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The Big Bang Theory - Staffel 1 (Serie)

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68 Zitat(e):


  • "Das Orangenhuhn ist recht gut." – "Ja, es ist von Chang's." – "Nicht Cho's?" – "Nein, Chang's. " – "Warum nicht von Cho's?" – "Es heißt jetzt Chang's." thx Kris
  • "Das weiß doch jeder: Eine Zeitmaschine verliert die Hälfte ihres Wertes, wenn sie in Betrieb war." thx Kris
  • "Deine Mutter hat Übergewicht! ... Aber wenn es an einer Drüsenkrankheit liegt und nicht an Fresssucht, dann nehme ich meine Beleidigung sofort zurück." thx Fine
  • "Denkst du ernsthaft, dein Bedürfnis nach einer Beziehung findet Befriedigung durch eine genveränderte Katze?" – "Wär' möglich, wenn es eine süße, kleine Kuschelkatze ist." thx Kris
  • "Der Arbeitsaufwand bleibt gleich, egal wie schnell man arbeitet! Grundlagen der Physik!"  thx Makyosei
  • "Die deutsche Küche basiert etwas mehr auf Wurst als ich es gewohnt war und das Ergebnis war ein interner Blitzkrieg und mein Dickdarm übernahm dabei die Rolle des armen Polens." thx Kris
  • "Die Liebe ist kein Sprint, sondern ein Marathon, ein andauerndes Bemühen, das erst endet wenn sie niedersinkt in deine Arme. Oder dir Pfefferspray in die Augen sprüht." thx Kris
  • "Die meisten Menschen sortieren ihre Frühstücksflocken nicht numerisch nach ihrem Ballaststoffgehalt." thx Kris
  • "Du denkst mit deinem Penis." – "Das ist eine biologische Unmöglichkeit." thx Menni
  • "Du hast ein sagenhaftes Glück." – "Wieso das?" – "Du redest mit einem der drei Männer in der westlichen Hemisphäre, der in der Lage ist, deinen Gedankengängen zu folgen." – "Und was meinst du dazu?" – "Ich sagte, ich kann dem folgen, nicht dass es mich interessiert." thx Kris
  • "Du willst uns einen neuen Freund züchten?" thx Kris
  • "Ein Penny für deine Gedanken!" thx Kris
  • "Eine Diätcola, bitte." - "Sheldon, bestellst du dir bitte einen Cocktail? Ich übe doch Cocktailmixen." - "Dann hätte ich gern einen alkoholfreien Cuba Libre." - "Das wäre dann Rum mit Cola, nur ohne Rum..." - "Ja und das bitte als Diätprodukt."
    thx Fine
  • "Eine kleines Missverständnis, hä?" – "Ein kleines Missverständnis? Galileo und der Papst hatten ein kleines Missverständnis!" thx Kris
  • "Er kann nur nicht mit Frauen sprechen." – "Wirklich? Wieso nicht?" – "Er ist... sozusagen... ein Nerd." thx Kris
  • "Er vergleicht Sheldon mit einem etwa Handteller großen Textilstück, das man zum Einseifen des Körpers benutzt." thx Kris
  • "Es sind die Dinge, die du liebst, die dich zu dem machen, was du bist." – "Dann bin ich wohl ein Atombusen." thx Kris
  • "Es tut mir leid, dass Sheldon uns dauernd gestört hat. Er hat schon was von einem Exzentriker." – "Wenn du mit exzentrisch meinst, dass er eine passiv-aggressive, osttexanische Seifenblase ist, das stimmt." thx Kris
  • "Es würde uns auch nicht umbringen, ein paar neue Leute kennen zulernen." – "Ja, aber neue Leute kennenlernen könnte uns umbringen. Es könnten Mörder sein oder Träger tödlicher Krankheitserreger." thx Kris
  • "Findest du nicht, ich sollte hier die technischen Fragen beantworten? Ich bin hier der Ingenieur." – "Nach dieser Logik müsste ich alle anthropologischen Fragen beantworten, weil ich ein Mensch bin." thx Kris
  • "Hast du gewusst, dass die hawaiianische Sprache nur acht Konsonanten hat?" – "Interessant! Belassen wir's dabei." thx Kris
  • "Heute habe ich mal wieder über Zeitreisen nachgedacht." – "Weil du mit der Unsichtbarkeit nicht mehr weiterkommst?" thx Kris
  • "Hier ist wirklich eine Frau? Und du willst uns raus haben, weil du einen Koitus erwartest?" - "Ich bin nicht in Erwartung eines Koitus." – "Steht sie für einen Koitus zur Verfügung?" – "Hör doch mal auf, dauernd 'Koitus' zu sagen." – "Das wäre dann jetzt ein 'Koitus interruptus'." thx Kris
  • "Holá, Nerd-migos!" thx Kris
  • "Howard kommt mit 'ner Frau?" – "Eine plausible Erklärung wäre, dass er mit seinen humanoiden Robotern erstaunliche Fortschritte gemacht hat." thx Kris
  • "Ich bin froh, dass du ausgerechnet Mandarin lernst." – "Wieso?" – "Wenn du es beherrschst, kannst du eine Milliarde anderer Menschen an meiner Stelle nerven." thx Kris
  • "Ich bin Hindu. In meiner Religion lehrt man, dass Leiden in diesem Leben im nächsten Leben belohnt wird. 3 Monate mit Sheldon am Nordpol und ich werde wiedergeboren als gutbestückter Milliardär mit Privatjet." thx Fine
  • "Ich mache meinen Pfannkuchenteig in diesem Gefäß." – "Nein, dieser Messbecher war schon immer für Urin gedacht." – " Du hast in dieser Wohnung alles etikettiert was hier steht, einschließlich der Etikettiermaschine und vergisst ausgerechnet auf diesen Becher 'nur für Urin' zu kleben?!" – "Es steht doch hier am Boden." thx Kris
  • "Ich schätze die Wahrscheinlichkeit, dass du je eine sexuelle Beziehung mit Penny hast, genauso hoch ein, als würde das Hubble-Teleskop im Zentrum eines schwarzen Loches ein kleines Männchen entdecken, das mit einer Taschenlampe nach einer durchgebrannten Sicherung sucht." thx Kris
  • "Ich wollte, ich hätte sein Selbstvertrauen. Es fällt mir so schwer, mit Frauen zu sprechen. Oder wenn Frauen dabei sind. Und gelegentlich auch bei femininen Männern." thx Kris
  • "Ist es, weil ich Jude bin? Wenn es dir hilft, dann verprügel ich meinen Rabbi mit nem Schweinekotelett." thx Fine
  • "Jedenfalls dachte ich vielmehr an ein biosoziales Experiment mit neurochemischer Überlagerung." – "Warte, willst du mich einladen?" thx Kris
  • "Junge, du bist ja ganz schön gereizt für jemanden, der gerade Geschlechtsverkehr hatte." thx Kris
  • "Keine der mir bekannten gesellschaftlichen Gepflogenheiten macht dein Eingreifen erforderlich." – "Was ist mit 'Jungfrau in Nöten'?" – "Ritterkodex aus dem 12. Jahrhundert, nicht gerade aktuell. Und außerdem gilt das nur für Ritter." thx Kris
  • "Meine Eltern wollen mich mit einer fremden Frau verheiraten. Was soll ich tun?" – "Ich schlage vor, du ziehst es durch." – "Was?" – "Die romantische Liebe als Basis einer Ehegemeinschaft existiert erst seit dem 19. Jahrhundert. Bis dahin waren arrangierte Ehen auch bei uns die Norm und erfüllten durch aus einen gesellschaftlichen Zweck." thx Kris
  • "Mädchen wie Penny stehen einfach nicht auf Typen mit Zeitmaschinen." thx Kris
  • "Männer erledigen auch Sachen für Frauen, ohne dass sie dafür Sex wollen." – "Ja, aber nur Männer, die gerade welchen hatten." thx Kris
  • "Oh ich schnitz dir gleich was..." thx knoff
  • "Oh ja, er ist ein schlechter Verlierer, oder?" – "Ja, aber man muss fairer Weise sagen, dass er auch ein schlechter Gewinner ist." thx Kris
  • "Oh Schwerkraft, welch herzloses Ding du bist." thx Kris
  • "Oh, das ist so... So..." – "Ich hab's eilig, wenn dir ein Adjektiv einfällt, schreib mir 'ne SMS." thx Ramone
  • "Oh, oh!" – "Was ist passiert?" – "Hier in dem Müsliriegel waren Erdnüsse." – "Oh mein Gott, wieso hast du den gegessen?" – "Keine Ahnung, weil er da lag." – "Und wenn da eine Waffe gelegen hätte, hättest du dich erschossen?" – "Jetzt unternimm doch was, ich muss in die Notaufnahme, schnell!" – "Sofort?" – "Nein, erst wenn meine Zunge so groß ist, dass sie mir die Luft abschnürt." thx Kris
  • "Ordne diese Personen nach der Schwere ihres Verrats: Brutus, Judas, Leonard Hofstadter." - "Sheldon, du stellst mich auf eine Stufe mit Judas und Brutus?" - "Nicht mit Judas. Der hatte wenigstens den Anstand sich zu erhängen." thx Fine
  • "Sheldon hat nicht gern Besuch. Schon als er klein war, hat er seine imaginären Freunde abends immer nach Hause geschickt." thx Kris
  • "Sheldon, krieg' das jetzt nicht in den falschen Hals, aber du bist wahnsinnig." thx Kris
  • "Sheldon, wenn du ein Roboter wärst und ich wüsste es, du jedoch nicht, würdest du wollen, dass ich es dir sage?" thx Kris
  • "Sheldon, wir müssen dahin gehen." – "Müssen wir nicht. Wir müssen Nahrung zu uns nehmen, Exkremente ausscheiden und Sauerstoff einatmen, um vorzeitiges Absterben der Zellen zu vermeiden. Alles andere ist optional." thx Kris
  • "Sheldon, überleg's dir gut, du willst, dass sich Howard zwischen Sex und Halo entscheidet." – "Nein, ich erwarte, dass er sich entscheidet zwischen Sex und Halo 3. So weit ich weiß, gibt's für Sex noch kein Upgrade in hoch auflösender Grafik mit verbessertem Waffensystem." thx Kris
  • "Sing das Katzentanzlied." thx knoff
  • "So, diese Frühstücksflocken haben ihre molekulare Integrität verloren, jetzt habe ich hier nur noch Weizenschrotpampe." thx klehmann
  • "Und ist es wirklich okay für dich, den Beischlaf zu verschieben, bis die Funktionsfähigkeit unserer Beziehung erwiesen ist?" – "Kein Problem, im Beischlaf Verschieben bin ich sehr talentiert." thx Kris
  • "Und was für ein Arzt operiert Schuhe aus Ärschen?" – "Das kommt auf die Tiefe des Eindringens an. Ein Proktologe oder ein Allgemeinchirurg... Sarkasmus?!... Oh!" thx Kris
  • "Unglaublich! Du baust sogar beim Mistbauen Mist." thx Kris
  • "Unser Beider Kinder werden hübsch und intelligent sein." – "Und nicht zu vergessen imaginär." thx Kris
  • "Vielleicht war's ja besser so. Ich sage immer: Wenn einen Tür zugeht, geht eine andere für dich auf." – "Nein, das geht nicht. Es sei denn, beide Türen sind verbunden durch ein Relais oder Bewegungssensoren sind im Spiel." – "Nein, nein, ich meinte..." – "Oder wenn das Schließen der ersten Tür eine Luftdruckveränderung bewirkte, die die zweite Tür öffnet." – "Von mir aus." thx Kris
  • "Was hat er für'n Problem?" – "Seine imaginäre Freundin hat mit ihm Schluss gemacht." – "Hab' ich auch durch." thx Kris
  • "Was? Ich war mit vielen Frauen aus. Da wäre Joyce Kim, Leslie Winkle..." – "Ich informiere die Herausgeber unserer Wörterbücher darüber, dass 'viele' nach neuester Definition zwei bedeutet." thx Kris
  • "Weißt du, woher ich weiß, dass wir nicht in der Matrix sind?" – "Woher?" – "Wenn wir da wären, wäre das Kantinenessen besser." thx Kris
  • "Wenigstens kommst du jetzt an die Daten der Blackbox ran, die du aus den Trümmern deiner abgestürzten Träume von einem Date mit ihr bergen konntest und kannst sie analysieren, bevor du wieder am Mount Loser zerschellst." thx Kris
  • "Wenn du Kristy nicht leiden kannst, wieso lässt du sie dann bei dir wohnen?" – "Na ja, sie war mit meinem Cousin verlobt, während sie mit meinem Bruder beschlafen hat, sie gehört also zur Familie." thx Kris
  • "Wie kommst du darauf, dass sie nicht mit mir schlafen würde? Ich bin ein Mann, sie ist eine Frau." – "Ja, aber ihr gehört nicht derselben Spezies an." thx Kris
  • "Wie ließe sich Humor denn messen? Das ginge doch nur mit... einem Humormometer." thx Kris
  • "Wieso sollten wir auch Halo spielen, wenn wir Volkssagen über die Hure von Omaha hören können?" thx Fine
  • Howard: "Du solltest mal am Passahfest zu mir zum Essen kommen. Bei einer Katholikin mit so einem riesigen Kreuz um den Hals, dürfte meine Mutter vielleicht das Hirnaneurysma kriegen, auf das ich schon so lange hoffe.“ thx Fine
  • Leonard: "Am besten machen wir eine kurze Pause"
    Sheldon: "Gute Idee, ich brauch meine Handgelenkbandage. Das viele Knöpfedrücken verschlimmert meine alte Nintendoverletzung"
    thx BigCo
  • Leslie: "Steck Elektroden ins Gehirn einer Ratte und gib ihr einen Orgasmus-Knopf, dann drückt sie solange bis sie verhungert." thx Bane2000
  • Penny: "Ich bin Sternzeichen Schütze, was euch vermutlich schon viel über mich verraten dürfte!"
    Sheldon: "Ja es verrät uns, dass Du an der massenkulturellen Häresie teilhast, der zu Folge die Position der Sonne im Verhältnis zu willkürlich festgelegten Sternbildern zum Zeitpunkt deiner Geburt Einfluss auf Deine Persönl...ichkeit hat!"
    Penny: "Massenkulturelle WAS?" thx augalex
  • Penny: "Okay. Wenn Du während des Dates trinken willst, versprich mir, es nicht zu übertreiben."
    Rajesh: "Übertreiben was? Mein Glück? Freiheit? Dieses warme Gefühl in meinem Inneren, das zu mir spricht und sagt, alles wird tutti frutti?" thx Bane2000


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