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Der Mann mit 2 Gehirnen

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38 Zitat(e):


  • "...mit einem Gorilla bumsen? Nein!"
    "Das versteh ich." thx Sy Parrish
  • "...um eine solche Transplantation zu ermöglichen, habe ich erst kürzlich die Schädelschraubenzieher-Methode entwickelt, um mir Zugang zum Gehirn zu verschaffen. Dabei läßt sich die Schädeldecke ganz einfach abschrauben ohne den Schädel rasieren zu müssen. Außerdem habe ich noch eine Kindersicherung mit Zentralverriegelung eingebaut. Man öffnet... in dem man die Schädeldecke runterdrückt und dreht. Voila! Das menschliche Gehirn!"
    (Zitronen kullern heraus.) Gemurmel!
    "Wo ist das Gehirn dieses Mannes?"
    "Es wurde gestohlen. Das ist schon der 4. Fall in diesem Monat!" thx Sy Parrish
  • "Arterien kontrollieren! Den Patienten nicht hyperventilieren!"
    "Nein Doktor."
    "Knochenwachs bereithalten! Metzenbaumschere!"
    "Metzenbaumschere."
    "Miauuu!"
    "Die Katze raus!" thx Sy Parrish
  • "Au, meine Eierstöcke!" thx Sy Parrish
  • "Bitte stör uns nicht! Er bezahlt mir 15.000 $ damit er meinen Hintern berühren kann."
    "SIE VERSCHWINDEN JETZT..."
    "Ich bitte um Verzeihung. Ich dachte..."
    "RAUS! ...Solche Jobs könnten möglicherweise unsere Ehe ruinieren!"
    "Wieso? Bloß weil Du nicht willst, das ich selbst Geld verdiene... das ich selbst einen Job ausübe und Karriere mache?"
    "Nennst Du so etwas etwa Karriere?" thx Sy Parrish
  • "Bring Frau Hfuhruhurr und diesen beneidenswerten Hurensohn auf Suite 7-29!" thx Sy Parrish
  • "Darf ich dann hier auf ihn warten?"
    "Sehr wohl!"
    Ding, Dong!
    "Darf ich auf ihn DRINNEN warten?" thx Sy Parrish
  • "Die Katze raus!" thx Cloud
  • "Doktor ich weiß das der tragische Tod Ihrer Frau Ihnen sehr Nahe gegangen ist..."
    "Uh ich konnte lange Zeit mit niemandem darüber reden... Jetzt kann ich darüber reden. Die Zeit heilt die tiefsten Wunden. Sie hieß Rebekka... Warum? Warum? Warum? Warum?" thx Sy Parrish
  • "Du bist gegangen! Du bist gegangen! Du bist gegangen!"
    "Ich hätte noch nicht aufstehen sollen. Aber ich wollte Dich überraschen und Dir heute Abend in die Arme laufen, wenn Du nach Hause kommst."
    "Du bist gegangen! Du bist gegangen! Du bist gegangen!" thx Sy Parrish
  • "Du hast... meinen Engelhai gekocht?" thx Sy Parrish
  • "Entschuldigen Sie. Hätten Sie uns vielleicht einen Rammbock?"
    "Bringen Sie ihn auch wieder zurück?"
    "Sicher!"
    "Bedienen Sie sich!" thx Sy Parrish
  • "Es heißt: Hfuhuruhurr. Sie dürfen sich nicht so lange auf dem "r" ausruhen." thx Cloud
  • "Fabelhaft... Wo kann ich das übrige sehen? MAMA!" thx Sy Parrish
  • "Fast hätt ich ins Desinfektionsbecken gepinkelt!" thx Sy Parrish
  • "Ich hab nicht mehr genug Spucke. Ich brauch Deine!" thx Sy Parrish
  • "Ich hatte einen guten Innenarchitekten. Meine Frau. Es ist verblüffend was sie mit ein paar hingeworfenen Kissen, etwas Tapete und ein paar Reißzwecken zustande gebracht hat!"
    "Es fehlen eigentlich nur noch die springenden Eidechsen."
    "Die finden Sie da drüben." thx Sy Parrish
  • "Ich kann es kaum noch erwarten, dass Donnerstag ist!"
    "Heute ist... Montag!"
    "Ich weiß. Meine Kopfschmerzen sind dann sicher weg. Macht es Dir was aus noch etwas zu warten?"
    "Nein... nein, nein. Nicht im Geringsten! Ich hab selbst Kopfschmerzen. Vielleicht geh ich etwas spazieren. Das wird mir gut tun... Wo ist denn mein Hut? Oh oh!"
    Klirr! "Ooh, die Brise tut richtig gut." thx Sy Parrish
  • "Ich liebe eine unbehaarte, klinisch saubere Brust... äh, ich meine natürlich eine behaarte!" thx Sy Parrish
  • "Ich möchte das dieser Augenblick ewig währt!" thx Sy Parrish
  • "Ich werd uns Frühstück bestellen!"
    "Ja bestell mir 2 Eier, zwei Lagen Schinken und ein Kopfkissen!" thx Sy Parrish
  • "Machen Sie mir ein bisschen Schweiß auf die Oberlippe! ...Schweiß wieder abtupfen!" thx Sy Parrish
  • "Meine Damen und Herren, nicht mehr lange, dann kommt der Tag wo man Gehirne von intelligenten Menschen dadurch weiter leben läßt in dem man sie in dumme Menschen transplantiert!"
    Gemurmel!
    "Verstehen Sie was sie sagen?"
    "Sie sagen nichts weiter als Rhabarber, Rhabarber, Rhabarber!" thx Sy Parrish
  • "Meine Frau ist leider unabkömmlich!"
    "Ich will nicht hoffen, daß sie krank ist?"
    "Sie ist nicht krank, sie ist nur eine Schlampe eine ordinäre!"
    "Ja ich hab so was läuten hören!" thx Sy Parrish
  • "Meine Stimme ist so total ätzend, dass die meisten Freier darauf stehen mich umzubringen!"
    "...dann sprich weiter! Sprich weiter!"
    "Na wie find ich denn dass. Endlich darf ich mal was sagen. Alle in unserer Familie reden wahnsinnig gern..." thx Sy Parrish
  • "Oh schwalbt ihr Schwalben, Schwalben schwalbt!
    Gesalbt mein Haupt, gesalbt, gesalbt!" thx Sy Parrish
  • "Rebekka, wenn Dich die Gefühe die ich für Dolores habe verletzen, dann gib mir ein Zeichen?!"
    Donnergrollen! "Neeein, neeein, neeein, neeeeeein, neeeeeeeein, neeeeeeeeeein...!"
    "Also gib mir ein kleines Zeichen! Ich werde versuchen es zu bemerken. Und bis dahin stelle ich Dich ins Gästeklo." thx Sy Parrish
  • "Sie müssen Dr. Haflinger sein?!"
    "Hfuhruhurr!"
    "Darf i beim Aussteigen hölfen?"
    "Nein nicht nötig."
    "Ja, was hams denn do drin? Ist das etwa ein schnuckliges kleines Miezekatzerl? Hallo Du kleines Schnuckimauserl, du Plüschschnäuderl. Oh ist das lieb, diese kleine zusammengerollte Partypussy hat ja noch gar keine Haare..."
    Boing!
    "Entschuldigen Sie. Ich würde mir jetzt gern das Haus ansehen!" thx Sy Parrish
  • "Sind Sie etwa schon fertig?"
    "So schnell gehts wirklich nicht." thx Sy Parrish
  • "Steigen Sie aus! Strecken Sie Ihre Arme aus und berühren mit den Zeigefingern Ihre Nasenspitze... hm... Gehen Sie die weiße Linie entlang! ...Halt und wieder zurück... Nein auf Händen... auf einer Hand... Jetzt machen Sie ne Rolle vorwärts oder besser noch nen Flic Flac... Das reicht. Und jetzt jonglieren Sie damit, zeigen uns nen Stepptanz und singen dazu das Kathaliener-Magdalener-Lupensteiner-Wallaweiner-Lied!"
    "Mann, habt Ihr schwierige Alkoholtests!" thx Sy Parrish
  • "Was ist das?"
    (flüstert) "Das ist eine Vagina."
    "Das weiß ich auch. Ich wollte wissen, was Sie tun?"
    "Ich rasier sie."
    "Hier gehts um ne Gehirnoperation."
    "Ich weiß."
    "Was soll das überhaupt darstellen? Ein Herz?"
    "Ja Sir. Clive und ich dachten, weil heut Valentinstag ist, dass..."
    "Ts, ts, ts, ts, ts... ts! Rasieren ist nicht notwendig! Ich werd meine Schädelschraub-Methode anwenden, um an ihr Hirn zu kommen."
    "Oh das ist gut Sir!"
    "...und so was will ich nie wieder sehen... Wenn heute Weihnachten wär, hätten Sie wahrscheinlich ein Glöckchen dran gehängt?!" thx Sy Parrish
  • "Wenn Du mich umbringst sorge ich dafür, daß Du hier keine Arbeit findest!" thx Sy Parrish
  • "Wie viele Männer mag es wohl geben die genau so aussehen wie Du und Gehirne in Einmachgläsern anstarren?"
    "Ähm, hier in der Gegend muss es nur so wimmeln!" thx Sy Parrish
  • "Wir sind da Schätzchen. Dein neues Heim... das der Hfuhruhurr!"
    "Was machen diese Ärsche da vor der Eingangstür?"
    Lacht! "Das sind keine Ärsche!" Lacht! "Das sind Azaleen. Ich hab sie für Dich anpflanzen lassen." thx Sy Parrish
  • "Wir Ärzte dürfen nur jenen Tod akzeptieren, der durch unsere Unfähigkeit verursacht wird!"
    "Unsinn, wenn 12 unschuldige Menschen sinnlos sterben mußten, um ein Menschenleben zu retten, ist ihr Opfer nicht umsonst gewesen!" thx Sy Parrish
  • "Würden Sie die Stelle nochmals vorlesen? Vielleicht klingt sie für meine Leser etwas arrogant."
    "Äh... meine brillanten Erfolge auf dem Gebiet der Gehirntransplantation sind unerreicht und werden meinen Namen wahrscheinlich unsterblich werden lassen!"
    "Klingt sehr sachlich. Aber ich finde Sie sollten das Wort wahrscheinlich streichen. Es klingt so Wischiwaschi!" thx Sy Parrish
  • Lone Ranger: "Was macht er da?"
    Tonto: "Na was schon? Zwei Gehirnoperationen gleichzeitig!" thx Sy Parrish
  • Priester: "Damit erkläre ich Euch zu Mann und Frau! ...Sie dürfen jetzt die Braut küssen..."
    Dolores: "Nicht jetzt!" thx Sy Parrish


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