopper Sesam, hier spricht Hotdog Ketchup Milchshake, Höhe 700 Fuß! Erbitte Landeerlaubnis!" thx Martman
  • Buzz: "Ach, Pipperlapupp, wer zu langsam fliegt, den bestraft das Leben!" thx Martman
  • Buzz: "Banzai! Das ist Chinesisch und heißt 'Bahn Frei'!" Mailman: "Das ist doch Japanisch und heißt 'Frisch auf den Tisch'!" thx Martman
  • Buzz: "Geschafft! Mach 3!" Mailman: "Mach Feierabend, sonst zerbröselt's uns!" thx Martman
  • Buzz: "In diesem Job wächst man über sich hinaus!" thx Martman
  • Buzz: "Wow, ich wünschte, sie hätten auf der Titanic 'n Tacker gehabt!" thx Martman
  • Fischauge: "Alfons, Helene, Nuckel, Bernhardiner, ihr dürft endlich starten!" thx Martman
  • Fischauge: "Auauauauauau! Endlich weiß ich, was ein Zehnstufenschirm ist, oder waren's mehr?" thx Martman
  • Fischauge: "Das ist eine Hornhautgeschichte, ziemlich kompliziert! Eine Multi-Pupillen-Operation! Sie müssen über den Hintern, um von hinten dann infernal an die Augen heranzukommen! Bullenaugen, die schielen, kann man so heilen, aber nicht meine Augen!" thx Martman
  • Fischauge: "Jetzt mach ich den Frosch!" thx Martman
  • Fischauge: Sir, da sind jetzt noch 6 von ihnen aus östlicher Richtung 150 Meil ...HATSCHI... und ein weiteres dutzend im Anmarsch und ein BIBA...BO...Ballon, ein mächtiger Ballon bewegt sich in südliche Richtung!!!" thx ALF
  • Frau: "Admiral!" Benson: "Nachtschwester!" thx Mixalis
  • Kent: "Beeil dich, mein Sahnebaiser!" Ramada: "Au repertoire!" thx Martman
  • Kent: "Bestätigen, Doppelfopperwhopper!" Topper: "Verstanden, Millivanillidiktrilli!"
    thx Martman
  • Kent: "Ich bekomm immer Tränensäcke und 'n Doppelkinn bei wenig Schlaf!" thx Martman
  • Kent: "Ich laß mir doch von geistigen Tieffliegern nicht den Auspuff zugipsen!" thx Martman
  • Kent: "Wir fliegen in einer Höhe von 150 Fuß!" Topper: "Bin an der Kreuzung Dritte/Main Street!" thx Martman
  • Mailman: "Beeil dich!" Buzz: "Ich bin doch schon schneller als der Schall!" thx Martman
  • Ramada: "Ist alles okay?" Topper: "Ja! Ich wurde gerade erleuchtet!" thx Martman
  • Rosner: "Waaaaaaah, ich sehe vier bis fünf Delphineeeeeee..." thx Martman
  • Sanitäter: "Die Tür zu und ab! Wenn was klemmt, ölen!" thx Martman
  • Strahlemann: "... und meine Untersuchungen, die die Ermordung von John F. Kennedy betreffen..."
    Mary: "Hast du etwa die Beweise gefunden, die du gesucht hast?"
    Strahlemann: "Ich hab sie in der Tasche. Es war ein Däumling." thx Cris Natas
  • Strahlemanns Frau: "Ich lasse die Kinder noch das Asbest vom Dach schleifen, wegen der Gesundheit" thx Flopscho
  • Topper: "Ah, wenn Schwiegermutter mit dem Hund spielen will, muß sie sich einen Knochen um den Hals hängen, ja? Wirklich toll!" Strahlemann: "Ja, aber dafür nuckelt der Papagei am Daumen!" thx Martman
  • Topper: "Das ist die krasseste Friedenspfeife westlich von Tulsa. Macht tierisch prall." thx Martman
  • Topper: "Der Stamm fällt hinter jeden Apfel, oder wie das heißt!" thx Martman
  • Topper: "Ein aufregendes Parfum haben Sie!" Ramada: "Ich bin erkältet! Das ist Hustensaft!" Topper: "Irre!"
    thx Martman
  • Topper: "Fischauge, du hast es geschafft!" Fischauge: "Vielen Dank, André! Für mich Tagliatelle und 'n Chablix!" thx Martman
  • Topper: "Gleich steppt der Bär!" thx Martman
  • Topper: "Haben Sie schon immer so lange Beine?" Ramada: "Ich hab sie erst gestern verlängern lassen! Im Herbst trag ich immer länger!" thx Martman
  • Topper: "Ich mach mich vom Acker!" thx Martman
  • Topper: "Ich red mal mit dem Alterspräsidenten. Der hat Erfahrung und die Weisheit mit Löffeln gefressen. Und außerdem liest er in Büffeldung." thx Martman
  • Topper: "Meine Heimat sind die Wolken, und meine Freunde sind die Adler, wenn sie nicht gerade aufs Cockpit kacken!" thx Martman
  • Topper: "Meine Liebe gehört den Wolken und meinem Motorradsattel, weil der so schön nach Leder riecht!" Strahlemann: "Das ist doch Schrott!" Topper: "Neinneinnein, der TÜV ist gerade neu!" thx Martman
  • Topper: "Mmmmm, die Mutter aller Ziele! Sayonara, Saddam!" thx Martman
  • Topper: "Na, Bruder? Alles senkrecht?" thx Martman
  • Topper: "Na, Jungs? Ist das Leben frisch?" thx Martman
  • Topper: "Oh Manitou! Ich hab den Flug verpaßt!" thx Martman
  • Topper: "Plastikpickelhaube bittet um Landeerlaubnis!" thx Martman
  • Topper: "Ramada!" Ramada: "Das war früher mein Name. Jetzt heiße ich Wawa Tukina." Topper: "Und das bedeutet?" Ramada: "Kleiner Bauchnabel, der kocht." thx Martman
  • Topper: "Sachte, sachte, nicht aufregen! Sonst macht es bumm, und Sie sind geplatzt! Wär doch schade!" thx Martman
  • Topper: "Wenn ich Ihnen Beine mach, brauchen Sie 'n Orthopäden!" thx Martman
  • Topper: "Wer mich kriegt, der darf mich behalten!" thx Martman
  • Topper: "Wie heißt es doch so schön? Fremdes Blut tut auch mal gut!" thx Martman
  • Wilson: "In einer großen Menge bleibt man unerkannt wie ein Fisch im Wasser!" thx Martman


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