Anthony: "Sie werden's nicht glauben, Mister, aber ich bin sehr beschäftigt!" Bandit: "Soso..." Anthony: "Aber auch sehr bestechlich!" thx Martman
Bandit, Frosch und Schneemann: "Ooooooooooh Scheiße!" thx Martman
Bandit: "Buford, ich hoffe, Sie sind vollkaskoversichert! Hinter jedem Kaktus wird ein Schrotthaufen von einem Streifenwagen stehen!" Buford: "Du machst dir zuviele Gedanken! Ich sag dir, mein Arsch ist jedenfalls in guten Händen, heh heh!" Bandit: "Nicht mal King Kong hat so große Finger!" thx Martman
Bandit: "Darf ich mal stören? Ihr Arsch hat Feuer gefangen! Ich wette, Sie freuen sich auf zu Hause und auf den Eisbeutel!" thx Martman
Bandit: "Denken Sie an den hypokritischen Eid, Doc!" thx Martman
Bandit: "Die Bullen können mir gar nichts anhängen, solange ich so locker und leicht dahinschleiche, hä? Ganz easy 55!" Frosch: "Wahrscheinlich wissen die gar nicht, daß du der berühmte Bandit bist!" Bandit: "Kaum vorzustellen! Ich bin eine nationale Berühmtheit! Eine Person der Öffentlichkeit!" thx Martman
Bandit: "Die lag da wohl zum Kaltwerden!" thx Martman
Bandit: "Hast du noch deine Ranch in Shreveport?" Terry: "Ja klar!" Bandit: "Dann muß ich dir wohl nicht erklären, wer das da ist!" Terry: "Sheriff Buford T. Justice!" Bandit: "Kannst du mir den 'ne Weile vom Leib halten?" Terry: "Oh, nichts lieber als das!" thx Martman
Bandit: "Hi Buford!" Buford: "Hallo, du gelackter Frauenheld!" Frosch: "Hallo Junior!" Junior: "Hallo Schätzchen!" Buford: "Halt die Backen, Purzel! Du bist zu dumm für diese Welt!" thx Martman
Bandit: "Ich dürfte der einzige Mensch sein, dem es gelungen ist, einen ganzen Trans Am zu versaufen!" thx Martman
Bandit: "Kann ich bei Ihnen 'n bißchen Diesel kriegen?" Tankwart: "Ich hab so viel Diesel, Mister, daß ich manchmal glaube, ich bin die OPEC!" thx Martman
Bandit: "Wow! Und das vor dem Frühstück!" thx Martman
Buford: "Das ist so leicht wie ein Püpschen zu lassen!" thx Martman
Buford: "Geht's dir gut, Junior?" Junior: "Ja..." Buford: "Schade eigentlich. Was soll's..." thx Martman
Buford: "Gib mir dein Taschentuch!" Junior: "Was?" Buford: "Du sollst mir dein Taschentuch geben!" Junior: "Hier! ... Was war 'n da?" Buford: "Das war Fliegendreck!" thx Martman
Buford: "Hey, du verdammtes blaues Riesendromedar! Verschwinde mit deinem verdammten Schrotthaufen von der Straße!" Bulldog: "Sprechen Sie mit mir?" Buford: "Allerdings spreche ich mit dir!" Bulldog: "Schon gut, ich leg 'n Gang ein!" thx Martman
Buford: "Ich glaube, wenn man auf dem Dach liegt, ist die Straßenlage unheimlich beschissen! Wie siehst du das, Purzel?" thx Martman
Buford: "Ist alles klar, Gaylord?" Gaylord: "Wir sind klarer als klare Fleischbrühe, mein liebes Bruderherz!" Buford: "Auch alles klar bei dir, Reggie?" Reggie: "Wir sind präpariert für den Kampf, mein Guter!" Buford: "Und wie steht's mit dir, Bandit?" Bandit: "Ich steh seit meiner Geburt, Prallarsch!" thx Martman
Buford: "Junior, du erlebst jetzt einen historischen Moment! Ich rufe jetzt unsere bucklige Verwandtschaft um Hilfe! Ich hol mir meinen treuen Bruder Reggie und meinen anderen Bruder Gaylord! Die beiden stehen seit über 20 Jahren in Polizeidiensten! Mach mir mal 'ne Verbindung nach Québec in Kanada!" Junior: "In Kanada?" Buford: "Ja, das liegt oben im Norden!" thx Martman
Buford: "Na, noch 'ne kleine Kostprobe gefällig?" Bandit: "Sie können mal proben, wie Sie Ihren Revolver nachladen! Bye bye!" thx Martman
Buford: "Sieh doch mal kurz nach rechts oben, mein Junge! Und jetzt sieh mal kurz nach links oben! Und jetzt würd ich mich mal umdrehen! Bandit, ich glaube, jetzt geht dir der Arsch auf Grundeis! Ha ha ha ha!!" thx Martman
Buford: "Solltest du dich noch ein einziges Mal verschalten, werde ich dich mitsamt deiner Mistkiste auf den Mond verfrachten!" Bulldog: "...Ihr Sternchen ist verbogen, Sheriff!" Buford: "Danke für den Hinweis, junger Mann!" Junior: "Wer war denn das, Daddy?" Buford: "Keine Ahnung, aber er muß wohl aus dem Zoo ausgebrochen sein!" thx Martman
Buford: "Warum hast du das verdammte Ding nicht geladen?" Junior: "Wenn Patronen drin sind, ist er immer so schwer, Daddy!" thx Martman
Buford: "Weißt du, ich bin schon seit langem der Meinung, du kannst gar nicht mein Sohn sein! Es ist ganz unmöglich, ganz unmöglich, daß du von mir abstammen sollst! Ich fahr jetzt heim und brate deiner Mutter eins über!" thx Martman
Buford: "Wenn du nicht aus dem Weg gehst, mein braunes Schnurzelchen, wirst du überfahren!" Joe: "Das hat schon mal jemand versucht! Den besuch ich jeden Dienstag auf dem Friedhof mit 'ner Gießkanne!" thx Martman
Buford: "Wo sind diese Kacker nur? Die sollten seit über 'ner Stunde hier sein!" Gaylord: "Hallo, Buford, du alter Cowboy!" Buford: "Ist das etwa Gaylord?" Gaylord: "Darauf kannst du deinen süßen kleinen Bauchnabel verwetten!" thx Martman
Buford: "Wo will die Braut denn diesmal hin?" Frosch: "Der Bandit braucht mich! Und Ihre Pumpe braucht bald 'ne neue Batterie!" thx Martman
Doc: "Gewicht machte gar nix! In Italia, wir lieben Frauen mit viel Spaghetti auf die Taille! Maria Theresia, sie hate zwei Tonnen gewogen, sie sah aus wie Elefant!" thx Martman
Doc: "Iste nur Sumpffieber! Nur bißchen ansteckend!" thx Martman
Frosch: "An deiner Stelle würde ich ganz ruhig sein! Mit dem Hemd siehst du aus wie'n schwuler Stierkämpfer!" thx Martman
Frosch: "Das ist 'ne Sache für starke Männer! Ohne mich, ohne mich, ich bin das Mädchen..." thx Martman
Frosch: "Denn wenn ich wieder zurück bin, haben wir genug Geld, um dir eine brandneue Muhkuh-Melkmaschine zu kaufen!" Junior: "Klingt toll. Krieg ich dann auch irgendwann 'ne Kuh dazu?" Frosch: "Natürlich!" thx Martman
Frosch: "Er liebt mich... er liebt sich selbst... er liebt mich... er liebt sich selbst..." thx Martman
Frosch: "Ich bin froh, wenn wir aus der Bude rauskommen, das Luxusleben geht mir nämlich langsam auf den Geist!" thx Martman
Frosch: "Ich hab dich nämlich schon mal ohne Sachen gesehen!" Bandit: "Kann man nicht vergessen, oder?" Frosch: "War gar nicht mal so gut!" thx Martman
Frosch: "Igittigitt, was ist denn das da?" Bandit: "Wenn ich drüberfahre, wird's 'ne Krokotasche!" Frosch: "Oh, ist nicht unbedingt nötig!" Bandit: "Wie wär's mit 'nem Gürtel?" Frosch: "Nein danke!" Bandit: "Und Schuhe?" Frosch: "Na-hein!" thx Martman
Frosch: "Was machen wir jetzt?" Bandit: "Ich finde, wir sollten das machen, was uns am meisten liegt. Angeben!" thx Martman
Junior: "Daddy, ich muß mal Pipi!" Buford: "Schluck's runter, wir haben keine Zeit!" Junior: "Aber Daddy, die Hose ist schon feucht!" Buford: "Hah, du bist wie deine Mutter! Die muß auch dauernd und quatscht mir die Hucke voll, kaum daß wir zwei Meilen unterwegs sind!" thx Martman
Junior: "Hey Daddy, was ist denn das da?" Buford: "Heilige Truthahnscheiße!" thx Martman
Junior: "Ist das jetzt 'ne echte Verfolgung, Daddy?" Buford: "Jetzt halt endlich die Klappe!" thx Martman
Junior: "Was ist denn das da, Daddy?" Buford: "Nah, das muß einer von diesen neumodischen japanischen Sportwagen sein!" thx Martman
Little Enos: "Also, wenn das nicht John Conn ist, dann darf jeder 'Zwerg' zu mir sagen!" thx Martman
Little Enos: "Daddy? Diese Kuhscheiße riecht ganz echt!" thx Martman
Little Enos: "Das ist rechtlich einwandfrei!" Schneemann: "So wie du Travolta bist!" Little Enos: "Genau!" thx Martman
Parkranger: "Sie nehmen jetzt Ihren Elefanten..." Bandit: "Hundert..." Parkranger: "...und Ihre beiden Begleiter..." Bandit: "Zweihundert..." Parkranger: "...und dann sehen Sie zu..." Bandit: "Dreihundert..." Parkranger: "...daß Sie so schnell wie möglich..." Bandit: "Vierhundert..." Parkranger: "Sie haben recht! Wo kann man besser einen Elefanten bekommen als in einem Safaripark?" thx Martman
Reggie: "Sergeant Reginald van Justice meldet sich gehorsamst zur Stelle!" Buford: "Na, das ist ja ganz reizend! Wo sind die Männer, die du mitbringen wolltest?" Reggie: "Sie stehen schon lange Gewehr bei Fuß und sind voller Tatendrang!" thx Martman
Schneemann: "Alter, Fred meint, daß einer von uns einen im Tee hat, ich seh nämlich mehr als einen! Hier muß irgendwo ein Nest sein!" thx Martman
Schneemann: "Arschbacken zusammen, Fred, es geht los!" thx Martman
Schneemann: "Du solltest dir was auf den Tacho schreiben: 'Ich bin immer für dich da! Dein Freund Schneemann!' Roger!" thx Martman
Schneemann: "Du, ich muß mal mein Äffchen melken!" thx Martman
Schneemann: "Habe ich euch eigentlich schon gesagt, was ich mit meinem Anteil mache? Ich schenke meiner Frau und meinen Kindern das, was sie sich schon ewig wünschen! Ich werde ihnen eine Reise nach Hawaii spendieren!" Frosch: "Ohh, Schneemann, seit wann machst'n du so in Familie?" Schneemann: "Ihr habt sie doch nicht alle! Da fahr ich doch nicht mit!" thx Martman
Schneemann: "Herzlich willkommen beim größten Cowboy-und-Indianer-Spiel der Welt!" thx Martman
Schneemann: "Hey Bandit, ich sehe was, was du nicht siehst, und das ist braun und zittert in meinem Rückspiegel!" Buford: "Hey Bandit! Tu mir doch 'n Gefallen und halt mit deiner Dreckschleuder auf dem nächsten Parkplatz an! Ich komm dann auch, damit du mir auf allen Vieren das Auspuffrohr küssen kannst!" Bandit: "Auf keinen Fall werde ich Ihr Rohr küssen, Sheriff! Am Ende gewöhnen Sie sich noch dran!" thx Martman
Schneemann: "Hey Leute, ich möchte euch mal kurz den großen und den kleinen Furz vorstellen!" Big Enos: "Hör mal, hör zu, Schneemann, an deiner Stelle würde ich etwas vorsichtiger sein und 'Burdette' und 'Furz' nicht zusammen in den Mund nehmen!" Schneemann: "Wird nicht wieder vorkommen, Jungs! Das nächste Mal nenn ich euch 'Der große Dicke' und 'Der kleine Dumme', klar?" thx Martman
Schneemann: "Hey, kann mir mal einer von euch erklären, warum diese Hirnis die Nummer von 'ner Kiste an die Wand von 'ner Lagerhalle pinseln?" Bandit: "Weißt du, die Lagerhalle ist die Kiste, die wir abholen sollen!" thx Martman
Schneemann: "Ihr könnt euch jetzt den Roten holen, Kumpels! In dem Alter spielt der noch im Heu!" thx Martman
Schneemann: "Ja doch, Fred, ich weiß ja, daß du nervös bist, aber vielleicht könntest du das zweite Frühstück noch für 'ne Runde drinbehalten, dann sind wir nämlich um 20.000 Dollar reicher, das wär's doch!" thx Martman
Schneemann: "Keine Aufregung, da gibt's nur eins, wir suchen den Himmel ab!" Doc: "Aber wonach?" Schneemann: "Nach dem größten Storchenvieh, das je gesehen wurde!!!" thx Martman
Schneemann: "Quarantäne?! Sie meinen, die Kiste hat Masern oder Heuschnupfen oder so was?" thx Martman
Schneemann: "Sag mal, wieviele Laster siehst du vor dir?" Bandit: "Nur einen einzigen, außer ich genehmige mir noch 'n Schluck!" Schneemann: "Schluß mit dem Versteckspiel, Jungs, ihr könnt ausschwärmen!" thx Martman
Schneemann: "Vielleicht kann ich dich noch fürs Derby nachmelden! Ich besorg dir auch 'n schönen Sattel, häh?" thx Martman
Schneemann: "Was ist eigentlich in der Flasche, Bandit?" Bandit: "Nichts mehr!" thx Martman
Schneemann: "Wenn ihr jetzt nicht die Hälfte von der Kohle rüberrückt, dann erwägt er, sich schwer zu besaufen!" thx Martman
Schneemann: "Zittern nennst du das? Du hast 'n solches Ding in der Hand, daß du 'n Faden in 'ne laufende Nähmaschine einfädeln könntest!" thx Martman
Tankwart: "Ich finde, mehr als vier Stunden sollte der Mensch im Jahr nicht arbeiten!" thx Martman
Trucker #1: "Hey du da, Kumpel, hast du Kohldampf?" Trucker #2: "Wie kommst 'n da drauf?" Trucker #1: "Wenn du mal 'ne Idee rüberziehst, dann gibt's gleich 'n Schrottburger mit Blaulicht!" thx Martman
Trucker #1: "Hey Kumpel! Kann das sein, daß wir in die falsche Richtung fahren?" Trucker #2: "Du siehst das viel zu eng, macht doch Spaß!" thx Martman
Trucker: "Tut mir leid, Leute, jetzt muß ich einen auf die Schippe nehmen!" thx Martman
Versprecher. Bandit: "Ich bin schon zu Lebzeiten eine Legende... eine Berühmtheit... eine Märchenfigur... Oh Scheiße, ich bin, bin 'n Zwerg!" thx Martman
Versprecher. Bandit: "Kann ich bei Ihnen 'n bißchen Diesel kriegen?" Tankwart: "Ich hab so viel Diesel, Mister, daß ich manchmal glaube, ich bin die MPEC... APEC... OPEC!" Bandit: "Ja, genauso sehen Sie aus, wie 'n Scheich!" thx Martman
Versprecher. Bandit: "Wenn der Quatsch hier vorbei ist, dann gehen wir schön was essen. Aber keine Elefantensteaks!" thx Martman
Versprecher. Doc: "Ich bin der größte Frauendottore von Pompeii... (kicher)" thx Martman
Versprecher. Gouverneur: "Ihr seid drei traurige Gestalten! Wenn ich mich so ansehe, frage ich mich, warum wir im gleichen Film spielen!" thx Martman
Versprecher. Little Enos: "Du, Daddy, ich glaube, Burt ist wirklich besoffen, der bewegt sich nicht mehr!" thx Martman
Versprecher. Little Enos: "Kann jemand von der Produktion Gregory Peck anrufen? Ich hab nämlich schon wieder meinen Text vergessen! Eine Kacke ist das!" thx Martman