"Heiraten ist: Verantwortung abgeben." thx Vincent Coccotti
"Ich sitze hier mit dem Poolnudelvertreter im Auto vom Weihnachtsmann!" thx Schokolade
"Ich verlasse hiermit offiziell meine Komfortzone!" thx Vincent Coccotti
"Mein Motto bei Hunden..." - "Interessiert mich gar nicht!" - "Ich sach immer: Vorne beissen, hinten scheissen. Verstehen Sie?" - "Ist ja nicht so schwierig." - "Was ich damit sagen will: Ich hasse Hunde!" thx Vincent Coccotti
"Menschen, die Tiere nicht mögen, haben ein Problem." - "Falsch! Menschen, die Tiere mögen, haben keine Menschen!" thx Vincent Coccotti
"Schatz, geh' doch mal ins Internet und google mal für mich, wie schnell man abhängig wird von Kokain." thx Vincent Coccotti
"Schuld ist ein Energiedieb!" thx Vincent Coccotti
"Sie haben meine Beziehung zerstört!" - "Was hab ich?" - "Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht, weil Sie an mein Handy gegangen sind!" - "Dann sag ich ihnen mal, was sie gemacht haben! Sie haben mich drogenabhängig gemacht und meine Familie zerstört!" thx Vincent Coccotti
"Sie hat nicht 'KUSS' gesagt. Sie hat noch nie nicht 'KUSS' gesagt. Das war's - Schluss, aus und vorbei, Scheidung - ich werd die Kinder nie wieder sehen. Oh mein Gott." thx Vincent Coccotti
"Was machen Sie denn da? Wir sind hier auf der Flucht, nicht auf'm Kindergeburtstag!" thx Vincent Coccotti
"Was machen wir denn mit dem Rauschgift? Wie issen das so umwelttechnisch, wenn wir das hier wegschütten?" - "Seh' ich so aus, als wär ich bei Greenpeace? Ist mir doch egal, ob die Flußkrebse bunte Farben sehen!" thx Vincent Coccotti
"Was sind Sie eigentlich? Mann oder Keks?" - "Halb Mann, halb Keks." thx Vincent Coccotti
"Wenn ich die letzten Tage so Revue passieren lasse... fast sieht's mir nach 'ner Pechsträhne aus." thx Vincent Coccotti