Deacon: "warum sehen wir uns den Kampf nicht bei mir an?" Doug:"weil ich hier richtiges Essen hab. ich guck keinen Boxkampf und ess dabei ne Nektarine!" thx Shirley
"Ah, ihr jungen Leute mit eurem Gesundheits- und Schlankheitstick. Zu meiner Zeit hatte man mit Mitte fünfzig einen ordentlichen Herzinfakt. Und wir haben ihn zu schätzen gewusst!" thx Hilli
"Aus welchem Teil der UdSSR kommen sie?" thx basti
"Bashniki!" thx basti
"Busengrabscher!!" thx Ich
"Carrie, hälst Du mich für einen nutzlosen Fettsack?" - "Wieso fragst Du, hast Du etwa mein Tagebuch gelesen?" thx Lestat
"Das Glück ist eine Hure" thx Lestat
"Das schaffst du niemals!" thx skyediver
"Das tut ja körperlich weh!" thx Lestat
"Der Arzt sagte, seine Aufmerksamkeitsspanne wäre zu kurz." "Ach was, das ist nur eine andere Formulierung von dumm sein!" thx basti
"Die haben mir Kaffe in den Arsch gepumpt!" "Und ich hoffe, er war brühend heiss." thx basti
"Doug machst du dir etwa ein Sandwich?"- "Was hat mich verraten? Das Toast, die Wurst oder der Senf?" thx Vito
"Doug und Carrie, Doug und Carrie, Doug und Carrie, Doug und Carrie... Arthur, Arthur, Arthur...!" thx Josey Wales
"Doug und Carry, Doug und Carry, Doug und Carry, Doug und Carry, Arthur Arthur Arthur Arthur!! Doug und Carry,..." thx Ronna
"Douglas, willst Du mein Leben niederschreiben?" - "Nein." - "Verstehe, dann habe ich wohl meine kostbaren Perlen vor die Säue geworfen. Wir sehen uns in der Hölle!" thx Lestat
"Du musst dich hier nicht aufführen, wie ein Gameshow-Kandidat!!" thx G-Sond
"Du siehst aus, als würdest du in die Oper gehen... Oder darin mitspielen!" thx maribia
"Du verrätst ihm so einfach unsere Adresse?" - "Es ist doch nicht meine PIN-Nummer...leider ist es auch meine PIN-Nummer." thx Lestat
"Entschuldige bitte, hast du meine Mum gerade eine Lesbe genannt?" thx Josey Wales
"Er wirkt wie ein Elefant, kann aber schleichen wie eine Katze!" thx notobiwan
"Gott liebt zwar alle seine Kinder, aber manchmal denke ich er liebt mich am meisten." thx xy
"Gute Nacht, New York Jets. Gute Nacht George Forman Grill. Gute Nacht ungeputzte Zähne!" thx Josey Wales
"Heffer-Tonne!" thx basti
"Heffernan an Basis. Basis bitte melden:"-"Was ist los Heffernan?"-"Es höhrt nicht auf zu schneien Boss, ich erbitte die Erlaubnis für einen 317"-"Sie werden ihren Wagen nicht stehen lassen!"-"Dann will ich einen 318"-"Sie werden auch nicht die Pakete öffnen und deren Inhalt essen!" thx Mr.Killjoy
"Hey süße, du hast tolle Beine!" - Doug: "Daanke" thx FallenGod
"Hättest du irgendwann in Luxemburg gewohnt, würdest du nicht so sau-blöde Fragen stellen!!!" thx G-Sond
"Ich bekomme den Nackedei-Kanal nicht rein!" thx Josey Wales
"Ich hab dir einen Dollar eins gegeben. Einen Dollar eins!" thx FallenGod
"Ich hab schon keinen 4-jährigen mehr geschlagen seit ich 8 war!" thx Lestat
"Ich habe kein Wort verstanden, du verführerische kleine Schlampe" thx notobiwan
"Ich kann verstehen, warum du aufgebracht bist, ich meine... Wir wären beinahe von einem Lastwagen und einem Schäferhund überrollt wurden..." thx G-Sond
"Ich liebe Dich" (Doug zum Fernseher) thx Shirley
"Ich sollte auch ein bisschen mehr Sport machen. Wissen sie, ich bin so... eng... unten rum!" thx Josey Wales
"Ich wette das Spooner-Wappen trägt eine schüttelnde Faust und den Spruch ,Ich will den Geschäftsführer sprechen!´" thx basti
"Jetzt reicht"s! Hören sie auf mit ihren rassistischen Äußerungen!" thx Lestat
"Jetzt sieh dir an, was DU auf die Welt gebracht hast!!!" thx MS
"Keine Angst, ich bin okay! Nur meine Käppie hats weggeweht, so'n Pech!" thx G-Sond
"Letzdesmal als ich um 6.30 Uhr wach war, war ich 2 ........ und ich war genauso genervt" thx Andi
"Man nennt mich auch den Spenncenator." thx basti
"Mann soll das Fleisch nicht ins Schaufenster stellen, wenn es nicht zum Verkauf steht!" thx Lestat
"Mi iamo Ketchup!" thx Stobbel
"Oh Gott, er hat sich sogar einen kleinen Zylinder aufgesetzt." thx The_Mm
"Oh mein Gott... Genau in den Laufstall der Zwillinge!" thx Josey Wales
"Onkel Herman am Arsch!" thx Josey Wales
"Po-Creme? Plant ihr Sauereien?" thx Lestat
"Schaba Laba...!" thx Josey Wales
"Schicken sie die Steaks als Geschenk von Onkel Hank!" thx G-Sond
"Schmalz ist die Butter des armen Mannes." thx basti
"Seniler alter Zirkusaffe!" thx Stryke
"Sieh dich an, du bist 30 Jahre alt und arbeitest im Untergrund wie ein Frettchen!!" thx Lestat
"Warum bist du denn nur so zickich ? Ich versuche doch nur, dein Leben zu schützen !" thx FreakyJohnny
"Was gibts neues in Spencelvania?" thx basti
"Was ist das denn?" "Das ist Pornomusik!" "Und ich dachte, das wäre das Starsky & Hutsch Thema..." "Das ist eindeutig Pornomusik!" thx Josey Wales
"Was ist denn los?" "Ach, die Knalltüte von gegenüber lacht schon wieder über meine Shorts!" "Er weiss nicht was er sagt. Er ist 5!" thx gt
"Weil das Schild von Efeu verdeckt war" thx Lestat
"Wen kennst Du denn, der im Bett sitzt und liest?" "Mr und Mrs.Walton ?! Daß mir nur die einfallen, zeigt, ich bin ein Vollidiot" thx Shirley
"Wer hat hier das Wort "statt" gesagt?" thx Lestat
"Wie hast du es geschafft die Kamera unbemerkt in Arthur`s Keller anbringen zu können?" - "Ich habe seine Triebe ausgenutzt und im Hof Erdnüsse verteilt und er hat sie gesammelt, wie ein Eichhörnchen." thx Lestat
"Wie kannst du es wagen?!!" thx Lestat
"Wie konnte ich es nur so weit kommen lassen? Sie ist 50 Jahre jünger als ich, das könnte niemals funktionieren - Oder doch?" thx Lestat
"Willkommen, im 'Todd-hatte-Sex-mit-deiner-Frau-Club'!"
"Kelly meinte, sie hätten nur gefummelt!"
"Und was heißt das?"
"Wollte ich nicht wissen..." thx G-Sond
"Wir beide werden dumm sterben" thx Shirley
"Wir feiern in zwei Jahren, Fisch oder Steak!? Entscheide dich jetzt gleich!!!" thx G-Sond
"Wir gehören der gleichen Clique an! Clique, wie? SAUBANDE!" thx G-Sond
"Wir sehen uns in der Hölle!" thx Lestat
"YEAH! GEWONNEN! Richie, Maria betrügt dich. JACKPOT!!!" thx G-Sond
(Doug isst einen Pudding) Carrie: "Warum guckst du so?" "Ich werde immer so traurig, wenn ich den Boden im Becher sehen kann." thx s1m0ne
*Arthur summt die Melodie von Happy Birthday, geht ausm Zimmer* Carrie: "Falls du den Hinweis nicht bemerkt hast, er hat nächste Woche Geburtstag." Doug: "Ich weiß, ich bin heut Morgen mit "nem Partyhütchen auf dem Kopf aufgewacht." thx Feechen
-Doug: "Das geht schon, ich nehm das Nebraska Spiel auf, also bloß nicht verraten! "
- Bill: "Versprochen, und ich nehm die Nachrichten auf, wenn Sie da irgendwas hören, bloß nichts verraten!"
-Doug: "Sie sehen also nicht viel Collage-Football?"
-Bill: "Nein, nicht unbedingt"
-Doug: "Profiliga?"
-Bill: "Wissen Sie, vorn paar Jahren war ich mal bei ner Superbowl-Party eingeladen. Ein lustiger Abend"
-Doug: " Wie fanden Sie den letzten Superbowl? Elway, wow, hä?
-Bill *Fragender Blick*
-Doug hakt nach: "John... Elway?"
-Bill: "Tut mir Leid, ich kenn niemanden, der so heißt."
-Doug: "Was?!"
...
-Doug: "Und die Mets?
-Bill: "ich muss gestehen, ich finde Baseball einfach langweilig."
-Doug: "aber Basketball."
-Bill: "ein Haufen 2-Meter Idioten versucht einen Ball von oben durch einen Korb zu werfen? Nein, dankeschön."
-Doug: "Golf, Rugby, bitte Bill, irgendwas!"
-Bill: "also ich seh ganz gern Schwimmen im Fernsehen."
-Doug: "Ahhh" *wendet sich ab* thx BigCo
-Doug: "Gibs zu Carrie! Du betrügst mich mit der Stimme eines Anderen!
-Carrie: "Möglicherweise törnt es mich ja deshalb an, weil du so ein begnadeter Imitator bist?! Denk mal darüber nach."
-Doug: "Gut, wenns das ist, lern ich noch zwei, drei dazu und wir feiern ne Orgie!"
thx BigCo
-Doug: "Hör zu, Mann: Ich frag gleich nach dem teuersten High-def-Fernseher, dens hier gibt. Dann sagst du: "Den können wir uns aber nicht leisten", dann glaubt der, ich möchte ihn wirklich kaufen und nicht, dass ich ihn zurückbringe nach dem Superbowl."
-Deacon: "Aber wieso sag ich "Wir"? Du meinst, er soll denken, wir wärn n Paar oder sowas?"
-Doug: "Ja, er soll nicht denken, wir wärn nur 2 Kerle, die den Superbowl sehen wollen. Wir sind zusammen, ein Paar mit nem schönen Stadthaus."
-Deacon: "Na schön..."
-Doug: "Was is?"
-Deacon: "Ich weiß einfach nicht wie glaubhaft das ist, dass wir beide... ein Paar sind, klar?"
-Doug: "Entschuldige mal!"
-Deacon: "Das war nicht böse gemeint, ich wollte nur sagen-"
-Doug: "Schon verstanden. Ok, ich habs geschnallt."
-Deacon: "Hör zu, das ist mehr so ne Schwarz-weiß-Geschichte. Ich denk nicht, dass man glaubt, dass-"
-Doug: "Stopp, ja?!"
-Verkäufer (kommt dazu): "Okay, äh, was suchen Sie?"
-Doug: "Ähhm hier, dieses High-def Modell, ist bestimmt das teuerste, oder?
-Verkäufer: "Ja, doch das beste auf dem Markt."
-Doug: "Ist bildschön!"
-Deacon: "Doug... das könn wir uns nicht leisten..."
-Doug: "Entschuldige mal! Von "wir" kann keine Rede sein, wir haben Schluss gemacht. Verpiss dich!"
-Doug (wieder an den Verkäufer gewandt): "Tut mir leid, er ist... aber egal, ja, der ist richtig. Der gefällt mir gut. Ach, sagen Sie, könnten Sie den liefern am, ähh, wie wärs am Sonntag?"
-Verkäufer: "Kommt morgen zwischen 12 und 6."
-Doug: "Guut! Riesig, galaktisch. *nervös räusper* Und wie siehts, ähm, mit dem Rückgaberecht für die tollen Babys aus? 30 Tage?"
-Verkäufer: "Wieso? Sie wollen ihn wohl nur für den Superbowl und dann zurückschicken, ja?"
-Doug: "Wär Ihnen das nicht recht?" thx BigCo
Anwalt: "Seit wann sind Sie bei Caplan & Hornsteen?"
Doug: "Ach, noch nicht so sehr lange."
Anwalt: "Und bei wem waren Sie vorher?"
Doug: "Äh, bei Oster...hasi... & Slilowitz" thx BigCo
Arthur (als Kind in der Pizzeria, knallt Geld auf den Tisch, brüllt): "LI-MO-NEN-EIS!" thx Feechen
Arthur (über Denise): "Sie ist ein Schandfleck, sie interessiert sich nur für sich selbst!"
Denise (zu Spence): "Wer ist dieser Mann noch gleich?"
Arthur: "Ich bin ein Mann, der Ihnen auf die Schliche gekommen ist!"
Spences Mutter: "Was zum Teufel soll denn das, Arthur? Er mag das Mädchen!"
Arthur: "Was interessiert Sie das? Sie glauben doch sowieso, dass keine gut genug für ihn ist!"
Mutter: "Wer hat das denn gesagt?"
Arthur: "Er."
Mutter: "Oh ja, klar. Aber das erzähl ich nur ihm. Die Wahrheit ist doch, er ist kein Ben Johnson. Ich meine... sehen Sie ihn sich doch mal an."
Spence: "Was?!"
Arthur: "Okay, ich glaub, wir sind uns alle einig, dass er ein Verlierer ist. Aber der Punkt ist doch, egal wie hoffnungslos oder wie abstoßend er ist-"
Spence: "Mann, jetzt reichts aber!"
Arthur: "LASS DIR DOCH HELFEN, JUNGE! ... Egal, was er ist, er kann auf jeden Fall was besseres finden als sie."
Mutter: "Oh bitte! Wen soll er denn sonst kriegen?"
Arthur: "Er ist ganz sicher alleine besser dran als mit diesem Sexspielzeug der dicken Bonzen!"
Denise: "Was?!"
Arthur: "Ich hab doch gehört, was Sie da über den Disco-Bowlingabend sagten. Sowas bekommt man nicht, wenn man Schuhe verleiht, sondern wenn man sich auf den Rücken legt!"
Denise: "Was?! Das reicht, ich verschwinde!!"
Spence: "Nei-nei-nei-nein, Denise warte!"
Denise: "Nein, nein, ich gehe! Ich will weder dich noch deine Mutter, noch deinen ähm merkwürdigen alten Brieffreund wiedersehen!"
Spence: "Warte doch mal, Schätzchen! Warte, nicht doch!"
(*Beide verlassen das Haus*)
Arthur: "Seh ich das nur so, oder benimmt sie sich grade völlig daneben?!" thx BigCo
Arthur (zu Carrie): "Kleines, ich weiß, dass Douglas körperlich nicht gerade der attraktivste Mann der Welt ist... Aber ich flehe dich an, noch nicht auf ein anderes Boot zu springen. Ich habe unten ein Buch für euch, mit speziellen Positionen für Übergewichtige, und ich denke ... Das wird euch bestimmt hilfreich sein!" thx Chris
Arthur (zu Ray): »Darf ich offen zu Ihnen sein? In dem Moment, wo Doug und Sie zur Tür rausgehen, wird meine Tochter mich wieder schlagen und einsperren!« thx Chris
Arthur erklärt Kirby anhand von Spielzeugsoldaten den Krieg
Arthur: "Dieser Mann hier bin ich. Das erkennt man an dem angespannten Kiefer und dem Ausdruck grimmiger Entschlossenheit!"
Kirby: "Wer ist das?"
Arthur: "Das ist O'Shannon... er hats nicht geschafft." *schüttelt traurig den Kopf* thx BigCo
Arthur hat Angst seinen Verstand zu verlieren und testet dies in einer Diskussion in der Küche mit Spence.
Arthur: "Sollten die Vereinigten Statten die Beziehungen zu Kuba normaliesieren?"
Spence: "Der kalte Krieg ist seit 10 Jahren vorbei und Kuba ist keine Bedrohung mehr. Somit könnte Kuba ein guter Handelspartner werden."
Arthur: "Du verdammter Blödmann, was weist du denn schon? Du bist ein elender Schmarotzer, der nicht mal eine Frau kriegen kann! Wenn du unbedingt etwas normaliesieren willst, warum fängst du dann nicht mit deinem Gesicht an!?"
Spence: (sprachlos)
Arthur:(lehnt sich erleichtert zurück): "Ich kann es noch!" (grinst) thx Canerpack
Arthur lockt Dug und Carrie aus dem Schlafzimmer, um ihnen ein Auto zu schenken. Arthur:"Augen zu, nicht gucken!", Dug stößt sich am Tisch im Garten und brüllt. Arthur: "Dug, pass doch auf!" thx dingsl
Arthur muß ins Altersheim ( Staffel 08-Episode 23 )
Bei der Verabschiedung:
Doug:" Tja dann .... alles Gute Arthur! "
Arhur:" Danke! Und was ich dir noch sagen wollte: alles Böse du fettes Schwein " thx Flizzinator
Arthur vs. Doug: (Season 5?)
[Doug und Carrie streiten sich wegen ihren tollen Nachbarn und Arthur fährt mehrmals schwarz]
Doug zu Polizei: "Wissen Sie warum er schwarz fährt? Weil die ganze Familie verrückt ist!!!!"
Polizei: "Sir, haben Sie getrunken?"
Doug: "Nein!"
Polizei: "Sir. Sie riechen nach Alkohol und haben eine Flasche Scotch in der Hand."
Arthur zu Doug: "Schrei Sie nicht an du hirnloser Fettsack!"
Doug: "Halt die Klappe."
Arthur: "Halt du die Klappe!"
Doug: "Komm her, Opa!"
Arthur: "Willst du'n kleines Tänzchen? Komm her, ich bin bereit!"
Doug: "Ja los komm her."
Arthur: "Ich zerleg dich wie ne Weihnachtsgans!"
...
Arthur: "Du darfst sogar als Erster zuschlagen!"
Doug: "Wir hätten dich schon vor Jahren ins Altersheim stecken solllen, du undankbarer Penner!"
Arthur: "Ja das hätte dir so gepasst, damit du dich über meine Tochter hättest hermachen können!"
Doug: "Ich bin mit ihr verheiratet!!"
Arhtur: "Wenn ich dich noch einmal in ihrer Nähe sehe, verprügele ich dich!!" thx FallenGod
Arthur zu Carrie: "Du bist angemalt wie eine Hure und rauchst wie ein Schornstein. Die Hurennummer kennen wir schon, aber das rauchen wird dich umbringen!" thx basti
Arthur zu Carrie: "Ganz ruhig Schwester. Ich hab nur Konversation gemacht." thx FallenGod
Arthur zu Doug: "Als würde dir jemand die Eier mit einer Angelschnur abtrennen?" thx FallenGod
Arthur zu Doug: "Du bist sooo ein dummer Mensch!" thx FallenGod
Arthur zu Doug: "du hörst dir meine Hypnosekasetten an, bist frühzeitig in den Kissen und es gibt auch kein...kein schnelles `Stoßgebet´." thx FallenGod
Arthur zu Doug: "Nein, du nennst mich nur einen senilen Zirkusaffen. Damit bist du voll beschäftigt!" thx FallenGod
Arthur zu Doug: "Was ist den los mit dir Junge...Du hast noch nie so schwer ausgesehen."
Doug: ".... Danke..." thx FallenGod
Arthur zu Doug:" Du hast ein Schluckauf" Doug:" Was hat mich verraten? Der Schluckauf?" thx sweet_4mb3r
Arthur zu Doug:" Du hast ein Schluckauf" Doug:" Was hat mich verraten? Der Schlukauf?" thx riTz
Arthur zu Spence: "Du hast eine ausgeprägte saddistische Ader, was?" thx FallenGod
Arthur zu Spence: "Du kleine Ratte. Du wirst mich jetzt durchlassen oder ich werde dich durch diese Öffnung ziehen und dich die Treppe da rauf- und runterschleifen. Sieh mir in die Augen..... Seh ich aus als würde ich scherzen?" thx FallenGod
Arthur zu Spence: "Wieso geht das nicht in deinen blöden, Ananas-förmigen Kopf rein?" thx FallenGod
Arthur zu Veronika: "Ich möchte mich nochmal für die diversen Stücke entschuldigen, die mir vom Teller gerutscht sind."
[...]
Arthur: "Nun es ist bestimmt schon spät...Zehn, halb Elf oder so."
Veronika: "Viertel nach Sieben."
Arthur: "Oh man!" thx FallenGod
Arthur: "Aber meine größte Angst in der Kindheit war, dass ich meine Stimme verlieren würde, dass ich eines Tages aufwache und versuche zu sprechen und kein Ton käme aus meinem Mund... Heißt das, dass ich schwul bin?" thx BigCo
Arthur: "Als du mich überredet hast, bei euch einzuziehen, hast du mir ein möbliertes Zimmer mit eigenem Bad versprochen." Carrie: "Das hab ich nie gesagt!" Arthur: "Du hast es mit deinen Augen gesagt..." thx Feechen
Arthur: "Also, ich habe einen Steinmetz gefunden, der die 19 aus dem Grabstein weggeschliffen hat und eine 20 daraus gemacht hat. Jetzt kann ich mich auf"s neue Jahrtausend freuen. ........Ah! Das sind Herzschmerzen! Jetzt war das alles umsonst!!!" thx Feechen
Arthur: "Betreuen bedeutet aber nicht amüsieren. Man soll sich bemühen ein Vorbild zu sein!"
Carrie: "Ja, dein Spezialgebiet."
Arthur: "Geh in dein Zimmer."
Carrie: "Nein!"
Arthur: "Dann wurde dir soeben dein Taschengeld gestrichen!"
Carrie: "Du kriegst von mir Taschengeld."
Arthur: "Ja, und ich brauch ehrlich gesagt einen Vorschuss." thx FallenGod
Arthur: "Da wars noch nicht dringend. Halt an bevor alles unter Wasser steht!!!" thx FallenGod
Arthur: "Dann wollen wir mal Tacheles reden. Was denken wir? Gefällt es uns?"
Lou: "Wissen Sie, Arthur, ich hab Ihr Buch also gelesen und ähm... um ehrlich zu sein, bin ich... bin ich etwas verwirrt."
Arthur: "Ah. Verwirrt, inwiefern?"
Lou: "Zunächst einmal tauchen drei Figuren namens Mike auf." thx BigCo
Arthur: "Das Glück ist eine Hure!" thx Doug
Arthur: "Das ist meine Fonsia!" thx FallenGod
Arthur: "Das werde ich zu verhindern wissen!" thx FallenGod
Arthur: "Dein benehmen ist ungezogen junge Dame. Geh auf dein Zimmer!" Carrie: "Nein!" Arthur: "Dann streiche ich dir dein Taschengeld!" Carrie: Du bekommst von mir Taschengeld." Arthur: "Ja, und ehrlich gesagt brauche ich einen Vorschuss." thx basti
Arthur: "Dein Verhalten ist ungezogen, kleine Lady." thx FallenGod
Arthur: "Deine Teppich ausgelegten Turnhallen haben dich weich gemacht. Ich lernte Ping Pong auf der Straße, da hieß es Sieg oder Tod!!" thx Andi
Arthur: "Douglas, deine tiefe Zuneigung zu mir macht dich blind für die Wahrheit!" thx Chris
Arthur: "Douglas, deine Unwissenheit ist alarmierend." thx Feechen
Arthur: "Douglas, er reibts mir immer unter die Nase!"
Doug: "Ich will garnicht wissen was es ist, aber ich will oben sein bevor die Reiberei anfängt." thx FallenGod
Arthur: "Douglas, gibst du mir bitte den Ketzup?" Doug: "Den was?" Arthur: "Ketzup." Doug: "Ketchup." Arthur: "Ketzup." thx Feechen
Arthur: "Douglas, hast du Hunger?" Doug: "Ja, hast du was?" Arthur: "Nein." Doug: "Wieso fragst du dann?" Arthur: "Ich mach nur Conversation." thx Feechen
Arthur: "Douglas, hast du Hunger?" Doug: "Ja, hast du was?" Arthur: "Nein." Doug: "Wieso fragst du dann?" Arthur: "Ich mach nur Konversation." thx sweet_4mb3r
Arthur: "Douglas, ich erzähl dir jetzt mal was über Verlierer. Ich glaube, die Verlierer sind die wahren Gewinner." Doug: "Und was sind dann die Gewinner?" Arthur: "Die bleiben Gewinner. Den Titel kannst du ihnen nicht nehmen, schließlich haben sie ja mal gewonnen." thx Feechen
Arthur: "Douglas, ich wollte meinem Cousin ein paar Bilder schicken. Muss hier eine Marke rauf oder zwei?" Doug: "Ich weiß nicht. Zwei?" Arthur: "Was? Ich bin sicher, der gehört noch zur billigen Klasse." Doug: "Und wieso fragst du mich dann?" Arthur: "Naja, ich wollt noch "ne zweite Meinung einholen, aber du stehst ja gleich auf der Seite der Post. Ihr Lieferanten müsst uns doch bei jeder Gelegenheit ausnehmen wie "ne Weihnachtsgans!" Doug: "Ich versuche hier nur, was zu essen." Arthur: "Würdest du das bitte mal für eine Sekunde vergessen?" Doug: "Ah jaaa, das hat mir noch auf meinem Sandwich gefehlt. Ein Finger mit einem losen Pflaster dran." Arthur: "Verdammt, das sind Bilder vom OKTOBERFEST, die müssen unbedingt vor dem 1. Juli bei meinem Cousin ankommen!" Doug: "Dann kleb doch zwei Briefmarken drauf oder meinetwegen zehn, ist doch egal, du bezahlst sie doch nicht!" Arthur: "Wie kannst du es wagen?!" thx Feechen
Arthur: "Douglas, kannst du mir bei meinem Kreuzworträtsel helfen?" "Nein." "Aber mir fehlt nur noch ein Wort: ,Fernsehstar aus bezaubernde Jeannie: Larry...`" "Hagman." "Dacht ich zuerst aus, aber die ersten Buchstaben sind GXX." thx basti
Arthur: "Douglas. Versuch mal den Salat, er schmeckt köstlich.
Doug: "Nein, danke."
Arthur: "Deine Frau hat dir mit sehr viel Liebe einen Salat zubereitet. Iss ihn, du undankbarer Mistkerl!"
Carrie: "Eigentlich... ist der Salat Becki's Meisterwerk, Dad."
Arthur: "Oooh, dann nimm ein Brötchen. Ein paar davon sind ganz gut geworden." thx FallenGod
Arthur: "Du bist angemalt wie ne Hure und qualmst wie ein Schornstein. Die Hurennummer kennen wir, aber das Rauchen bringt dich um." thx FallenGod
Arthur: "Du bist mit meiner Tochter verheiratet und glotzt vor meinen Augen eine andere Frau an? Wie kannst du es wagen?!" thx Feechen
Arthur: "Du darfst jetzt nicht durchdrehen. Halte den Kurs Seemann! Halte den Kurs!!" thx FallenGod
Arthur: "Du hast Glück. Ohne meinen Kipoz-Töpferkurs wären wir nie in diesem Flieger gelandet."
Doug: "Nein! Wenn ich Glück hätte, würdest du nicht in meinem Keller wohnen!"
Arthur: "Und wenn ich Glück hätte, wärst du nicht so fett!"
Doug: "...Was hat das mit Glück zu tun??"
Arthur: "Ich kann dich nicht hören - du bist so fett!" thx FallenGod
Arthur: "Du hast viel Glück, doch ich warne dich. Das Glück ist eine Hure!" thx Feechen
Arthur: "Du verhökerst deinen Schmuck? Was, seid ihr etwa drogenabhängig? Hängt ihr beide an der Spritze?" thx FallenGod
Arthur: "Ein Mitglied des Systems." thx FallenGod
Arthur: "Eins muss man den Japanern lassen, es sind kluge Leute. Es wundert mich immer noch, wie wir es "45 geschafft haben, sie zur Kapitulation zu zwingen." Carrie: "Naja, wir haben zwei ihrer Städte ausgelöscht." Arthur: "Richtig. Frage beantwortet." thx Feechen
Arthur: "Er hat mir ein Versprechen gegeben - ein orales."
Carrie: "Das Wort möchte ich nicht mehr hören!" thx FallenGod
Arthur: "Es ist dieser plötzliche Wechsel der Umstände... Ich muss zugeben...äh, ich bin gerade etwas in Wallung geraten." thx FallenGod
Arthur: "Es ist kein Traum gewesen ?! Fantastisch! Aber wo sind... wo sind die holländischen Nutten?" thx FallenGod
Arthur: "Gut...spielen wir nach ihren Regeln." thx FallenGod
Arthur: "Hach, ich hab geschlafen wie ein Baby. 75 Jahre alt und der Kleine reckt mir immer noch zur Begrüßung das Köpfchen entgegen." thx BigCo
Arthur: "Hallo Nachbar." Doug: "Hallooo... warum nennt er mich Nachbar?" Carrie: "Dad schläft heute Nacht hier oben. Im Keller ist es eiskalt." Doug: "Wie eiskalt?" thx Feechen
Arthur: "Hallo Spence. Machst du Schluss?"
Spence: "Jap. Ich bin erledigt, ich sehn' mich nach nem Bett."
Arthur: "Schön für dich. Hilft mir aber nicht, wenn ich allein mit nem Messer im Rücken auf'm Bahnsteig rumliege."
thx BigCo
Arthur: "Hier siehst du, wie Fäulnisbakterien eine menschliche Hand zerstören können. ...... und das bin ich mit Micky im Schützengraben, nachdem ihm das Bein abgerissen wurde. thx Chris
Arthur: "Ich bin im Adamskostüm also seht weg wenn ihr schüchtern seid... Das ist die Schwerkraft Douglas. Ihr nächstes Opfer bist du." thx FallenGod
Arthur: "Ich bin nicht befugt." thx FallenGod
Arthur: "Ich glaub es nicht, ein Sessel, der sich in ein Bett verwandelt. Jetzt hab ich alles gesehen." thx Feechen
Arthur: "Ich hab immer noch Hunger!" thx cyberhog
Arthur: "Ich hab schon das Wasser rauschen gehört." thx FallenGod
Arthur: "Ich habe Instinkt und der sagt mir das dieser Schwanz nicht dem Mann gehört von dem sie es glauben." thx unbekannt
Arthur: "Ich krieg den Nackedeikanal nicht rein!" Doug: "Wir kriegen den Nackedeikanal auch gar nicht!" Arthur: "Wir haben ihn doch gestern Abend geguckt!" Doug: "Das waren die Spätnachrichten!" thx Feechen
Arthur: "Ich könnte der schwulste Mann sein den die Welt je gesehen hat!" thx FallenGod
Arthur: "Ich lehne es mit jeder Faser meines Seins ab!" thx FallenGod
Arthur: "Ich sag dazu nur zwei Worte: ICH BLEINE HIER!"
Carrie: "Das waren drei."
Arthur: "Achja, dann kriegt ihr jetzt vier. VERZIEHT EUCH!"
Carrie: "Das waren zwei."
Doug: "Vielleicht solltes du aufhören uns vorher zu sagen wie viele Wörter es wären." thx FallenGod
Arthur: "Ich weiß, an was du nagst. Die Frage ist: Was nagt an dir?" thx FallenGod
Arthur: "ich wollte Euch beweisen, daß ich alleine leben kann..." Doug:"aber das kannst Du nicht !!!" Arthur:"Aber nur, weil mir das Geld fehlt..!" thx Shirley
Arthur: "In diesem Haus wird es kein Halloween geben. Hast du verstanden? Es ist verboten! VERBOTEN!" thx Feechen
Arthur: "Irgendeine Karte, ganz egal welche. Normalerweise nimmt man immer eine Karte aus der Mitte"
Ray: "Nagut"
Arthur: "Prima, jetzt gucken Sie sich die Karte an, merken Sie sich und stecken Sie wieder hinein. Irgendwohin"
*Ray will die Karte zurückstecken*
Arthur: "Nicht dahin... Nicht dahin... Nicht dahin"
Ray: "Meine Güte, wohin dann?"
Arthur: "Irgendwohin"
Ray: "Okay"
Arthur: "Nicht dahin"
*Ray lässt die Karte absichtlich fallen*
Ray: "Oh verflixt, Karo Bube, wie schade um den Trick!"
Arthur: "Toll, Sie haben eine faszinierende Illusion zerstört. SIND SIE STOLZ AUF SICH?!" thx BigCo
Arthur: "Jetzt bin ich schon 75 Jahre alt und noch immer streckt mein bester Freund mir jeden Morgen den Kopf zur Begrüßung entgegen." thx Feechen
Arthur: "Jetzt hab ich's verstanden: Er ist gut mit dem Frisbee." thx FallenGod
Arthur: "Niemand schreit wie Jamie Lee Curtis." thx FallenGod
Arthur: "Noch bist du gant oben, Supermann. Aber wir sehen uns auf deinem Weg nach unten wieder!" thx Chris
Arthur: "Nun geh' zu ihr, sag' ihr, dass es dir leid tut, sag' ihr, wieviel sie dir bedeutet, geh', GEEEEEEEEH' ! Doug: "Kann ich vorher meine Hose anziehen ?" thx FreakyJohnny
Arthur: "Nun, Carrie. Vor vielen Jahren hatte ich geahnt, dass es irgendwann mal zu solch einer Situation kommen wird. Deswegen habe ich einen Plan erstellt, wie ich euch Kinder in dieser misslichen Lage helfen kann."
Carrie: "Oh, ehrlich dad?"
Arthur: "Rückwirkend betrachtet wünschte ich, ich hätte diesen Plan in die Tat umgesetzt."
Carrie: "Oh..."
Arthur: "Aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen: Diese Hunderennen werden manipuliert!" thx FallenGod
Arthur: "Nun. Ich muss sagen das sieht alles sehr gut aus." thx FallenGod
Arthur: "Nur weil jemand allein ist und alt, und weil er etwas exzentrisch ist, wollt ihr ihn also abservieren wie ein alten Pferd, richtig? Dazu sage ich euch klipp und klar: Solange ich noch in der Lage bin zu atmen, solnage ich noch den klitzekleinsten Hauch von Würde in mir spüre, werde ich weiter hier leben und mich selbst versorgen. Denn dieses Haus ist das Werk meiner EIGENEN HÄNDE!!" thx FallenGod
Arthur: "Okay, einigen wir uns darauf, dass wir uns nicht einigen."
Doug: "Nein. Wir einigen uns darauf, dass ich kräftig bin und du gebrechlich."
Arthur: "Darauf kann ich mich einlassen." thx FallenGod
Arthur: "Rückblickend muss ich sagen, das war ein unglücklich gewähltes Haloween-Kostüm." thx FallenGod
Arthur: "Schnupper an mir." Doug: "Entschuldige. Ich hab verstanden: "Schnupper an mir."" thx Feechen
Arthur: "Schon gut, nur nicht die Nerven verlieren." thx FallenGod
Arthur: "Sie geht zu ihrem ´Freund´ nach ´Manhatten´ und ich muss ´sagen´ ich bin sehr ´enttäuscht´!" thx FallenGod
Arthur: "Sie haben wundervolle Dinge zu unserer Kultur beigetragen. Ich bin ein großer Fan." thx FallenGod
Arthur: "Siehst du diesen leckeren Aufschnitt? Sieh genau hin, gleich ist er weg!" thx G-Sond
Arthur: "Sind Sie für oder gegen mich?" - Holly: "Gegen Sie!" - Arthur: "Das geht aber nicht!" thx Kid A
Arthur: "So ist es gut, locker und leicht als verhaust du ein ungezogenes Kind." thx Andi
Arthur: "Solange ich noch die Kraft habe, mich zu bewegen, solange ich noch die Kraft habe zu atmen, werde ich in diesem Haus wohnen, denn dieses Haus IST DAS WERK MEINER EIGENER HÄNDE!" thx G-Sond
Arthur: "Soll ich dir mal was über Mr. Clark Gable erzählen? Der Mann hatte Ohren wie Dumbo. Sie haben sie dem armen Kerl nach hinten klemmen müssen. Während seiner ganzen Karriere litt er unter furchtbaren Schmerzen."
thx BigCo
Arthur: "Soll ich noch meinen Regenmantel und Gummistiefel anziehen? HAB ICH NICHT SCHON GENUG GELITTEN??!!?" thx FallenGod
Arthur: "Und dan ging ich über die Strasse und besorgte ihm die Lakrize, die er wollte!" Carrie:" Ich dachte er wollte dein Filtzhut" Arthur:"Irgendwo ist der Wurm drin" thx riTz
Arthur: "Uuuh. Schicki-Micki!" thx FallenGod
Arthur: "Warum steht mein essen hiier?"
Carrie: "Was meinst du?"
*Arthur packt das Essen vom Teller in eine Schüssel und stellt sie auf den Boden*
Arthur: "Wieso ist es nicht DA drin? DARAUS sollt ich doch essen, nicht wahr? NICHT WAHR?!" thx BigCo
Arthur: "Was fällt dir ein meine Sachen zu durchwühlen?"
Doug: "Hey, du durchwühlst doch auch meine.."
ARTHUR: "DAS IS ´NE LÜGE!"
Doug: "Arthur, gestern hast du meinem Deostift angeknabbert!" thx FallenGod
Arthur: "Was hast du denn an?"
Doug: "Mein Softball-Trikot."
Arthur: "Weil´s noch bequemer ist?"
Doug: "Ich spiele Softball."
Arthur: "Ah, dann is ja gut."
thx FallenGod
Arthur: "WAS? EUCH GING ES NUR UM DAS GELD? HIER!!! SCHMUZIGES GELD!!! Aber ich brauch es wieder." thx FallenGod
Arthur: "Weiso sind wir immernoch hier?"
Holly: "Wenn Sie nicht noch ein Waffeleis gewollt hätten, hätte ich Sie noch nach Hause gebracht."
Arthur: "Waffeleis darf nicht im Gehen verspeist werden!"
Holly: "Doch...den dazu sind sie gedacht."
[...]
Arthur: "ICH HASSE ES HIIIIIEEER!" thx FallenGod
Arthur: "Weißt du wo man bequem sitzt? Beim Arbeitsamt und jetzt raus!" thx FallenGod
Arthur: "Wenn ich dich so von hinten betrachte, mit deinen raspelkurzen Haaren und deinem eng verpackten Hintern... Dann kommst du mir vor wie eine herbe, üppige Lastwagenfahrerin."
Doug: "Seit 5 Tagen baggerst du mich wegen meines Hinterns an. Hör damit auf oder komm endlich zur Sache!"
thx BigCo
Arthur: "Wenn ihr mich erreichen wollt, meine Nummer ist 555-Nase. Doug: Nase? Arthur: "Ja es ist eine Telefonnummer und ein Wort, einfach fabelhaft." thx riTz
Arthur: "Wie ist dein Name?" Bringdienstlieferant:"Sanjip" Arthur:"Sindbad?" Bringdienstlieferant:"Sanjip !!" Arthur:"Santjop??" thx Shirley
Arthur: "Wie sind die scharfen Nudeln mit Pepperoni?" thx Chris
Arthur: "Wie traurig das ist...Es ist Heilig Abend und ihr habt nichts anderes im Sinn als euch wegen Geld anzubrüllen? Jetzt erzähl ich euch mal was. Mein schönstes Weihnachtsfest hatte ich mit deiner Mutter in unserem ersten Haus in Flatbush. Wir waren pleite ohne Heizung und warmes Wasser und das Dach war undicht..aber wir waren glücklich, weißt du wieso?
Carry: "Weil ihr, euch hattet."
Arthur: "Nein, wir hatten Wodka. Und jetzt kommt rein wir trinken einen." thx Westsider
Arthur: "Wir kletterten auf einen Hochsitz und vögelten wie die Karnickel." thx FallenGod
Arthur: "Wo ist Moppelchen?" Carrie: "Doug? Der ist zur KfZ-Stelle seinen Führerschein erneuern." Arthur: "Wie schade, ich dachte er hilft mir beim Rückenrasieren." Carrie: "Na dann ruf ich ihn schenll an." Arthur: "Nein, nach zwei Jahren kommt es auf einen Tag nicht an." thx basti
Arthur: [...]"die rief nach mir wie eine französiche Nutte!" thx FallenGod
Arthur: „Was willst du denn zuhause, Junge? Heute ist Valentinstag! Außerdem hab ich für dich ´ne tadellose Frau abgeschleppt!“
Spence: „Sie ist alt genug, um meine Großmutter zu sein!“
Arthur: „Sie ist eben deine Mrs Robinson!“
thx LucieLu
Arthur: »Der Kampf beginnt!« thx Chris
Arthur: »Was? Drei Leute sollen keinen Golf zusammen spielen können? Das ist doch kein Sex, oder wie seh' ich das?« thx Chris
Arthur:" ICH WILL DAS DU SEX MIT DOUGLES HAST...UND ICH WILL PIZZA" thx riTz
Arthurs Spitznamen: "Arthuritis, Chefkoch Arthie, Arthi Star, Arthûr der Artige, der artige Mann, Party Arthie, Keller-Arthur, Shmathur Shmooner."
thx FallenGod
Arthurs Videokasette: "Sei der Schläger! Sei der Schläger! Sei!... [Ring] Geht vielleicht mal jemand dran?... Halloou.... Ja ich bin sehr unzufrieden...mit meinem Telefonsexanbieter" thx FallenGod
Athur fummelt an Carries Handtasche herum.... Und wie es der Zufall will, ertappt ihn Carrie!
Carrie: "Was machst du da Dad"
Athur: "Ich steh hier nur ganz Zwanglos und kartz mir den Kopf!"
Carrie: "Du warst an meiner Handtasche!"
Athur: "Das hab ich nur gemacht weil ich Geld stehlen wollte!"
carrie: "Und Warum?"
Athur: " Ich will ganz ehrlich zu dir sein. Ich habe ein Spielproblem und mein Buchmacher Jimmy Marwitz wird mir die Kniescheiben brechen wenn ich bis morgen die Kohle nicht auftreibe!!"
Carrie: "Oh Dad, wenn du immer solche Sachen sagts, woher soll ich dann wissen wenn du wirklich senil wirst!"
Athur: "Stimmt Schatz!, tatsache ist ich habe nur ein Ticktack gesucht.... ahh da haben wir sie ja schon!!"
Carrie: "Das sind Antibabypillen Dad!"
Athur: Wofür brauchst du den Bitte Antibabypilllen?! Fasst er dich etwa an?!?!?!?!?! thx The_Mm
Athur im Semmanskostüm : " Ich zhab gedacht eure Party braucht n Optisches Highlight, deshalb geh ich als Nautiker!" thx The_Mm
Athur ist im Keller und möchte etwas von Doug der im Schlfazimmer sitz. Carrie sitz am küchentisch und darf sich das Gespräch mit allen kleinen Details anhören;)
Athur: " Douglas, Douglas!!!"
Doug: " Was??"
Athur: " Komm mal runter"
Doug: " Ich hab jetz keine Lust!"
Athur: " DU nimmst dir einen zur Brust?"
Doug: " Lust nicht Brust!"
Athur: Hast du auch n schluck für mich?"
Doug: " Nein!
Athur:" Wein?"
Doug: " ist alle!"
Athur: " Egal, los komm runter! Du kannst dich ja am Geländer festhalten!"
Doug:" Was ist denn?"
Athur:" Ich grieg den Nackedeikanal nicht rein!"
Doug: " Wir griegen den Nackdedeikanal auch gar nicht!"
Athur: " Wir haben ihn doch gestern abend zusammen gegugt!?"
Doug: " Das waren die Spätnachrichten!" thx The_Mm
Athur: "Ahhhhh. Es geht doch nichts über ein Steak und eine tasse Kaffee!" thx The_Mm
Athur: "Ich habe jetzt auch ein Handy, hats du meine Nummer schon ... sie ist 555 Nase" thx Anni
Athur: "IN all den Jahren hatte ich es nie nötig jemand in den Hintern zu kreichen.....!! ICh habe immer meine Meinung gesagt!"
Carrie: "Deshalb bekommst du keine Rente, keine Sozialhilfe und wohnst in unserem Keller!" thx The_Mm
Athur: "Tja! Das nennt man Leben" thx Chris
Barkeeper-Lehrer: "Ihr glaubt, ihr bringt das Rüstzeug mit, das nötig ist, hä? Ihr denkt ihr könnts schaffen und dass dieser Job nur auf euch wartet..."
Kursteilnehmerin meldet sich: "ist das hier wirklich der Barkeeper Kursus?"
Lehrer: "raus hier"
Teilnehmerin: "hä?"
Lehrer "LOS RAUS!
thx BigCo
Bei Arthur´s und Veronicas Hochzeit:
Arthur: "Bist du jüdisch?"
Veronica: "Albanisch-orthodox!"
Arthur: "Was ist denn das?"
Veronica: "Eine wirklich nette Religion!"
Arthur (zum Rabi): "Wir nehmen ihr Ding!" thx Sunflower
Beim Barkeeper Kursus: Lehrer: "Und los gehts... tauchen wir ein.
Regel Nr. 1: Ein deprimierter Lokalbesucher ist der beste Lokalbesucher!" thx BigCo
Beim Paintball: "Jetzt wäre der richtige Moment um ein Gebet zu sprechen...Ich warte" "Herr segne die ganze Farbe...ich bin eher der Typ der nur Amen sagt." thx basti
Carrie (über Arthur): "Er ist ein 75 Jahre alter 2-jähriger." thx Feechen
Carrie (über Arthur): "Er ist ein 75 Jahre alter 2-jähriger." thx sweet_4mb3r
Carrie (äfft die Frau nach, mit der sie beim Golfen sind): "Hähähähähähähä, ich habe keine Persönlichkeit, deswegen lach ich über jedes Wort, hähähähähähähä" thx Shirley
Carrie bittet Doug um Geld:
Carrie: "Doug... bitte. Ich hatte noch nie einen so guten Gynäkologen"
Doug: "Was hat dieser Mann denn nur, was... was geschieht in seiner Sprechstunde..?" thx BigCo
Carrie Telefoniert mit Kelly.
Carrie: " Heute wurde der neue Fernsehr geliefert, Kelly, und das Ding ist so großn das es schon fast lächerlich ist.Ich meine Die gebrauchsanleitung ist größer als unser Alter Fernseher!" thx The_Mm
Carrie: "... und eine Fotografie von mir, damit du mich nicht vergisst, wenn ich mal nicht bei dir bin."
Doug: "Und wann wäre das wohl?!"
Carrie: "Was?"
Doug: "Tut mir leid, es ist nur so... dass wir uns doch schon fast jede Sekunde sehen und während meiner Tour störst du mich auch dauernd. Tag und Nacht, wir beide und Patrick Swayze. Ich halte das nicht mehr aus!"
thx BigCo
Carrie: "Besteht die Chance, dass du mal einen "Wir-müssen-abnehmen Shop belieferst?"
Doug: "Ja, aber nur wenn du ab jetzt in Halt-den-Rand einkaufst." thx FallenGod
Carrie: "Die heißen Schrobcheyl!"
Doug: "... Schroncheyl...Schrobcheyl... Zu schwer - Ich bleib bei Schmengkmen." thx FallenGod
Carrie: "Doug, du gehörst wirklich dringend in diese Gruppe, klar? Also hör zu. Da wirst du Menschen begegnen, die mit genau derselben Sache zu kämpfen haben wie du."
Doug: "Ich sitz da in einem Raum mit dicken, fetten Versagern."
Carrie: "Nein, das ist doch nicht wahr. Okay, sie sind möglicherweise dick, aber es sind keine Versager. Ich wette, die sind richtig cool."
Doug: "Ja, der Kerl, den man aus seiner Wohnung rausschneiden musste, ist super cool!"
Carrie: "Auf gewisse Weise stimmt das. Ich meine, wir reden über ihn. Ist doch interessant, das ist cool."
Doug: "Ich will da nicht hin, ich bitte dich."
Carrie: "Schatz, du musst da hin."
Doug: "Das muss ich nicht."
Carrie: "Oh doch. Doug, manchmal, wenn du mich ansiehst, denk ich, du siehst n Riesen Schweinekotelett mit meinem Kopf drauf an."
Doug: "Wie war das? Du sollstest dir nicht zu viel einbilden!" thx BigCo
Carrie: "Du blamierst mich heute abend, indem du eine Rülps-Orgie veranstaltest und jetzt futterst du mit Butter überzogenes Schweinefett!?" Doug: "Das ist kein Fett, das ist Creme, die esse ich als Kur für meinen Magen." Carrie: "Sollte das etwa witzig sein??" Doug: "Nein, Ironie." thx basti
Carrie: "Du vermeidest Augenkontakt, du täuschst Handygespräche vor und ich habe gesehen, dass du eine Bodenpoliermaschine bedient hast?!"
Doug: "Ich hab sie nur an einen sicheren Platz gestellt!" thx BigCo
Carrie: "Es gibt Menschen die riskieren ihr Leben für jemanden, den sie lieben!"
Doug: "Ach wirklich? Ok Carrie, sag mal ganz ehrlich, wäre ich in Gefahr, ich meine in einer richtigen echten. Würdest du dann wirklich dein Leben für mich aufs Spiel setzen und ne Kugel abfangen für mich?"
Carrie: "Aber ja.."
Doug: "... na, das wolln wir doch mal sehen!" thx BigCo
Carrie: "Glaubst du, ich vergess irgendwann, dass ich nicht sehen kann?"
Doug: "Um dich zu vergnügen, brauchst du doch nicht zu sehen, du hast immerhin noch fünf andere Sinne."
Carrie: "Fünf andere Sinne? Es gibt doch nur fünf insgesamt."
Doug: "Nein, es gibt sechs!"
Carrie: "Nein, es gibt nur fünf!"
Doug: "Na gut, und was ist mit dem Film The Sixth Sense? Meinst du, die haben sich geirrt? Ne ganze Filmfirma EINFACH GEIRRT?!" thx BigCo
Carrie: "Hast du dein Hemd hochgezogen und Peter gezwungen deine Bauchhaare zu streicheln?!"
Doug:" WAS?!!"
Carrie: "Hast dus getan??"
Doug: "Ich.. ich habe was und zwinge wen?? Ich versteh überhaupt nicht was du sagst!"
Carrie: "Du hast dein Shirt hochgehoben und Peter gezwungen, deine Bauchhaare anzufassen!"
Doug: "Oh ja okay und dann hab ich im Unterhöschen für Peter noch ein Nümmerchen hingelegt!"
Carrie: "Oh schön! Du meinst also, Emely lügt und warum sollte sie das?"
Doug: "Ich bitte dich, ich entblöße mich vor Leuten und zwinge sie, mich anzufassen, das traust du mir zu?.. Oh Gott... 10 Jahre verheiratet, Carrie... und ich dachte du vertraust mir. Mann,mann mann. Das ist echt hart. Das tut weh" thx BigCo
Carrie: "Ich finde, sie sollten die Kinder mit zur Beerdigung nehmen, es ist gut, wenn Kinder tote Menschen sehen! Das Kind in diesem Film The Six Sence hat haufenweise Tote gesehen und kam Bestens damit klar!"
Doug: "Er kam nicht damit klar! Er war ein kleiner Freak!" thx Lotusblume2111
Carrie: "Ich möchte wilden Sex in der Küche!"
Doug: "Ohja, schreib mich da auch mit auf." thx FallenGod
Carrie: "Ich will ihr von dem Typen erzählen."
Doug: "Nein!"
Carrie: "Doug, sie ist total fertig. Ich muss unbedingt versuchen ihr Ego wieder aufzubauen."
Doug: "Nein, das ist doch Quatsch! Wahrscheinlich hat sie nur Angst davor, dass die Erde wirklich ihre Anziehungskraft verliert!"
Carrie: "Ich sags ihr. Kelly?"
Kelly: "Ja?"
Carrie: "Da war doch vorhin dieser Bill mit im Kino, weißt du noch?"
Doug (ruft dazwischen): "DER FINDET DICH HÄSSLICH! ER IST SCHWUL, ER IST SCHWUL, ER IST SCHWUL!"
Carrie: "Hör auf! Ähm... als du auf der Toilette warst-"
Doug: "Wenn du nicht aufhörst, schmeiß ich den gesamten Inhalt deiner Make-up Tasche in den Müll. Ehrlich, ich tus."
Carrie (unbeeindruckt): "Er wollte wissen, ob du noch single bist."
Kelly: "Ist das wahr?"
Doug (kippt den Inhalt in den Müll): "Bye-bye"
*Carrie guckt ihn an*
Doug: "Ich hols wieder raus..." thx BigCo
Carrie: "Ist es zuviel verlangt, dass du mal das Wort ´Cafetiére´ lernst?"
Doug: "Das will ich nicht sagen, das klingt so schwul!" thx FallenGod
Carrie: "Ja. Weißt du was? Ich hab da heut einen Kerl im Ferrari sitzen sehen,...der sah aus wie du."
Doug: "Tja, soo was. Ich dachte auch ich hätte dich gesehen, aber es war ´n dünner Chinese. Verrückte Welt, hm?" thx FallenGod
Carrie: "Kannst du das Dach zumachen? - Doug: "Is´ kaputt."
Carrie: "Dann mach wenigstens die Heizung an!" - Doug: "Is´kaputt." thx FallenGod
Carrie: "Kauf besser keinen neuen Kürbis, Doug."
Doug: "Warum nicht?"
Carrie: "Lass es einfach."
Doug: "Wieso denn? Nur weil Rumpelstilzchen es verboten hat?!" thx BigCo
Carrie: "Mein Boss hat mir heute gesagt, dass ich vielleicht nicht befördert werde wegen meiner Art zu reden! Rede ich ehrlich so verdammt beschissen?!"
Doug: "Nein, es ist die reinste Musik!"
Carrie: "Ach, halt die Klappe!" thx Butterfly
Carrie: "Mein Fingernagel ist mir abgebrochen!" Doug: "Dann kauf dir einen neuen!" thx Feechen
Carrie: "Na gut, wenn du unbedingt hier unten schlafen möchtest, Dad, dann tu das! Aber das wirst du ohne Decke und ohne Kissen und ich weiß, dass du im Dunkeln Angst hast, also auch ohne Licht! Kommst du jetzt bitte nach oben?" thx Feechen
Carrie: "So stellst du dir ein Geschenk vor?"
Doug: "Ja, ein Geschenk zur Feier des Endes zweier furchtbarer Jahre. Hast du ihm etwas besorgt? Nein!"
Carrie: "Okay und das Deacon seine Frau sowie seine Kinder wieder hat, das ist kein bemerkenswertes Geschenk? Er braucht ein besseres Geschenk?"
Doug: "Es gibt verschiedene Arten von Geschenke. Deswegen wird man an Weihnachten öfter beschenkt. Vergiss nicht, Carrie, Juden bekommen zum Chanukkafest acht Geschenke!"
Carrie: "Okay, also laut deiner Logik wäre es dann wohl richtig, wenn Deacon heute noch mit sieben anderen Frauen in die Kiste steigt?"
Doug: "Nein, denn er ist ja kein Jude!" thx Lucielectric81
Carrie: "Tu mir den Gefallen und halte dich dann wenigstens den Tag über zurück."
Doug: "Wozu? Das bringt doch nichts. Freitag Nachmittag eine Diät wieder aufzunehmen ist doch idiotisch."
Carrie: "Diskutier nicht und iss nur was Leichtes. Die Finkels führen uns groß zum Essen aus, bevor wir ins Theater gehen."
Doug: "Finkels? Thea... Oh Gott, was passiert hier?!"
...
Doug: "Theater ist n bisschen zu viel des Guten. Was sehen wir überhaupt?"
Carrie:" "Der Eismann kommt" "
Doug: "WAS?!"
Carrie: "Was ist daran bitte auszusetzen?"
Doug: "Wenn der Eismann kommt, setz ich mich nicht ins Theater!" thx BigCo
Carrie: "Tust du mir den Gefallen und liest es mal durch, ob es nicht zu kompliziert ist?"
Doug: "Ah Schatz, du wolltest das doch für Normalsterbliche verständlich machen?"
Carrie: "Ja wieso?"
Doug: "Weil äh, nehmen wir das hier: "Die Geschworenen sollen nur Aussagen in Betracht ziehen, die relevant für den verhandelten Fall sind" ... WAS!?" thx BigCo
Carrie: "Wann hast du mir das letzte Mal einfach so Blumen mitgebracht?" Doug: "Ääähm ... das ist eine gute Frage ... äääh ... wie war die Frage nochmal?" Carrie: "Doug. Wann hast du mir das letzte Mal einfach so Blumen mitgebracht?" Doug: "Ähm ... Valentinstag!" Carrie: "Das war aber nicht einfach so. Das war Valentinstag." Doug: "Ähm. Unser Hochzeitstag." Carrie: "Das war aber auch nicht einfach so. Außerdem hast du mir erst Blumen mitgebracht, als ich dich daran erinnert hab, dass es unser Hochzeitstag ist." thx Feechen
Carrie: "Warum macht ihr zwei an dem Fernseher rum, der Sound ist doch einwandfrei." Doug: "Aber umrundet er uns? NEIN!" thx xFabix
Carrie: "Was ist das für\'n Salat?"
Doug: "Insalata Primavera." thx FallenGod
Carrie: "Was tust du denn da?"
Doug: "Schnauzi und Kuckie!" thx FallenGod
Carrie: "Weißt du, ich finde, sie sollten die Kinder mit zur Beerdigung nehmen. Es ist gut, wenn Kinder tote Menschen sehen! Das Kind in diesem Film The Sixth Scence hat haufenweise Tote gesehen, und kam bestens damit klar!"
Doug: "Er kam nicht damit klar, er war ein kleiner Freak!" thx Sunny217
Carrie: "Wenn du das Telefon hörst, bist du abgelenkt. Wie ist es dann, wenn es an der Haustür klingelt, machst du dich dann voll?" Doug: "Oh, ja, Carrie, sehr taktvoll. Nervöse Störungen sind was LUSTIGES!"
thx sweet_4mb3r
Carrie: "Wenn du das Telefon hörst, bist du abgelenkt. Wie ist es dann, wenn es an der Haustür klingelt, machst du dich dann voll?" Doug: "Oh, ja, Carrie, sehr taktvoll. Nervöse Störungen sind was LUSTIGES!" thx Feechen
Carrie: "Wenn Du sagst "Ich bringe den Müll raus", ihn aber dann nicht rausbringst. Ist der Müll dann draussen?" Doug: "Ich weiß gar nicht, wo der Müll ist." thx Feechen
Carrie: "Wenn wir sie in Florida besuchen, schlafen wir auch nicht in ihrem Schlafzimmer, sondern auf einer wackligen alten Klappcouch, die außerdem nach Katze riecht. Was nicht weiter schlimm wäre, wenn sie eine Katze hätten.
Doug: "Tut mir Leid, dass ich es nicht schaffe, meinen Eltern ins Gesicht zu sagen: 'Hört zu, Mom und Dad, ihr schlaft diesmal neben dem Faxgerät. Fröhliche Weihnachten." thx Chris
Carrie: "Wie geht´s seinem Magen? ...Und dem Rest?
Doug: "...ho..."
Carrie: "Ich kanns einfach nicht fassen, dass sie ihn was scharfes bestellen lassen. ... Gehts dir gut?"
Doug: "..."
Carrie: "Sprich mit mir, Schatz."
Doug: "Carrie... da unten sind Dinge geschehen die man nicht in Worte..."
Carrie: "Schon gut. Schon gut, denk einfach nicht mehr dran."
Doug (flüstert): "Das kann ich nicht!" thx FallenGod
Carrie: "Wisst ihr schon, was ihr essen werdet?"
Danny: "Ich nehme wohl heute die Shrimps -und Krabbenplatte, denke ich."
Onkel Stu: "Ahh... na fein. Arbeitslos zu sein macht Appetit, so wie es assieht."
Danny: "Klar. Guter Witz."
Doug: "Wahrscheinlich bin ich schuld, ich hab keinen guten Stand bei IPS. Sie mögen mich, aber... nicht so sehr"
Stu: "Nein, Doug. Du brauchst ihn nicht in Schutz zu nehmen, hm?"
Danny: "Ach, dann war es wieder meine Schuld, hä? Ich bin ein Versager, ist es das?!"
Carrie: "Hier ist ein Dessert, das sich Pralinenfondue nennt. Eigenartig, findet ihr nicht auch, dass das eklig klingt?"
Stu: "Also ich weiß nur eins, Danny, sie haben nach Fahrern gesucht und du hattest ne persönliche Empfehlung von Doug, oder? Du brauchtest nur da reinzugehen, dich EINMAL nicht zu blamieren und dir die Stelle zu schnappen!"
Danny: "Schon klar, ich bin der totale Versager, während du Karriere gemacht hast. DU verkaufst ja gebrauchte Matratzen!"
Stu: "Sie sind aufgearbeitet!! ... Und ich sag dir noch was: Dein Bruder hätte diese super Gelegenheit ergriffen und gut wärs!"
Danny: "Oh, natürlich. Mitchell ist ja so wundervoll, Mitchell kriegt alles hin und du liebst ihn maßlos. Aber weißt du, was er noch ist? SCHWUL!!"
Stu: "DAS IST NICHT WAHR!!!" thx BigCo
Carrie: "Wo willst du hin? Dein Ding auf ner Barmizwarfeier zeigen??" thx The_Mm
Carrie: Erinnerst du dich noch an das Thanks-Giving an dem du Dougles kennengelernt hast?" Arthur:" Natürlich erinnere ich mich noch daran, ich glaube es war Thanks-Giving." thx riTz
Carrie:" Ruft bei der Kreditkartenhotline ab!"
Doug:" Tu so als hätten wir eine Telefonwählscheibe!"
Carrie: "Echt?!"
Doug:" Ja, as ist das Telefonequivalent des Behindertenausweises!"
Carrie:" Ja toll, dein kleiner Plan war ein Flopp, jetzt bin ich in der Livestimmenhölle!" thx The_Mm
Carrie:"Deine beiden Lieblingsbeschäftigungen: Essen und Sex."
Doug:"Sogar in der richtigen Reihenfolge." thx Jay
Carries Spitznamen für Doug: "Fettie, Dickerchen, Sir Lunch a Lot, Mr. Doppelmoppelchen, Fatt Damon, Enormo der Clown. thx basti
Carry: "Ist dir klar was dieses Gerede bedeutet?Du magst meine Persönlichkeit nicht."
Doug: "Das ist doch kompletter Unsinn."
Carry: "Ich meine wenn du dich so für mich schämst wieso wolltest du dann das ich deine Frau werde?"
Doug: "Du bist Geil." thx Westsider
Carry:"...Und das sagt ein Mann der sein Haus als Gürtel trägt." thx Ich
Danny: "Bam ba ba Chicka Chicka KAU BAU BAU KAU WAU Wau" Spence: "Was ist das denn?" Pornomusik thx JerryStyle
Danny: "Kauf ihm doch Spiderman."
Doug: "Ja genau, ich lass den unglaublichen Hulk Spiderman spielen. Wer hat dich denn aufgezogen!?" thx FallenGod
Danny: "Meine Nippel sind ganz hart." thx FallenGod
Deacon zu Carrie: "Ich bin ein Menschliches Wesen, Du kamst zu mir, komm nie wieder zu mir!" thx Kosso
Deacon zu Doug: "Du bist der Strohhalm, der den Drink umrührt!"
Doug: Ich kann nicht dein Strohhalm sein."
...
Doug später am Telefon zu Deacon: "Der Strohhalm ist im Drink!" thx FallenGod
Deacon zu Doug: "Gut, der Herr sei mit dir." thx FallenGod
Deacon zu Doug: "Was soll denn das, du hast doch nicht erfunden so zu tun als wär' man irgendwo, ist aber in Wirklichkeit gar nicht dort?!" Doug: "...Doch". thx Team Edward
Deacon: "Aber du hast mal gesagt Morgensex sei das beste, dass nicht überbacken ist" thx JoKeRsMoKeR
Deacon: "Arbeits-Ehefrau?"
Doug: "Vergiss es. Mach keine Szene."
[..]
Deacon: "Und wenn überhaupt, bist DU MEINE Arbeits-Ehefrau!"
thx FallenGod
Deacon: "Hallo Carrie."
Carrie: "... was will er?"
Doug: "Sei nett, ja? Er ist rausgeworfen worden, ohne Schuhe!"
Carrie: "Ich habe nicht vor, ihm oder dir noch irgendetwas zu dieser widerwärtigen Geschichte zu sagen. Entschuldigt mich." (verlässt das Wohnzimmer)
Doug: "Setz dich bitte."
Deacon: "Ist das denn okay?"
Carrie: "Nein, das ist nicht okay!"
Doug: "Ah, gerade ist mir eingefallen, was ich gerne essen würde: eine Riesenportion Halt-endlich-den-Mund-Eintopf!!"
Carrie: "Weiß er, dass er ein Baby hat?!"
Doug: "Tzeh, ich weiß nur eines: deinen Halt-endlich-den-Mund-Eintopf ess ich nicht, weil ich nichts davon runterkriege, soviel ist klar!
(an Deacon gewandt) Du gehst wohl besser in ein Motel, Deacon."
Deacon: "Ja, Kelly hat mich leider ohne Brieftasche rausgeworfen. Kannst du mir was borgen?"
Doug: "Klar, kein Problem."
Carrie: "Gib ihm ja kein Geld!"
Doug: "Wieso nicht?!"
Carrie: "Weil's zur Hälfte mir gehört und ich's nicht will!"
Doug: "Na gut, dann geb ich ihm einfach doppelt soviel von MEINER Hälfte!! Und weißt du was? Ich fahr ihn höchstpersönlich zum Motel, in meiner Hälfte des Autos! Komm Deacon."
Carrie: "Gut, und während du weg bist, werd ich dir ein süßes, cremiges Schleim-dich-nur-überall-ein-Dessert zaubern mit ner warmen Männer-Solidaritäts-Soße!"
Doug: "Das klingt total eklig!" (verlässt das Haus) thx BigCo
Deacon: "Ich hab mal jemanden gerettet"
Doug: "Du hast mal jemanden gerettet? Ach wann denn?"
Deacon: "Als ich mal vom College nach Haus fuhr, war da ein schrecklicher Unfall und ich hab einen aus nem brennenden Auto gezogen."
Doug: "Ja aber klar"
Deacon: "Daher hab ich die Narbe an meinem Bein!"
Doug: "Uhh, ich hab ne riesige Narbe am Bein, weil ich jemanden gerettet hab! Und ich ging aufs College!... Jetzt krieg dich mal wieder ein"
thx BigCo
Deacon: "Ich muss zum Frisör."
Doug: "Aber nur zum Polieren." thx FallenGod
Deacon: "Lass es lieber!"
Doug: "Aber...
Deacon: "LASS...ES...LIEBER!" thx FallenGod
Deacon: "Lass Sie in dem Glauben." thx FallenGod
Deacon: "Mann... was zum Teufel ist denn hier passiert? Und woher kommt dieser Gestank?"
Arthur: "Das könnte eventuell die Currymuschelsuppe sein, die ich auf dem Bett verschüttet habe..."
Deacon: "Wieso essen Sie Suppe in Ihrem Bett?"
Arthur: "Genau genommen lag ich in deren Bett."
Deacon: "Dann haben Sie mit Dougs Uniform aufgewischt?"
Arthur: "Tja, also genau genommen hatte ich Dougs Uniform an."
Deacon: "Hab ich das richtig verstanden? Sie hatten Dougs Uniform an, aßen Suppe und lagen in deren Bett?"
Arthur: "Das sind die Grundpfeiler dieser Geschichte."
Deacon: "Haben Sie versucht... ähm... Doug zu SEIN?"
Arthur: "Hören Sie, wir können den ganzen Tag hier stehen und Schuldzuweisungen aussprechen, wir können aber auch versuchen das ganze hier sauber zu machen!"
...
Arthur: "Ich würde das zerbrochene Glas wegnehmen, bevor ich die Matratze wieder drauflege."
Deacon: "Hey... ich krieg das schon hin, ja?"
Arthur: "Ich würde die andere Seite nach oben-"
Deacon: "Hören Sie auf mir zu sagen, was ich tun soll!"
Arthur: "Wenn Sie die Seite mit der Suppe nach unten legen, dann wird sie irgendwann schimmeln. Das weiß doch jeder Idiot!"
Deacon: "Die Suppe ist auf beiden Seiten! Und sie ist an der Wand! HABEN SIE SIE IN EINEN FÖHN GESCHÜTTET?!
Arthur: "Jetzt reichts! Hören Sie auf mit Ihren rassistischen Äußerungen!"
Deacon: "Sie sind doch nicht mehr ganz dicht, ich gehe wieder nach Hause!"
Arthur: "Sie können nicht gehen! Douglas wird mich wieder windelweich prügeln!"
Deacon: "Guut!" thx BigCo
Deacon: "Möchtest du das? - Auf der Autobahn leben?" thx FallenGod
Deacon: "Naja... fast wärs ein schöner Tag geworden, aber das Pech hängt wie Dreck an meinen Schuhen..." thx BigCo
Deacon: "Nimm die blöde Bettdecke weg!"
Spence: "Aber hier ziehts" - Weg mit der Decke, Muttersöhnchen!" thx FallenGod
Deacon: "Okay, dann schlendere ich mal rüber zu den Haarfestigern." thx FallenGod
Deacon: "Und weg war die Glubschkugel." thx FallenGod
Deacon: "Was ist mit dir?"
Doug: Wieder der Handtuch-kerl. Seit fünf Tagen macht er die Tür auf, nur mit einem Handtuch bekleidet. Und er.. er ist überhaupt nicht nass, er hat nicht gebadet."
Deacon: "Also du hättest ihn lieber nass?!"
Doug: "Ich weiß es nicht, ok? Aber ich bin sicher, dass er irgendwann einen schlampigen Knoten macht und ich plötzlich... an der Wursttheke stehe."
thx BigCo
Deacon: "Was soll ich sagen ? Du hast es echt verhunzt!" thx FallenGod
Deacon: "Weißt du was, Doug? Wenn dir dieses Spielzeug wichtiger ist als unsere Freundschaft, dann bitteschön... los doch, nimm ihn dir."
Doug (wieder zu Hause): "Mentalo, sag: Soll ich mehr Sport treiben?"
Mentalo: "Die Stimmen aus der Tiefe des Grabes sagen: Neiin."
Doug: "Ich danke dir vielmals, mein arabischer Freund."
thx BigCo
Deacon: "Weißt du wo Klimaanlagen unnötig sind? ... In Vermont." thx FallenGod
Deacon:" Ne Zumutng das niemand mehr Daheim sitzt und auf den Postboten wartet." thx The_Mm
Der unsterbliche Hund - (Dougs Eltern über Carrie) Joe: "Wie konntest du ihr das nur sagen?"
Janet: "Sie hat mich dazu gebracht, offener zu sein!"
Joe: "Das ist nicht offen sein, das ist dumm sein!" thx Chris
Dog (nach Wettrinken): "Gut gekotzt ist halb gewonnen." thx basti
Doug (am Telefon): "Hallo? Oh ... Sekunde, ich hol ihn eben. ARTHUR! Telefon!" Arthur: "Wer ist dran?" Doug: "Louis de Robertos von irgendso einer Anwaltskanzlei!" Arthur: "Sag ihm, er soll tot umfallen!" Doug: "Das sag ich ihm mit Sicherheit NICHT!" Arthur: "Dann sag ihm er soll zum Teufel gehen!" Doug: "Auch das sag ich ihm nicht." Arthur: "Dann geh du zum Teufel!" Doug: "Geh DU zum Teufel!" Arthur: "Fall tot um." Doug (ins Telefon): "Tschuldigung, falsch verbunden." thx sweet_4mb3r
Doug (in der Selbsthilfegruppe):
"Und dann rauscht sie rein wie der Teufel auf Rädern: "Du bist so fett
und leg die abgenagten Knochen woanders hin, aber nicht auf deine Brust!"
...
Wundert sich, wieso ich zunehme. Vielleicht wegen der Namen, die sie mir dauernd gibt... äh, Fetti, Dickerchen, Sir Lunchalot!
...
Und dann fängt sie an und brüllt den Kellner an. Ich mochte den armen Kerl gar nicht mehr ansehen, und sie natürlich auch nicht. Also seh ich runter zum Teller: "Hallo Jambalaya. Du zwickst mir nicht in die Brustwarzen!"
...
Mr. Doppelmoppelchen, Fat Damon! Enormo der Clown. Enoormoo! Wisst ihr was? Mein Name ist Doug! Einfach Doug.
...
Einfach nur Doug!" thx BigCo
Doug (Mit der Klammer): "Deacon, ich glaub ich hab mich selbst getroffen." Deacon: "Wo?" Doug: "An einer wirklich ganz schmerzhaften Stelle." Deacon: "WO?" Doug: "Direkt in den Laufstall der Zwillinge" thx JerryStyle
Doug (täuscht Handygespräch vor): "Hören Sie... wenn Sie das nicht schaffen, dann mach ich das Geschäft eben mit jemand anderem, ok? Aha nein nein... ich versteh das ja, aber hören Sie... ich bin mit meiner Frau gerade auf einem Arbeitsurlaub und da ist es mir völlig unmöglich, dass wir zwei jetzt-"
*Handy klingelt*
Doug: "Diese Dinger drehen auch langsam durch! Mann, ich rede und es klingelt! Doug Heffernan, wie geht es Ihnen?" thx BigCo
Doug (will einen Kürbis kaufen): "6 Mäuse! Das ist orangenes Gemüse mit nem Henkel!" thx BigCo
Doug (über Spences Pullover): "Es ist wie bei einen Verkehrsunfall, es ist schrecklich, aber weggucken kann man trotzdem nicht." thx Feechen
Doug (zeigt auf sich und sagt): "Das ist die Frau die das hier alles zur Welt gebracht hat!"
Carrie:"Hätte sie DAS ALLES auf die Welt gebracht hätte, wäre sie jetzt TOT!" thx TinChen
Doug (zu Carrie): "Mach Sex mit mir!" thx Feechen
Doug (zu Carrie, vor ihrer Augenoperation): "Jetzt, wo du bald wieder etwas besser sehen kannst, muss ich dich warnen: Ich hab etwas Übergewicht." thx Feechen
Doug (zu Ray): "Was ist los mit dir? Wir sind 2 zu 1, Mann! Willst du wegrennen wie ein kleiner Junge und aus dem Klofenster krabbeln?"
Ray: "Ja, das Klofenster! Gut, das Klofenster, prima!"
Doug: "Jetzt hör aber auf! Komm schon, du bist ´n wilder Bulle!"
Ray: "Ich bin 45 und bibber vor Angst!" thx Mondenkind
Doug (zu Spence): "Oh mein Gott, steh mal ganz schnell auf!!"
Spence (springt auf): "Ah, was ist denn?!"
Doug: "Wo du gerade stehst, bringst du mir 'n Bier?" thx Supersonic
Doug (zu Spence): "Steh mal auf, steh mal ganz schnell auf! ... Jetzt, wo du stehst, hol mir mal "n Bier." thx Feechen
Doug alias Rico:"DU wolle tanze eine heiße samba am fühe morgege?" thx The_Mm
Doug am Drive-In: "Ich hätte gerne die Nummer drei. Sind da Fritten bei?" Verkäufer: "Nein die sind nur bei Nummer vier." Doug: "Na gut dann nehm ich die Vier." Verkäufer: "Also die Nummer vier statt der Nummer drei?" Doug: "Wer hat hier das Wort ,Statt´gesagt?" thx basti
Doug am Telefon: "Du willst mir in den Arsch treten? Ich trete dir zweimal in den Arsch, Arschloch!" thx FallenGod
Doug am Telefon: "Wenn du da bist nimm ab... Nimm ab, nimm ab... ...Nimm ab, nimm ab! Geh schon ran, nimm ab, nimm ab...!" thx FallenGod
Doug auf der Party von Carries Chef
Molly: "Hey Doug!"
Doug (erinnert sich nicht mehr an ihren Namen): "Heeey!"
Molly: "Ähm, ich hab gehofft, Sie hier zu sehen."
Doug: "Und ich hab gehofft, Sie hier zu sehen! Was treibt Sie denn hierher?"
Molly (lacht): "Ich arbeite hier!"
Doug: "Na, das weiß ich. Ich wollte damit sinngemäß sagen: "Wie geht's denn so?" Wir vermissen Sie, das muss ich ehrlich sagen. Wir vermissen Sie wirklich sehr."
Molly: "Oh, das find ich ja süß!"
Doug: "Ja. Wir würden Sie schrecklich gerne mal treffen."
Molly: "Wow, gern. Mit größtem Vergnügen."
Doug (in Gedanken, zu sich selbst): "Okay, geh jetzt einfach weg, sag auf Wiedersehen und dreh dich um!"
Doug (zu Molly): "Wie wärs am Sonntag? Zum Beispiel zum Brunch. Brunch am Strand!"
Doug (in Gedanken): "Am Strand? An welchem Strand?! Halt endlich dein blödes Maul und hör auf zu reden!"
Molly: "Das wär wirklich nett. Ich klär das dann mit Carrie."
...
Arthur (kommt hinzu): "Douglas, würdest du uns netterweise vorstellen?"
Doug (in Gedanken): "NEEIIIIIIIIIIIIIIIIINNN!!!" thx BigCo
Doug im Restaurant:
"Ich weiß, wir müssen noch sehr viel Geld ausgeben, aber... hier trifft gerade Fleisch auf anderes Fleisch..." thx BigCo
Doug in der Disco: " Hey da sind ja die Mädchen von Ich kann sie mir nicht leisten, und sie, ich kann sie mir nicht leisten!" thx The_Mm
Doug in Gedanken:
"Ich sollte zuhören...aber ich komme nicht gegen diese bleierne Schwere an... Aber wenn ich jetzt anfange zuzuhören, krieg ich vielleicht noch den Anschluss... Auf die Plätze, fertig, los...LOS!.. verdammt"
thx BigCo
Doug singt....: " DOug, Doug, Doug how do you like it how do you like it, Doug Doug Doug...!!!"
Carrie: Wow was ist das den?!!"
Doug: "Das ist mein Neuer Slogan...!!"
Carrie:" Oh Schade ich mochte Yellow Dougmarine!!" thx The_Mm
Doug und Carrie auf Golfpartnersuche
Carrie: "Wie wärs mit den Mingesses?"
Doug: "Hass ich."
Carrie: "Du hasst die Mingesses? Wieso?"
Doug: "Punkt 1: die zwei haben überall Sommersprossen!"
...
Carrie: "Oh... die Grossmans."
Doug: "Wer sind die noch gleich?"
Carrie: "Die wohnten mal neben uns im Mietshaus. Sie ist 50, er knapp 26."
Doug: "Zu peinlich." thx BigCo
Doug und Carrie im Kino.
Off-Stimme: "Was würden Sie sagen, wenn man Ihnen erzählte, der Mensch, den Sie am meisten lieben, hat nie existiert?"
Jack: "Ich will zu meiner Frau, sie ist gestern angekommen"
Rezeptionist: "Ich fürchte, es gibt keinerlei Unterlagen über ihre Ankunft"
Jack: "Aber ich habe heute Morgen mit ihr gesprochen, sie wohnt in Zimmer 1250"
Rezeptionist: "Sir, wir haben kein Zimmer mit dieser Nummer"
*Dramatische Musik setzt ein*
Off-Stimme: "Was würden Sie riskieren? Wie weit würden Sie gehen, um sie zu finden? Wenn Sie Jack Langston sind, sind Sie unaufhaltsam"
*Reifenquietschen*
Mann: "Wohin wolln Sie? Der Damm kann jede Sekunde brechen!"
Jack: "Meine Frau ist da oben verdammt!"
...
Jack: "Nimm meine Hand!"
Jacks Frau: "Nein!"
Jack: "Nimm sie!"
Jacks Frau: "Rette dich selbst, Jack!"
Jack: "Für was für einen Mann hältst du mich?!"
*Doug hält es nicht mehr aus und verlässt den Kinosaal* thx BigCo
Doug und Carrie im Kino:
Off-Stimme: "Im Krieg sterben manchmal zuerst die, die es am wenigsten verdient haben..."
*Schussgeräusche* (Doug am grinsen)
*Frau schreit: "Mein Baby! Mein Baby!"
- Carrie: "Doug? Grad ist ein Baby erschossen worden. Warum lächelst du?"
- Doug: "D-d-das hab ich nicht, ich bin erschüttert"
*Frau schreit: "Bringt mich auch um! Bringt mich auch um, ihr Bastarde" (Doug fängt an breit zu grinsen) thx BigCo
Doug und Carrie sind bei Freunden und spielen das Spiel, Begriffe erraten:
Doug: "Eis-Creme..."
Carrie: "..?"
Doug: "Eis-Creme..!"
Carrie: "??"
Douh: "EIS-Creme!!"
Carrie: "Wie wärs mit einem anderen Hinweis?"
Doug: "Eis-CREME!"
[ää, Zeit um]
Carrie: "Was wars?"
Doug: "Lieferwagen!"
Carrie: "Lieferwagen? Wie wärs mit: Womit verdien ich mein Geld?"
Doug: "Das wär aber ne andere Herangehensweise!!" thx FallenGod
Doug und Carrie über Danny's Absage:
Carrie: "Warte... hast du irgendwas damit zu tun, dass sie ihn nicht eingestellt haben?"
Doug: "Was?! Denkst du, ich geh zu O'Boyle und sag: "Führen Sie ein Bewerbungsgespräch mit meinem Cousin aber stellen Sie ihn nicht ein bitte!"?!"
*Carrie guckt ihn erwartungsvoll an*
Doug: "Ich will den Kerl da nicht!!" thx BigCo
Doug vorm TV
Carrie: "Hey, Schatz. Was denn? Gibts ein\' Western?"
Doug: "Ja. Wer produziert diese Saloonstühle?! Die halten nie bei einer Schlägerei... Und die Treppengeländer! Wozu haben die denn überhaupt welche?!"
Carrie(lacht): "Deswegen lieb ich dich, ich weiß nie, was du als nächstes sagst"
Doug(skeptisch): "Was willst du..?" thx BigCo
Doug über seine Besteigung des Mount Everests:
"Es war so kalt, wissen Sie? Überall lag der Schnee.
Das war soviel Schnee, dass... naja die Schulen für 2 oder 3 Tage geschlossen wären... wenn sie da oben Schulen hätten meine ich.
Aber ich hab nie ne Schule gesehn... nur ne Schaukel!"
thx BigCo
Doug zu Arthur: "Du wirst dir ein paar Rob Roys hinter die Binde gießen..." thx FallenGod
Doug zu Arthur: [als er erfährt, das Deacon schonmal jemand aus einem brennenden Auto gerettet hat]
"Jetzt krieg dich mal wieder ein!!" thx FallenGod
Doug zu Carrie. "Ich habe vor dich an Deacon zu verleihen." thx JerryStyle
Doug zu Carrie: "Ich kann nur einmal abfeuern. Dann fall ich in Ohnmacht, wie ein Bär dem man ein Betäubungspfeil in den Arsch geschossen hat! Waaaaah.... WAAAAAAAAAAH!" thx FallenGod
Doug zu Carrie: "Okay. Es kommt recht spät, aber ich wusste, es kommt: Fetti ist gern eklig!" thx niegras
Doug zu carrie: "Oookay. Es kam recht spät, aber es kam. Fettie ist gern ekliges!!!" thx FallenGod
Doug zu Carrie: "Tut mir ja leid wenn dir das deine Cornflakes verhagelt, aber so ist das nunmal, Schwester!!" thx FallenGod
Doug zu Carrie: "Und man wird ein Denkmal zu deiner Ehre errichten." thx FallenGod
Doug zu Carrie: "Warum nimmst du nicht den nächsten Bus und fährst in die halt-die-Klappe-Stadt?!" thx Team Edward
Doug zu Carrie: "Was war los? Vor Mutwilligkeit hab ich dich immer gewarnt!?" thx FallenGod
Doug zu Carrie: "Weil Sally Bowls aussah wie Hassenhoff!!" thx FallenGod
Doug zu Carrie: "Wenn du einen Krieg willst, kannst du den haben, Schwester!" thx FallenGod
Doug zu Carrie: (Folge: Grabscher) "Hast du vielleicht schonmal darüber nachgedacht, dass das alles nur ein Mitleidsflirt ist!?!" thx FallenGod
Doug zu Deacon: "Wieso? Was hattest du gegen `Get your freak on, Deacon`?" thx FallenGod
Doug zu Spence: "Was gibts neues in Spencelvannia?" thx basti
Doug zu Spence: "Wer? Sally `drei-Finger-tuns-auch´?" thx FallenGod
Doug zur Verkäuferin: "Ich will alle Luftballons die sie haben." Verkäuferin: "Alle 800?" Doug: "Nein nur fünf." thx basti
Doug: " Aha, jetz wird mir alles klar! Du hast meinen Fernseher ins Kornfeld gewünscht und Weg ist er!
Carrie:"Was"
Doug:" So wars in Twillight Zone!! thx The_Mm
Doug: " Ja ich dacht auch ich hätte dich heute gesehen aber es war ein dünner Chinese, verückte Welt nicht?! thx The_Mm
Doug: "... und das direkt vor den beiden, wie ein Schuss aus dem Hinterhalt! Hey, sie könnten doch das ganze Thanksgiving Wochende bei uns verbringen, schlafen würden sie oben auf der Couch im Büro"
Richie: "Ganz schön übel"
Doug: "Was hätt ich denn sagen sollen? Ja, gut ist ok. Ich äh, ich möchte zwar kotzen, wenn ich euch seh, aber einverstanden"
Richie: "Zum Teufel, wo ist Spence denn? Der Film fängt doch bald an"
Doug: "Wie übersteh ich 4 Tage mit dieser Trantüte? Ich bin ihm hilflos ausgeliefert, denn Carrie wird sich mit ihrer Freundin verdrücken und von alten Zeiten schwärmen. Das ist das Ende... Ich sterbe ganz sicher, er ist so langweilig, dass mein Herz stehen bleiben wird" thx BigCo
Doug: "...und dann war ich noch bei Lady Foot_Locker." Carrie: "Du warst be Lady Foot-Locker? Was wolltest du da?" Doug: "Da hab ich Celine Dion gesehen!" Carrie: "Celine Dion kauft bei Lady Foot-Locker???" Doug: "Nein sie arbeitet dort!...na egal, jedenfalls war sie es nicht." thx basti
Doug: "75 Flaschen voll Bier sind im Boot. 75 Flaschen voll Biiiier. Nimm eine davon und gib sie herum...und noch 74 Flaschen voll Biiiiier ... ... ... sind im Boot." thx FallenGod
Doug: ">>Joe, denkst du, sie haben den Enkel schon gemacht oder wollen wir noch ´nen Kaffee trinken?<< >>Keine Ahnung, frag Spooner!<< >>Ich hab den Kaffee erfunden!<<" thx Lotusblume
Doug: "Aber es war die Hölle, die haben mir Kaffe in den Arsch gepumpt" Carrie: "Und Ich hoffe er war frisch und brühend heiß" Doug: "ICH VERDIEN ABER WAS" thx JerryStyle
Doug: "Aha, verstehe...es ist nur, haben sie den Teil verstanden das sich das Bild in den Kopf meiner Mum gebrannt hat?" thx The_Mm
Doug: "Also, im Grunde heißt das doch: Ich sehe immer nur das Beste im Menschen. Du siehst immer das Schlechte. Du baust Mauern. Ich... baue Brücken.
Carrie: "Du schraubst nicht mal ein regal an."
Doug: "Die Anleitung war auf Japanisch!" thx unbekannt0912
Doug: "Arthur dein Toast brennt an" Arthur (schreit): "Das weiß ich selbst" thx olli
Doug: "Arthur? Hatte ich dich nicht gebeten, die Erdnussbutter NICHT in den Kühlschrank zu stellen?" Arthur: "Das mag sein. Wieso?" Doug: "Weil sie dann zu hart wird und ich kann mein Brot nicht mehr schmieren, ohne es zu zerfleddern." Arthur: "Lass sie doch "ne halbe Stunde draußen stehen, dann ist sie schmierbar." Doug: "Ich will mein Sandwich jetzt." Arthur: "Toaste das Brot, dann zerfleddert es nicht." Doug: "Ich will"s nicht getoastet und nicht in einer halben Stunde, ich will ein ungetoastetes Erdnussbutter-Marmeladen-Sandwich ... SOFORT!" Arthur: "Tja, Douglas, damit dürftest du Pech haben und genau darum hab ich dir eine Liste attraktiver Alternativen eben vorgeschlagen!" Doug: "Die sind nicht attraktiv! Ok, Arthur, mag sein, dass ich mir kein neues Auto leisten kann, aber: Ich hab ein Haus, in dem ich dich wohnen lasse und ich verlange von dir nur etwas mehr Respekt! Oh, Erdnussbutter, Erdnussbutter, JA! MEINE ERDNUSSBUTTER UND ES IST MEIN HAUS!" thx Feechen
Doug: "Artur dein Toast brennt an"
Artur: "Das weiß ich selbst!!" thx marv
Doug: "Au... Ich brauch morgen früh gleich ne Tetanus Spritze." thx FallenGod
Doug: "Auf in die Salzmine?"
Arthur: "...Ich kann dir nicht ganz folgen?!"
Doug: "Das war nur ein Spaß. Ich meine... weil du vom Brezelladen geredet hast."
Arthur: ".....?" [neigt den Kopf]
Doug: "Auf Brezeln tut man Salz!!!"
Arthur: "...Und dafür hast du zwanzig Sekunden meines kostbaren Lebens vergeudet." thx FallenGod
Doug: "Brunch am Strand." [Seine Gedanken: Am Strand? An welchem Strand denn? Halt einfach deine Klappe du Idiot!] thx FallenGod
Doug: "Carrie schafft es nicht zum Abendessen. Ich bestell uns "ne Pizza." Arthur: "Bei wem?" Doug: "Bei Sell." Arthur: "Sell? Du bist doch nicht normal!" Doug: "Ok, nicht Sell. Und wo dann?" Arthur: "Ne hübsche, kleine Kette. Heißt Domina." Doug: "DominO." Arthur: "Ja, ganz recht." Doug: "Wie ist die Nummer?" Arthur: "171811310011." Doug: "Das sind doch viel zu viele Ziffern, ok?" Arthur: "Die Vorwahl und sieben Zahlen!" Doug: "Wenn das unsere Vorwahl ist, wähl ich sie doch nicht!" Arthur: "Ok, bereit?" Doug: "Ich bin bereit." Arthur: "1113..." Doug: "Hör mal. Wie wär"s mit "nem besseren Rhythmus? Also sagen wir bambamba, bambamba, bamba. Klar?" Arthur: "Alles klar, Douglas." Doug: "Ok." Arthur: "Eins. Dreeeeiii...zehn." Doug: "JETZT IST DIE 3 SCHON GEDRÜCKT, SAG MIR DOCH MAL, WIE ICH JETZT NOCH "NE 1 DAVOR KRIEG!" Arthur: "UND WESSEN FEHLER IST DAS?!" Doug: "Ich mach mir jetzt "n Sandwich, bestell du doch bei McDonalds." thx Feechen
Doug: "Carrie schafft es nicht zum Abendessen. Ich bestell uns "ne Pizza." Arthur: "Bei wem?" Doug: "Bei Sell." Arthur: "Sell? Du bist doch nicht normal!" Doug: "Ok, nicht Sell. Und wo dann?" Arthur: "Ne hübsche, kleine Kette. Heißt Domina." Doug: "DominO." Arthur: "Ja, ganz recht." Doug: "Wie ist die Nummer?" Arthur: "171811310011." Doug: "Das sind doch viel zu viele Ziffern, ok?" Arthur: "Die Vorwahl und sieben Zahlen!" Doug: "Wenn das unsere Vorwahl ist, wähl ich sie doch nicht!" Arthur: "Ok, bereit?" Doug: "Ich bin bereit." Arthur: "1113..." Doug: "Hör mal. Wie wär"s mit "nem besseren Rhythmus? Also sagen wir bambamba, bambamba, bamba. Klar?" Arthur: "Alles klar, Douglas." Doug: "Ok." Arthur: "Eins. Dreeeeiii...zehn." Doug: "JETZT IST DIE 3 SCHON GEDRÜCKT, SAG MIR DOCH MAL, WIE ICH JETZT NOCH 'NE 1 DAVOR KRIEG!" Arthur: "UND WESSEN FEHLER IST DAS?!" Doug: "Ich mach mir jetzt "n Sandwich, bestell du doch bei McDonalds." thx sweet_4mb3r
Doug: "Da steht du bist ein beharrlicher Wiederholungstäter! Das heißt, du wiederholst...mit Beharrlichkeit!" thx FallenGod
Doug: "Dann machen wir eben ´n Schlunch draus." thx FallenGod
Doug: "Dann sagst du, du hast jemanden kennengelernt, ´n netten fetten." thx FallenGod
Doug: "Danny wird mich trainieren. Carrie: "Ohh da fühl ich mich doch gleich um vieles besser, warum hast du mir denn nicht gesagt das dein etwas weniger fetter, asthmatischer Cousin dich trainieren wird?" thx JerryStyle
Doug: "Das ist der Weg."
Carrie: "Nein das - ist - der - Weg - von - dem - wir - gekommen - sind!"
Doug: "Red nicht so - mit mir - in diesem Ton!"
[...]
Doug: "Und erkunde ja nicht die Natur, das ist mein Ding!" thx FallenGod
Doug: "Das war meine Schuld, Sir. Mein Onkel braucht ein Nierentranplantat."
O´Boyle: "Und wer sind sie?
Doug: "Ich bin der neue Fahrer: Doug Heffernan."
O´Boyle: "Ahja. Stimmt. Wo ist ihre Uniform?
Doug: "Äh. Die hat jetzt mein Onkel, der Geschenkeshop war zu." thx FallenGod
Doug: "Den Fahrer kneifen das ist wirklich clever!" thx FallenGod
Doug: "Der einzige der hier spinnt, ist der, der Lügen erzählt!" thx FallenGod
Doug: "Der Punkt ist..." thx FallenGod
Doug: "Die Jungs von Chef Mingis sind echte Könner am Wok."
Carrie: "Die waren gut drau heute Abend....!! Einfach Klasse dieser Pupu teller!
Doug: "Der Was bitte?!"
Carrie:"Pupu Teller...."
Doug lacht.....
Carrie: "Wie kann jemand der über sowas lacht einen Festen Job haben??"
thx The_Mm
Doug: "DIE KÖPFE NACH DRINNEN! SEID IHR DENN TOTAL IRRE? Ja Arthur, einen Augenblick... MACH DIE HOSEN ZU!!!!!!" thx FallenGod
Doug: "Direkt in den Laufstall der Zwillinge." thx FallenGod
Doug: "Drück auf den roten Knopf."
Arthur: "Da wo REC draufsteht?"
Doug. "Ja, da wo REC draufsteht. Leuchtet jetzt ein rotes Licht?
Arthur: "Weiß nicht..is nicht angeschlossen."
Doug: Und WIESO ist es nicht angeschlossen?"
Arthur: "Blitzgefahr."
Doug: "LOS, steck ihn rein."
...
Doug: "Ist er drin?"
Arthur: "Jaaa. Hat nicht ganz gepasst, aber ich hab ihn reingequetscht." thx FallenGod
Doug: "Du bist nur neidisch, weil ich in der Highschool gerockt habe und du nicht! Ich bin Emilio Estevez und du Ally Sheedy!"
Carrie: "Was soll das bedeuten?"
Doug: "Der Film... Breakfast Club?!"
Carrie: "Hm, niemals gesehen."
Doug: "Du... du WAAS?!"
Carrie: "Ich war da nie drin!"
Doug: "Du kennst den Film nicht?!"
Carrie: "Nein, Doug, ich kenn ihn nicht, okay? Denn während du mit deinen Freunden im Kino warst, hab ich gearbeitet."
Doug: "Ach, jetzt geht das wieder los."
Carrie: "Ja, so war das. Ich hab serviert bei Friendly’s und ich musste auch für meinen Vater sorgen. Ich bin eben früh erwachsen geworden, weil ich Verantwortung tragen musste. Ach, wieso sprech ich eigentlich mit dir?"
Doug: "Tzeh, das kannst du gar nicht, denn ich bin Ferris Bueller und du seine verbitterte Schwester... Oh mein Gott, den hast du auch nicht gesehen..."
Carrie: "So, und jetzt musst du realisieren, dass die Highschoolzeit für dich vorbei ist. Ich werd mich jetzt wieder Erwachsenendingen widmen, entschuldige mich bitte."
Doug: "Ja. Okay und ich realisiere auch, dass dein Wissen über Filmklassiker GRAUENHAFT ist!" thx BigCo
Doug: "Du brauchst ´n vernünftiges Management, Kleiner... ´n vernünftiges Management! Du wirst Blitze fressen und den Sturm besiegen! - Den Sturm besiegen, aber ich kein Schrank, Mick, ich hab kein Schrank!" thx FallenGod
Doug: "Du hast meine Gefühle verletzt!"
Carrie: "Und zur Strafe machst du mich blind?"
Doug: "Dann sind wir jetzt quitt!" thx Cinnamonstar32
Doug: "Du hast nicht nur mein Leben gerettet Braunauge... Du hast mein Leben erst lebenswert gemacht." thx FallenGod
Doug: "Du kommst AUS Connecticut und gehst HIER zur Schule?
-> Ja.
Doug: "Weißt du was. Das kauf ich dir nicht ab." thx FallenGod
Doug: "Du stehst also auf den Gabelstapler?"
Carrie: "Ja. Besonders, wenn in den Kurven die Räder quietschen."
Doug: "Es ist zwar gegen die Sicherheitsvorschriften, aber ... daran erkennt man mich."
thx BigCo
Doug: "Ein Fluss in Russland, mit 5 Buchstaben... Volga!" thx Ich
Doug: "Er ist ´der große Gatsby´!" thx FallenGod
Doug: "Es gibt da eine kleine Regel, die du vielleicht mal lernen solltest: Fasse dich kuuuurz!"
Carrie: "Oh, da hab ich auch eine für dich: Nein danke, ich bin satt!"
Doug: "Whoow!" thx FallenGod
Doug: "Es macht mich traurig, wenn mein Essen zuende geht..."
Carrie: "Ich weiß wie du dich fühlst, Schatz"
Doug: "Es ist so... wenn du den Boden des Bechers siehst, dann weißt du, dass es gleich vorbei ist" thx BigCo
Doug: "Freunde sind nur dazu da, um einem vom Fernsehen abzuhalten." thx Feechen
Doug: "Furchtbarer Gedanke. Die wollen dann meinen Namen wissen... Und was ich tue... Ich geh kurz heulen..." thx FallenGod
Doug: "Gib mir nur n bisschen füllung!"
Carrie: "Nein!"
Doug: "Ich werd es auch sehr gut Kaschieren!"
"Hey, sieh mich an!!! Niemand wirds erfahren!" thx The_Mm
Doug: "Gut, du musst nichts für ihn tun, das mach ich allein."
Carrie: "Das läuft dann genau wie mit der Schildkröte!"
Doug: "Okay, zum allerletzten Mal... ich wusste nicht, dass der Panzer angewachsen ist!" thx BigCo
Doug: "Gut, möglicherweise war ich schon fett, bevor ich dich kennenlernte, aber dennoch bist du ein wütender Mensch!"
Carrie: "Weißt du, ich bin wütend, aber nur weil du dauernd isst!"
Doug: Und weil es so ist, esse ich ja dauernd!"
Carrie: "Okay, die alte Frage: Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei?
Oh, ich nehme an, du willst jetzt n Hühnchen und n paar Eier, richtig?!" thx BigCo
Doug: "Gut, vielleicht hab ich dich nie gerettet, aber eines hab ich dir nie erzählt"
Carrie: "Was?"
Doug: "Ich hab mal einen alten Mann aus nem brennenden Auto geholt"
Carrie: "Das war Deacon"
Doug: "Ja, stimmt..." thx BigCo
Doug: "Gut...Ich dachte ich hätte die Kontrolle verloren." thx FallenGod
Doug: "Haben Sie das Frauzki gesehen?"
Carries's Arbeitskollegein: "Das was?"
Doug: "Das Frauzki." thx FallenGod
Doug: "Haben wir Malaria?" thx FallenGod
Doug: "Halleluljah, es ist Weihnachtsmorgen!" thx Smoothie505
Doug: "Halleluljah, es ist Weihnachtsmorgen!" thx Lulucita
Doug: "Hast du die großen, gelben Blumen gesehen? Das sind Sonnenblumen." Carrie: "Ich weiß, Schatz." thx Feechen
Doug: "He, was soll das? Das ist mein Lieblings-Weihnachtslied." Arthur: "Es ist schrecklich, dass Alwin dauernd seinen Einsatz verpasst." Doug: "Das ist doch gerade das Komische daran." Arthur: "Respektlos nenn ich das den andern Backenhörnchen gegenüber!" thx Feechen
Doug: "Hey Deacon. Was hältst du von der?"
Deacon: "Sieht gut aus. Vielleicht kauf ich Kelly auch eine. Oh, 80 Mäuse? Das kann ich nicht machen, Kelly verliert alles. Die kostet nur 40, das kann ich verantworten."
Doug: "Danke, daneben sieht meine Kamera gleich viel besser aus."
Deacon: "Ich muss mich bedanken: Neben dir sehe ich auch immer viel besser aus."
Doug: "Ich wollte witzig sein, aber du musst gleich n Tiefschlag landen..." thx BigCo
Doug: "Hey Popei. Los, kratz die Kurve!" thx FallenGod
Doug: "Hi babe."
Carrie: "Hi. Wie gehts dir so?"
Doug:"War schonmal besser. Ich hab für die halbe Stunde Verspätung mal wieder eine reingekriegt."
Carrie: "Schon wieder? Das war die vierte Rüge diesen Monat." thx FallenGod
Doug: "Hätte euch ein kleiner Augenkontakt getötet?" thx FallenGod
Doug: "Hör zu! Die Vierer-Gruppe ist wieder da! Ob du mitmachen willst oder nicht, ist deine Entscheidung."
Carrie: "Nein, du Genie. Wenn ich nämlich nicht mitmache, habt ihr keine Vierer-Gruppe!"
Doug: "Ohohoho... wenn du dich da mal nicht täuschst!" thx BigCo
Doug: "Hör zu: Du willst, dass ich mich von der übrigen Masse abhebe, während ich mich hinter eben dieser Masse verstecke und unsichtbar bleiben will. Carrie, so überlebe ich, verstehst du? Namen- und gesichtslos bleiben. Nicht zu gut und nicht zu schlecht, genau an der Grenze zur Mittelmäßigkeit." thx BigCo
Doug: "Ich bezahle keine 600 Mäuse für "ne Kloschüssel!" Arthur: "Vorschlag: wir machen ein Loch in den Fußboden und legen Zeitungspapier rundherum. Oder ist die Zeitung auch zu teuer?!" Doug: "Caaaarriiiieeeeeee!!!" thx Feechen
Doug: "Ich bin fett, du bist gemein, wen interessierts?" thx FallenGod
Doug: "Ich bin KULT!!" thx FallenGod
Doug: "Ich erlaube das nicht länger."
Arthur: "Deine scheiß Erlaubnis brauch ich nicht Douglas! Dich zu fragen war nur eine charmante Methode es dir mitzuteilen!" thx FallenGod
Doug: "Ich fühle schon richtig wie die Hormone steigen!!" thx FallenGod
Doug: "Ich hab für dich einen Sinneswandel vollzogen, du nicht!"
Carrie: "Ich hab dich geheiratet! Wie nennst du das, bitte?"
Doug: "Knacken des Jackpots!" thx Babydoll32
Doug: "Ich hab n paar Halloweendekorationen aufgehängt, das ist alles! Dein Vater kam rein, sah ein Papiergespenst und ist einfach umgefallen!"
Carrie: "Oh mein Gott!"
Doug: "Carrie, es war ein PAPIERGESPENST! Er hätt sich genauso gut vorm Briefumschlag erschrecken können!" thx BigCo
Doug: "Ich hab schon keinen 4-jährigen mehr geschlagen seit ich 8 war!" thx sweet_4mb3r
Doug: "Ich habe mit unserer Versicherung gesprochen. Unser Beitrag wird sich verdoppeln. DOP-PELN. Alles mal zwei." thx FallenGod
Doug: "Ich hasse es! ICH HASSE ES! ICH HASSE MICH!!!!" thx FallenGod
Doug: "Ich schaue mir nur an, wie das Licht auf den Truthahn fällt" thx Hansfink
Doug: "Ich töte dich, alter Mann!" thx FallenGod
Doug: "Ich war ganz überrascht, dass sich sie nicht unter der Bahn durchgebuddelt hat ... wie ein ... Frettchen!" thx FallenGod
Doug: "Ich will den Anrufbeantworter abhören." thx cyberhog
Doug: "Ich will ja sagen..." thx FallenGod
Doug: "Ich will mit Carrie reden. Ich muss ihr sagen, dass ich sie belogen habe. Du hattest Recht, Arthur." Arthur: "Natürlich hatte ich Recht. Jetzt geh zu ihr. Sag ihr, dass es dir Leid tut. Sag ihr, was sie dir bedeutet. Geh. GEH!" Doug: "Kann ich vorher meine Hose anziehen?!?" thx Feechen
Doug: "Ich wusste es! Frauen hassen Männer! Warum hasst ihr uns? Weil wir im Stehen pinkeln können, oder was? Das macht euch krank, richtig?" thx Feechen
Doug: "Ich wusste garnicht, dass sie so..."
Arthur: "Fett war? Jaa, an der war was dran."
Doug: "Ich hab noch andere Bilder gesehen, da war sie nicht so..."
Arthur: "Fett? Jaa, als wir uns kennenlernten hatte sie die Figur wie Carrie, aber mit der Zeit wurde sie...Na du weißt schon..."
Doug: "Fett?"
Arthur: "PASS AUF, DU SPRICHST VON MEINER FRAU!!!" thx FallenGod
Doug: "Ihr lauft einfach durch die Gegend und nennt euch Evan."
Carrie: "Nein, er nennt mich nicht Evan. Das gäbe nur Verwirrung." thx FallenGod
Doug: "Immer einen draufsetzen, he?" thx FallenGod
Doug: "ist Carrie noch nicht vom einkaufen zurück?!"
Athur:" Doch, aber unglücklicherweise sind sie und ihre einkäufe unsichtbar!"
DOug schaut blöd........
Athur:"Entschuldige, aber du machst es einem so einfach!" thx The_Mm
Doug: "Ja, Schatz. Ich leg mal die Unterwäsche ins Kühlfach." thx Feechen
Doug: "Jaja, ich verstehe. Weißt du was auch noch nötig ist? Kleine Schlater zu drücken um große Türen zu schließen!" thx FallenGod
Doug: "Morgensex ist das schönste, wo kein Käse drauf ist" thx Samureaibekuchen
Doug: "Möchte jemand ein kleines Männerbrustpuppentheater?"
Links: "Coco, wieso bist du so bedrückt? Komm doch mal rüber."
Rechts: "Ich denk, ich schaffe es nicht auf die andere Seite. Ich bin nicht groß genug gewachsen."
Links: "Du musst viel mehr Käse essen."
Rechts: "Nein danke ich bin auf Diät." thx unbekannt0912
Doug: "Na, wie siehts aus in Deacon-Ville?" thx FallenGod
Doug: "Na."
Carrie: "Na, was ist mit der Kaffeemaschine?"
Doug: "Das Ding da ist kaputt. Das Glasding, wo der Kaffee reinläuft."
Carrie: "Du meinst, die Cafetiére?"
Doug: "Das war unnötig, ich weiß du sprichst ausländisch." thx unbekannt0912
Doug: "Oh mein Gott, sieh dir das an! Vier zusammengebackene Doritos! ... ... ... Soll ich sie essen oder stifte ich sie der Wissenschaft?" thx FallenGod
Doug: "Oh, eine Mail von meiner Mutter: 10 Gründe warum Mnänner beim Pinkeln den Klodeckel nach oben machen... LÖSCHEN LÖÖÖSCHEN!!" thx FallenGod
Doug: "Oh, süßer Saft der Leben weckt." thx FallenGod
Doug: "Okay. Ich werde hier eine Grenze ziehen. Ich beleidige diesen Mann auch nicht noch. Er muss nicht in unsere Büsche pinkeln!"
Carrie: "Wieso? Tust du auch."
Doug: "Doch nicht vorn!" thx unbekannt0912
Doug: "Okay. Sag einfach du wolltest dir etwas holen und hast dich mit deinem FÜß im Kabel verfangen."
Arthur: "Das ist blöd. Das glaubt sie mir doch nie. Ich bin doch leichtfüßig wie ein Tänzer!"
Doug: "Aber Arthur. Genau so wars."
Arthur: "Wir machens so. Als ich heute morgen aufwachte, bekam ich ein Telegram vom Kriegsministerium...."
Doug: "Ohje.." thx FallenGod
Doug: "Okay. Sag einfach du wolltest dir etwas holen und hast dich mit deinem FÜß im Kabel verfangen."
Arthur: "Das ist blöd. Das glaubt sie mir doch nie."
Doug: "Aber Arthur. Genau so wars."
Arthur: "Wir machens so. Als ich heute morgen aufwachte, bekam ich ein Telegram vom Kriegsministerium...."
Doug: "Ohje.." thx FallenGod
Doug: "O`Boyle hat komische Anspielungen gemacht betreffend seiner Thermoskanne und meines Hinterns."
Deacon: "Du wirst dir noch eine Thermoskanne wünschen, weil ich ganz andere Sachen benutze!" thx FallenGod
Doug: "Richie, pass ein bisschen auf. Carrie hasst Krümel auf ´m Plumeau."
Richie: "Was ist denn ´n Plumeau?"
Doug: "Keine Ahnung, aber es war die Gegend die sie so genannt hat." thx FallenGod
Doug: "Sag mal. Findest du nicht, dass Carrie ein paar Pfund zugelegt hat?"
Deacon: "Keine Ahnung. Immer wenn ich euch treffe wird sie von dir verdeckt." thx FallenGod
Doug: "Schatz, setz dich, ich muss was mit dir bereden." Carry: "Ok, ich mach nur noch schnell das Essen fertig." Doug: "Nein nein, das Essen kann warten..." thx Feechen
Doug: "Seid immer nett, ich meine sehr nett, bis es Zeit ist, nicht mehr nett zu sein, dann seid auch richtig unnett." thx FallenGod
Doug: "Selbst in diesem Weinprobenseminar hast du keine gekriegt und die waren alle breit!"
Spence: "Ja, ... aber Bücher sind mir mein Milieu."
Richie: "Ok, noch mehr französisch von dir und ich trete dir in den Hintern."
Spence: "Touché."
Richie: "Das war's!" thx FallenGod
Doug: "Sie haben uns den Fresskorb geschickt und die Knoblaucholiven sind nicht mehr drin." thx FallenGod
Doug: "Sie wird da unten sein... und ich muss mit ihr reden. Sie wird da sitzen... und ich muss `Heeey´ sagen.
Carrie: "Dann sag nichts."
Doug: "Das ist genauso peinlich." thx FallenGod
Doug: "Spence ist gegen alles allergisch, er wird nur in einer Plastikblase überleben."
thx Kid Antrim
Doug: "Und dieser Mann... hat erfahren, dass sein Vater ihn hasst und seine Mutter rumgebumst hat."
Deacon: "Vielleicht rumgebumst hat."
Doug: "Okay, vielleicht rumgebumst hat." thx FallenGod
Doug: "Und haben Sie diese gelben, runden Blumen? Die so aussehen wie Sonnen?" Blumenverkäuferin: "Sonnenblumen?" Doug: "Ja, genau die." thx Feechen
Doug: "Und wir sind die neuen Dreibein-Lauf-Champs!"
O´Boyle: "Richtig." thx FallenGod
Doug: "Verrückte Idee - ´Klack" thx FallenGod
Doug: "Verwendung für alle Zwecke beabsichtig." thx FallenGod
Doug: "Was denkst du, was meine Frau machen wird? Sie tritt...mir...in den ARSCH!!!" thx FallenGod
Doug: "Was geht ab?" thx FallenGod
Doug: "Was ist für ein Schaf das, was für einen Löwen das Rudel ist?"
Liz: "Keine Ahnung."
Doug: "Schar."
Liz: ".....?"
Doug: "Die Antwort nochmal: ... Schar." thx FallenGod
Doug: "Was ist mit dem Ich-liebe-dich-Kissen passiert?" Carrie: "Ich musste es eine Weile vor mich hertreten." thx Feechen
Doug: "Was ist nur los mit den Frauen? Erst jammern sie wegen Gleichberechtigung und im nächsten Moment wollen sie von den Männern gerettet werden. Was wollen die Frauen eigentlich?"
Deacon: "Kann ich dir nicht sagen. Aber ganz sicher wollen sie Sauerstoff." thx cyberhog
Doug: "Was machst du da, Arthur?"
Arthur: "Na dann rate mal, Einstein."
Doug: "Du räumst dreckiges Geschirr ein, E-i-n-s-t-e-i-n."
Arthur: "Das Geschirr ist sauber, E i n s t e i n!"
Doug: "Nein ist es nicht. Das Spülmittel ist alle und ich hab gerade neues gekauft, E-i-n-s-t-e-i-n!"
Arthur: "HÖR AUF MICH EINSTEIN ZU NENNEN, EINSTEIN!
Doug: "DANN HÖR DU DOCH AUF!" thx FallenGod
Doug: "Was machst du denn noch hier?" Arthur: "Ich sitze hier im Dunkeln, weil ich finde, dass das die Sinne schärft." thx Feechen
Doug: "Was willst du für den Haufen?"
Arthur: "Unbezahlbar!" thx FallenGod
Doug: "Weißt du was Plasma bedeutet? Es bedeutet - das er LEBT!" thx FallenGod
Doug: "Weißt du wie ich das Preisschild nenne? Mir-egal-Schild." thx FallenGod
Doug: "Wenn Hotdog essen falsch ist, dann will ich nichts mehr richtiges tun"
Deacon: "Ich hab mal n Artikel gelesen, was in son Hotdog alles reinkommt."
Doug: "Hey, Mann das geht uns überhaupt nichts an!" thx BigCo
Doug: "Wie geht's ihrem Kumpel?"
Geschäftsführer Coopers: "Heute morgen war die linie eine Minute gerade."
Doug: "Oh, es geht bergauf!" thx FallenGod
Doug: "Wie ging mein alter Spruch noch? Achja.... Schütteln, Hemd raus und los!" thx FallenGod
Doug: "Wie kann einer Hotdogbude bloß das Sauerkraut ausgehen?! Die LEBEN doch davon!"
thx BigCo
Doug: "Wie war euer Spaziergang?"
Arthur: "Naja, die erste halbe Stunde lief ganz gut und dann...äh...kam das Eichhörnchen...Oh man!!" thx FallenGod
Doug: "Wieso ist das Licht aus?" Arthur: "Keine Sorge, Douglas. Dir wird gleich ein Licht aufgehen..." thx Feechen
Doug: "Wisst ihr was. Wenn er das nächste Mal schreit, gebt ihm ein Karamell, das verschafft euch 45 Minuten."
Deacon: "Das nächste Mal??"
Doug: "Ja. Wir sitten die Kinder dieses Mal, das nächste Mal sittet ihr Arthur."
Deacon: "Riiichtig."
Doug: "Es ist richtig!" thx FallenGod
Doug: "Wo liegt das Problem? Du weißt, dass mein Namensgedächtnis schlecht ist!"
Carrie: "Nein, Doug. Du vergisst bloß immer die Namen von Menschen in MEINEM Leben!"
Doug: "Das ist nicht wahr!"
Carrie: "Ach nein? Was hat mein Boss für einen Namen?"
Doug: "Misses... Sir... i-ich weiß es nicht mehr!"
Carrie: "Na sowas. Und wie heißt der Kerl, wo du immer deine Hamburger kaufen gehst draußen vor dem Stadion, hm?"
Doug: "Weiß ich doch nicht..."
Carrie: "Was hat der Kerl für einen Namen..?"
Doug: "Sanji Habanjasy."
Carrie: "Und seine Frau hat welchen Namen..?"
Doug: "Keine Ahnung!"
Carrie: "Oh doch, du weißt ihn!"
Doug: "Ich weiß es nicht, ich weiß es nicht!"
Carrie: "Sag ihn, sag ihn, sag ihn!"
Doug: "ELLEN, VERDAMMT! ELLEN HABANJASY!!!" thx BigCo
Doug: "Wow, ich bin der Bürgermeister der Schokoladenstadt! Lasst uns die Schokounabhängigkeitserklärung unterzeichnen!" thx niegras
Doug: "Würdest du dir lieber den großen Zeh amputieren oder Mike Tyson 15 min. abknutschen?"
Richie: "Liegend oder stehend?"
Doug: "Gegen ein Auto gelehnt..."
Richie: "Oh, da kann ich mich nicht entscheiden." thx FallenGod
Doug: "[räusper]Der Margy Song.... [räusper]Der... MARGY Song... Ein Song für Margy ...von DOug... ´the boss´ Heffernan!" thx FallenGod
Doug: (zeigt auf sich und sagt), "Meine Mom hat all das auf die Welt gebracht", Carrie: "Hätte sie all das auf die Welt gebracht, wäre sie jetzt TOT!" thx JA,Ich
Doug: [Gähn] "Ich bin total erledigt, ich geh lieber ins Bett."
Carrie: "Ja, werd ich auch."
Doug: "Ach, weißt du, ich werde doch noch etwas ´Television´ gucken."
Carrie: "Okay, Baby."
Doug: "Okay."
....
Carrie: "Oh, ist das Patrick Swayze?" thx FallenGod
Doug: [lacht] "Hey, seine Oma heißt ´Mitch´!"
...
Doug: "Wenn ich wirklich mit muss - verprügele ich Mitch!" thx FallenGod
Doug:" Carrie komm schon, das Spiel fängt gleich an!!!!"
Carrie:" Ja einen Moment noch ich Büggle gerade meine Hose!"
Athur:" Wo gehts hin Kinder?"
Doug: " Na Athur, Bowling schuhe, Bowling Hemd, was vermuttest du?!"
Athur:" Nun blaff mich nicht so an.....! Ich mache hier nur etwas Konversation!"
Doug:" Du hast Recht! Entschduldigung."
Athur:" Akzeptiert! Also... WO geht ihr hin???
thx The_Mm
Doug:" Hallo, mien Name ist Doug, Sternzeichen Fische, Ich mag Spaziergänge im Mondschein und Chips mit Speckgeschmack!"
thx The_Mm
Doug:"Ich kann es kaum erwarten fette und großmäulige Kinder von dir zu kriegen." Carrie:"Was meinst du damit?" Doug:"Naja ich bin fett ... und großmäulig bin ich auch." thx elpi
Doug:"sein Name ist Chick
Carrie:"Chick?!"
Doug:"Vielleicht ist das nur die Kurzform von... Chicken thx Yeah
Douglas: "OH mein Gott, der hat Vaginas in Gläsern" Deacon: "Ich schätze das sind Pfirsiche." thx JerryStyle
Dougs Dad: "Douglas, können wir das später klären?
Ich muss zu meiner Darmspiegelung."
Doug: "Bist du verrückt geworden?! Was mich angeht, has du nichtmal einen Darm!" thx BigCo
Dougs Dad: "Wir haben lange genug geschwiegen.
Mit 6 Jahren warst du noch nicht soweit für die erste Klasse.
Dougs Mum(unterbricht ihn): "JOE!!"
Dad: "Er soll es erfahren."
Mum: "Ich werde in Ohnmacht fallen!"
Dad: "damit drohst du mir seit 40 Jahren und es ist noch nie
passiert. Es ist alles halb so wild, mein Sohn:
Du musstest den Kindergarten wiederholen."
Doug: "WAAS? Ihr habt mir erzählt, das wäre der
Elite-Kindergarten!!!"
thx BigCo
Dougs Zahnarzt : " Wissen sie wer hier noch vor einer Stunde saß ?". Doug: "Wer ?" Zahnarzt: " Steven Boldwin ". Doug: " Wer ?" Zahnarzt: " Steven Boldwin. Er ist einer der Boldwin Brüdern. Doug: " Und welcher ? " Zahnarzt : " Steven ". thx HfMeXaratau
George Barksdale: "Das waren fünf Minuten meines Lebensm die ich nicht wiederbekomme." thx FallenGod
George Barksdale: "Ich wusste, das ich mir das nochmal anhören muss!" thx FallenGod
Holly (auf ihre Klamotten zeigend): "das ist aus der Kleiderbude!!" Carry:"Gut zu wissen" thx Shirley
Holly: "Er ist ein Bombemspürhund. Ich habe ihn kennengelernt als sie meinen Freund verhaftet haben."
Carrie: "Das heißt also ihr Freund hat Bomben benutzt?"
Holly: "In Kürze bestimmt EX-Freund, das können Sie mir glauben!" thx FallenGod
Joe: "Was ist denn los hier?"
Janet: "Kann ich dich mal sprechen? Unter vier Augen."
(Die beiden gehen in den Flur)
Joe: "Lass den armen Jungen in Ruhe, er ist krank."
Janet: "Er ist nicht krank."
Joe: "Was heißt das 'Er ist nicht krank' ?"
Janet: "Er ist bei dem Test durchgefallen."
Joe: "Um Gottes Willen! Wie kann denn ein Fahrer bei einem Fahrtest durchfallen?!"
Janet: "Pscht, nicht anschreien, sonst entfernt er sich noch weiter von uns!"
Joe: "Was ist los mit dem Jungen?"
Janet: "Der Arzt hat gesagt, seine Aufmerksamkeitsspanne ist zu kurz."
Joe: "Das ist nur ne andere Formulierung für dumm sein."
Doug: "Ich kann euch hööörn!" thx BigCo
Lieferant: "Hi. Ich hab hier Hähnchenschenkel und eine große Portion Currymuschelsuppe."
Arthur (in Dougs Uniform): "Oh. Hab vielen Dank, mein Junge. Ich sag dir, man kriegt ganz schön Appetit, wenn man Pakete austrägt - das ist nämlich mein Job!" thx BigCo
Linn: "DAN?"
Doug: "...? ... JAAA?!?"
Linn: Bringst du mir bitte was zu trinken?"
Doug: "... NEIN...!" thx FallenGod
Mr. Futchita: "Äh... Sumo-Ringer?
Doug: "Nein, nur fett." thx FallenGod
Richie: "Was ist das?" Doug: "Das ist unser neues Auto." Richie: "Nein ernsthaft, was ist das?" thx JerryStyle
Spence du Deacon: "Die kleinen Knopfaugen, sein kleines Schwänzchen, huhuhu" thx FallenGod
Spence neue Mitbewohnerin Elena: "Ich kann nicht entscheiden. Welches findet ihr schöner?"
Elenas Freundin: "Oh, das da!"
Elena: "Aach"
Elenas Freundin: "Warte, ziehst du dich etwa hier vor ihm um?"
Elena: "Ah, das ist doch nur Spence!" thx BigCo
Spence: "Ach, sie haben alle eine solche ´Verve´!" Richie: "Pass auf, ich ´werf´ dich gleich vom Sofa." thx FallenGod
Spence: "Er ist süß, findest du nicht?"
Deacon: "Weiß nicht, weil ich ihn mir noch nie angesehen hab." thx FallenGod
Spence: "Ich hab mir überlegt, ein Ohrring stechen zu lassen." Doug: "Wieso, finden die Leute keinen Grund mehr dich zu verprügeln?" thx basti
Spence: "Meine Mutter wird wohl 6 Monate bei mir bleiben können! Immerhin habe ich 27 Jahre bei Ihr gelebt."
...
Danny: "6 Monate???"
Doug: "27 Jahre???" thx FallenGod
Spence: "[...] und ich will im Leben nicht mit Ihnen auf ne Karte. *in Keks beiß* die sind ja nicht mal echt!"
Arthur: "Natürlich nicht. Man nimmt Dekokekse, weil echte auf Fotos wie Knöpfe aussehen, Idiot!"
Spence: "Fröhliches Fest, Arthur -.-"
Arthur: "Gut, dann eben nicht. So muss ich wenigstens niemandem erklären, wieso ich mit GARTENZWERGEN befreundet bin!" thx BigCo
Spencer: "Ihr miesen Dreckskerle!" thx G-Sond
Staffel 6, Folge 2 Weniger ist mehr:
Doug klettert auf einen Baum und sieht eine Eule vor sich sitzen:
Doug: "Hier sitzt ´ne Eule! Ich glaube, ich muss mich übergeben!"
Carrie: "Was ist an einer Eule zum Kotzen?"
Doug: "Ich erwarte Tannenzapfen und sehe einen gefährlichen Raubvogel! Das verstört mich!"
Carrie: "Stups sie einfach an, dann wird sie schon wegfliegen!"
Doug: "Ich fass die nicht an! Was ist, wenn sie mich beißt!"
Carrie: "´Ne Eule würde nie beißen. Die haben Brillen auf, das sind die Langweiler des Waldes!"
Doug: "Aber Eulen können nicht fliegen!"
Carrie: "Wie ist sie sonst da rauf gekommen?"
Doug: "Ich bin auch hier, kann ich fliegen?!"
Carrie: "Würdest du sie endlich wegschubsen?"
Doug: "Hoffentlich fällt sie auf dich, das würde mich freuen!" thx Zimtstern32
Therapeut: "Welches Gefühl hatten Sie, Douglas, als sie sie einen Dummkopf genannt hat?"
Doug: "Ein wütendes...... und trauriges." thx FallenGod
Veronica: "Ohja, das klingt wieder wie eine Ihrer Lügen so wie die von Ihrer Reise nach Grönland..."
Arthur: "Ich war in Grönland!"
Veronica: "Nein, ich hab Sie bei Woolworth gesehen!"
Arthur: "Da hatte ich zwei Tage frei!"
thx BigCo
Verschimmelter Urlaub - Arthur: "Wie lange dauert es denn noch?" Spence:"Manchmal dauert´s eben etwas, ins Internet zu kommen!" Arthur:"Während sich der Pilz weiter durchs Haus frisst!" Spence:"Okay, wir sind online!" Arthur:"Sehr gut! Jetzt besorg mir alle Informationen über Schimmelpilz! Seit fünf Jahren lassen die mich in diesem feuchten Biotop von Keller leben. Jetzt will ich wissen, ob mir das geschadet hat!" Spence:"Okay, hier ist was. Schimmelberatungsdienst." Arthur:"Das ist es!" Spence:"Na schön, Arthur los gehts: Leiden sie unter einer der folgenden Beschwerden: Ver stopfte Nase?
Arthur: "Ja!"
Spence: "Kurzatmigkeit?"
Arthur: "Ja"
Spence: "Kurzfristige Inkontinenz?"
Arthur: "Zweimal Ja! ... Na los, mach weiter!"
Spence: "Also ... hier steht noch, dass es zu einem Nachlassen der geistigen Fähigkeiten kommen kann, wenn man sich dem Schimmel für längere Zeit aussetzt!" Arthur: "Oh Gott! Ich könnte den Verstand verlieren."
Spence: "Theoretisch könnte das sein!"
Arthur: "Spence, mein Junge, du musst mir eins versprechen. Wenn du anfängst, auch nur das kleinste Zeichen von merkwürdigem Verhalten bei mir zu bemerken, dann musst du mich auf der Stelle töten!" thx Chris
[DOug zu sich, als er nicht einschlafen kann]
Doug: "Wenn du jetzt einschläfst, hast du noch ganze fünf Stunden. Booah, das ist ´ne ganze Menge schlaf. Schlaf jetzt ein....Und schon bin ich wieder wach. Schlaaaf Doougie, schlaaaf." thx FallenGod