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Scrubs: Die Anfänger - 1. Staffel (Serie)

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79 Zitat(e):


  • "Cox: Wir reden hier über stinknormales TYLENOL. Da machst damit folgendes... du reißt ihr den Mund auf nimmst ne Hand voll und schmeißt es in sie rein... und alles was drin bleibt ist die richtige Dosis!" thx Padde
  • "Du bist dumm" - "Das wars?" - "Das nagt an dir" thx unbekannt
  • "Ein Glück, dass ich zu Mrs. Fitzdafoler in die Fitzdafolerogie muss" thx Mrs MacManus
  • "Hallo Eliot." "Ich habe mich nicht versteckt. Ich habe nur etwas gesucht." "Und was?" "Meine Würde." "Und hast du sie gefunden?" "Nein, ich muss sie auf dem College verlohren haben." thx Cosima
  • "Hutch ist verrückt." thx Cosima
  • "Hör zu Jennis, Denis, Tiffany, Whitney...Houstooon. Ich würde dich gerne über eine fabelhafte Sache aufklären die ich gerne Perrys Prinzipien nenne. Nr.1, wenn jemand in der Kaffeeteria nicht weiss was er essen soll, nachdem er bereits eine halbe Stunde vor mir in der Schlange stand dann sollte ich ihn umbringen dürfen. Nr.2, ich bin sicher wenn man im Internet die Pornos verbieten würde gäbs bald nur noch eine Website und zwar mit dem Titel "Gebt uns die Pornos wieder". Dritens und jetzt kommen wir zur absoluten Hauptsache. Man verdient nur dann Respekt als Artzt, nein, Respekt als Mensch wenn man eine Insel ist. Man wird allein geboren und man stirbt auch verdammt allein. Hab ich nicht recht Kumpel. Der Punkt ist und das solltest du dir vielleicht Notieren. Hilfe brauchen nur die Schwachen." "Ich werd mir das auf den Arsch tätowieren lassen." thx Cosima
  • "Hören sie, ich will mich übrigens für ein Forschungsstipendium bewerben und ich könnte ein Empfehlungsschreiben von ihnen gebrauchen und es wäre schön wenn sie mir darin keinen Frauennamen geben würden sondern mich Doktor Dorian nennen würden, das klingt irgendwie professioneller und ehrlichgesagt wenn sie mir Frauennamen geben stirbt immer irgendwas in mir drin." thx Cosima
  • "Ich bitte dich, unter deiner 3 cm dicken Schicht Make-up, und der Streckenweise durch Botox gelähmten Haut, steckt ein verängstigtes besoffenes Mädchen, dass ich jetzt schon am Telephon flennen höre." thx Cosima
  • "Ich denke normalerweise nicht gern an die Zukunft; sein wir ehrlich:
    man kann nicht voraus sehen was passieren wird, aber manchmal ist das Unwahrscheinlichste genau dass, was man gewollt hat!
    Vielleicht sollte man am besten nicht darüber nachdenken wie es weiter geht und einfach nur das hier und jetzt genießen!" thx Dortmunda
  • "Ich habe das Gefühl das Amoniak steigt mir zu Kopf und macht mich wütend und hasserfüllt." "Ja, so fängt es an." "Was glotzt du so!!!...Das tut gut." thx Cosima
  • "Ich will nicht mit dir essen gehen, ich will nicht mit dir bowlen gehen und ich will auf gar keinen Fall noch einmal in meine Küche kommen und dich singen hören: 'Hey, hey, Cornflakestime, Cornflakestime, wir wollen nie wieder Haferschleim!' Jetzt kommt das Wichtigste: Wir werden die besten Freunde, wenn du DEINEN Zinken aus MEINEM Gesichtsfeld raushältst!" thx Katykat
  • "Ihr Schnürsenkel ist offen." "Hey, danke man. Weisst du wie gefährlich sowas ist. Die ganze Familie meines Onkels kam wegen eines offenen Schnürsenkels um. Am Weihnachtsmorgen kommen sie die Treppe runtergerant einer stolpert und ein Wahnsinniger hackt alle in Stücke.Ich bin dir was schuldig" thx unbekannt1001
  • "Ihre Freundin heisst Lady?!" "Ja und ihr Bruder heisst Typ." thx Cosima
  • "Jordan: Und Perry... du bist der einzige dem ich das wirklich sagen muss... Wehe du beschimpfst, demütigst, ärgerst, quälst, beleidigst oder verarscht das Baby!" thx Padde
  • "Manchmal muss man einfach sagen, was soll der Schweiss." thx Cosima
  • "Nicht mal in deinen kühnsten Träumen, Lesley!" "Cool, Dr. Cox kennt meinen Namen!" "Was für'n Quatsch. Ich hab dir nur irgendeinen Weibernamen gegeben." thx Fine
  • "Oh mein Gott, das ist mir so egal das ich fast eingeschlafen wäre." thx Nacox
  • "Seit wann kennst du Morgan Freeman?"
    "Das ist meine Mum...!" thx Trine
  • "Weisst du, solche Papierkügelchen können von der Klimaanlage aufgesogen werden und wenn das passiert muss ich n ganzen Tag lang hinter der Wand da rumkrabeln und das mag ich nicht. Da gibts nämlich keine Luft und dann spinnt man rum. Ich hab ein Tag lang da drin gesessen und geglaubt ich wär ne Meerjungfrau. Und deshalb sag ich dir was, du hörst auf mit sowas rumzuwerfen und ich verlier keinen Arbeitstag mehr, weil ich die Wünsche von imagineren Fischern erfüllen muss." thx Cosima
  • "Wollte ich meinen Atem verschwenden, hätte ich gestern bei meiner Frau Mund zu Mund-Beatmung gemacht, als sie einen Herzstillstand hatte. Gott sei Dank ist meine neue Geliebte Rettungsschwimmerin." thx Fine
  • 2. Staffel Folge 16: J.D. trifft Kelso, der Verbrühungen im Gesicht hat

    Kelso: "Morgen Kumpel!"

    J.D.in Gedanken: "Oh Gott, sag bloß nichts von rot oder Hummer oder
    so."
    laut: "Hübsches rot, Dr. Hummer!"

    Perry kommt hinzu: "Oooooh die Meisterröstung!" thx jl
  • Alex: "Hör mal, vielleicht wäre es ganz gut, wenn wir mal ein Date hätten das ein Ende hat."
    J.D.: "Wie enden Dates mit dir?"
    Alex: "Das reicht von einem Kuss an der Tür bis zu es gibt zum Frühstück nur Joghurt, aber ich hab kein sauberes Geschirr mehr. Deshalb musst du ihn von meinem Bauch essen!" thx Cosima
  • Billy: "Sorry Jungs, aber ich muss heut abend noch in Virginia sein."
    Turk: "Das schaffst du niemals. Das sind doch 500 km von hier..."
    Billy: "Ach was, sie wohnt doch nur zwei Straßen weiter." thx Fine
  • Bob Kelso: "Was hat zwei Daumen und scheißt auf dein Gelaber?" thx oO.Selly.Oo
  • Carla drückt JD eine Patientenakte in die Hand: "Der hier ist krank." thx ICH
  • Carla:"Hey Hausmeister kommen sie her, halten sie bitte ihre Beine fest!" Hausmeister(in Gedanken):"Es ist soweit ich bin mit von der Partie. Dr.House Bindestrich Meister." thx Cosima
  • Carla:"Wie kommt der Pancake in die Besteckschublade?"
    Turk :"Du solltest eher fragen: Wie kommt Besteck in die Pancakeschublade. Bohaha!" thx Funk
  • Cox: "Eine Duschhose!?"
    J.D.: "Für den Mann der nichts zu verstecken hat, aber es trotzdem möchte." thx Trine
  • Cox: "Ich glaube ich könnte eine kleine Liste zusammenstellen, von Dingen die mich genausowenig interessieren wie unsere letzte gemeinsame Woche. Mal sehn: Eiweißbetonte Diäten, Michael Moore, der große Parteitag der Republikater, die Kaballa und die Nahrungsvorschriften der Kaballa, Hd-TV, die Bush Töchter, Kabellose Netzwerke, die UNO, die NATO, Recycling, Big Brother, die latino-Grammys, die echten Grammys, das Paris Hilton Video und alles was damit zusammenhängt,das was die Jankees verdienen, sämtliche Werbespots der Welt, sämtliche 5-Liter-Autos, sämtliche Talkshows, einfach alles auf der Welt und dem Sonnensystem, einfach alles einfach alles einfach alles einfach alles was existiert. Und zwar in der Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft und in allen künftig noch zu entdeckenden Dimensionen.... " "Ach ja, und Hugh Jackman"
    JD: "Hugh Jackman ist Wolverin, was erlaubt er sich?" thx mel
  • Cox: "Ich nehme an, da du Dir bereits alles andere von mir unter den Nagel gerissen hast, bist Du nun offensichtlich auf meine Selbstachtung aus. Aber da muss ich Dich enttäuschen, die hat sich schon Deine Mutter gekrallt, als sie mich anflehte, Dich zu heiraten!" - Jordan: "Ich hätte ja gar keinen Platz dafür, da ja schon Deine Eier in meinem Trophäenschrank stehen!" thx Vincent Coccotti
  • Cox: "Ok Flachzange... Ich werde dir ein Rezept für zwei Gratiseier ausstellen. Du kannst sie dir abholen wann immer du willst..." thx Padde
  • Cox: "Wir führen den Krieg im Irak doch nur, wegen Mama Husseins geheimen Falafel-Rezept." thx Fine
  • Cox:"Ich bin Dr. Jesus Cox!" thx Luke Filewalker
  • Dr. Cox : " Und wohin dich dein Weg auch führt habe immer ein Auge auf Johnny den agilen Alzheimerpatienten" thx Clara
  • Dr. Cox zu Elliot: "Nimm dein Bla-Bla, und geh mit deinem Bla-Bla zu einem Bla-Bla-Ologen!!!" thx der_Doc
  • Dr. Cox zu Elliot: "Soll ich langsamer reden, oder jemanden holen der Blödmännisch spricht?!?" thx der_Doc
  • Dr. Cox zu J.D.: "Wenn deine Nächsten 2 Worte nicht "Auf Wiedersehen!" sind, dann wird dein dritter unweigerlich "Oh Mein Gott, er hat mir in die Eier getreten!" sein!" thx der_Doc
  • Dr. Cox zu JD:
    "Flachzange! Du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt. Aber dann würdest du noch irgendeinen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an DIR abstützt, damit du denken kannst: *Was für ein unproduktiver Vollidiot!*" thx JD ist ein Gott.
  • Dr. Cox: "Für mich ist Sex ein Sport - genauso wie Squash. Man spielt eine halbe Stunde, schwitzt etwas und hofft das man nichts in Auge bekommt!" thx der_Doc
  • Dr. Cox: "Hör zu, kleines Schweinchen. Wenn du nicht bis 3 aufmachst, fange ich an zu husten und zu pusten und deine Bude stürzt ein!" thx *~Ich~*
  • Dr. Cox: "Ich muss mich wohl verhört haben! Nochmal: Die Verrpckte sagt was?!?"

    Jordan: "Was?"

    Dr.Cox: "Gutes Mädchen!!!" thx der_Doc
  • Dr. Cox: "Ich weiß, Bob, allein wenn Sie nur daran denken mir einen Gefallen zu tun, pressen Sie die Arschbacken so fest zusammen, dass man nur ein Stück Kohle dazwischen klemmen müsste, um einen lupenreinen Diamanten zu erzeugen." thx Coincidence
  • Dr. Cox: "Ich wollte aus den selben 4 Gründen Arzt werden wie jeder andere auch: Geld, Frauen, Macht und Frauen!" thx der_Doc
  • Dr. Cox: "Warum sitzen wir beide wohl noch um 2h morgens in einer Bar?
    Vllt damit wir als Letzter aufs Klo gehn können?"

    JD: "ich pinkle gern ungestört"

    Dr. Cox: "Wir sitzen hier rum, weil ich, wenn ich mich zu Hause ins Bett lege, nur pausenlos daran denke
    das ich morgenfrüh wieder aufstehn, und in diesen verdammten Laden gehn muss.
    Und soll ich dir mal was verraten, Kumpel?
    Ich kann es nicht. Ganz ehrlich, ich kann es nicht...ich bin fertig." thx Wiinz
  • Dr. Cox: "Warum versucht er nur jeden Tag abzukratzen, wenn mein Essen auf mich wartet?!"
    J.D.: "Das war sehr gefühllos."
    Dr. Cox: "Der Mann ist 92, Altersdemenz. Er weiß nicht mal, dass wir hier sind. Er liegt direkt neben Carlas Prachtarsch und hat nicht mal geblinzelt!" thx *~Ich~*
  • Dr. Cox: “Ich hasse dich. Du bist scheiße!”
    Elliot: “Ich weiß, aber ich arbeite an mir.”
    Dr. Cox: “Ich hab mit dem Computer geredet, aber gute Selbsteinschätzung.” thx Trine
  • Dr. Cox: “Kannst du dich um ein paar Patienten von mir kümmern?”
    J.D.: “Was haben die denn?”
    Dr. Cox: “Keine Ahnung. Ich nehme an, dass sie krank sind.” thx Trine
  • Dr. Kelso: "... ich spiele nur PacMan und dieses Autoknacker-Spiel. Caddies klauen und Huren niedermähen, das ist meine Welt." thx MrDirki
  • Dr.Cox: "Sag mal Barbie, bist du eigentlich ein richtiger Doktor oder nur so ein Doktor wie Dr. Oetker einer ist?" thx Trine
  • Eliott auf Dänisch: "Spies Din Schnitzel!" thx Q-Tip
  • Elliot: "Seh ich mit diesem Rot aus wie ein Clown?"
    Cox: "Nein, du siehst aus wie eine Prostituierte deren Kundenkreis nur aus Clowns besteht." thx Trine
  • Hausmeister zu J.D.: "Du wirkst unglücklich. Das find ich gut!" thx *~Ich~*
  • Hausmeister zu J.D.: "I'm watching you!" thx *~Ich~*
  • J.D(in gedanken):"ich bin der totale Looser. Mit meiner Freundin ist schluss, ich hause in einem Zelt und dann gehts mir auch noch so schlecht das ich mich tatsächlich durchchecken lasse. Und wer hat gerade Dienst..." Dr. Cox:"Das ist nicht normal." J.D:"Was, was hab ich?" Dr.Cox:"Du hast n Penis oder zumindest glaub ich das." thx Cosima
  • J.D(in gedanken):"Sie hatten einen harten Arbeitstag, sie fahren nach hause, machen sich was zu essen, ersticken ihre Kinder, legen ein Video ein, trinken noch ein Fläschchen. Klingt gut oder? Falsch. Sie dürfen ihre Kinder nicht ersticken." thx Cosima
  • J.D.: "Hay Doktor, ich bin.."
    Dr. Cox: "Leg n Zugang!" thx *~Ich~*
  • J.D.: "Ich hab heut ne goldige alte Lady kennen gelernt."
    Turk: "Goldig? Hey die 50er Jahre haben angerufen, sie wollen das Wort zurück!" thx *~Ich~*
  • J.D:"Wie gehts ihnen?" Hausmeister:"Ich bin 37 und Hausmeister, was glaubst du wies mir geht." J.D:"Es ist völlig in Ordnung Hausmeister zu sein." Hausmeister:"Wirklich, Danke. Du hast mein Leben verrändert. Ich muss unbedingt meiner Hausmeister Frau und meinen Hausmeister Kindern sagen dass, das Leben einen Sinn hat, weil mir das nämlich mein Held gesagt hat. Dr. Furzgesicht." thx Cosima
  • JD: "Meine Mom hatte einen Uterus...ich habe darin gewohnt" thx Pucca
  • Jordan: "Und die Taschen der Hose sind extra tief. Für Makeup." Elliot:"Oh toll! Keith ist jetzt ein Beautycase." Keith:"Hm, irgendwie kratzt der Stoff aber, Liebling." Jordan:"Schhh! Ein Beautycase redet nicht!" thx Fine
  • Laverne: “Gott wendet alle Dinge zum Besten.” Römerbrief 8,28
    Cox: “Blödsinn.” Perry Cox, 180, so etwa 80 kg nach dem Mittagessen. thx mel
  • Staffel 1 Episode 3 - Mein Kunstfehler J.D.:"Unglaublich, dass dein Flaschenöffner weg ist." Turk:"Ja, allerdings...er fehlt mir so sehr, dass es manchmal weh tut." J.D.:"Du bist ein schlechter Mensch." Turk:"Komm mir bloß nicht so." thx Smeller
  • Staffel 1 Episode 4 - Meine Lieblingspatientin Mrs. Tanner:"Schätzchen, ich bin 74 Jahre alt. Ich bin bereit." J.D.:"Ja, aber mit der Dialyse können sie noch 80, 90 Jahre weiterleben." Mrs. Tanner:"Jetzt werden sie ziemlich unrealistisch." J.D.:"Nein, werd" ich nich"." Mrs. Tanner:"Wir müssen alle mal sterben." J.D.:"Müssen wir nicht!" thx Smeller
  • Staffel 1 Folge 12 - Mein Date aus der Röhre

    Cox: "...und was sagt man über den ersten Eindruck?"
    Elliot: "Man sollte sich immer darauf verlassen. Sollte ich?"
    Cox: "Sollte ich? Du kannst unter der Brücke noch lange darüber nachdenken, denn da wirst Du landen. Gib mir das! Und jetzt hau ab! Los verschwinde! Mach nen Abgang! Zurück in den Barbie-Shop... Sollte ich?" thx Sy Parrish
  • Staffel 1 Folge 12 - Mein Date aus der Röhre

    Cox: "Mein Gott Barbie!!! Wie schaffst Du es nur Dir jeden Morgen ohne fremde Hilfe den BH anzuziehen...? Duuuu... ganz allein... das ist unfassbar!" thx Sy Parrish
  • Staffel 1 Folge 12 - Mein Date aus der Röhre

    Cox: "Ok. versammelt Euch um den Meister Ihr Versager und sperrt schön die Lauscher auf, denn ich bin... seit Mitternacht im Dienst. Trotzdem beobachte ich Euch mit der gleichen gnadenlosen Aufmerksamkeit, wie immer... Mit der Zusatzinformation von 13 Tassen der Pisse die Schwester Roberts als Kaffee bezeichnet die durch meine Blutbahn zirkulieren und das bedeutet selbstverständlich, wenn Ihr heute irgend eine Scheisse baut dann werde ich haaart mit Euch umspringen und Euch haaart bestrafen!" thx Sy Parrish
  • Staffel 1 Folge 21 Mein größtes Opfer

    JD: "Elliot hat gevögelt, gevögelt, gevögelt... Was? Was? Gevögelt, gevögelt..."
    Elliot: "Hör auf damit!"
    JD: "Wieso, das ist mein Elliot-hat-gevögelt-Tanz." thx Sy Parrish
  • Staffel 1 Folge 21 Mein größtes Opfer

    JD: "Keine Ahnung warum, aber mir ist etwas aufgefallen... In dieser Klinik wimmelt es... von kranken Menschen!" thx Sy Parrish
  • Staffel 1 Folge 24 - Mein letzter Tag

    Jordan: "Schätzchen, wenn Du nicht schnell lernst zu ihm NEIN zu sagen, sehe ich Dich bald in einem Spiel das ich 'Versteck die Gurke' nenne."
    Elliot: "JD und ich sind nur Kollegen!"
    Jordan: "Oh mein Gott. Das war nur ein Witz, aber Du hast tatsächlich mit ihm geschlafen! Oder?"
    Elliot: "Pfff... Ein bisschen."
    Jordan: "Hör zu! Ich weiß nicht wo Deine Mutter war, als sie Dich darüber hätte aufklären sollen, aber Du kannst doch nicht mit jemanden schlafen den Du wirklich gern hast! Sex ist dazu da, um Babys zu machen und um sich zu rächen." thx Sy Parrish
  • Staffel 1, Folge ??: J.D. kommt zwischen Colaautomat und Wand hervor, wo er sich vor Dr. Cox versteckt hat und rempelt den Hausmeister an, der daraufhin das was er trägt fallen lässt. Hausmeister, schaut J.D. strafend an: "Das war Nummer 4." J.D.: "Aber das war erst Nummer 3." Hausmeister: "Das war Nummer 5." thx zreptil
  • Ted: "Und was ist ein Buckland?" Cox:"Ein besonders ekliges, meist haarloses Geschwür, das man nie auf Frauen findet." "Echt?" "Nein Ted, das ist ihr Nachname!" "Oh, stimmt ja. Ha, der war echt gut." thx Kiwi
  • Todd: "Damm dadadadamm scharfe Klinge, dammdadadamm ich schneid den Typen auf!" thx Firefly
  • Turk zu Carla: "Hör auf damit! Ich bin kein Lutscher!" thx nikita
  • Turk: "Alter, ich werd in deinem Wanst rumwühlen bis dir die Nierensteine aus der Nase schießen!" thx Firefly
  • Turk: "Irgendwann hört jeder auf zu bluten! Ist ne Lebensweisheit." - Carla: "Ist es nicht!!!" thx Trine
  • Turk: "Vergleichst du etwa meinen Herrn und Erlöser mit einem kleinen Plastikteil?!"
    Carla: "Das tut er, knöpf ihn dir vor, Baby!"
    J.D.: "Oh, verzeihen Sie, Mutter Theresa. Haben Sie jemals die Biebel gelesen?"
    Carla: "Ich hab angefangen! Doch ich wusste wie es ausgeht, da wars nicht mehr spannend!" thx *~Ich~*
  • “Ach, mach dir keine Sorgen wegen dieser dämlichen, lächerlichen CT für Mrs. Creaden! Weißt du, ich reiß einfach ihre frischen Nähte wieder auf und schau selbst nach, wie es darunter aussieht.” thx Trine
  • “Betrachte das als Warnung: Wenn ich dich noch einmal beim Murmeln irgendeiner frechen Zwischenbemerkung erwische, dann greife ich tief in deine Psyche, hol deinen jämmerlichsten Komplex heraus und richte bis ans Ende deiner Tage den weltgrößten Scheinwerfer darauf.” thx Trine
  • • Hausmeister: "Die Tür ist kaputt, sie geht manchmal einfach nicht auf." - J.D: "Vielleicht steckt ja ein Penny drin..." - Hausmeister: "Wieso ein Penny?" - J.D: "Naja nur so." - Hausmeister: "Hast du da etwa einen Penny reingesteckt?" - J.D: "Ähm, nein ich wollte nur Smalltalk machen." - Hausmeister: "Wenn ich einen Penny da drinnen finde, dann bist du dran!"
    • Elliot: Mein Leben ist ein einziges Chaos! J.D.: Wenigstens bist du hübsch. Elliot: "Ja toll, nur dumm dass ich davon nicht die Miete bezahlen kann." - Carla: "Meine Schwester macht das." - Elliot: "Oh mein Gott, deine Schwester ist eine Prostituierte?" - Carla: "Sie ist ein Model. Komm schon Elliott, du wolltest doch nachdenken bevor du den Mund aufmachst."
    thx Trine


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