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58 Zitat(e):


  • "Hat der wirklich gefragt, ob sie's riecht?" thx Laura Ava
  • "Hey Olive, wie gehts dir?"
    "Mir gehts gut, danke der Nachfrage, Typ mit dem ich noch nie geredet habe." thx itsjulia
  • "Hör zu, Du musst Dich bei mir nicht für Dein verdorbenes Verhalten rechtfertigen. Für Deine Schamlosigkeit wird Dich eine höhere Macht richten!" - Olive: "Tom Cruise?" - Marianne: "Ich hoffe für Dich, dass Gott einen Sinn für Humor hat!" - Olive: "Oh ganz sicher! Ich bin der lebende Beweis dafür!" thx Vincent Coccotti
  • "Ich hoffe für dich das du intelligent genug warst zu verhüten."
    "Wieso? Deine Eltern warens nicht." thx itsjulia
  • "Seit wann sind eigentlich Lehrer auch noch über unseren Schülertratsch genauestens informiert?"
    "Ich glaube ziemlich genau seitdem die ganze Welt alles und wirklich jedes auf Facebook veröffentlicht. Also ich versteh ja nicht ganz warum deine Generation jeden Gedanken dokumentieren muss, aber ich versichere dir, sie sind nicht alle goldwert. \'Roman hat einen coolen Tag und war sich eben eine Coke Zero an der Tanke kaufen. Lasst es krachen Freunde.\'? Wen interessiert das?"
    "Er hat schon wieder ne Coke Zero gekauft? Oh dieser Roman, unverbesserlich." thx itsjulia
  • Anson:"Ich hasse Marianne Bryant auch."
    Olive:"Tja, wenn das unsere magische Verbindung ist, kann ich mich mit der ganzen Schule treffen."
    Anson:"Das hast du doch."
    Olive:"Nein, hab ich nicht." thx Laura Ava
  • Brandon:"Du bist keine Schlampe, aber willst dafür gehalten werden. Ich find das ganz schön armselig." thx Laura Ava
  • Brandon:"Du könntest einen Ratgeber schreiben. 'Olives kleines Einmaleins - wie werde ich schleunigst die neue Pseudo-Schulschlampe'." thx Laura Ava
  • Brandon:"Würdest du mit mir ausgehen?"
    Olive:"Was?"
    Brandon:"Naja, ich meine ob du meine Freundin sein willst."
    Olive:"Brandon, vor ein paar Stunden hast du gesagt, du bist schwul, wie ein Rudel Friseure."
    Brandon:"Richtig, aber du hast mir gesagt, ich soll so tun, als wäre ich hetero."
    Olive:"Ja, aber doch nicht mit mir. Du bist 'n netter Kerl, aber leider so gar nicht mein Typ."
    Brandon:"Du bist auch nicht gerade mein Typ."
    Olive:"Ja, schon klar, ein Gebamsel hab ich nicht zu bieten." thx Laura Ava
  • Direktor Gibbons:"Halte ich die Mädchen vom Rotlicht und die Jungs vom Blaulicht fern, kriege ich einen Bonus." thx Laura Ava
  • Marianne:"Ich hoffe für dich, dass Gott einen Sinn für Humor hat."
    Olive:"Oh ganz sicher, ich bin der lebende Beweis dafür." thx Laura Ava
  • Marianne:"Olive. So heißt du doch oder?"
    Olive:"Ja, und du heißt Marianne. Wir waren 9 Jahre in derselben Klasse, seit dem Kindergarten. Und all die Jahre hast du den Religionen fremder Kulturen Kurs als Science Fiction abgestempelt und dich geweigert hinzugehen." thx Laura Ava
  • Marianne:"Wie man sich bettet so liegt man. Ich hoffe nur, dass du das Laken gewechselt hast."
    Olive:"War das jetzt mein Sündenerlass?" thx Laura Ava
  • Mr. Griffith:"Das ist nicht gut für dich Alex. Führt zu ungewollten Schwangerschaften. Zu allem Möglichem. Zu nicht passenden Reifen, an einem Auto, das du gar nicht hast." thx Laura Ava
  • Mr. Griffith:"Rhiannen, Olive, schlagt eure Bücher auf. Sie schlagen nicht zurück. Außerdem: Keine Macht den Drogen. Und wer mit dem Feuer spielt, verbrennt sich. Und was euch sonst noch an Klischees einfällt." thx Laura Ava
  • Mrs. Griffith: "Ich hab‘ mit ‘nem Haufen Leute geschlafen... hauptsächlich Jungs!" thx Vincent Coccotti
  • Mrs. Griffith:"Ich bin Vertrauenslehrerin, ich sollte alle Schüler kennen. Vor allem die, die sich wie Prostituierte kleiden." thx Laura Ava
  • Nina:"Vielleicht solltest du dir auch ein A auf deine Brust sticken, du abartige Schlampe."
    Olive:"Vielleicht solltest du dir erstmal eine Brust wachsen lassen, du abartige Trockenritze." thx Laura Ava
  • Olive: "Hast Du ein Problem?" - Rhiannon: "Soll ich Dir mein Problem wirklich verraten?" - Olive: "Nein, war nur ‘ne rhetorische Frage. Ich will gar nichts von Dir wissen!" thx Vincent Coccotti
  • Olive: "Man hält mich für ein Drecksflittchen? Gut. So ein dreckiges Flittchen wie mich hat noch niemand gesehen." thx Vincent Coccotti
  • Olive: "Mein Name ist ein Anagramm für i love." - Anson: "Was..., was ist ein Anagramm?" - Olive: "Schlag‘s nach, mein Großer!" thx Vincent Coccotti
  • Olive:"A steht für affengeil." thx Laura Ava
  • Olive:"Bereit fürs große Finale?" thx Laura Ava
  • Olive:"Bleib locker. Was habt ihr Schwulen nur? Ekelt euch ne Pussy so dermaßen an? Was glaubst du, was ich da unten hab? Ne Beißzange?" thx Laura Ava
  • Olive:"Die ganze Welt weiß, dass ich rumhure."
    Mrs. Griffith:"Nein, tust du nicht. Eine Hure würde das nie vor anderen zugeben oder es sich selbst eingestehen." thx Laura Ava
  • Olive:"Die Gerüchte über meine Promiskuität sind extrem übertrieben." thx Laura Ava
  • Olive:"Du kennst Rhiannon, sie hat immer schlechte Laune und flucht wie ein Seemann. BT, genau. Genau, das ist sie."
    Rhiannon:"BT? BT? Was heißt das? Was heißt BT? Was bedeutet das? Hey, was ist BT? BT äh ... bezaubernde Persönlichkeit? Besonders klug?"
    Olive:"Ballontitten."
    Rhiannon:"Das ist mein Markenzeichen? Ja!" thx Laura Ava
  • Olive:"Entweder du tust alles dafür, um in der Menge unter zu gehen oder die Meinung der Anderen ist dir schlichtweg egal." thx Laura Ava
  • Olive:"Geben wir zu Protokoll, dass ich Olive Penderghast, im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte und unterdurchschnittlich kleiner Brüste, schwöre die Wahrheit zu sagen. Die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ab sofort." thx Laura Ava
  • Olive:"Heute wäre ich sogar als Riss im Gehweg nicht zu übersehen. Das ist das Tolle daran ein Mädchen auf der Highschool zu sein: Die Leute hören du hattest Sex und bääm bist du ein Betthäschen. Eigentlich wollte ich nicht durch eine Lüge Anerkennung finden, aber die Anerkennung gefiel mir." thx Laura Ava
  • Olive:"Ich dachte nur: 'Toll, jetzt bin ich ein Flittchen. Ich brauche ein Arschgeweih und ein Piercing südlich meines Gesichts.'" thx Laura Ava
  • Olive:"Ich fang mal damit an zu sagen, dass jede Geschichte zwei Seiten hat. Und das ist meine Seite. Die richtige." thx Laura Ava
  • Olive:"Ich hab immer gedacht, so zutun, als würde ich meine Unschuld verlieren wäre was ganz Besonderes. Ja, Dr. Sommer hätte mich vorbereiten sollen." thx Laura Ava
  • Olive:"Ist das dein Ernst? Ein Coupon? 20 Prozent bei Bad und Body? Mehr ist dir unser imaginäres Date nicht wert gewesen? Ich hab dich ins Paradies gefakt." thx Laura Ava
  • Olive:"Jetzt hatte Marianne eine neue Mission. Mich." thx Laura Ava
  • Olive:"Na schön! Wir haben es getan."
    Rhiannon:"Ja! Endlich! Jetzt sind wir beide Superschlampen!"
    Olive:"Ja ich finde, nur weil Peter Hedlund dir nen Knutschfleck zwischen die Brüste blubbern durfte bist du noch lange keine Superschlampe."
    Rhiannon:"Aber wir haben das in der Öffentlichkeit getan, man hätte uns dabei sehen können." thx Laura Ava
  • Olive:"Sie hatten Rhiannon. Unterschätzt nie die Macht von Extremisten wie Marianne. Wittern sie Schwäche stürzen sie sich drauf wie Raubtiere. Und das Mitlauferpack wird immer mehr. Aber sie haben wenigstens Mitläufer. Ich war zwar daran gewöhnt allein zu sein, aber so einsam hab ich mich noch nie gefühlt." thx Laura Ava
  • Olive:"Spitzt du die Stifte an? Machst sie schön spitz, hm? Machst du sie spitz? Sieh dich einer an, ganz spitz! Fein spitzt du sie an! Spitz, spitz, spitz! Oh Gott ist das spitz! Schön spitz." thx Laura Ava
  • Olive:"Trotz der ganzen erfundenen Techtelmechtel hatte ich noch kein einziges echtes Date. Die Leute standen Schlange, um zu sagen, dass sie mit mir geschlafen hätten, aber niemand hat versucht, wirklich mit mir zu schlafen." thx Laura Ava
  • Olive:"Tu nicht so, als ob du nicht wüsstest, was sie über mich reden."
    Todd:"Natürlich weiß ich's, aber das heißt nicht, dass ich es glaube." thx Laura Ava
  • Olive:"Uhh, böse!" thx Laura Ava
  • Olive:"Vielleicht verliere ich sogar meine Unschuld an ihn. Ich weiß nicht, wann es passiert. Vielleicht in fünf Minuten oder heute Nacht oder in sechs Monaten oder in unserer Hochzeitsnacht. Aber wisst ihr was das Beste daran ist, es geht euch wirklich überhaupt nichts an." thx Laura Ava
  • Olive:"Wo ist die Ritterlichkeit geblieben? Existiert sie nur noch in 80er Jahre Filmen? Ich will, dass John Cusack mit einem Ghettoblaster vor meinem Fenster steht. Ich will mit Patrick Dempsey auf 'nem Rasenmäher davon fahren. Ich will, dass Jake aus Sixteen Candles vor der Kirche auf mich wartet. Ich will, dass Judd Nelson seine Faust in die Luft reckt, weil er weiß, dass ich sein bin. Nur einmal soll mein Leben laufen wie ein 80er Jahre Film. Am liebsten mit einer großartigen Musicalnummer ohne ersichtlichen Grund. Aber, nein. Nein. John Hughes führt nicht Regie in meinem Leben." thx Laura Ava
  • Olive:"Wäre Google Earth ein Typ, würde er mich nicht mal finden, wenn ich als ein zehnstöckiges Gebäude verkleidet wäre." thx Laura Ava
  • Olive:"Zieh in die Welt, mein Sohn. Du bist jetzt ein Mann." thx Laura Ava
  • Rhiannon: "Nur damit Du‘s weißt: Wir sind durch!" - Olive: "Oh, verdammt." - Rhiannon: "Und gib mir meinen Pollover zurück!! Für den braucht man nämlich Titten!" - Olive: "Uhh, bööööse." thx Vincent Coccotti
  • Rhiannon:"Also oben ohne hat er mir irgendwie besser gefallen."
    Olive:"Auch als Nagetier bringt er mein Kopfkino zum laufen." thx Laura Ava
  • Rhiannon:"Bitte, sag, dass die Gerüchte war sind."
    Olive:"Ja, ich bin ein Riesenluder."
    Rhiannon:"Nein, das mein ich nicht. Ich mein die Suspendierung, weil du Nina Schwanzlutscherin genannt und ihr in die linke Titte geboxt hast."
    Olive:"Echt besorgnisseregend wie gut stille Post hier funktioniert. Rhi? Ich muss dir was sagen."
    Rhiannon:"Wie aus dir so eine krasse Draufgängerin geworden ist? Ich bin ja so verliebt in dich."
    Olive:"Okay."
    Rhiannon:"Sag mir, dass die Aktion Spuren bei der Tussi hinterlassen hat."
    Olive:"Es ist gar nicht wahr."
    Rhiannon:"Es war gar nicht die linke Titte, sondern die rechte." thx Laura Ava
  • Rhiannon:"Du gehst aber ganzschön locker damit um. Solltest du nicht Hals über Kopf verliebt sein?"
    Olive:"Ja, wahrscheinlich schon, wenn ich ein Gossip Girl wäre, in 'nem Jane Austen Roman." thx Laura Ava
  • Rhiannon:"Du Lügnerin. Du hast dich von ihm entkorken lassen." thx Laura Ava
  • Rhiannon:"Erzähl mir jedes Detail."
    Olive:"Rhi!"
    Rhiannon:"Sofort, du Biest."
    Olive:"Hör auf mich dauernd Biest zu nennen, okay? Das ist kein schöner Kosename."
    Rhiannon:"Jedes Detail, sofort, Arschgesicht."
    Olive:"Zeugt auch nicht gerade von Zuneigung." thx Laura Ava
  • Rhiannon:"George klingt so unsexy. George kann man vielleicht nen Teddybären nennen, aber den Namen willst du nicht beim Höhepunkt schreien." thx Laura Ava
  • Rhiannon:"Hör auf mich zu verarschen. Es gibt keine heißen Typen, die George heißen, klar?"
    Olive:"Ja, aber mein George ist heiß."
    thx Laura Ava
  • Rhiannon:"Nur weil du keine Jungfrau mehr bist, musst du nicht wahllos jedem deine Pussy aufdrängen!" thx Laura Ava
  • Rosemary: "Ich mein das nicht böse, aber Du siehst aus wie ‘ne Stripperin!" - Olive: "Mom!" - Dill: "Wie eine Edelstripperin ...für Politiker und Sportler. Aber wie eine Stripperin!" thx Vincent Coccotti
  • Rosemary:"Ich war mal mit einem Schwulen zusammen. Ziemlich lange sogar. Sehr lange."
    Olive:"Lieber Gott, sag bitte nicht du hast ihn geheiratet und Kinder mit ihm." thx Laura Ava
  • Todd:"Die können dich alle mal."
    Olive:"Das haben sie schon. Noch nicht gehört?" thx Laura Ava
  • Todd:"Gerüchte scheinen aus irgendeinem Grund nie dem Berüchtigten zu nutzen, sondern nur der Gerüchteküche." thx Laura Ava


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